На выходные – на природу. Только не надо её брать с собой туда, где толпа мужиков с удочками нажирается до поросячьего визга и потом уже не могут насадить червяка на крючок. Это не то. Прогулка в лес должна быть тоже соответствующим образом обставлена, чтобы вас окружал не запах навоза и помоев, а дух романтизма. Сделайте тысячу кадров где она обнимает берёзку (сосну, клён, дуб или граб), где она лежит в траве (листьях, сене, во мху). Заставьте её залезть на дерево (прыгнуть с обрыва, постоять над пропастью). Вечером, после чашки ароматного чая сядьте возле компьютера и выбирайте вдвоём самую лучшую фотографию. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи: на то, как ей делают подарки, на весы, когда она похудела и на свои фотографии. Утром вы увидите её счастливое лицо.
Ну и конечно надо дарить цветы. Безразличное отношение некоторых женщин к цветам вырабатывается только бестолковыми действиями мужчин. Нельзя дарить цветы часто, тем более каждый день! Нельзя дарить цветы женщинам редко, тем более только по праздникам! Нельзя дарить огромные охапки цветов! Нельзя дарить маленькие, миниатюрные букетики! Цветы должны стоять в вазе и радовать взгляд вашей любимой, но, как только один из распустившихся бутончиков, начнёт вянуть и склоняться к неминуемой своей гибели, букет надо или убрать, или поменять. Шикарные розы пусть уступят место милым фиалкам, а затем пусть ваш дом освежит запах хризантем. Важно запомнить главное правило – оберегайтесь дарить жёлтые цветы! Они прекрасны, но они к разлуке! Это поверье пошло из древнеарабской легенды: "В 612 году Магомет начал войну против израильтян, на время военных действий оставив дома жену Айшан. Айшан в отсутствие мужа встречалась с молодым керсом. Злые люди поведали Магомету, что жена ему изменила. Не поверил Магомет. И тогда гадалка посоветовала подарить жене красные розы, и если розы пожелтеют – следовательно, их предположения правдивы. Магомет подарил жене красные розы. Айшан была растрогана и, желая сохранить цветы свежими, на ночь опустила их в водоем. Наутро красные розы пожелтели. Айшан была уличена в измене, а ярко-желтый цвет с тех пор символизирует неверность".
Я не верю, что все наши женщины знают эту легенду, но то, что жёлтые цветы к разлуке – для многих из них неоспоримо. Во всяком случае, настоятельно рекомендую вам прежде, чем заваливать её цветами, узнать её предпочтения.
И фантазируйте! Нестандартно, но не по́шло, неожиданно, но не врасплох!
Не давайте вашим дамам скучать, иначе в её голову начнут закрадываться смутные сомнения. И ни в коем случае не допустите, чтобы в ваших восторгах проскочила нотка неискренности. Этого они не простят!
Глава шестая
Мгновения, проведённые в объятьях любимой, будут для вас вечным раем! Те же мгновения в объятьях нелюбимой женщины покажутся вам бесконечным адом.
Этого исправить никак нельзя. Любовь она или есть, или её нет.
– Ты меня сильно любишь? – спрашивает она.
– Да, я тебя люблю! – отвечает он.
– Сильно?
– Дорогая, а как можно любить не сильно? Разве бывает, что любовь может стать не сильной. Ты слышала, чтоб кто-то где-то сказал: "Я люблю тебя, но не сильно, а слабо!" Так же не бывает.
– Значит, ты меня любишь не сильно! – с сожалением отворачивается она к стенке лицом, затаив обиду.
В самом начале я вас предупреждал, что здравого смысла и логики больше не будет. Этому вы не пытайтесь противиться и искать путей для налаживания взаимопонимания и добрых искренних отношений. Повторюсь: если любви уже нет, то всё тщетно. Надо начинать готовить грамотный путь к отступлению.
Кутузов, который был вынужден отступать перед мощной наполеоновской армией, говорил: "Мы Наполеона не победим. Мы его обманем!"
Граф и светлейший князь Михаил Илларионович Голенйщев-Кутузов был прав! Ох, как он был прав! В битве титанов не всегда побеждает сильнейший. И хотя коварство женщин не имеет границ, нейтрализовать исходящий от них в моменты злобы и ненависти яд вполне возможно!
Для того чтобы выиграть спор с женщиной нужно или первым заплакать, или притвориться мёртвым.
Для того чтобы ссора не началась, достаточно быть умнее. Это теоретически. А фактически….
В шахматах, как выяснилось, число разных шахматных партий, которые можно сыграть, равняется числу со ста двадцатью нолями, и это число значительно превышает количество атомов во Вселенной, которое равняется числу с восьмидесятью нолями. Количество вариантов поведения женщины в зависимости от обстоятельств значительно больше. Решить эту задачу не удавалось никому. Это как теорема Ферми. Однако, может вам повезёт. Ведь нашёлся русский человек Григорий Перельман, которому путем преодоления неимоверных технических трудностей, с использованием тяжелого аппарата уравнений с частными производными, удалось внести поправки в поток Риччи вблизи особых точек таким образом, что при эволюции топология многообразия не меняется, особых точек не возникает, а, в конце концов, оно превращается в круглую сферу, что внесло определённую ясность в гипотезу Пуанкаре и парадокс Ферми.
Вам придётся ещё труднее. Но, может и вам улыбнётся Фортуна, богиня счастья и удачи. Хотя, будучи женщиной, она в женских вопросах всё равно поворачивается к мужикам задом.
"С чего начать? – спрашиваете вы себя, когда над могилкой любви поставлен крест, – Вернее, как всё это закончить?" Начать нужно с ответа на вопрос:
"На кой хрен ты вообще на ней женился?"
Если по "залёту", то у тебя два варианта. Первый: Если ты её всё же любишь, можешь попробовать то, что написано в главе четвёртой. Если нет, тогда всё зависит от твоего отношению к ребёнку. Ты точно установил своё отцовство – значит нужно чем-то жертвовать. Или собой, ради будущего своих детей (типа мать Тереза), или детьми, ради своего будущего (типа сволочь и скотина). Неизвестно, какой вариант в итоге окажется выигрышным, но известно, что если у тебя всё будет хорошо, значит, ты будешь уверен, что сделал правильный выбор. Хотя второй вариант мог быть и счастливей, но ладно, и так всё слава Богу! А вот, если ты будешь глубоко несчастлив, то у тебя будет только одно утешение – что второй вариант был бы вообще кошмаром. Главное – не вешать нос и следить, чтобы не отвисли навсегда остальные органы твоего тела.
Если ты всё же женился не по "залёту", а по любви, тогда у тебя тем более есть возможность попробовать сделать как в главе четыре, или уходить к другой.
Сразу предупрежу: Как правило, каждая следующая жена будет не намного лучше предыдущей. А то и хуже. Тем более, если вы у неё не первый! Туда вообще лучше не соваться! Втихаря покувыркались и всё! На базу!
За редким исключением разведёнки ещё хуже, чем стервозные дуры, у которых ещё пионерская зорька в заднице играет. Разведённые женщины будут мстить вам не только за ваши недоразумения по отношению к ней, но и за того, кто её бросил (убежал, ушёл по-хорошему, закончил в больнице, или нечаянно умер). Двойная трепанация черепа не описана даже в медицинской энциклопедии, так что лучше сразу же зайти в клетку к тигру, которого в наших зоопарках кормят через день.
Трагичность ситуации заключается в том, что выбора у вас нет. Или бой с открытым забралом, или каждодневный титанический труд, который женщины окрестили так: "Наверно, он всё таки меня любит!"
Так может лучше война?
Может и лучше, но только имейте в виду, что вся история стратегии и тактики ведения войн совершенно не годиться в случае начала войны в семье. Все пословицы и поговорки насчёт этого тоже не совсем уместны: "Худой мир лучше доброй ссоры", "Худое молчанье лучше доброго ворчанья", "Не тронь, так не воняет", "Сам без рубахи пойду, а с тебя порты стяну", "Две бараньи головы в один котёл не влезут". Худой мир в семье хуже доброй ссоры, а вонять будет всё равно – тронь, не тронь! В современном мире всё по другому. Посмотрите, Англия, Франция, США – воевали с Германией и что? Теперь взасос целуются и похлопывают ласково друг друга по попкам, невзирая на возраст, цвет кожи и пол. Ну, это так, к слову.
А если вы собрались воевать, тогда готовьтесь к худшему!
Глава седьмая
Мы дошли до чёрной полосы. Это то место, которое будет останавливать кровь в ваших жилах, и быстро поменяет цвет ваших волос на широкомасштабную седину. Хотите попробовать? Пробуйте, хотя лично я не советую. Но, если вы всё же решились я должен кое-что прояснить.
Итак, у вас всё готово: злость затаена, план обмана разработан, "Персеи", "Ново-пасит", настойка валерианы и пустырника смешаны в равной пропорции и выпиты. Врач, который это всё приписал, пообещал, что даже если Аль-Каида сотрёт Америку с лица Земли, тебе будет похрен. Ладно, Америка-то хрен с ней, а я-то как? Один на один с этой разъярённой зверюгой?
Да! Это хуже, чем высшая мера наказания и тут надо быть готовым ко всему.
Любое ваше слово, сказанное просто так будет вывернуто наизнанку и выставлено, как оскорбление. Даже, если вы сказали его не ей!
– Привет, – скажете вы собачке, которая выбежала вас встречать, как только вы зашли в дом.
– Да ты просто сволочь! – тут же начнёт ваша милая. – Не успел зайти в дом, как начинаешь меня оскорблять!
– Эльвира! Чем же я тебя оскорбил? – резонно вопрошаете вы.
– Ты собаке готов задницу лизать, а на жену – ноль внимания.
– Нет, ну если на то пошло, я готов и тебе задницу полизать, если ты так хочешь.
– Значит насчёт собаки я права! Не надо мне ничего лизать! Я и так проживу!
Развернулась, и ушла. А вы стоите и думаете: "Что это было? И что делать дальше?"
А ничего уже не сделаешь. Кинься ей в ноги, так она потопчется, вытрет их и всё равно не простит, хотя прощать, собственно нечего.
Кушать привыкайте в одиночку и всухомятку. В крайнем случае – сгоревшие котлеты, которые всё равно никто есть уже не будет. Перед помойкой, где собственно им и место, они ещё должны сыграть важного реквизита в этой печальной постановке.
– Ну, вот, – скажет она, когда вы не доедите эти угольки, – теперь и еда из моих рук для тебя стала отравой.
– Послушай, дорогая, но ведь они сгорели?
– Во-первых, я тебе не дорогая! Ты на меня тратишь совсем немного. А во-вторых, – быстро скажет она, пока вы не успели раскрыть рот, чтобы возразить по первому пункту, – это ты виноват, что они сгорели!
– Я? Как? Я же только что пришёл?
– Вот поэтому и виноват. Я тут сижу одна, брошенная всеми, заливаюсь слезами, а ты прохлаждаешься на работе со всякими тёлками!
– Эльвира! Я работаю на металлургическом комбинате в доменном цехе. Там нельзя прохлаждаться и там не бывает никаких тёлок!
– Бывают! Ты меня обманываешь, потому что разлюбил!
Опять уходит громко рыдая. Догонять, объяснять и переубеждать бесполезно! Тем более извиняться! Вас в этом случае размажут, как выковырянную соплю из носа.
Мало того, не только слова, но и любое действие совершённое вами будет обращено протии вас. И вот тогда вы поймёте, что такое чёрная полоса.
Глава восьмая
А что же по этому поводу думает ваша вторая половинка, которая считает изначально, что семья – это она, плюс эксплуатация всей семьи?
А она спокойна как львица, только что сожравшая два страуса с перьями. У неё пока нет никаких мыслей. Она спокойно дрейфует, как айсберг и ожидает незабываемой встречи со своим "Титаником". Но скоро всё переменится.
Когда вся эта бодяга затягивается, к ней начинают захаживать в голову некоторые соображения.
Итак, – думает она, – пока идёт всё своим чередом. Небольшая ссора (можно с дракой) всегда полезна женщине "за тридцать" (хотя ещё, наверное "за двадцать") – это приводит к некоторому сбросу лишних килограмм, что всегда полезно. Что мы имеем? – обращается она сама к себе и тут же отвечает, так как в этом случае за словами и мыслями следить не надо. – Мы имеем ситуацию, которую в народе называют "довыёживалась!" Собственно ничего страшного, если бы не дети.
В голову приходит осознание того, что её дети никому и нафиг не нужны. Пусть она даже встретит трижды заботливого и внимательного мужчину – всё равно, их воспитание, образование и будущее его волновать абсолютно не будут. Это факт, который всё человечество скрывает само от себя, пытаясь сделать вид, что всё зависит обстоятельств. Будь ты самой лучшей женой, но если дети ему не родные, то он будет плевать на них с самой высокой колокольни. Ведь только родной отец инстинктивно никогда не сделает своему ребёнку плохо. Только родной отец может по-настоящему выслушать и дать именно тот совет, который от души, а не от прагматичности. И никто никогда не заменит ребёнку искренние объятия любящего отца.
Слеза, перемешанная с тушью, невольно капнула на новые белые брюки, мгновенно возвратив её в суровую действительность, озвученную трёхэтажным матом. Переодевшись (а вдруг зайдёт на неё посмотреть), убеждаешься, что это первый не убиенный аргумент. Это – раз!
Во-вторых, нужно быть полной дурой, чтобы рассчитывать на принца на белом "Лексусе", который сходу влюбиться и возьмёт тебя замуж с таким грузом! Даже, если и получиться познакомиться с кем-то более-менее, то сначала нужно будет отрабатывать в постели, лучше, чем проститутка со стажем, а потом ещё хреначить на кухне и в ванной, застирывая его обляпанную соусом рубашку. Тогда, собственно говоря, зачем? И вообще, а вдруг он будет громко храпеть? Или разбрасывать свои вонючие носки по квартире? А если "Да!", то ни дура ли я? Это – два!
В-третьих, может действительно надо ездить в выходные на природу всей семьёй, как он предлагает? Просто походить, подышать, пофотографироваться, чтобы потом выставить всё в сети, пусть завидуют! И вечер вчера получился изумительный. Правда, букет фиалок ему всунули с одним поломанным цветком. Пришлось незаметно выкинуть из него и ещё один, чтобы было нечётное число. Не заметил! Да, собственно, ни один мужик не станет на следующий день пересчитывать цветочки в вазе. Семнадцать, или пятнадцать – им всё равно. И отбивная была жестковата, но зато вино всё компенсировало и так заиграло в крови, что оргазм не пришлось имитировать. А выставка? Как мы красиво смотрелись вдвоём! Все бабы ходят поодиночке, так как затащить мужика в художественную галерею – это подвиг. Всё эти тусовщицы готовы были меня сожрать живьём, а я цвела! Пусть теперь своим прогрызают мозг, а я пощажу! Так что как-то не вяжется всё это с поговоркой "Лучше хлеб есть с водой, чем жить со злою женой". Это три!
И, последнее! Может правду мама говорит, что мужику иногда нужно давать свежего воздуха хлебнуть? Пусть себе ходит в пятницу со своими друзьями в бильярд играть! Самое главное, что там баб нет! А если и есть – то конченные шлюхи, а мой брезгливый! И на рыбалку пусть иногда ездит! Там тоже баб нет! А когда футбол – надо брать детей и ехать к бабушке, чтоб он смог спокойно пить пиво перед телевизором, попукивая на диване.
Может так, а?
И надо отдать должное, что оставаясь наедине со своими мыслями, женщина всегда найдёт правильное решение для любой жизненной ситуации. Потому что она – мать! Потому что она жена! Да просто потому, что она ЖЕНЩИНА!
Эпилог
Так что же делать? Да ничего! Ничего специально делать не надо! Делайте только то, что вам подсказывает сердце. Если хотите, чтобы она светилась от счастья – нет ничего проще! Каждый миг дарите ей свою любовь и внимание! Если хотите думать только о себе любимом, то ничего не делайте! Она, если вас любит, всё сделает для вас. Если нет – то проживёте всю жизнь зря!
И главное: поменьше слушайте других и живите отдельно. Только вы, она и дети!
Пусть вам повезёт, как и мне!
Фартовин
Детективный роман
День первый
– Дорого-ой! – протяжным голосом обозначила своё присутствие жена, после окончания просмотра очередного сериала. – Ты где?
– Я в кабинете, – пришлось отрываться мне от работы.
– Что, опять засел за свои писульки?
– Оля! Я сколько раз тебе объяснял, что это произведения, а не писульки, и чтобы они рождались необходимо время и тишина.
– Ладно, ладно, что вскипятился? Как будто это не мы, с девчонками, тебя просим написать о нас что-нибудь весёленькое, и одновременно грустное.
– Что-нибудь душевное, и одновременно лёгкое, да?
– Ну, да. Ты, наверно, злюкаешься, потому что что-то не получается?
– Как тебе сказать, жанр сложный.
– Это какой такой жанр сложный у нас сегодня? – она с интересом, а скорее всего от нечего делать, присела рядом, на диван.
– Детектив!
– Тоже мне, нашёл сложный жанр. Сложнее мелодрам ничего не бывает, – с уверенностью произнесла она, – а детектив, это чтиво на час.
– То есть?
– Я говорю, что жанр, который не заставляет трепыхаться женское сердце, литературным жанром и считаться не должен!
– А почему это детективы не заставляют "трепыхаться" ваши сердца?
– Да потому, что там нет страсти, любви, страданий и свадеб в конце.
– Ну, почему же? – пытался возразить я, – насколько я помню, авторы всегда стараются показать и женщин, и любовь, и разлуку.
– Вот-вот, только что стараются. Они это делают для смягчения чёрствого повествования о расследованиях, погонях и убийствах, совершенно неправильно акцентируя внимание читателей на ненужных и бесполезных вещах. Поэтому и забывается такое, как ты утверждаешь, произведение, максимум через час. А женщинам вообще это не интересно.
– Почему?
– Да потому что, пишутся детективы мужиками, и только для мужиков.
– А как же Донцова, и ещё там есть какая-то женщина?
– Донцова – это коммерческое предприятие, которое работает на рынок, на спрос. Эти рассказики не идут от души, они идут в опт и в розницу!
– Ты хочешь сказать, что если бы нашлась женщина, которая написала детектив от души, женщины бы кинулись его читать?
– Конечно, если от души, и от настоящей женщины.
– Боюсь, что это был бы не детектив, и тогда мужчины бы перестали их читать.
– Зря так думаешь! – она зевнула и собралась вставать, что бы оставить меня одного.
– Подожди, – остановил её я, – ну, например, если бы ты взялась писать детектив, то какой бы он был? Хотя бы начни для примера, чтобы я понял.
– Ну, я не знаю, – начала ломаться она, пытаясь уйти от ответа, так как отвечать, скорее всего, было нечего, – дорогой, давай я подумаю, а завтра скажу тебе?
– Нет, если от души, то надо говорить не думая. Иначе это будет от головы!
– Ну, хорошо, попробую! Только ты не перебивай, а то я собьюсь.
– Ладно!
– Итак!