Всё! Ребята, механизм невозврата запущен. Уже совсем не важно, что будут цветы, отдых на море и самые нежные поцелуи для успокоения её хрупкой психики. Маховик жерновов стёр в пыль первое зёрнышко здравого смысла. До свидания логика! Вы с ней уже больше не увидитесь! С этого момента вы помещены в папку "Чёрный список". Получение пиратом Флинтом "чёрной метки", прекрасно описанное Стивенсоном в "Острове сокровищ", покажется вам лёгким недоразумением. Но и это ещё не всё! Контрольным выстрелом в первом акте этой трагической (для вас, конечно) пьесе, прозвучит фраза: "И этому человеку я отдала свои лучшие годы!"
Тут надо остановиться, чтобы попытаться понять, что именно она имела в виду, сказав это?
Может быть то, что жизнь с вами и была "лучшими её годами"? Или то, что вопреки трагичности наступившей ситуации, вас всё равно назвали "человеком". Не знаю. Сколько я не пытался это понять – так и не понял до конца. Значит и не надо раньше времени сносить себе крышу.
Итак, часы на башне пробили час, который в её сознании означает точку отсчёта до момента истины. Что это такое – она ещё не придумала, но звучит красиво, значит правильно! Именно с этого момента начинается превращение любящей жены, которая дарила вам себя всю без остатка (по её словам), повинуясь своей роли безумно влюблённой, в стерву, у которой уже нет добрых намерений, чувств и порядочности.
Этот момент называется концом доброго периода взаимоотношений по любви, который не несёт обязанности оплаты предоставляемых услуг по прейскуранту. Проще говоря, отношения по любви переходят в проституционные, где всё имеет свою цену, но торг ещё возможен!
Глава вторая
Итак, у вас ещё есть выбор. Или убежать сломя голову к чёрту на кулички, где даже действие Конституции ограничено, ввиду удалённости, или принять неравный бой, в котором победитель уже известен. Мужики, выбравшие первый вариант, рассказывают, что она, начав процедуру вашего супружеского импичмента, никогда не смириться с ролью хищника, который ранил добычу, но не добил её. Поэтому, связав всю свою фантазию и ненависть в охапку, она найдёт вас даже там, где летняя навигация длится менее месяца. В ход будет пущено всё: от соплей, со слезами вперемежку, в пропорции один к трём, до дизельного генератора на два с половиной киловатта. И поверьте, когда вас вернут, кинувшись вам на шею после долгой разлуки, вскрытие черепной коробки продолжиться с ещё более изощрённым садизмом.
Таким образом, вы принимаете бой! Надо сразу учесть одно обстоятельство: "выпускать пар" накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!
У нас же гораздо всё сложнее. Во все времена мужчина выступает в роли нетерпеливого покупателя, которому, в связи с воздержанием, бывает уже всё равно, какая цена, каков уровень свежести продукта и каково качество предоставляемых услуг.
Вот тут нас и ловят. Причём сразу за самые больные места.
Бывшая любящая жена, а теперь стерва начальной стадии, все жилы у вас вытянет перед тем, как вам будет дозволено окунуться в мир наслаждения. Хотя в данной ситуации это уже не является наслаждением, а становиться физиологической необходимостью. Проституционная сущность второй вашей половинки (де-факто, но не де-юре) начинает ей приносить не физиологическое, а моральное удовлетворение. В результате её робкие сомнения по поводу правильности выбранной тактики, перерастают в твёрдую уверенность. Она начинает осознавать, что на этом можно не только играть, но и неплохо зарабатывать. Красивые (или не очень) ноги, открытостью которых можно манипулировать его сознанием, подслащенные небрежно приоткрытой, почти до сосков, грудью, реально делают из него слепого раба. Его всё же приходиться иногда подкармливать ночными утехами, но пять – десять минут, когда драгоценный ларец для него открыт, – это мелочи, по сравнению с тем, что из него за это можно вытянуть. В чём, в чём, а в этом у них фантазия развита, как у больного шизофренией в "фазе овладения", когда больной вдруг оказывается в ином мире – видений, экстаза, кошмаров, изменившихся пропорций и красок (это выписка из медицинской энциклопедии).
Таким образом, женщина, вкусившая возможность брать за себя плату, переходит на другой уровень в этой увлекательной (для неё, естественно) игре.
Но есть одно самое главное, что их тревожит: на данном этапе очень важно не перегибать! Как существа разумные, женщины отчётливо понимают, что все мужики хоть и являются, по сути, "фраерами ушастыми", но они могут и рассуждать трезво. Очевидные факты могут поломать всю эту шахматную партию. А факты таковы: то, что он получает от неё в постели, можно получить или от любовницы (что тоже затратно, но может быть лучшего качества), или от обычной проститутки, которая из этого сделала доходную профессию (в этом случае всё будет недорого и качество услуг будет точно лучше). Так вот, требуя от него за ЭТО всякую всячину (машину, квартиру, шубу, золотую цепочку и т. д.), она понимает и то, что это несоизмеримо больше, чем он заплатит за посещение шлюхи два раза в неделю. И это её реально тревожит!
Но тем и хороша жизнь! Каждый день – как на лезвие ножа! Каждый сеанс в постели – как главная роль на премьере в "Большом"! Каждый разговор с выяснением отношений – как психологическая драма с непредсказуемым концом! Ставки уже сделаны и крупье не пойдёт на изменение условий игры.
Единственное, что не нравиться ей в данной ситуации – это сравнение своей благородной миссии на этой земле с действиями падших женщин. Но это проходит. У кого-то с момента, когда он покупает ей шубку (лучше, чем драная кошка у Лариски), или машину (у меня она краснее, чем у Таньки), а у кого-то с покупкой квартиры (теперь всё похрен!).
Необходимым и достаточным условием жизни теперь становиться лозунг: "Даром только Манька за амбаром!"
Теперь на него уже даже жалко смотреть!
Мужики, если вы дошли до этой стадии, то вам пикселей! Ничто уже не вернёт вас к нормальной жизни, так как теперь у вас открылись глаза, а стерва, получив своё, откровенно издевается.
Конец? Нет, ребята, это конец второй части Марлезонского балета. В переводе с французского "Марлезонский балет" обозначает "Балетная постановка, повествующая об охоте на дроздов". Марлезонский балет состоял из 16 актов.
У нас актов будет поменьше, зато постановка будет жёстче. И речь пойдёт не об охоте на дроздов, а скорее об охоте на дятлов!
Глава третья
Значит, имеем в активе: жена – бытовая проститутка с хитрожопыми намерениями, вы – лопух, который очень смахивает на дятла!
Мать сверлит вам мозг с одной стороны: "А я тебя предупреждала, что эта дрянь и мизинца твоего не стоит!", любовница (а что делать, если жена даёт через раз?) с другой стороны: "Когда ты уже уйдёшь от этой курицы?". Сверху капает дождь на начинающую лысеть голову, а снизу появляются первые признаки простатита, в связи с нерегулярной половой жизнью!
Дяди и тёти со всех телеэкранов призывают радоваться жизни от всей души и не обращать внимания на бытовые проблемы. Значит, у них дела обстоят ещё хуже!
Попытка утопить горе в вине не была засчитана, так как организм более двух суток подряд отказывается принимать алкоголь. Поход за истиной в горы принёс только перелом правой ноги и ухудшение состояния предстательной железы в связи с простудой.
Отсутствие вдохновляющего фактора в быту начинает сказываться на результатах работы, что отражается на размере зарплаты.
"Чёрная полоса?", – думаете вы и, конечно же, ошибаетесь. "Чёрная полоса" будет в предпоследней главе, а это полоса не белая, конечно, но всё равно скорее ближе к серой.
"Дом ты построил, деревьев насадил целый сад. Растёт и сын и дочка. Машина – есть, родители, слава Богу, живы и здоровы. Работать умеешь и работа нравиться. Что ещё надо? – Любви!" – настал момент, когда эти мысли надо взять за основу.
"Конечно, – размышляешь ты сам с собой, – то, что сидит у тебя в доме, листая модные журналы, полюбить снова не получится. Хотя???"
– Привет! – делаешь ты последнюю попытку.
– Здравствуй, кушать будешь? – с безразличным видом интересуется она.
"Ну, вот, ты пришёл домой, с тобой поздоровались и даже поинтересовались состоянием твоего желудка. Уже неплохо!" – пытаешься ты вытащить ситуацию из канализационного люка.
– Ты знаешь, красавица, я взял два билета в кино, куда хочу тебя пригласить.
– В кино? Сегодня? – она отбрасывает журнал в сторону и приподымается из полулежащей позы.
– Да, через час. Ты успеешь переодеться?
– Наверно успею, – неуверенно произносит она.
– Только это не всё! Там, рядом с кинотеатром, есть неплохой ресторанчик, помнишь, где мы отмечали первый год нашей свадьбы? Так я заказал там на сегодня столик. После кино ведь неплохо будет что-то перекусить с бокалом хорошего вина?
– Ты серьёзно, или разыгрываешь?
– Вот билеты в кино, – билеты небрежно падают на кровать, как осенние жёлтые листья, – я приму душ, через час выходим, дорогая! – последнее слово очень хочется произнести с издёвкой, но инстинктивно получается ласково.
Не дожидаясь ответа, поворачиваешься и быстро уходишь.
– Сегодня какой-то повод у тебя? – всё-таки не выдерживает она и спрашивает уже в ресторане, после того, как первый бокал выпит.
– Да! – уверенно сообщаешь ты.
– И какой же? – толи с тревогой, толи с надеждой в голосе спрашивает она.
Здесь нужно сосредоточиться и как можно дольше держать паузу, глядя прямо ей в лоб. Когда в её глазах появиться беспокойство, нужно подождать ещё семь секунд.
– Понимаешь, Эльвира, – произносится официально и, одновременно, с грустью, – настал тот момент, когда нам нужно с тобой решить один важный вопрос.
– Какой? – с неподдельным интересом произносит она, запихивая, на всякий случай, себе в ротик четыре креветки подряд.
И вот тут мы с вами, друзья, вынуждены прерваться. Нажимаем на паузу, идём в туалет, чтобы потом не прерываться и спокойно размышляем. Это чисто технический момент, который вызван только тем, чтобы правильно поставить условие задачи. От этого, в итоге, и будет зависеть её решение. И здесь судьба даёт тебе единственный шанс решить всё одним махом за вас двоих. Если ты решил порвать навсегда с этой сукой, тогда это – именно тот момент, когда можно громко хлопнуть дверью:
– Понимаешь, дорогая, мне как-то неудобно было тебе в этом признаться, но я всё-таки решился!
– Ты хочешь сказать мне что-то важное? – в её глазах полное торжество от свершившейся победы и предвкушение блаженства от предстоящей неизбежной покупки новых итальянских сапожек за две тысячи евро (пусть теперь всех разорвёт от зависти).
– Да я хочу тебе сказать, что ты мне чертовски надоела и опостылела. И я буду очень рад, если больше тебя никогда не увижу!
Сразу нужно уходить, пока шок от услышанного не перерос в пульсирующие конвульсии.
Дело сделано, друзья уже ждут в биллиардной, чтобы широко отпраздновать освобождение от этих оков, которые из могучего независимого льва сделали послушного убогого котика.
Не могу сказать, что это лучший вариант. Так как она всё равно отомстит.
Ибо, как верно подметил Александр Николаевич Островский в своём бессмертном произведении "На всякого мудреца довольно простоты": "Женское сердце мягко. Мягко-то оно мягко, зато уж ведь и злей-то женщины ничего на свете нет, если её обидеть чувствительно. Страшно становится. Женщина отомстит ужасно, она может такую гадость придумать, что мужчине и в голову не придёт".
Поэтому я вам настойчиво рекомендую всё же попробовать разыграть совсем другой сценарий, у которого, как это ни странно, возможен счастливый конец.
Глава четвёртая
Итак, прокручиваем назад:
– Понимаешь, Эльвира, – произносится официально и, одновременно, с грустью, – настал тот момент, когда нам нужно с тобой решить один важный вопрос.
– Какой? – с неподдельным интересом произносит она.
– Нам нельзя с тобой больше убивать нашу любовь!
В этот момент вы должны быть на подстраховке, так же, как тренер гимнастки, которая выступает на брусьях. Возможно всякое, даже падение со стула, хотя вряд ли.
– Мы с тобой очень сильно любим друг друга! – надо продолжать без остановки. – Мне, когда я думаю о нас, даже кажется, что Ромэо и Джульетта – не самая лучшая повесть о любви. Я не могу дальше сдерживать и прятать свои чувства к тебе.
Надо взять её руку и поцеловать. Другой рукой незаметно махнуть официанту, чтобы он выносил букет, который заранее был подготовлен.
– Это тебе! – букет из семнадцати алых роз появляется в твоей руке, так же неожиданно, как и всё в этот сказочный вечер. – Пусть эти розочки напоминают о моих чувствах к тебе!
Ваза под цветы появляется на столе и под завистливые взгляды находящихся в зале дам, вы закрепляете сказанное выпитыми бокалами.
Не знаю, как насчёт остальной жизни, но сказочное продолжение этого вечера вам гарантировано.
Именно в данный момент, в этот чудесный вечер срываются маски на лицах и ценники на услуги. Такое бывает редко, поэтому напиваться нельзя, чтобы не упустить того, что потом может оказаться самым главным.
Тут уже не нужны слова. Тут просто необходимо почувствовать дыхание души и сердца. А сердце, как правило, не обманет. И руки не обманут. По крепости объятий и поцелуев можно прочитать всё: от морально-психологического состояния её мозга, до степени атрофированности её кожи на пятках. Главное – не дать ей остановиться и всё проанализировать, иначе – катастрофа. Она такого себе намотает на локоть, что потом придётся шипы от роз выдёргивать из вашей задницы.
Пусть уснёт! Даже, если эта попытка была последней и не приведёт к заключению мирного договора, всё равно, в любой войне нужна передышка, которая позволит всё расставить на свои места, подтянуть резервы и зализать раны.
Утром нужно проснуться первому и внимательно посмотреть на лицо спящей жены. Это очень важно! На её лице будет красноречиво всё написано. Если на нём будет блаженная улыбка счастливого человека, которому уже ничего не надо – вам повезло! Трепанация вашего мозга откладывается на неопределённое время, но не навсегда! Желание продолжить работы в этом направлении у неё не уйдёт никогда. Во всяком случае, пока она при памяти, тетива её оружия будет всегда натянута, а стрела всегда заложена в руку. Неверный шаг влево, вправо, вверх или вниз – и случится непоправимое! И тогда шипы из вашего тела будет вынимать патологоанатом!
Если же на её лице улыбки нет, не расстраивайтесь – всё бывает! Дождитесь, когда она проснётся, и, может быть, тогда её лицо подарит вам ласковый взгляд, нежность губ, и не сморщенный лоб. Но для этого нужно помнить об одном: Только первые три секунды после пробуждения на лице женщины сохраняется естество! Потом на него быстро накидывается маска, под которой уже ничего не распознать. Ловите этот момент, ведь от этого во многом зависит сколько лет вы ещё проживёте на этом свете.
Глава пятая
Штангисты, когда поднимают штангу на соревнованиях, вкладывают в эти мгновения всю свою волю, всю свою силу, всё своё мастерство. Подняв штангу им нужно всего лишь три секунды продержать штангу над головой, чтобы попытку засчитали. За эти три секунды у спортсмена происходит колоссальный выброс эмоциональной энергии, пота, соплей и других экскрементов в различной форме и из различных дырок в их организме.
Вам же, для того, чтобы женщина вам поверила и засчитала попытку, понадобятся годы. Причём планка ваших отношений, которую вы же и подняли на головокружительную высоту, уже не может быть опущена. Иначе – всё зря!
Но, для опускания рук причин ещё нет. Суть ситуации в том, что радость жизни, которую вы будете получать в дальнейшем, целиком и полностью теперь зависит от вас. Она вам доверилась! Вся без остатка! Теперь искренность её улыбки, крепость объятий и сладость поцелуя не генерируются её мозгом, а являются естественной реакцией на вашу восхищённость ею. Да, да! Теперь только восхищаться и удивлять, кружить в танце и целовать руки! Но это стоит того! Вы будете приятно удивлены, но исчезнет раздражённый тон, недовольный взгляд, резкие движения и обречённость. Она ваша – забирайте всю её без остатка и тогда, через годы, когда из под вас, уже неподвижного, будут выносить "утку", тогда вы будете жить только этим – воспоминаниями, которых у вас никто не сможет забрать и стереть.
Но, как говаривал дедушка Ленин надо: "Учиться, учиться и учиться!"
Одного рецепта поддержания ваших отношений в возвышенной форме нет. Есть только незаменимое правило: "Серость будней надо научиться раскрашивать яркими красками!"
Позвоните в обед и сообщите супруге, что сегодня на ужин всё сделаете вы. Купив сочный кусочек мяса, просто нажарьте отбивных, сделайте салат и откройте бутылочку хорошего вина. Детей – нафиг, к бабушке! Красиво сервируйте стол всякими прибамбасами: трогательные свечи, розовенькие салфеточки, красивые тарелки и огромные бокалы, которые помогут вкусить аромат вина!
Говоря о вине, должен вам сказать, что это очень существенная деталь во взаимоотношениях мужчины и женщины. Я имею ввиду не ту "бормотуху" по 5 долларов, которой завалены прилавки наших магазинов, в которой кроме спирта и ароматизированного порошка ничего нет. Я имею ввиду сок с настоящего винограда, который был грамотно отобран и превращён в вино. Только такое вино способно растопить кристаллики, которыми обрастают наши души. Только после такого вина голова будет ясной, а чувства обострены до нужной кондиции. Хотя, если ваши фантазии доходят до того, чтобы свалить с ног вашу подругу и воспользоваться ей, как резиновой куклой, тогда, безусловно, вам подойдёт и "бормотуха".
В общем, зовите её за стол! Только, пожалуйста, не вздумайте явиться к ужину в спортивных штанах с оттянутыми коленками! Только сочетание белого и чёрного! Без вариантов. Белоснежная рубашка и чёрные брюки. Женщина должна только сидеть и, поддерживая беседу, внимать аромат яств стола. Совершенно милый букетик весёленьких сиреневых цветочков совсем не помешают всему этому.
Постарайтесь забыть о том, что это ваша жена, и что она и так "даст". Не допускайте мысли: "А какого, собственно говоря, хера я должен делать всё это?"
Она для вас сейчас предел ваших мечтаний. Желание добиться её благосклонности (не путать с сексом), становиться для вас в этот момент главным в жизни. Ну и так далее.
Это один день. На следующий ведите её в театр, картинную галерею, выставку – куда угодно, лишь бы на люди. И вот там она должна выглядеть так, чтобы все вам завидовали. "Это не работа, дорогая, а это то место, где люди думают о высоком, а не о том, как бы пополнить свой список сексуальных побед".