До года малыш наблюдает, как играет с ним взрослый. Кое-что повторяет при этом. После года переходит к совместной игре.
Поиск предмета
На глазах у младенца положите в коробку игрушку, например, зайчонка. Закройте крышкой. Положите перед ребёнком. Спросите: "Где зайчик?" и помогите его отыскать.
Если не получается – значит, до коробочек пока не дорос. Кладите предмет в пакет – так, чтобы зайчик оказался внутри, а ушки слегка высовывались из пакета.
Месяцам к девяти можно так поиграть: спрятать игрушку где-нибудь в комнате и вместе искать её. В процессе поиска спрашиваете: "Где зайчик? На диване?… Нет, на диване зайчика нет… Под стулом… Нет… Где же наш зайчик?", – и в процессе активно поиска продвигаетесь ближе и ближе… помогая малыша самому обнаружить спрятанный вами предмет.
Музыканты
Возьмите деревянную ложку, другую дайте ребёнку. Покажите, как весело можно ими стучать.
Попробуйте постучать в каком-нибудь ритме. Вряд ли малыш повторит его, но – сам ритмический рисунок детворе очень нравится.
Можно вместе с постукиванием что-нибудь напевать. Вполне вероятно, что маленький музыкант постарается к этой песенке присоединиться.
Тик – так
Возьмите часы (обычные, не электронные). Дайте послушать ребёнку, как они "тикают – такают". Позвольте потрогать их, подержать.
Спрячьте часики под одеялко и спросите ребёнка: "Где часы? Где тик – так?". Помогите часы отыскать, ориентируясь по звуку.
Фонарик
Зажгите фонарик. Обратите внимание малыша на свет, "выбегающий" из него. Медленно поведите фонариком из стороны в сторону – так, чтобы младенец мог за ним уследить.
Выключите фонарик. Снова включите. Наведите свет на кроватку, на ножку своего малыша…
Можно закрыть фонарик цветной плёнкой – малышам очень нравится, когда меняется цвет предмета, до которого добирается луч.
Переворотики Положите своего малыша на животик по центру дивана (ещё надёжнее – на пол). Покажите завлекательную игрушку. Как только он ею заинтересуется – отведите игрушку в сторону. Следя за ней, малыш тоже постарается повернуться. Главное – он потянется всем телом, а такие "потягушечки" укрепляют мышцы живота и спины и вскоре помогут ему научиться переворачиваться самостоятельно – со спины на животик. А это – уже существенный шаг по пути обучения к "сам встаю", "сам сажусь".
В ямку "бух"!
Посадите малыша на колени. Читая незамысловатый стишок, изображайте все действия, о которых там говорится.
Поехали – поехали
За сладкими орехами
По гладенькой дорожке
Дорожке, дорожке,
По кочкам, по кочкам, по кочкам,
В ямку – бух!
Чтобы малыш не перепугался, поначалу "бух!" делайте небольшое и замедленное – чуть опустили ребёнка между своих колен и вернули обратно.
Поваляйки
Лягте на пол, а рядышком пристройте своего малыша. Пусть полежит и/или поползает рядом. А если лето, а если устроиться на траве – ещё лучше: ребёнок получает массу новеньких ощущений (запахи, касанье травинок, тени и свет…). Психологи знают: ранние детские ощущения определяют на физическом уровне те "тропинки – дорожки", которыми нервные клетки мозга соединяются между собой. Чем больше "протаптывается "тропинок" – тем лучше для развития малыша.
Ещё удобнее – приобрести надувной бассейн. Надуваете, кладёте туда несколько мягких игрушек и – запускаете малыша. Его высокие бортики не дадут малышу ускользнуть, если случайно задремлете.
Раз, два, три – урони!
Малыши очень любят ронять что-то на пол. Но это не вредность – таким незатейливым способом они проводят исследования. Да и мышцы заодно тренируют.
Приготовьте побольше небьющихся предметов, устройте ребёнка подле себя и – вручайте ему поштучно. Например, ключи: позвенели ими, дали в ручки своему малышу – он тоже попробует позвенеть – и бросить. (Если сам ещё мал и выронить не получается – разожмите детские пальчики). Ложку, скомаканую бумажку, мячик (и т. д. и т. п.). Вся ваша задача – вовремя подавать и… отдыхать.
Му – мяу – гав!
Малыши любят всё повторять за взрослыми. Это подражание помогает им многому научиться, в том числе – произнесению слов.
Возьмите игрушки (для тех, кто постарше – картинки) разных животных. Показываете и говорите, примерно вот так: "Кто это? Это овечка. Как говорит овечка? Овечка говорит "бе-бе". Дождитесь, чтобы малыш попробовал изобразить те же звуки, поиграйте с "бе-бе" и переходите к следующей игрушке.
(О том, чем ещё папа может заняться с ребёнком, вы найдёте в главах 7 и 9)
Ну вот, мы вам дали общее направление. А по ходу действия папа сам, конечно же, сможет уже ориентироваться. А ребёнок подскажет. Не словами, так жестами и поступками. Просто надо приглядываться – к чему малыш тянется, что заинтересовало его. И поддерживать, и неназойливо направлять.
Глава 4. Разберёмся с обидами или Как научиться прощать
Раньше мы всё делали вместе. Муж ни от чего не отказывался, даже пелёнки гладил. А теперь! Ни на прогулку, ни по дому что сделать – всё носом ткни и упрашивай. Одни отговорки: "Целый день на работе мотаюсь, устал"… "Имею право на отдых!"
Он-то имеет, а я? Даже на выходных не раскачаешь. Вот буквально позавчера говорю ему: давай на дачу съездим (у моих родителей хорошая дача, и не очень далеко), отдохнём на природе, а он мне: "Мне некогда, мне надо тачку ремонтировать", – и проторчал в гараже до самого вечера. А какой капризный стал! Хуже сынишки – ты, мол, дома сидишь, а меня не так встречаешь. Я так и не поняла, как так получилось, что я с сыночком, а он сам по себе. Так обидно! И злость такая берёт! Я даже порой разговаривать с ним не хочу. Хоть разводись.
Да-да, мы вас понимаем. Как тут не обидеться, если вы целый день – как та сама белка, которая в колесе, а он ушёл на работу… всё же с людьми, и обстановка другая… а вчера вы вообще купали ребёнка одна, а неделю назад он забыл про питание, да нет, не про своё (забудет он, как же) – про детское… Оби-и-идно!
Вот и ладно, вот и ладненько,
Мы уложим губки бантиком
Мы поставим хвост трубою…
И – расстанемся с тобою?
Зачем же складывать лапки?!
Любимое дело обиженных – лечь и поплакаться; или взять телефонную трубку – и тоже поплакаться – маме, подруге, кому-то ещё… Поплачьте, конечно (говорим без иронии), слёзы очень полезны в умеренных дозах, но, сами знаете, они под лежачий камень не потекут. Так что если вы действительно хотите, чтобы мужчина вам помогал, если вы действительно хотите, чтобы у малыша и папы складывались прекрасные отношения – встряхнитесь. Подойдите к любимому зеркалу. Посмотрите на своё отражение. Покажите ему язык. И скажите: "Дудки! Даже, голубушка, не надейся, что я лапки сложу. Я начинаю действовать".
Кстати, о действии.
Мужчины ходят прямыми дорогами, от "А" до "Б" по прямой. Женщины, даже самые умные женщины, чтобы попасть из "А" в то же "Б" пройдутся едва ли не по всему алфавиту. Иногда это слабость, но чаще – сила. К истине ведут не только прямые пути. И то, что не решается в лоб, можно взять "обходным" манёвром.
Итак, чтобы вы начали действовать и ваши действия принесли нужные вам результаты, начать придётся, как ни банально, с себя. Точнее – со своей обиды.
Никогда не исправить поведение ни взрослого, ни ребёнка, если вы всерьёз и надолго обижены на него. Почему? потому что чувство обиды искажает картину реальности. В наших собственных головах.
Обиженный человек находится в подавленном настроении, легко раздражается и… обижается ещё больше, даже на пустяки.
Это она, обида, заставляет нас передёргивать факты и в печальном ключе трактовать любые ситуации, которые возникают в семье, и любые поступки.
Человек говорит: "Устал", – а вы тут же, обижено, про себя: "Я тоже устала… похоже, совсем со мной не считается…". Если оби-и-идно – и в голову не придёт посочувствовать и доброжелательно предложить: "Ты устал, отдохни…, – и тут же договориться, – Через часок будем купать малыша – ты мне поможешь?".
...
Обиженный не рассуждает, а осуждает.
А когда осуждаешь часто, то в душе начинает копиться и сердитость, и раздражительность, и недовольство, и отчаяние.
Обида – как камешек в туфельке, чем дальше идёшь, тем больше страдаешь. Не лучше ли остановиться и туфельку снять, и вы-трях-нуть этот камешек?!
Чтобы избавиться от обиды, порой достаточно просто понять:
а) что она есть; сознаться в этом себе, что "я о-би-жа-юсь"
б) посмотреть на старые обстоятельства новым взглядом.
...
Если не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней
(Универсальный совет хороших психологов)
Обида часто возникает из-за того, что мы что-либо ждём от близкого человека, а – не получаем. (Или получаем, только вовсе не то, что ждём).
Поэтому постарайтесь разобраться со всяческими ожиданиями
Практикум. Разобраться с ожиданиями
Лучше всего, если это сделаете вы оба.
Запишите свои ожидания. Вы пишете всё, что ждёте от мужа (а он, соответственно, пишет, что ожидает от вас). Что хотите от него получить, как проявлять заботу, как воспринимать и как реагировать, как прощать вам то-то и то-то…
А потом поменяйтесь листочками.
Во-первых, вы наглядно увидите, какие разные у вас ожидания. Во-вторых, сможете обсудить, что выполнимо, а что – нереально. Всё-таки лучше знать, чем ждать, ждать, ждать и – обижаться из-за несостоявшихся ожиданий.
Итак, ч тобы обида вас не заела, необходимо
1) Осознать свои нереалистические ожидания;
2) Отделить факты от интерпретаций
3) Не сравнивать поведение человека с тем его идеальным образом, который сидит у вас в голове.
"Но это, – нам скажет кто-то, – теоретически. А как практически не обижаться, если сегодня, сейчас тааак обидели (!) и обида грызёт?". Сделать две нужных вещи: отказаться и разобраться.
Можно и нужно сознательно отказаться от чувства обиды и разобраться с ней.
• Отказаться
Для этого – дайте себе установку: не обижаюсь, и всё! Фактически, придётся вырабатывать в себе привычку не обижаться, а разбираться.
Это не так-то просто, понадобятся не день и не два. Чтобы ушла дурная привычка, нужен, как минимум, месяц. А чтобы она не вернулась – надо обязательно заменить ей какой-то другой (в данном случае – привычкой НЕ обижаться, а если обиделись – сразу же постараться наладить себя).
• Разобраться
Вот алгоритм: ✓ осознать, что меня так задело, на что именно я обиделась; ✓ принять определённые меры, чтоб это больше не задевало.
Меры: а) понимать разрушающую силу обиды (и повторять "какой смысл обижаться, что это изменит?);
б) выявить свои больные "мозоли" (то, что вас задевает и обижает больше всего);
в) попросить своих близких на "мозоли" не наступать;
г) освоить приёмы самокорректировки
И ещё. Очень важно разобраться со своею самооценкой . Тот, у кого она неадекватная (сильно занижена или сильно завышена) обижается чаще.
Мы вам предлагаем разные способы, как реалистические, так и эзотерические. Пробуйте, выбирайте, какой-то вам обязательно подойдёт! (В скобках заметим: если же, опробовав их, вы скажете: "Нет, ничего – ничегошеньки не помогает", – значить, она вам зачем-то нужна, и там, глубоко в душе, вы не желаете с ней расставаться. Почему? Может быть, потому, что чувство обиды нам позволяет успешно манипулировать другим человеком. Кроме того, обижаясь на кого-то, мы оправдываем себя и перекладываем на того человека вину за собственные ошибки.)
Практикум. Как избавиться от обиды
✓ Вдохните. А не выдохе скажите тому, кто обидел, что сейчас чувствуете и/или как вы относитесь к происшедшему. (Постарайтесь – без критики и эмоций, просто констатируя сам этот факт!). "Мне не нравится, когда меня обижают"… "Меня это очень расстраивает, потому что…". Когда высказываемся (особенно если без злости) – всегда становится легче: вместе со своими словами мы как бы часть ноши-обиды перекладываем на него.
✓ Не ждите, что перед вами обидчик тут же начнёт извиняться. Принесёт свои извинения – хорошо, ее принесёт – да и Бог с ним. Дело не в нём, а в вас – мы себя спасаем от вредных последствий! Тех самых, которые выпадают на долю слишком сильно и слишком часто обижающихся людей.
Последствия: заболевания сердца и горла, мигрень, болезни печени и желчевыводящих путей, лишний вес… И это – страдания, которые выпадают на долю бедного тела, что уж о психике говорить!
Обида действует в двух направлениях:
– на других: портятся отношения с тем, на кого обижаетесь, т. к. а) не можете, разобидевшись, реагировать на него адекватно; б) собственная обида нам как бы даёт право манипулировать человеком, что тоже отношений не улучшает;
– на самого "обидоносителя": вы занимаетесь самоедством и – разрушаете сами себя, а заодно – и хорошие отношения.
Вам это надо? Конечно же, нет.
✓ Свои плохие эмоции можно выплеснуть. Нет– нет, не бросая тарелки (хотя помогает и это). Надо физически освободиться от того, что засело внутри!
Можно врубить бурную музыку и под неё потанцевать. Сделать спортивные упражнения, ринуться в ванну и постирать (не машинку включить, а руками).
Лучше всего – постараться сделать что-то не очень серьёзное. Например, можно взять – порычать, потопать ногами (а потом повилять хвостом).
✓ Так ли иначе, но старайтесь переключиться. С малышом это трудно, но даже простая прогулка с коляской по улице может отвлечь…
✓ А пока гуляете – попробуйте мысленно поменяться с тем, кто обидел, местами . Представьте себя на месте вас обижающего.
Например, попросили: "Смени Ванечке памперс", – а папа в ответ: "Да ты что?!". Обидно? Обидно, если считать, что ленится. А если "влезть в его шкурку", а если слегка испугаться, потому что вчера, когда памперс натягивал, малыш почему-то орал?
Или вот так. Вы (представив, что вы – это папа) подошли к малышу, улыбнулись, и слышите, как вам говорят: "Так низко не наклоняйся, микробы"; вы взяли ребёнка на ручки, а вам говорят: "Ты неправильно держишь, надо вот так". Замечания, замечания – надолго терпенья хватит?
Или – на работе одни неприятности, того и гляди уволят, прихожу домой, а жена, вместо того, чтобы ласково встретить и посочувствовать, прямо с порога… (и т. д. и т. п.).
Это важно: прочувствовать чужие личные обстоятельства и это поможет не торопиться обижаться да осуждать.
✓ Простите того, на кого обижаетесь!
Потому что, по сути, вы обижаетеСЬ на себя – на свои несостоявшиеся ожидания!
Повторяйте: "Я прощаю тебя (имя)… Я прощаю тебя…"; помогает не всем, но многим. Недаром же мы говорим при расставании: "прощай". Сейчас это слово воспринимается как – расставанье надолго. Но истинный его смысл: "Прости меня, коли что было не так… Я прощаю тебя, даже если что-то было не так, как ожидалось". Помните? "Прощай, не поминай лихом…", – это всё из того же – желания и умения обиду в себе не таить.
Оказывается, намного легче простить кого-то, если как можно чаще говорить слово "прощаю".
Кстати, дать на дорогу какой-то подарок – одаривать уходящего – тоже отсюда – сердца ни на кого не держать.
Почему мы боимся прощать
И всё же – это многим знакомо – так трудно порою кого-то простить. Почему?
Чувство обиды даёт нам возможность обороняться и бездействовать, сохраняя при этом хорошее мнение о себе. Поясним.
Когда мы обижены на кого-то другого – тем самым мы как бы снимаем с себя ответственность. Потому что "ведь он виноват!", а "я ни при чём".
Обида хорошо маскирует наши собственные ошибки. Но стоит другого (т. е. обидчика) простить – и картина меняется. Словно срывается маска, и нечем уже прикрываться, и вдруг начинаешь осознавать, где ты, именно ты поступал/а не так. Хочешь – не хочешь, а придётся столкнуться один на один с собственными ошибками. По крайней мере, их "славный" образ начинает маячить перед тобой. И…
И возникает дилемма: или ты их исправляешь (в той мере, в которой это возможно сейчас), или начинаешь себя обвинять. Как ни печально, многие женщины предпочитают второе.
...
Молитва: "Господи, дай мне силы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы мириться с тем, что я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого",
Рейнгольд Нибура, протестантский теолог
✓ Старайтесь думать о себе хорошо.
Чувству обиды часто сопутствует другое вредное чувство – чувство вины. Вина + обида – гремучая смесь, для прекрасного пола особенно.
Я вообще по натуре обидчивая, но отходчивая, но это меня на спасало: как обижусь – хоть волком вой, такая тоска накатывает. А потом проследила и поняла, отчего. Сначала на мужа злюсь, что мало сидит с ребёнком, потом в голове случается какая-то метаморфоза и я начинаю думать, что сама виновата, вон как растолстела после родов, видочек (!), потом – малышка получилась беспокойная, мне вечно не до себя, устаю, круги под глазами… В общем, я поняла, что себя загрызаю. И однажды, когда мне было так плохо, так плохо, подошла к зеркалу и говорю: "Вот дура… А потом подумала: "А с чего я дура-то? Дочка – цветочек (это я ж за нею ухаживаю, вот молодец!), дома чистота и порядок (ещё один раз молодец!), кручусь, как белка в колесе, а всё равно успеваю подрабатывать (переводами на дому – опять молодец). И столько я этих "молодцов" обнаружила! Знаете, полегчало. Теперь делаю так. Как разозлюсь на себя или там просто поймаю на мысли, что собой недовольная – тут же ищу, за что себя похвалить. Свою фотографию повесила, иду мимо – взгляну-полюбуюсь – ну такая я там хорошенькая! Странно, но мне помогает. Как-то увереннее стала себя чувствовать, и обижаюсь поменьше.
Как бы вы ни обиделись – не казните себя за слёзы, отчаяние, за панику; это не вы, это обида ведёт себя так. Дайте возможность схлынуть волнам вредных эмоций – и тогда разум и интуиция, объединившись, смогут вам помогать.