3 мая
Я чуть не сдохла: восемь часов без сигарет! Фашисты! Да что за издевательство над пассажирами первого класса?! Чуть не сгрызла Игоря. Он, конечно, тоже мучался и вздумал меня успокаивать: это-де хороший повод бросить курить. Ага, а авиакатастрофа на необитаемом острове - это хороший способ похудеть?
На мысль о необитаемом острове меня навела панорама за иллюминатором: все вода, вода, вода… Отключился один двигатель, второй… Мама, забери меня обратно!
Я вцепилась в Игоря, а так как ногти все еще были при мне, то он от боли чуть не пробил головой обшивку самолета. Какие мы нежные!
Стюардесса (все тот же British Airways и "деревенский цветочек") вовремя принесла шампанское, и инцидент был исчерпан. В остальном перелет на не обжитый соотечественниками курорт прошел мирно: вокруг одни импортные пенсионеры, стюардессы все норовят подсунуть чай с молоком (редкостная гадость!), командир корабля регулярно сообщает температуру за бортом, время, оставшееся до окончания мучений в этой неизвестно как подвешенной к небу капсуле, и высоту полета (а вот это - абсолютно лишняя информация!).
Кстати, необжитость Барбадоса россиянами стала решающим фактором при выборе места нашего отдыха. У меня уже кровь устала стыть в жилах при виде национальных развлечений членов нашего "обчества". А так как в Европе мест, куда не ступала нога русского человека, уже не осталось, Бали, Гоа, Тайланд, Мальдивы, Канары и даже ЮАР отпадают по этой же причине (про Турцию и Египет вообще упоминать неприлично), то остались только Французская Полинезия и Барбадос.
Ну, Полинезию я решила приберечь для медового месяца, а Барбадос, который, наоборот, считается традиционным для ЭТОГО местом, использовать сейчас.
Кто плохо учил географию в школе, сообщаю: остров Барбадос находится в Карибском море, в сантиметре от Южной Америки, и является очень привилегированным местом отдыха. Может, не таким, как соседние острова Мюстик и Сен-Барт, но откройте любой номер "Hello!" - и обязательно наткнетесь на съемку папарацци какой-нибудь мировой знаменитости, нежащийся на пляжах Барбадоса под ласковым Карибским солнцем.
Вы спросите, если Барбадос такой замечательный, так почему же там еще не объявились наши олигархи? И я вам отвечу: восемь часов полета до Барбадоса (плюс четыре - до Лондона) выдержит не всякий ослабленный накоплением капитала организм. А существенная часть наших олигархов после бурных девяностых уже дышит на ладан. Все эти пьянки "ну, за сотрудничество", баньки, разврат (а трех проституток может безболезненно осилить лишь легендарный Казанова, да и то в пубертатном периоде), не позволяют им уезжать слишком далеко от личного реаниматора. Вот и остался Барбадос необитаемым, почти девственным.
4 мая
"Я проснулся в шесть часов: нет резинки от трусов"… На самом деле я была уже ни в одном глазу в пять утра - из-за разницы во времени. При этом всю ночь меня тревожили какие-то подозрительные, но до боли знакомые звуки. А с утра выяснилось - это разряжались мобильные! Мы остались без связи с цивилизацией, потому что местные розетки "заточены" под 240 Вольт и "вилки" нужны с тремя зубцами. Видите ли, Барбадос - бывшая британская колония, и здесь все как в старой доброй Англии, даже лучше - нет смога и наших!
Проснулась я одна (и, кстати, резинка от трусиков Agent Provocateur была на месте), потому что Игорь усвистал на пробежку. Я закурила (вот оно - счастье!) и с террасы лениво наблюдала за его бодрыми перемещениями вдоль кромки моря. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками, тем более до завтрака еще два часа, и чем меньше мы будем видеться на голодный желудок, тем ему же лучше. Отдых еще, собственно, не начался, поэтому в полной силе предканикулярная истерия.
Завтрак был выше всяких похвал: нам предложили все на свете, даже картофельное пюре с сосисками и пиво. Отель Sandy Lane высоко несет знамя "передовика британской культуры" - однажды у них останавливалась королева Великобритании в сопровождении герцога Эдинбурского. Было это лет пятьдесят назад, и провели они в отеле всего одну ночь, потому что с самолетом были какие-то проблемы.
В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам - и точно! - появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее - будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!
- Не говори по-русски, - свистящим шепотом предупредила я Игоря.
- А? Что? - Игорь с трудом оторвался от яблочного пирога.
- Не говори по-русски, - сквозь зубы процедила я. - Будем делать вид, что мы иностранцы.
- Почему? - искренне и громко удивился Игорь.
На нас стали оборачиваться.
- По кочану! - рассвирепела я и мотнула головой в сторону соотечественников.
- О, земляки! - обрадовался Игорь. - Пойдем, поздороваемся.
Я застонала и вцепилась зубами в вафлю. Чтобы никого не покусать.
- Что-то не так? - снова удивился Игорь.
Он что, тупой или еще тупее?!
- Нет-нет, все в порядке, - улыбнулась я почти сквозь слезы. - Просто думала, что мы будем здесь совсем одни, без знакомых и знакомых знакомых. Чтобы без сплетен и ночных посиделок. Романтичненько, вдвоем, - сама не верю, что говорю это.
- Ну да, ну да, - ласково улыбнулся мне Игорь.
Лежу в шезлонге, прищурясь, наблюдаю, как пузан со своей феей с визгами плещутся в море, и размышляю. Восемь часов полета (плюс четыре - до Лондона) и все напрасно! Может, прямо сейчас вернуться обратно? С билетами первого класса ведь возможны любые фокусы… Нашла глазами Игоря, который браво рассекал волны на каком-то водном мопеде. Неееееет, его отсюда и экстренной эвакуацией не вытащишь…
А может, еще не все потеряно? Например, лишние соотечественники траванутся вафлями, и их госпитализируют недельки на две? Или на них нападет акула? Кстати, отличный вариант! Нужно уточнить у горничной, какой здесь ассортимент акул.
6 мая
Акулы здесь не водятся - увы! Заплывает какая-то мелюзга, но на то, чтобы утащить в пучину этого пузана, у них зубов не хватит. Но я нашла отличный выход из сложившейся ситуации: каждый день хожу в местный SPA.
Девочки, это прелесть что такое! Вы бы видели моего массажиста: красивый, высокий, чернокожий, а какие у него мышцы! А какие пальцы! Когда он эдак, настойчиво, начинает нажимать на какие-то точки на моей ступне: ОООООООООО!
Никогда больше не пойду в московские SPA (и по ЭТОЙ причине тоже). Здесь - целый дворец в моем распоряжении, ни одной живой души в радиусе ста метров, ноги ополаскивают в тазике с лепестками роз. У нас - микроскопические каморки, где разуваешься, скрючившись между стеной и кушеткой, а мастер протискивается к твоему лицу по стеночке. К тому же меня давно терзают смутные сомнения насчет этих мастеров. В каморке у них, как у профессуры, вся стена завешана дипломами, а если вчитаться, то выясняется, что это фиговые листочки - за двух-трехмесячные курсы "косметологов" (любая уважающая свое лицо светская девушка знает: титул косметолога дается лишь при высшем медицинском образовании). А если быть более внимательной (и общительной), то выясняется, что раньше "косметолог" работала бухгалтером (продавщицей, секретаршей, учителем - нужное подчеркнуть), а потом решила "подзаработать деньжат" и пошла на скоростные курсы.
Не знаю, как вам, но мне мое лицо дорого - оно у меня одно, и второго не сможет подарить даже Абрамович, скооперировавшись с Дерипаской. Поэтому своих косметолога, парикмахера, маникюршу и массажистку я отбирала, как католичка мужа. Я в отличие от минера не могу позволить себе даже единственной ошибки!
9 мая
У меня ПРОБЛЕМА! Игорь возжелал интимной близости! А то, что мы спим в одной постели, близостью не считается, да?
А я-то расслабилась: думала, водные лыжи - это такая же физическая нагрузка, как горные. Оказалось, ничего подобного! Но у меня в рукаве был припрятан еще один проверенный прием "как отвертеться от секса". Кстати, порекомендовала замужняя подруга Аня.
Итак, если вы устали или вам просто лень изображать из себя Чиччолину, то накормите своего любимого. И не просто накормите, а накормите до отвала. Приветствуется самая жирная пища (желательно, обожаемая указанным мужчиной) и пиво. Впрочем, пиво может заменить марочный коньяк.
Но это еще не все! Когда любимый сыт и счастлив, бросьте на него призывный взгляд: "а может?.." Любимый стушуется, чмокнет вас в щечку и весь оставшийся вечер будет ласков, как собачонка. Потому что (это мне уже разъяснила мой психоаналитик) призывным взглядом вы вызываете у указанного мужчины чувство вины: она хочет, а он не может! При этом никаких больше поползновений.
С жирной пищей здесь было все в порядке - английская кухня для диеты мало пригодна. С пивом и марочным коньяком - все тоже зашибись! И теперь каждый вечер я на террасе спокойненько читаю австралийский Vogue или любуюсь звездами.
Аня рулит!!!
А вот что меня несказанно раздражает, так это Игорь, который постоянно напрягается, когда аборигены уточняют, кивая на нас: "Honeymoon?" Чего дергаться-то? Не на остров Пасхи приехали, в конце концов.
Но это я ему еще припомню: когда у нас будет honeymoon, будет с утра до ночи ходить с ручным билбордом с соответствующей надписью!
14 мая
Родина встретила нас неласково. "Домодедово" выглядел так, как будто прошел слух, что на родину решил вернуться Березовский: милиция подозрительно оглядывала загорелых пассажиров, а на паспортном контроле каждого вернувшегося на родину идиота держали минут по пятнадцать (и, как обычно работало только два "окна"). А если учесть, что одновременно село шесть самолетов и большинство соотечественников по старой доброй русской традиции выпили в полете весь ассортимент duty-free, то от отпускного настроения ничего не осталось уже через час.
В принципе, я была готова к таким ужасам, потому что после "гетто для курящих" в аэропорту "Хитроу" уже ничего не страшно (если вам дорого ваше эго, НИКОГДА туда не заходите - это "Архипелаг ГУЛАГ"!).
Я удивляюсь, почему наши миллионеры, еще не накопившие на собственный "Falcon-900", не скинутся на взятку сотрудникам аэропортов? Я не имею в виду, что за эти деньги они начнут лучше работать, но хотя бы так, как изначально предполагалось.
15 мая
Сегодня мой день рождения! Сколько мне исполнилось - не важно, но еще с раннего детства я всегда жду этот день с нетерпением. Я могу предъявить кучу претензий своей мамуле, но одного у нее не отнимешь: когда я просыпалась утром 15 мая, в изголовье моей девичьей кроватки всегда стоял ПОДАРОК. В зависимости от возраста это могла быть: гигантская мягкая игрушка, кукла Барби, домик для куклы Барби, машина для куклы Барби, Кен (у меня как раз в том году начались месячные), первое платье Chanel, первые бриллиантовые серьги… До сих пор удивляюсь, как моей маман удавалось проворачивать эту ночную операцию так, чтобы я не проснулась с истошным криком "кто здесь?!" Может, она меня снотворным пичкала?..
Поэтому меня несколько разочаровало отсутствие подарка с утра, хотя Игорю это любимое детское воспоминание я пересказывала неоднократно.
Тем временем поздравительные SMS сыпались камнепадом. Оля, Димыч, Аня, Алена, Инночка, Настя и Наташа поздравили меня с семнадцатилетием (какие милые у меня друзья!) и пожелали долгих лет сексуальной жизни. Потом позвонил Игорь и сказал, чтобы в девятнадцать нуль-нуль я была готова: мы поедем на праздничный ужин на "Веранду у Дачи".
Вытащить меня наружу Игорю удалось только в половине восьмого. Но это же мой день рождения, и он бывает раз в году, поэтому мой внешний вид должен быть без-уп-ре-чен! И нечего дуться, пупсик: парикмахер и маникюрша уехали только в пятнадцать минут восьмого.
Я пошарила глазами по салону автомобиля, но ничего крупного в подарочной бумаге не было заметно. Ага! Значит, подарок будет в маленькой коробочке. А в маленькую коробочку кладут маленькие, но ценные вещицы! С такими приятными мыслями мы пробились сквозь "пробки" на Кутузовском проспекте, Рублевском и Рублево-Успенском шоссе, припарковались у "Веранды у Дачи", вошли внутрь, заказали моцареллу с помидорами, курицу из тандыра (я!) и узбекский плов (Игорь). Я кокетливо разгладила на коленях маленькое черное платье Chanel (реверанс детским воспоминаниям) и с выжиданием посмотрела на Игоря: ну? НУ?!
Игорь помахал рукой каким-то знакомым, полистал меню, посмотрел, где бродит наш официант, снова полистал меню. Так, что за фигня?
- Игорь, - в лоб спросила я, - а где же коробочка?
- Какая коробочка? - искренне удивился Игорь. - Я у тебя ничего не брал.
- Допустим. - Я достала сигарету. Похоже, вечер перестает быть томным. - Так где же коробочка?!
- Да что за коробочка? - забеспокоился Игорь и как-то тревожно посмотрел на меня.
- Коробочка с подарком на день рождения!
Игорь еще более тревожно посмотрел на меня:
- Ну, я думал подарком на день рождения будет поездка на Барбадос.
Он что, сошел с ума?!
- Милый, - задушевно, но с опасным блеском в глазах, произнесла я, - не знаю, что ты там думал, но ты жестоко ошибся. Неужели ты думаешь, что в качестве подарка на МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ я приму какую-то вшивую поездку на какой-то жалкий Барбадос?!
Игорь молчал, как утопленник. Девушки за соседними столиками укоризненно на него поглядывали, мужчины - сочувственно.
- Сейчас я встану, спущусь, сяду в машину и поеду домой, - продолжила я, - а ты посиди, покушай и подумай о своем поведении. И, кстати, завтра мы обедаем у моей мамы!
16 мая
Разумеется, встали, спустились, сели и поехали мы вместе. Потому что хрупкое мужское самолюбие Игоря не выдержало бы укоризненно-сочувственного внимания половины Рублевки. Мое возмущение подействовало на него еще сильнее. И к маме я приехала, небрежно помахивая винтажной Birkin шоколадного цвета. Не знаю, как он это организовал, но она была у меня уже в полдень. Ведь может же, когда хочет!
Мама одобрительно подняла брови. Я победно подняла в ответ свои. Затем мы подняли брови вместе. В общем, ничего не предвещало… не важно, чего, но от маман я такого не ожидала! Хотя…
Мама сегодня была в образе курицы-несушки: туда-сюда передвигала по столу блюда, любезно всем предлагала то одно, то другое, напоминала новому папе, чтобы он открывал бутылки.
- Курочка хорошо прожарилась? - заботливо спросила мамуля у Игоря.
- Ум… ммм! - благосклонно ответил Игорь.
И тут маман как выдаст:
- А когда свадьба?
Игорь замер, а потом стал задыхаться. Видимо, курочка все же оказалась непрожаренной, н-да… Мы всем семейством вскочили, начали стучать его по спине и давать бесполезные советы о правильном дыхании.
Честно говоря, мне Игоря стало даже жалко: сначала лоханулся, потом подавился, а затем еще и побили ни за что ни про что… Наконец Игорь задышал, видимо, испугавшись, когда новый папа предложил использовать свой спиннинг, чтобы вытащить застрявший кусок. Все расселись. И мама, снова любезно придвигая к Игорю блюдо с курицей, продолжила:
- Я мать, имею право спросить!
Спасибо, мама! Я тебя тоже очень люблю.