Кстати, в туалетах - своя жизнь. Зашла по прямой надобности, а там у каждого зеркала по "красивой девушке" за капитальными малярными работами. Подслушанный диалог:
- И шО он сказал?
- Ой, да я не пОняла! Че-то путаный он какой-то… Все о бетоне да о бетоне. Строитель, что ли?
- Строитель - это хорошо. А вдруг квартиру подарит?
- Ой, да я не знаю! Че-то путаный он какой-то…
- А шО еще говорит?
- Про завод какой-то. Может, работает там?
- Бетон и завод… Наверно, завод какой-то строит.
- Дааааа?! - "Девушка" оторвалась от зеркала. - Тогда, мож, дом построит?
Я ввалилась в кабинку, практически сжевав рукав блузки - лишь бы не заржать в голос. И это Москва! А ведь с виду не скажешь, что такие инфузории-туфельки… Впрочем, у меня половина замужних подруг ТАК одеваются. Кстати, так как профессоры Хиггинсы у нас не водятся, то только по манере выражаться, можно отличить белых людей от пытающихся примазаться к ним лохов.
Итак, словарь светского сленга:
Белое не носить, обтягивающее не надевать - старинный рекламный слоган, цинично описывает цвето-стилистические пристрастия "московских красавиц". Обычно это розовое, белое, леопардовое. Производит неизгладимое впечатление на крупных бизнесменов предпенсионного возраста и нефтяников из Кагалыма.
Бусинка - высшая степень комплимента светскому персонажу. Подразумевает не только правильные гардероб и поведение, но и высокие духовные качества ("Он - не просто конфетка, он - бусинка!").
Ваганьковские - девушки модельной внешности, разменявшие четвертый десяток, но так и не обзаведшиеся особняком на Рублевке. У них уже все позади, но многие еще рвутся в бой, хотя бы в качестве конкурентов модельных продюсеров (см. ниже).
Галеристки - постоянные посетительницы ресторана "Галерея" с целью поиска спонсора среди его клиентов-мужчин.
Гламур - в широком смысле, красивая жизнь. На самом же деле Г. выражает весь блеск и красоту мира, взятые в масштабе колхозника. Warning! Слово настолько затертое, что грозит в ближайшее время повторить судьбу эпитета "стильно".
Горячо! - горячее одобрение. Произносить с интонациями "Лигалайза". Для владеющих правильным американским английским существует альтернатива - фирменная фраза Пэрис Хилтон: "That’s hot!"
Дресс-код - этого требуют, а точнее выпрашивают, у своих гостей устроители практически всех светских мероприятий нашего города: все в белом, все в шляпах, все в платьях… Так борются со стремлением светской публики обоих полов везде и всегда ходить в джинсах и кашемировых олимпийках. Надо сказать, безуспешно.
Женихи - все до одного члены "золотой сотни" журнала Forbes. Находятся в постоянной осаде. Иногда вступают в повторный брак, поэтому оставшиеся в первом браке подвергаются еще более суровым домогательствам со стороны московских фей (см. ниже).
Жесть - негативная сторона светской действительности. Альтернатива - Трэш.
Клево, прикольно, чувак, старик - старые добрые слова-паразиты снова актуальны. Но храни вас Провидение, если вздумаете назвать какую-нибудь особу женского пола, даже если ей семнадцать лет, старухой или чувихой!
Колхоз "Красный партизан" - все самое безвкусное, пошлое и дешевое.
Конфетка - светский персонаж с правильной внешностью и гардеробом.
Кто все эти люди?! - реплика отчаяния светского персонажа, попавшего в чуждое окружение.
Кукусик - мужчина, настолько идеальный, что в природе его не существует. Ну, может только в голливудских фильмах.
Леньчики, Лелеки, Лелек и Болек - Леонид Струнин и Леонид Фридлянд, люди, которые приучили нас к дорогой, изукрашенной вышивкой, стразами и разрезами одежде по цене годового бюджета африканских стран за вещь. И так хорошо на этом заработали, что журнал Time включил их в список самых влиятельных людей в мире моды.
Лохня, лох, лохушка - всякая особь, не достойная тебя в принципе.
Модельный продюсер - так витиевато называют себя московские сутенеры. Царь и бог для лохушек и фей. Нужный человек для олигаторов и олигархов-лайт. Оживший ночной кошмар для рублевских жен. Модельный продюсер № 1 - Петя Листерман.
Нефтяник - самая ценная категория российских мужчин. С тех пор как за баррель нефти стали платить свыше сорока долларов, именно на них держится богатство и процветание нашего милого города. Щедры и любвеобильны.
Обслуга - светские обозреватели крупных СМИ, женского пола. Склонные к тщеславию успешные предприниматели оплачивают им выезды на российские тусовки в Куршевель, Лондон и на Лазурный берег. Это дает журналисткам иллюзию причастности к сливкам "обчества". Постоянно набиваются в подружки к светским девушкам и пытаются им подражать, чтобы произвести матримониальное впечатление на Женихов. Абсолютно безуспешно.
Олигаторы - успешные предприниматели, усиленно подражающие светским миллиардерам - Абрамовичу, Лисину, Потанину, Прохорову. Но так как на спонсирование выставок в музее Гугенхайм и приобретение зарубежных спортивных клубов их активов все же недостаточно, то подражание выливается в раскованный светский образ жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной объект охоты для лохушек, фей и модельных продюсеров.
Олигарх-лайт (пренебрежит.) - бизнесмен предпенсионного возраста, не сколотивший приличного состояния. Возраст и благообразная внешность вызывают иллюзию надежности и щедрости. И абсолютно напрасно - это самая жадная, но при этом развратная, категория московских мужчин. Он же - Пузан.
Отстой! - очень плохо.
Первый, быстрый, белый - главная движущая сила львиной доли того, что можно увидеть в городе в четверг-пятницу-субботу-воскресенье вечером. За подробностями - к Госнаркоконтролю!
Персик-переросток - отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.
Правильный - хороший. Идеальный комплимент.
Прада, на хуй это надо? - трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.
Пупсик - обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же - Кекс.
Реальный - настоящий в самом главном смысле этого слова.
Рублевская жена - предмет зависти всех гражданок РФ. Самые мозговитые копируют их стиль и манеры, чтобы произвести впечатление на кексов, кичащихся своими моральными принципами.
Санта-Барбара - интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).
Тюнинг - изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и "тяжелой" косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.
Фея - она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.
Фэйс-контроль - существует для лохов.
Цацки - дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость - абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.
Эй, подруга, что с лицом?! - обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.
Я в шоке! - Боже мой, какой ужас!
11 февраля
Сегодня мы оделись потеплее и поехали смотреть на лошадей. И не просто на лошадей, а на пони и клевых парней!
Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей "старых денег". А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.
Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.
Пока на поле "диких русских" не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить "по-нашему, по-бразильски" с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.
Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.
Ничего себе мальчики. Все подтянутые, загорелые, ух! И похмелье на них не действует: уже с утра пораньше игроки разделились на команды и начали биться за главный приз Московского поло-клуба - золотую чашу на подставке из фарфора, расписанного гжелью (sic!). И я вам скажу, девочки, это надо было видеть: поло - занятие весьма сексуальное. Сколько тестостерона и блестящих от пота тел! А их униформа! Белые штанишки в обтяг, высокие сапоги, наколенники, шлемы и эта длиииииинная клюшка… Мысль понятна?
Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.
В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин - это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!
14 февраля
Одна из загадок нашего милого города - любовь к импортным праздникам: Католическое Рождество, День Святого Патрика, День взятия Бастилии, Хэллоуин и День Святого Валентина… Последний - самый страшный праздник для любой девушки! Сплошные гадания на кофейной гуще - "а что он мне подарит?", "подарит ли вообще?", и "кто мне может хоть что-то подарить?!". А так как современные мужчины изо всех сил избегают каких-либо обязательств (и даже намека на них), то День Святого Валентина превратился в лакмусовую бумажку для того, чтобы выяснить, сколько ты стоишь на матримониальном рынке.
Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо "штучки" начинала радостно взвизгивать "Ой, какая прелесть!"
Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет "валентинок" (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).
Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:
- Сколько у тебя "валентинок"?
- Сережа, - это ее "хахель", - сказал, что это слишком буржуазно.
Ага, ни одной!
У замужней Инночки оказалось две.
- А вторая от кого? - искренне изумилась я.
Инночка засмущалась:
- Ну, это от владельца автосалона.
- Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!
- А я сама машину выбирала! - так-так-так.
Другая замужняя подруга - Аня - оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна "валентинка". У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок - шесть, но это не считается - это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, - тоже шесть, но это от коллег. Я победила!
А вечером, когда мы поехали на торжественный ужин в "Vogue-cafe", я благоухала на всю округу Fleur d’Oranger от L’Artisan Parfumeur (винтажный аромат, лимитированный тираж, цена - почти триста у. е. без скидки). Конечно, было немного обидно, что винтаж, тираж и у. е. могут оценить только продавщицы в парфюмерном магазине, но все равно я была очень довольна. Флердоранж - это же положительный намек? Букет невесты, то да се.
А может, все-таки нужно было намекнуть на какой-нибудь браслетик?
17 февраля
Сегодня я исполняла дочерний долг - обедала с мамой.
Моя маман - исключительная женщина. В мои годы у нее уже было два мужа (по очереди), а сейчас она замужем в третий раз. Я надеюсь, что из милосердия к собственной дочери она не выйдет замуж в четвертый (у меня есть очень серьезные подозрения на сей счет).
Моя маман встретила меня во всей красе: укладка, свежевыглаженное после массажа лицо, узкие брючки, розовая кашемировая "водолазка" (а чего удивляться - это же моя маман!).
Осмотрела меня с ног до головы и выдала:
- Дорогая, что за кошмарные штаны? - Между прочим, мешковатые джинсы Levi’s, последний писк.
- Мам, ты же сама в брюках!
- Я в брюках, а не в штанах. - Отрезала моя мать.
Сколько я себя помню, моя мама все свободное время проводила на примерках у портных, в парикмахерской, за изучением журналов "Декоративное искусство", болгарского "Ваш дом" и, конечно же, всех без исключения импортных модных изданий. Благо трое ее мужей - государственно-важный специалист в горно-обогатительной отрасли, большой милицейский чин и обласканный клиентами художник-оформитель - не только обеспечивали ее материально, но и давали полную свободу действий.
Яблочко от яблони недалеко падает, и я с раннего детства болталась на примерках, листала модные журналы, в тринадцать лет первый раз посетила парикмахера, а в пятнадцать - косметолога. Не говоря уже о прочем солидном воспитании под чутким маминым руководством - балетное училище, театральная студия, художественная школа.
Ни танцорки, ни актрисы - как мечтала мама - из меня не получилось. Дизайнером и художником - как мечтал новый папа - я тоже не стала. Да и работать по диплому о высшем образовании - как мечтал настоящий папа - я не пошла. А стала я светской девушкой, увы и ах!
Но это я отвлеклась, а зря, потому что мамуля снова выдала:
- Если ты будешь так одеваться, то твой Игорь никогда на тебе не женится!
Я чуть не выпрыгнула из штанов:
- Это почему же?!
- Мужчинам нравятся ДЕВУШКИ, а не хиппи.
- Мам, хиппи были в прошлом веке и они уже давно все вымерли, - сказала я и тут же пожалела об этом: только последняя идиотка может напомнить моей маман о прошлом веке, прошедших временах и просто о возрасте. Ой, что сейчас будет!
- Девочки, к столу! - это мой новый папа вовремя вмешался, обнял маму за талию и укоризненно задвигал в мою сторону бровями. - Отличные джинсы, я видел такие на клиентке.
Мамулины глаза выпустили в мою сторону пару молний (а вот и не попала!), и моя непотопляемая маман с достоинством переместилась в столовую.
Дедушка, где бы ты сейчас ни был (в Раю, в Аду или в новом теле), благодарю тебя за то, что ты оставил мне свою ОТДЕЛЬНУЮ жилплощадь! Аминь.
И я поплелась следом.
23 февраля
Я всегда считала весьма справедливым, что День Защитника Отечества (он же - Мужской день) следует после Дня Святого Валентина. Ты оцениваешь, как оценили тебя, ну и даришь соответственный подарок. Разумеется, с оглядкой на грядущий Международный Женский день, в просторечье именуемый Восьмое марта.
Например, он тебе дарит флакон духов, ты ему - флакон одеколона. Он - букет цветов, ты - забавную открытку и какую-нибудь уцененную безделушечку (Warning! Если букет цветов был не из ста и одной алой розы, то безделушечка отменяется). Он - бриллиантовое колье, ты - галстук Hermes…
Исходя из вышеперечисленного, Игорь был осчастливлен самым модным парфюмом сезона (взяла в разделе новинок не глядя, все равно для него главное - актуальность и узнаваемость). Правда, в первый момент после вручения подарка я забеспокоилась - очень уж у Игоря вытянулось лицо. Но потом он улыбнулся и чмокнул меня в щечку.
Только ночью, лежа в постели, я вспомнила:
- Я же дарила ему этот парфюм на день рождения! Блиииииин!
Ну, ничего, как-нибудь при случае скажу ему, что я обратила внимание, насколько он в восторге от того подарка, поэтому решила повториться. А вообще, записывать надо, что даришь, а то можно опростоволоситься с посторонними людьми!