7 апреля
Оля пригласила меня составить ей компанию по шопингу. Хотя для нее это абсолютно бесперспективное занятие - она в очередной раз села на диету. Между нами, девочками, Оля это делает стабильно, минимум шесть раз в год, перед важными событиями, как-то: день рождения, день рождения ее брата, Новый год, первомайские каникулы…
А вообще, Оля, как Эллочка Щукина, ведет грандиозную борьбу. Борьбу с полным напряжением сил, поглощающую все ресурсы. Она искренне верит, что любая тряпочка ценой в полторы тысячи у. е. делает ее красивой, модной и вожделенной. Короче, такой же сногсшибательной, как мисс Вандербильд (с поправкой на сегодняшний день - мисс Хилтон). Для этого она прочесывает все торговые точки Москвы (плюс Рублево-Успенское шоссе) и покупает, покупает, покупает… При виде Оли у продавщиц алчно загораются глаза - они знают, что могут всучить ей любую мерзость, проворковав при этом: "О, вам так идет!"
Одно время я пыталась с этим бороться: разгоняла продавщиц, говорила Оле, как она на самом деле выглядит сзади в белых джинсах в обтяг, и просто вырывала у нее из рук сомнительные покупки. Но так как благими намерениями вымощена дорога в ад, то Оля вообразила, что я просто завидую ее неземной красоте.
Выбирая между здравым смыслом и подругой, я, немного подумав, выбрала подругу. И теперь с ленцой наблюдаю за этой истерией покупок: во-первых, она не мои деньги тратит (и даже не свои, а брата), во-вторых, если светская девушка хочет выглядеть, как фея из бара - это ее сугубо личное дело, верно? А по-другому выглядеть невозможно, если одеваешься в московских бутиках.
Наибольшим спросом у нас пользуются самые пошлые модели: яркие, кричащие, и чтобы было побольше стразов и логотипов. Последнее - строго обязательно: из-за отсутствия эстетических навыков и элементарной потребительской культуры нувориши считают, что если у тебя на заднице не сияет Rich, то ты - лох! И, отвечая на спрос, всю эту брендятину к нам везут тоннами. Мне рассказывали, что для нас даже специально отшивают коллекции: на исходные модели налепляют всю фурнитуру, что нашли на складе, плюс там - подрежут, здесь - углУбят, а чтобы мало не показалось, еще и этикетку на грудь пришьют.
Еще одно следствие этого спроса - все одеваются одинаково: в одни и те же стразы и логотипы. В итоге Москва выглядит как один большой гламурный инкубатор. Заплатив за платье пять штук вечнозеленых долларов, можно делать ставки: скольких подруг за вечер ты увидишь в точно таком же? А ведь это самое страшное, что только может произойти со светской девушкой!
Я борюсь с этим единственным возможным способом - ношу только винтаж. Это настоящие вещи: дух первоисточника, оригинальные модели, точнейшие лекала, великолепный крой. Рядом с ними современный дизайн нервно курит в углу! Честно говоря, я вообще не приемлю современную дизайнерскую одежду - эту помесь нищенского шика с борделем. Кстати, это следствие того, что весь модный бизнес сосредоточен в руках вульгарных пидовок.
Я регулярно езжу в Лондон: сначала несколько дней смотрю по сторонам и внимательно листаю местные модные журналы, а потом покупаю, покупаю, покупаю… Только винтаж! Исключение я делаю для нижнего белья, купальников, обуви и спортивной одежды. Правда, я фанат сумок Louis Vuitton, но трачусь только на классические модели, которые не пользуется спросом среди московских фей. В перспективе - приобретение винтажной сумки Birkin от Hermes. Кстати, нужно намекнуть об этом Игорю - у меня день рождения через месяц.
Мало того, я даже сплю только на винтажном льне. У нас подобные изыски, разумеется, недоступны, опять же приходится летать в Лондон в магазин Volga linen. Но, поверьте, оно того стоит: льняное постельное белье, как вино, - с годами становится только лучше, мягче и глаже, при этом оно очень долговечно и не желтеет. Даже тот факт, что льняное белье очень тяжело гладить, не делает его для меня менее привлекательным, хотя моя домработница, безусловно, считает иначе.
И все мое постельное белье стирается вручную! Кстати, как и одежда. И даже когда у меня финансовый кризис и нечем оплатить домработницу, я стираю сама, вот этими руками!
Не представляю, как бы я жила, если бы перестройка не случилась?..
11 апреля
Игорь все не возвращается из своей тайги, и я начинаю нервничать. Через две недели мы должны лететь на Барбадос. Прямых рейсов туда нет, только с посадкой в Лондоне, а у нас туда еще нет ни транзитной, ни обычной визы, вообще, блин, никакой!
В принципе, так как мы транзитом, то виза может и не понадобиться… Но тогда время между рейсами придется коротать в аэропорту. Ага, щаз! У меня на Лондон большие планы.
13 апреля
Сюрприз! Позвонил мой бывший, сказал, что на днях будет в Москве по делам, и предложил встретиться. Ничего такого, мы просто расстались друзьями - на фиг мне нужен мужик, который бросил бизнес в Москве и "вернулся к корням" - в какой-то крупный административный центр посреди Сибири? Видите ли, здесь он один из многих, а там будет первым парнем на деревне. Сказал бы честно - не потянул московские понты. И при этом имеет наглость, наезжая в Москву, подбивать под меня клинья, тактично выражаясь. А мне какой прок с этого?
Короче, встречаемся в кафе "Пушкинъ".
17 апреля
Этот недоделанный москвич привез с собой какую-то восемнадцатилетнюю девицу - свою новую подружку, как он сказал: "Настеньку" (прости, Господи!). Только слепой мог не прочитать у нее на лбу: "провинциальная королева красоты". И в этой изысканной компании (он - в джинсе D&G с ног до головы, она - со стразами на груди и с голым животом) я продемонстрировала себя всему "обчеству".
Только вдолбленные в меня мамулей хорошие манеры и приобретенная со светским опытом железобетонная выдержка помогали мне не ржать как лошадь. Хотя все видели, как мне было тяжело! Мой бывший попросил официанта принести "винца", Настенька злоупотребляла фрикативным "г" и оттопыривала мизинец, а когда подали "Оливье", сказала, что ее мама готовит лучше. При этом наш скромный сибирский олигарх проявлял к своей текущей спутнице жизни преувеличенное внимание, искоса наблюдая за мной, - все ожидал реакции, наивный! Меня не колыхали его донжуанские потуги, даже когда мы были вместе, а сейчас-то чего дергаться?
Апогеем вечера стало его предложение прокатиться по ночным клубам. Ага, решил видно, что я помогу ему пройти фэйс-контроль с этой сибирской нимфой? Сославшись на ранний подъем, я откланялась. Но перед этим не отказала себе в злорадном удовольствии подбить его поехать в клубное турне без меня. Потом полночи жалела, что не устроила засаду - вот была бы потеха!
21 апреля
Я давно заметила, что перед продолжительными каникулами (коих в российском году всего двое - новогодние и первомайские) нервы у всех на пределе. Как бы мы ни любили сумасшествие Москвы, от него нужно регулярно отдыхать, и желательно где-нибудь подальше. Идеальный вариант - необитаемый остров. Но их все, к сожалению, уже расхватали такие же нервные, но дальновидные нью-йоркские и токийские миллиардеры. Короче, Игорь вернулся из сибирской ссылки, и понеслось! Викенд вышел из серии "будет что вспомнить".
Сначала я шпыняла его по поводу долгого отсутствия. Не то что бы меня это напрягало, но отсутствие визы просто жгло душу! А вдруг ее нам не дадут?! Я, как лохушка, сменила импортный паспорт, а старый умудрилась потерять. А сотрудники посольств не утруждают себя проверкой твоих прошлых шенгенок, британок и мультяшек, если, конечно, твоя физиономия не красуется на плакате "Их разыскивает Интерпол".
Игорь пытался парировать, что он работал. На что я логично напомнила, что он работает не бурильщиком. Так этот истерик взбеленился и устроил мне скандал за потраченные на купальники деньги (десять штук, на каждый день каникул, а что, много?!). Я дулась до вечера, и чтобы помириться со мной, у этого извращенца не хватило ни на что большее фантазии, кроме как в постели полезть ко мне с непристойными предложениями! Да за кого он меня принимает?!
Так, спокойно, применяю проверенный прием: я глубоко задышала и, разворачиваясь, со всей силы заехала локтем ему в солнечное сплетение. Теперь глубоко задышал Игорь. Ну что, пупсик, будем спать?
22 апреля
С утра Игорь был немножко мрачный, но вежливый. За завтраком предложил поехать за город, отдохнуть и подышать свежим воздухом. Я поломалась чуть-чуть и согласилась. Но лучше бы мы сидели в четырех стенах и дышали кондиционированным воздухом!
Для начала, ползли по Кутузовскому проспекту и Рублевскому шоссе не меньше часа - такое ощущение, что все решили податься за город. Потом в "Седьмом континенте" нам пришлось выдержать настоящую битву у мясного прилавка (этому обжоре неожиданно приспичило покушать шашлык!). Наконец отоварились, погрузились, и на подъезде к Рублевке - бац! - "полосатые палочки" перекрывают дорогу. Фильтрация дорожного потока, ёклмн! Полчаса нервно курим в окружении пакетов с маринованным мясом для шашлыка, а потом этот Сусанин дает команду шоферу ехать в объезд - через Новорижское шоссе и Горки-10.
Только случаем, не задавив десяток строителей-гастарбайтеров, по обычаю, перебегающих дорогу, где хотят и когда хотят, и увернувшись от пары бетономешалок, наконец-то добрались до Барвихи. По участку распространялся аромат свежей краски - соседи справа красили забор, вскоре атмосфера разбавилась запахом горящего мяса.
Апогеем викенда стал вечер. Как только этот баскетболист-любитель настроился на спортивный канал, зазвонил телефон. Домработница жизнерадостно сообщила Игорю, что просто жаждет убрать дом перед Пасхой. Это святое. Мы оглядываемся по сторонам - вроде все чисто. Домработница нажимает, и свежеобращенный православный послушно соглашается.
На часах девять вечера, до ближайшего ресторана пешком не дойдешь, нужно вызывать машину с водителем из Москвы. Встали, вызвали машину, приоделись, а затем два часа сидели в полупустой "Царской охоте", ковыряясь в тарелках и поминутно поглядывая на часы, чисто как дети на последнем уроке. Вернулись, и только разбили по пасхальному яичку, как стены вздрогнули - сосед слева устроил дискотеку.
К своей гордости могу сообщить, что я своими возмущенными криками периодически заглушала соседские стереодинамики.
26 апреля
Мы едем в Лондон!!! С визой мы успели, правда, пришлось встать в семь утра (я чуть не сдохла!), чтобы приехать в посольство на "аудиенцию".
В плане выдачи виз посольство Великобритании по "зверству" стоит на втором месте после посольства США. Нас, конечно, не обыскивали (хотя, я бы не отказалась, чтобы вооооон тот охранник меня обыскал бы с пристрастием), но печальная, медленно двигающаяся очередь в посольство сильно напоминала кадры из военно-патриотических фильмов (из жизни заключенных в концлагере). Прежде чем войти в ворота, люди тоскливо оглядывались, но обреченно шли дальше.
Мы два часа сидели на пластиковых креслицах, ожидая приговора. За это время я успела вспомнить все свои лондонские приключения (включая пьяную прогулку по ночному Гайд-парку, и дело не ограничилось лишь "прогулкой", поскольку я тогда была не одна) и начала подгрызать заусенцы. Когда я была готова приступить к ногтям, нам, наконец, вынесли пропечатанные паспорта.
Фуууу, пронесло! Надо к маникюрше заехать.
31 апреля
В "Домодедове" была ходынка! Все экспаты ломанулись на обожаемую родину, но многому уже научились у нас, "диких русских", например, шибануть тебя чемоданом и не извиниться. Я сначала стеснялась (а вдруг среди них есть сотрудники нужных мне в перспективе посольств?), но после столкновения с четвертым чемоданом стала, как самурай мечом, размахивать своим кофром Louis Vuitton. Так, обороняясь и нападая, мы с Игорем добрались до самолета.
Сначала я подумала, что мы перепутали расписание. Самолет выглядел как рейс Стамбул - Москва: огрызающиеся друг на друга пассажиры, всколоченные стюардессы, вокруг какие-то непотребного вида баулы, за право обойти которые шла смертельная битва. Я пригляделась: нет, это точно British Airways с их фирменными стюардессами в хламидах в "деревенский цветочек". Однако Mortal Combat продолжался.
Мы с Игорем переглянулись: эх, была, не была! - и пошли на таран. А так как русские всегда побеждают, мы вскоре расположились на своих местах, и я с независимым видом стала читать брошюрку из серии "что нужно делать, если ваш самолет врезался в землю". Брошюрку пришлось перечитать раз десять (зато теперь я знаю, где находятся все запасные выходы), потому что самолет задержали, и в Лондон мы попали далеко заполночь.
1 мая
Добро пожаловать в Лондон - столицу Соединенного королевства Великобритании и Северной Ирландии! Здесь - самая светская публика, актуальные ночные клубы, лучшие магазины и самая дорогая недвижимость. Также Лондон привлекателен своей историей, богатейшими коллекциями музеев, королевскими дворцами, парками (это точно!) и много чем еще.
Кстати, Лондон - Клондайк для незамужних особ: по улицам буквально бродят толпы холостых аристократов, которые обязаны жениться, чтобы родить наследника титула и поместья. И с женитьбой они не тянут до седых волос!
Да и вообще английские мужчины выглядят и ведут себя совсем как герои классических любовных романов - смотрят в рот, носят на руках и с ходу начинают строить "уютное гнездышко". Разумеется, мои знакомые англичанки не считают своих соотечественников такими уж подарками судьбы, но на фоне российских, а особенно московских, мужчин они выглядят именно так и никак иначе. Кстати, россиян в Лондоне немало: от политических иммигрантов вроде опального олигарха Бориса Березовского и находящихся в розыске бывших сотрудников ЮКОСа до богатых студентов и прочих творческих бездельников.
Несколько раз в году город буквально захлестывает "русская волна": во время регулярных матчей футбольного клуба "Челси", в апреле - на Российском экономическом форуме, и в январе - на праздновании Старого Нового года "Русская зима" на Трафальгарской площади (это то же самое, что куршевельские дискотеки, только еще хуже). В остальное время русских можно найти на самой дорогой улице бутиков Бонд-Стрит.
Скажу честно, соотечественники заметно подпортили местную атмосферу. В первую очередь внешним видом. Несмотря на наличие таких жертв моды, как Виктория Бекхэм, Элизабет Херли и сэр Элтон Джон, лондонский бомонд считает любую наглядную демонстрацию обеспеченности, в частности - поклонение дизайнерским маркам, - вульгарным. Поэтому наш павлиний стиль одежды - женщины в леопардовых платьях в обтяжку и в лаковых ботфортах, мужчины в образе Аль Капоне - заметно выделяется на лондонском ландшафте и бросает в дрожь местных метрдотелей. На этом фоне наши национальные развлечения - потратить-выпить-подраться - кажутся цветочками!
Вообще, Лондон видел немало иноземцев, скупающих все и вся оптом и в розницу. Все восторги вокруг Абрамовича - это наша сугубо национальная сенсация. По местным меркам, он не сделал пока ничего такого, чем заслужил бы почет и уважение. Например, не перечислил столько же, сколько он тратит на покупку футболистов, на благотворительность - святая святых местного светского времяпрепровождения. Да и вообще культ личности, который заезжие миллиардеры устанавливают на приобретенных ими объектах недвижимости, начинает несколько напрягать даже лояльных к иммигрантам британцев. На Абрамовича косятся за русские гулянки на матчах "Челси" и хоровое пение "Калинки-малинки". Хотя, если честно, ему далеко до Мухамеда Аль-Файеда, который уставил весь универмаг "Хэрроудс" собственными бронзовыми бюстами, а затем еще и выставил на всеобщее обозрение скульптуру, изображающую покойных Файеда-младшего и ДиануУэльскую (до неприличия напоминает "Рабочего и колхозницу" Мухиной).
Но это я отвлеклась. Приземлились мы заполночь, выдержали небольшое побоище при получении багажа и с удобством расположились в кэбе: "London. Mayfair. The Westberry Hotel".
Путешествуя по миру, я усвоила одну вещь: никогда, ни при каких обстоятельствах не останавливаться в модных отелях, иначе зовущихся отели-бутики. Оно, конечно, чрезвычайно круто, горячо и способно произвести впечатление даже на Абрамовича, но жить в них - не-воз-мож-но! Потому что за свои кровные ты становишься частью концепции. Например, номер может быть расположен на кроне дерева, а кровать сделана в виде гнезда, или на потолок круглосуточно проецируются кадры из кинофильмов (а то и из порнофильмов), а в ванной - пятиметровое окно без намека на шторы, так что сотрудники офисов в небоскребе напротив могут созерцать тебя во всей красе. В общем, дизайнер продемонстрирует свою креативность, а отдуваться будете вы, дорогие и очень дорогие клиенты.
Поэтому мы остановились в чисто английском отеле Westberry, что в районе Mayfair.
Mayfair - это типа нашей Новой Остоженки, где местных - раз-два и обчелся, но зато все рядом - и упомянутый Гайд-парк, и Бонд-стрит.
2 мая
Шопинг мне обломился, увы! А я уже губу раскатала на классический тренч Burberry (кремовый, со всеми пуговицами, кармашками и прочими причиндалами). А всему виною Игорь! Вчера, как только мы отоспались, выяснилось, что у него деловая встреча, и он сделал мне ручкой до вечера. А так как я предполагала воспользоваться его Master Card Platinum и свои деньги благополучно оставила дома, то мне оставалось только туда-сюда фланировать по Гайд-парку. Надышалась свежим воздухом на год вперед, блин!
А сегодня он вытащил меня из постели в восемь утра и сказал, чтобы я поторапливалась - у нас самолет в полдень. Что? Почему?! А потому - я не заглянула в билеты. А на фиг мне вообще на них смотреть, не я же их покупала?!
Из окна кэба я мысленно махала белым платочком "Steinberg & Tolkien", "Virginia", "Portobello Market" и прочим моим любимым винтажным местам.
Хороших новостей на сегодня нет!