23 января
Я переполошилась! Вызвонила домработницу и попросила ее приготовить картофельные биточки (не поверите, любимое блюдо Игоря!). Сверилась со всеми книгами об отношениях, надела платье, надушилась ванилью, проверила, чтобы нигде не валялось мое нижнее белье и тампоны. Сижу, жду. Нервничаю.
О БОЖЕ! Вдруг меня пронзила, словно вертел куропатку, МЫСЛЬ: а если он захочет секса?! Я застонала: только не это!
Читатели светской хроники и светских романов считают, что мы здесь все утопаем в разврате. Трахаемся как кролики, меняем партнеров как перчатки, плюем на моногамность. Ага, щаз! В Москве секса нет.
Нет, он, конечно, где-то здесь есть. Среди бедных студентов, например, или среди рабочей молодежи. А чем им еще заниматься долгими зимними вечерами? Но у нас здесь, наверху, секса уже давно нет. НИКАКОГО. А откуда он возьмется, если с утра до вечера мы ходим за покупками, встречаемся с друзьями, сплетничаем, едим, лежим на кушетке у психоаналитика, едем к косметологу, просто стоим в "пробке". Да у меня после полного светского дня нет не просто сил, нет даже желания на лишние телодвижения! Да и что я могу получить от такого же утомленного рабочим днем, деловыми встречами и "разбором полетов" с подчиненными Игоря? Сунул-вынул и уснул? Спасибо, не надо.
Я лучше с ностальгией буду вспоминать наш первый раз (нет, первый не стоит - это было слишком комично!), ну, или второй, третий… Меня в дрожь бросает от участи всех этих ресторанных фей, которые ДОЛЖНЫ ежевечерне ложиться в постель с какими-то пузатыми владельцами "шестисотых", чтобы было на что с утра покушать.
Кстати, меня всегда занимал вопрос: пупсики, а оно вам надо? С утра же в офис, а среди ночи эту фею еще нужно посадить на такси, решить, сколько ей дать "на чай-кофе"… А силенки-то уже не те, по пять часов могут спать лишь абитуриенты государственных вузов. И не удивительно, что у нас такие вопросы к экономике, если все "видные члены" по полдня приходят в себя от "ночи страсти". Да и какая эта страсть: сунул-вынул… Так, я начинаю повторяться.
Я сняла платье, подумала и передушилась туалетной водой с ароматом гардении. Натянула свою любимую розовую шелковую пижамку La Perla и пристроилась перед телевизором подпиливать ногти.
Игорь приехал жизнерадостный.
- Есть что поесть? - спросил он с порога.
- Ага, сегодня домработница проявила чудеса любезности и приготовила твои картофельные биточки. Ума не приложу, что это на нее нашло?
- О, клево! А ты?
- У меня токарные работы, - помахала я приветливо пилочкой, - завтра с утра встреча, хочу быть при параде.
- Я сегодня тоже вымотался, - сказал мой пупсик, - сейчас пожую, в душ и на боковую.
Фууууу, пронесло!
25 января
Вернулась с Домбая мой психоаналитик. Девчонки подкалывают меня насчет моей приверженности искать у нее ответы на все вопросы, как у гадалки. А я считаю, что в наше суровое время психоаналитик должен быть у каждого. И искренне удивляюсь, как люди могут прожить без профессиональной помощи. Взять хотя бы Олины древнегреческие страсти.
Мой психоаналитик, кстати, ее зовут Татьяна, специализируется на тусовке - на ее кушетке рыдают светские девушки, успешные предприниматели, клубные промоутеры, дизайнеры одежды, модели и актрисы. Видимо, поэтому она самый дорогой coach в городе. Но реально стоит каждой потраченной на нее копеечки!
Мое юнгинианское дерево самоактуализации величиной с баобаб и цветет пышным цветом. С онто Ин-се тоже все зашибись. У меня настолько отличное психологическое состояние, что я здорова, как племенной бык. Даже мой гинеколог вежливо скучает во время осмотра. А между нами, девочками, все в порядке с гинекологией бывает только у мертвых!
Татьяна обычно облегченно вздыхает при виде меня, потому что знает, что в течение ближайших двух часов может спокойно подремать. А зачем суетиться, у меня же нет никаких проблем? Но сегодня я примчалась с горящими глазами и, захлебываясь словами, выложила ПРОБЛЕМУ: если я не занимаюсь сексом - это нормально?!
- А хочется? - спросила Татьяна, затягиваясь сигариллой (ее скотч-терьер, в отличие от Олиного "сыночка", почему-то абсолютно индифферентен к сигаретному дыму).
- Да, в общем-то, нет, - призналась я.
- Ну и в чем проблема?
- Ну, вроде бы надо? - неуверенно сказала я.
- А кому? - уточнила Татьяна.
- Ну… я же живу не одна?
- Это вы у меня спрашиваете? - прищурившись, спросила Татьяна.
- Ну, общественная мораль требует от пар заниматься сексом. Хотя бы время от времени, - вывернулась я.
- Лана, общественной морали уже давно на всех наплевать, лишь бы маньяки с топорами по улицам не бегали. И если вам не хочется заниматься сексом - не занимайтесь!
- А как же Игорь? - не отставала я.
- А что, Игорь? - удивилась Татьяна.
- Нууууу… а если он хочет заниматься сексом?
- Так, давайте разберемся. Он хочет заниматься сексом? - наклонилась ко мне Татьяна.
- Честно говоря, что-то незаметно, - призналась я.
- Он не хочет, потому что - НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ? - с нажимом спросила Татьяна.
- Да он каждый вечер возвращается такой умотавшийся, что отрубается, как после встречи с маньяком с топором!
- Ну и в чем проблема? - вновь спросила Татьяна. - Вам не нужен секс. Ему не нужен секс. Вот и живите в свое удовольствие.
- А если он захочет? Вдруг! - выдала я страшную мысль.
- Я думаю, вы морально будете к этому готовы. Например, после двух недель отпуска…
- Честно говоря, после двух недель отпуска он… ну, тоже не хочет, - перебила я, - ну, или не может.
- Вы же в горы ездили? - уточнила Татьяна.
- Ага. В Куршевель, - закивала я.
- И чем он там занимался?
- Носился по горам, как подорванный! С утра до вечера.
- Лана, мужчина, который весь день занимался физической нагрузкой, вечером способен только на одно - упасть и отрубиться, как после встречи с маньяком с топором, - улыбнулась Татьяна. - Если, конечно, он не половой гигант.
- Ну, тогда все хорошо? - ободрилась я.
- Все хорошо, - подтвердила Татьяна.
Оставшийся час мы посвятили моей любимой мантре: я самая обаятельная и привлекательная, когда я прохожу по улице, все мужчины оборачиваются вслед и сами собой в штабеля складываются! Расстались весьма довольные друг другом.
28 января
В благодарность за предоставленный авиатранспорт (ну и просто с далеко идущими деловыми целями) Игорь устроил сегодня торжественный обед для Пети с Марианной в нашем рублевском поместье (ну ладно, в ЕГО поместье). Полдня мучалась: что надеть? Что-нибудь удобное - или все-таки блестящее, чтобы не потеряться на фоне Марианны? В итоге, как обычно, выбрала золотую середину - гламурный casual: темно-синие джинсы Kate Moss Collection, ярко-розовая туника Puma, ободок со стразами (ничего, что Accessorize, главное - блестит!). Игорь оделся так же, минус - ободок.
Немножко побегали по квартире в панике ("где мой бумажник?", "а где моя сумка?", "почему эта дура-домработница не почистила туфли?"), наконец выбрались, сели в машину и поехали по дороге, вымощенной золотым кирпичом. А говоря по-простому, по Рублевке.
Сегодня Рублево-Успенское шоссе утвердилось в общественном мнении как место компактного проживания самых богатых и влиятельных россиян. Впрочем, элита жила здесь всегда: до революции это была родовая аристократия, потом Ильич обосновался в Горках, за ним - прочие большевистские лидеры, а сейчас здесь живут и не тужат кремлевские чиновники и крупные бизнесмены. Именно последние окончательно превратили Рублево-Успенское шоссе в заповедную зону: бывший номенклатурный край стал подмосковным Беверли-Хиллз. С Рублевкой пытаются конкурировать новые престижные направления - Новорижское, Калужское, Минское и Дмитровское шоссе. Но куда там! Дачники сегодня прагматичные: истинная ценность Рублевки не в свежем воздухе и корабельных соснах, а в конкретной близости к власти. Пока Президент не съехал с Рублево-Успенского шоссе, оно будет в цене.
Но у популярности Рублевки есть и неприглядная сторона: вчера еще сельская местность с деревянными дачками, редкими коттеджами, деревенским продуктовым рынком и пустынными трасами между поселками буквально у меня на глазах превратилась в стремительно строящийся новый район: со скоростью света прокладываются трассы, строятся дома, торговые и развлекательные центры, шоссе круглосуточно забито автокранами, цементовозами, грузовиками со стройматериалами и мебелью. Добавьте к этому сплошные перекрестки и светофоры, частые милицейские посты и почти московский трафик. Зато в каждой деревне построили по храму - олигархи замаливают грехи. Храмы непременно выдержаны в старорусском стиле: деревянные, с резьбой, многочисленными куполами. И массивными воротами. Храмы работают строго по расписанию, а лучше - по предварительной записи.
Деревенские жители и небогатые обитатели старых дачных поселков постепенно покидают сие сказочное место: разница в цене между, например, стандартным дачным участком в поселке Барвиха и приличной московской квартирой - может обеспечить безбедное существование до конца дней. А жители деревни Усово, что рядом с резиденцией Владимира Владимировича "Ново-Огарево", постоянно жалующиеся заезжим светским обозревателям на шумные вояжи президентского кортежа, в любой момент могут продать свои огороды по цене, превышающей стоимость московского Кремля вместе со всеми сокровищами Грановитой палаты!
Но самые предприимчивые аборигены остаются в справедливой надежде, что их земля и дальше будет с каждым годом дорожать в три-четыре раза. Многие выстроили на огородах особняки, которые сдают, а сами живут в старых домиках еще советской постройки. Тесно, но прибыльно. При этом старожилы Рублевки очень любят жаловаться на жизнь: шумно-де стало, дорого, в бывшем магазине райпотребсоюза цены как в ювелирном бутике, подходы к речке загородили, вокруг лабиринты заборов - понастроили буржуины проклятые себе бастионов! Но, на минуточку, именно местные жители в свое время основали самый дорогой открытый продуктовый рынок в мире: на площади посреди поселка Жуковка благообразные бабульки продавали килограмм помидоров за двести рублей, банку домашних грибов - за триста, а цена средненького арбуза доходила до полутора тысяч рублей (офигеть, да?).
Кстати, рублевские дачи - это тема для отдельной поэмы. Хит продаж - "мой личный Кремль": красный кирпич, башенки, окна-бойницы и множество маленьких комнат, как в кремлевских теремах. Разнообразие не поощряется: дом можно отштукатурить - получается швейцарское шале, как его у нас представляют, а если еще приделать белые пузатые колонны - стилизация русской усадьбы.
Но даже на Рублевке архитектурная мода меняется. Правда, не слишком радикально. Последняя тенденция - "мой личный Версаль": не комнаты, а залы, с огромными французскими окнами, зеркалами и колоннадами. Также обязательны - внушительная мраморная лестница при входе, золоченая лепнина и потолки, расписанные в стиле лже-рококо - амурчики, розовотелые богини, мужественные герои. Альтернатива - экологические дома: резные до полуобморока терема или скандинавский дизайн - дома-коробки, как магазины IKEA, только из дерева.
Такими темпами мы и доехали до нашего шалаша. Домик - так себе, но зато в самой что ни на есть Барвихе, и в дизайне "первых переселенцев": шале с бойницами.
Я вам скажу, очень удобно иметь двух домработниц: одну - в Москве, вторую - на Рублевке. Не нужно таскать туда-сюда горы продуктов, стоять у плиты и мыть посуду. И сейчас: мы вошли, а все уже на столе. Просто как в сказке - скатерть-самобранка!
Едим мы просто, никаких иноземных разносолов - красная икра, черная икра, севрюга, картошечка, соленые огурчики… Диетическим такой рацион не назовешь, но мы страдаем и терпим. А вот Марианна с ходу начала выделываться: "А сколько здесь калорий?" И тычет накладным ногтем в вазу с салатом "Оливье", к которой уже пристроился Петя.
Я лучезарно улыбнулась:
- Не могу сказать точно: счетчик калорий сломался.
Марианна тупо уставилась на меня, а я пустилась во все тяжкие:
- Зато экологически чисто, все с собственного огорода!
- Н-да? - усомнилась Марианна.
Ну, я тебе сейчас устрою, сучка ты крашеная!
- Да! Последние исследования видных диетологов показали, что даже самая жирная еда может благотворно действовать на фигуру, если приготовлена из органически выращенных продуктов, на месте проживания потребителей пищи! - сама не верю, что это сказала.
Петя счастливо закивал головой (говорить с ТАКИМ набитым ртом он уже не мог!) и придвинул к себе блюдо с картошкой. Бедный пупсик, видно, дома тебя совсем не кормят!
Я победно посмотрела на Игоря: не удивлюсь, если в ближайшие же дни Петя заключит с тобой наивыгоднейший контракт (с тебя десять процентов за содействие сделке, дружок!).
2 февраля
Внешние данные сегодня ценятся неизменно выше, нежели интеллект или внутреннее содержание. Культ красоты и молодости дошел до такой степени, что у нас не остается выбора - будь прекрасной или сдохни! Поэтому я работаю над собой, не покладая рук и ног.
У меня всегда свежая стрижка, цвет волос - как из парикмахерского каталога, а корни никогда не отрастают больше чем на полсантиметра. Форма бровей настолько идеальная, что косметички почтительно склоняют головы. За пятнадцать минут я могу сделать себе такой макияж, что визажисты кусают локти от зависти. При этом без макияжа я выгляжу не менее хорошо. Среди своих подруг я известна как реинкарнация Дориана Грэя - с каждым днем я выгляжу лучше и моложе. Что не удивительно, косметология-то развивается!
Я и подобные мне жертвующие красоте превратили салоны красоты в клубы по интересам: здесь можно встретить всех светских героев столицы и узнать свежие сплетни. Неудивительно, что при такой острой тяге общественности к совершенству сотрудники салонов красоты сами превратились в капризных звезд. Например, парикмахеры-стилисты не моют головы клиентам - у них-де на это нет времени, до вельможных голов снисходят лишь ассистентки и практикантки. И все клиентки молчат как миленькие, только один человек устраивает скандалы по этому поводу - это я! Довод: за те деньги, которые я плачу за прическу, стилист будет заниматься мною от и до. Точка. Кроме того, я содрогаюсь от мысли, что к моей светлой голове будет прикасаться какая-то подозрительная практикантка. Но только такой подход себя и оправдывает: при виде меня администратор салона встает по стойке смирно, а мой стилист мгновенно выскакивает, как из-под земли. Притом, что я, как обычно, опаздываю на тридцать минут.
Расточая комплименты: "Какой загар! И как вам удалось сохранить тонирование с этой подозрительной французской водой?!" - стилист под белы руки ведет меня к креслу.
Вокруг с совершенно фантастическими конструкциями на голове сидит полгорода. И явно уже не первый день. Самое ужасное, что некоторым все же удается плохо выглядеть. Например, краса и гордость нашей "золотой молодежи" Ксения Собчак почти всегда с немытой головой и с черными корнями волос - это же десять минут в день и три часа раз в две недели, ну трудно, что ли?..
Выбралась наружу, когда стемнело. Зато теперь точно знаю, кто меня заложил после новогоднего выступления (Игорь растрепал об этом Пете, и понеслось). Ну, я тебе устрою небо в душистый горошек!
5 февраля
Народ постепенно вернулся из дальних странствий, и стартовала, наконец, полноценная светская жизнь.
Честно признаюсь, вихрь ее действует как наркотик: поглощает время, но и питает тебя тысячей пустяков, тысячей маленьких наград самолюбию, укрепляя эго, - я тусуюсь, следовательно я существую! Мест для тусовки в первопрестольной немало, но в первую очередь - это ночные клубы, которые в наше суровое время заменили рауты, суаре, балы, приемные дни и интимные междусобойчики.
По количеству ночных клубов на душу населения Москва - впереди планеты всей! И интересуют нас не просто места для танцулек, а исключительно заведения для сливок "обчества". Настоящий сливочник должен выглядеть так: "пробка" из машин на пару кварталов перед входом, давка на входе, давка внутри, ломовые цены в баре, соревнования по весомости банковских карточек и откровенности нарядов. И, конечно же, жесткий (и жестокий) фэйс-контроль.
Москва помешалась на фэйс-контроле. Ты можешь быть красивым, богатым или сочетать оба эти качества, но это не гарантирует, что тебя пропустят. Фэйс-контрольщики (и эти тоже превратились в капризных звезд) действуют по совершенно загадочным критериям, но, по-моему, любезно хотят впрыснуть в зажравшихся "буржуинов" хоть немного адреналина: пустят или не пустят? Вот главный вопрос нашего времени.
Некоторые пытаются подстраховаться и лезут в лучшие друзья к хозяину или промоутеру клуба. Женщины готовы друг дружке глаза выцарапать за право пообниматься с ним. Мужчины крепко жмут ему руку, заверяя, что несказанно рады видеть. При этом хозяин\промоутер при малейших проблемах на входе в его заведение забывает отвечать на мобильный.
Список популярных "сливочников" постоянно меняется - клубы открываются, закрываются, переезжают, перестраиваются, меняют название. Но если ты хочешь считаться белым человеком в нашем милом городе, то должен постоянно держать руку на пульсе светской жизни и знать, в каких именно злачных местах дОлжно проводить ночи с четверга по воскресенье. Причем за ночь лучше объехать несколько клубов, каждый раз с энтузиазмом приветствуя друзей и знакомых, сравнивая музыку, наряды посетителей и планируя будущие развлечения. Мы с Игорем поступаем именно так.
Подъехали с шиком, небрежно сбросили свои шубки-дубленки на руки водителю (в очереди в гардероб тусуюся только лохи, ха!), торжественно вошли и осмотрелись. Ничего нового с декабря не случилось, все на месте - любители потанцевать, любители поглазеть, любители выпить, любители понюхать (впрочем, они все в туалете), любители красивых девушек (читай - блядей) и сами они во всей красе: в прозрачных топах, просвечивающих платьях, декольтированные до пояса, с оголенной спиной. Короче, чем смелее и неожиданнее, тем лучше.
Маленькое отступление. С тех пор как во времена благословенной юности я устроила танцы на барной стойке в мини-юбке и сетчатых чулках (был грешок, даже я такие носила), а потом доброжелателям пришлось спасать меня от страстных поклонников моего таланта через подсобные помещения, я в клубы стараюсь надевать только штаны. И желательно запакованные со всех сторон. А вдруг я снова столько же выпью? И в своем нынешнем светском статусе мне придется отбиваться от потных рук?! Брррр! Да и соревноваться с "красивыми девушками" мне не комильфо. И так, придя куда-то соло, приходится делать умное лицо, типа "я не такая, я жду трамвая".
Я страдаю с утра до вечера, потому что жизнь в нашем милом городе заточена для лохушек. Например, один видный клубный деятель как-то объяснил мне, почему в женских туалетах его заведения по два унитаза в одной кабинке: "Потому что вы девки, постоянно ходите парочкой, даже поссать, поэтому экономичней делать два унитаза, чтобы меньше времени это занимало". Нормально?!