По дороге вы будете останавливаться и давать ребёнку потрогать разные предметы: шершавые, гладкие, твёрдые, мягкие, маленькие, большие. (Но, конечно же, все – безопасные). Можете даже заготовить предметы звучащие и с каким-то характерным запахом.
Для первого раза достаточно провести человека по знакомому месту и сделать 3–5 остановок. Пусть человек потрогает и угадает: что это такое попалось под руку? и сориентируется, где он находится в данный момент.
Если ребёнок вдруг разволнуется – развяжите глаза и позвольте как следует оглядеться. Огляделся и успокоился? Можно продолжить игру. (Вспомните: это игра на тренировку доверия вам и миру, на тренировку чувствования – вас и мира).
С ребёнком постарше
Всё – то же самое, разве только маршрут намечаете посложнее. И ещё! Ваша задача и соль игры:
а) вести человека так, чтоб он чувствовал себя уверенно и спокойно;
б) чтобы ему было любопытно идти вслед за вами.
Подсказка: чтобы было особенно любопытно – подводите к тем местам и предметам, которые интересны ему. Скорее всего вам любопытно будет ощупывать вы с свою пудреницу, а сыну – электрический фонарик, маленькой дочке – фантики от конфет.
Попросите рассказать о своих впечатлениях о предмете, до которого он дотронулся.
А ещё – о тех, к которым не прикасается, но знает: они где-то тут (Какие ощущения возникают? А может, он чувствует их? Тогда – как)
Когда вернётесь к исходной точке – развяжите ребёнку глаза, пусть посмотрит на то, что он "угадывал руками" И это будет совершенно иной взгляд на знакомую вещь.
Затем делается всё наоборот: вы идёте с завязанными глазами, а ваши сын или дочка ведут вас…куда? А ведь как интересно, какой маршрут выберет ваш проводник? Сможет ли он бережно, избегая углов и препятствий в виде кресел и стульев (и т. д. и т. п.) провести вас, взрослого человека? Это не так и просто: надо учитывать ваши размеры, ваш темп, а вам постараться не шельмовать: не подглядывать и не давать советов. Как оказалось, многим родителям это ужасно трудно – верить собственному ребенку.
А затем поделитесь впечатлениями. Если малышам захочется сразу обсудить – тогда сразу и побеседуйте. Старшеклассник не захочет делиться – ну и не надо. Потом этот разговор может возникнуть как бы между делом. Но главное– тот чувственный опыт, опыт чувств, а не разума, который остается.
Тот опыт доверия– на тебя мама/пап можно положить – для подростка очень важен.
Вопросы, которые вам подскажут, о чём вести разговор:
– Что тебе понравилось во время путешествия?
– Что не понравилось?
– Что ты чувствовал? Расскажи про самое интересное? (звук, запах, предмет, место, которое вдруг узнал)
– Как себя чувствовал?
– Что интересней: вести или когда водят тебя?
– Что сделал/а, чтобы не боялся тот, кого ты ведёшь?
И поделитесь друг с другом переживаниями и впечатлениями, которые вы испытывали во время игры.
Это только несколько примеров, чем могут заняться ребёнок и папа. А ведь придумать/найти/узнать интересных занятий можно великое множество. Сначала, возможно, делать это придётся вам вместе, но постепенно и папа втянется. Малыш в восторге, довольны и ласковы вы – ну кто от такого откажется?
Глава 8. Папа не хочет
Этот вариант уже потрудней, потому что тут работает психологическая установка: так и должно быть. Откуда она взялась? Её создавали год за годом традиции, мнение окружающих, опыт детства и юности. Установка укоренилась, корни её сидят глубоко, и чтобы выдернуть их, потребуется и время, и ваши усилия.
Но раз вы сами выбрали в папы мужчину с такими "корнями" – вам её и "выпалывать".
Женское дело, мужские дела
Домашняя работа и уход за детьми исконно считаются женским делом. И сколько бы женщины не твердили о равноправии, в умах многих мужчин такая установка сидит с едва ль ни с пелёнок и никуда деваться не собирается.
Они (ныне выросшие мальчики) с раннего детства видели, как неровно распределялись обязанности в родной их семье, и вольно – невольно переносят теперь эту схему на свою собственную. И получается так: вы взываете к совести и говорите о равноправии, а ваш драгоценный мужчина, внешне слушая, соглашаясь, в глубине души не сомневается: всё идёт правильно, крутиться по дому – это женское дело, и за ребёнка всегда отвечать мать.
Изменить подобную ситуацию могут только умные (ваши) действия.
Действуя по-женски тактично, терпеливо, вы сможете постепенно перенастроить своего непослушного папу.
Тактика такова: посочувствуйте, просветите, создайте условия для общения.
Совет: начинайте с того, что у него хорошо получается. Это поднимет мнение папы: он осознает свою "самоценность" для вас, ребёнка, а главное – для себя.
Женская тактика по перенастройке мужчин
Для начала поймите и в глубине души посочувствуйте мужу своему мужчине: ведь это не он виноват, а та неверная установка, которая прописалась в его в голове. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упрёков, скандалов и ссор.
А чтобы сочувствие было искренним, просто помните: Если так было заведено в его родной семье – с детьми занималась мама, – эта модель поведения кажется мужу самой правильной ("Ну вырос же я, и ничего, мол …" – так рассуждает он).
Пусть рассуждает – мы огорчаться не будем. Наш шанс на успех уже в том, что любого мужчину с раннего детства воспитывали преимущественно женщины – мамы, воспитательницы, учительницы – и он привык ориентироваться на женское мнение. Чем и воспользуемся, и поведём за собой.
Действуя аккуратно и постепенно, установку – за всё отвечает мама – будем менять.
...
Постепенно и терпеливо меняем психологическую установку
с "я не обязан заниматься с ребёнком" на
"с ребёнком заниматься необходимо, полезно и интересно"
Дайте понять любимому папочке, что вы-то его хорошо понимаете: и как устаёт, и насколько он занят, и как много делает для вас с малышом. И вообще – какой он у вас хороший. Но внушайте при этом, что его общение с ребёнком нужно не столько младенцу и вам, сколько ему самому!
Потому что сам факт отцовства не производит на младенцев особого впечатления.
Чтобы что-то изменилось в отношениях "папа – ребёнок", мужчина сам этого должен захотеть.
...
Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть.
Ваша задача – пробудить такое "хотенье".
Расскажите ему о привязанности
И расскажите о привязанности, о том, как это важно, чтобы с младенчески лет маленький человек привязывался ко взрослому. с младенчества один родной человек привязывался к другому.
Совет: А чтобы такую новость он воспринял всерьёз (и обдумал, и выводы сделал), лучше, если эти сведения придут к нему вроде бы сами. (А вы постарайтесь, чтобы "пришли"). В Интеренете, по аське, в "случайно" забытой книге, услышанном разговоре (вы разговариваете с подругой на кухне, "не зная", что он в смежной комнате и дверь нараспашку…).
Информация для обдумывания
В первый год жизни у малыша формируется привязанность – очень глубокое чувство, на уровне инстинктивного. И "привязывается" он к тому человеку, который заботится о нём, удовлетворяет его базовые (основные) потребности. А какие потребности в младенца? В безопасности, в общении, в информации. Проще говоря, больше всего малыш привязывается к тому человеку (тем людям), которые а) ухаживают за ним, б) с ним играют, в) помогают мир узнавать.
Так вот.
Первым на этот феномен обратил внимание Конрад Лоренц.
Однажды он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Точнее – не гусят, а гусиные яйца, которые поместил в инкубатор… И далее вышло так.
Вылупившись из яиц, новорождённые гусята его увидели первым и…с тех пор, куда бы он ни пошёл, словно привязанные, вереницей следовали только за ним.
Лоренц был философом и психологом, потому не просто удивился тому, что гусята игнорируют всех своих гусиных родственников, но ещё и задумался: почему?
Так вот, оказалось…
Оказывается, гусята, первым увидевши Лоренца, инстинктивно "впечатали" его образ в свою гусиную память. И с тех пор он (а не гусыня) стал для них самым главным.
После ряда экспериментов учёному стало понятно: способностью к инстинктивному запечатлению обладают и другие новорождённые существа.
Это явление назвали "импринтинг" (запечатление).
У импринтинга есть свой критический период – ни до, ни после него такого прочнейшего запечатления не с новорождёнными не случается.
Конечно, ребёнок совсем не гусёнок. Но что удивительно: образ того, кто ухаживает за нам, кто удовлетворяет его базовые (основные, жизненно важные) потребности, тоже фактически инстинктивно "впечатывается" в детскую память.
Малыш прочно – напрочно привязывается именно к этому взрослому. И этот человек для него становится самым любимым и самым авторитетным. Причём не только в ранние годы жизни, но и потом.
Конечно, инстинктивное запечатление у младенца происходит не в миг. Но критический "импринтинговый" период тоже имеется. Это первый год жизни ребёнка. (По мнению некоторых психологов – даже дольше: от нуля до восемнадцати месяцев).
Вот так. Пусть папа об этом знает: будущее их отношений с ребёнком закладывается сейчас. Выработалась у ребёнка привязанность – тогда он всегда (всегда!) будет любить, ценить и уважать своего папу. И считать его самым – самым: самым умным, самым лучшим, самым авторитетным человеком. Даже когда подрастёт и сделает резкий рывок к полной самостоятельности, "имбридинговая" память в нём остаётся.
Импринтинг – начало очень важной цепочки. А сама она такова: привязанность – доверие – взаимопонимание.
Только из привязанности вырастает доверие. А из доверия – взаимопонимание: как раз то, что родители, когда дети их подрастают, теряют чаще всего…
...
Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть.
Ваша задача – пробудить такое "хотенье".
Что вам ещё поможет
• Пользуйтесь ситуацией.
Просто – замечайте подчёркивайте удачные моменты общения мужа с ребёнком. Даже если он просто подошёл к малышу, улыбнулся – воспользуйтесь этим – подчеркните, как доволен, что папа находится рядом с ним.
("Посмотри, посмотри, он тоже тебе радостно улыбается!").
• Начните с приятного. Поначалу привлекайте мужа к тем занятиям, которые не слишком будут его напрягать. Например, мужчины охотно берут на себя купание и прогулку с ребёнком. (Напомним: сначала – обучаете, и только потом – поручаете, перекладываете такое-то дело на него).
• Поддерживайте папин авторитет. Все вопросы, касающиеся ухода и воспитания, старайтесь решать вместе с папой! Мамы частенько этом грешат – все решения, касающиеся малыша, принимают единолично. И хотя этих мам можно понять (всё-таки мамы о нуждах своих малышей знают побольше, чем папы), но – это едва ли не самый надёжный способ отлучить, отучить мужчину от ответственности.
• Избегайте абстрактных призывов. "Займись чем-нибудь с Ванечкой!" – это абстрактный призыв. Папа просто может элементарно не знать: а что же с ним делать-то, чем заниматься? "Поиграй… Посмотрите картинки в книжке… Возьмите на прогулку велосипед" – это уже конкретное обращение. Пройдёт какое- то время, и если муж регулярно начнёт заниматься с ребёнком – и сам сумеет сообразить, чем интересней вместе заняться.
• Обратите внимание на круг общения папы
Мужчины вообще ориентируются на традиции, мнение окружающих, а те, в головах которых крепко сидит подобная этакая установка "на женщине дом" – тем более. Они опасаются насмешек друзей и приятелей и даже старшего поколения ("не мужское это дело…"… "обабился"… "сидит под каблуком у жены").
Если у вашего папы такие друзья – смените, хотя бы отчасти, круг общения
Муж куда-то срочно засобирался; жена его спрашивает:
– Ты куда?
– Пойду к Кондрату на свадьбу.
– Зачем?
– Там у меня лучший друг погибает!
Жена, перепугано:
– Кто?
Муж, спокойно:
– Кондрат!
• Подружитесь и чаще встречаться с такими семейными парами, где мужчины нормально относятся к домашним обязанностям, не считают их тягостной ношей и охотно занимаются со своими детьми.
Хороший пример заразителен. (Плохой, кстати, тоже).
Дружитесь с друзьями мужа – это поможет вам держать "руку на пульсе" и вмешиваться, при острой необходимости.
• Опасайтесь иметь няню на круглые сутки…
Няня – это, конечно, неплохо, это поддержка и помощь. Но чем старательнее и качественнее она работает, тем больше у мужа (да и у вас) соблазнов перекинуть на неё львиную долю дел. Особенно самое важное – занятие с малышом.
Если няня всегда при ребёнке– так чего ж напрягаться папе? Зачем становиться помощником, если помощь имеется – завались! (а если он сам целиком её оплачивает – тем более посчитает, что имеет полное право самоустраниться). Поэтому в вашем доме обязательно должно быть такое время, когда вы остаётесь без няни. Когда хочешь не хочешь, но если имеется совесть – придётся заняться хозяйством и малышом.
• Заведите общее дело. Точнее – помогите найти его папе с ребёнком. Такое, которое их объединит.
Муж всегда помогал мне, с самого рождения Сашеньки. Но как-то так неохотно. Попросишь – сделает, а чтобы по собственной инициативе – нет, извините. Мне было даже обидно, ну почему, куда ни посмотришь, папы со своими детьми кто на лыжах, кто в бассейн, а мой никуда не торопится. А чтоб сам что предложил – не дождёшься. А потом подумала: что толку-то обижаться, делать что-то надо, сводить их как-то почаще, чтоб вместе были, а там, может, привыкнет.
Мой благоверный футболом увлекается (правда, по телевизору). Вот я накупила всяких мячиков. Постелю на полу одеяло, уляжемся – и давай их катать. Сашка смеётся! Я восхищаюсь: "Ах, ловкий, ах меткий!", а папочка старается, то ворота сделает из кубиков, то зайцы у него плюшевый мячики гоняют. Как разыграются – я в сторонку. То на кухню пойду, вроде ужин пора готовить, то простирнуть что-нибудь. Потом, смотрю, муж сам одеяло стелет, говорит: "Займись там, чем хотела, мы тут сами…".
Сработало! Теперь они уже много вместе что делают, даже когда по дому. Вчера вместе розетку чинили: папочка делает, Сашуля в инструментах копается, подаёт. И ведь какой молодец: в ящике нет ни одной мелкой детали: заранее все убрал, о безопасности малыша позаботился.
Итак:
Как приобщать к совместным занятиям? Организовали, чуть – чуть поиграли…
Папа с деткою разыгрались, а вы – в сторонку, в сторонку. Оставьте их один на один.
А потом, естественно, мужа поблагодарите за то, что позволил вам отдохнуть.
Даже если папа перестарался
Чтобы всё получилось, соблюдайте простое условие. Сейчас, пока только всё начинается, и закладывается основа будущих отношений, создавайте условия для дружеского общения – и постарайтесь им не мешать. Им не надо вашего руководства! И даже если вам вдруг покажется, что они, заигравшись, всю квартиру вверх дном перевернут – не мешайте. У папы с ребёнком игры свои: более подвижные, азартные…. И это полезно для малыша. Например, мамы часто в игре поддаются, а вот папа за так не поддастся – полезный опыт на будущее для ребёнка. Ребёнок для мамы – всегда малыш, а вот папа даёт ему возможность почувствовать себя более взрослым.
Глава 9. О мужской лени и совместных занятиях
Когда долгожданный малыш родился, в доме (и умах у родителей) царит эйфория.
И нет никого счастливей, чем новенькие родители. Но вот проходит денёк – другой – третий (а может, годик – другой), и вдруг выясняется, что не так-то это просто – растить своего малыша. И вот тут-то наступает критический момент под названием "деленье обязанностей". И вот тут-то может вмешаться её величество лень. Ведь, понятное дело, проще НЕ делать, чем делать.
У лени всегда имеются отговорки. Неплохо бы женщинам научиться их распознавать.
Не попадайтесь на эту удочку!
Ленивыми не рождаются, а становятся. Малыши, например, ленивыми не бывают (верно, знаете, насколько малыш разрисовывает диван, вылавливает кота, "помогает" на кухне).
А вот когда подрастают – тут уж кто как. В школьном возрасте, например, частенько от дел отлынивают. А уж когда совсем подрастут…
Впрочем, лень – не глобальное бедствие, а просто привычка. И есть шанс заменить её на другую, полезную для семьи.
Как? в первую очередь распознать. И не попадаться на мужские уловки.
Как попадаемся на зарплате
Иные мужчины в семейных делах не участвуют принципиально, потому что считают: "раз обеспечиваю семью – иное меня не касается". Тут прослеживается такая тенденция: чем больше мужчина зарабатывает, тем меньше он уделяет время домашним делам Кстати, психологи отмечают: чем выше заработок женщины, тем чаще муж добровольно берёт на себя "женские" обязанности.
И хотя, как у каждого правила, здесь есть свои исключения, но всё-таки, всё-таки запомним его и – воспользуемся.
Что делать?
Доказать дорогому мужчине, что ваша зарплата, пожалуй, не меньше его.
...
Наглядно продемонстрируйте ваш вклад в семейный бюджет
СОСТАВЬТЕ список всех дел, что вы выполняете – в пересчете на услуги домашней работницы. (Даже если сейчас не собираетесь его демонстрировать мужу – всё же составьте: иметь под рукой аргументы полезнее, чем не иметь). И подсчитайте, сколько стоит эта самая дом. работа.
Посчитайте, сколько стоит домашняя работа. Список ваш может быть вот такой:
– присмотр и уход за ребёнком (по расценкам круглосуточной няни)
– уборка квартиры/дома (обязательно перечислите всё – от чистки ковров до чистки серебряных ложек)
– приготовление обедов (завтраков, ужинов, полдников)
Вспоминаете – пишете дальше. Не забудьте про то, что в доме вы:
– экономка
– прачка (ну и что, что стирает машина, гладить приходится-то самой);
– воспитательница и/или учительница;
– шеф-повар и официант (приёмы родственников и друзей)
– метродотель и пиарщик (специалист по связям… с его друзьями, которых вам надо встречать – угощать)
– курьер по доставке продуктов из магазина
– мойщик окон;
– садовник, овощевод;
а ещё вы дизайнер швея, модельер, парикмахер, массажистка… Вспомните всё!
И в конце проставьте общую смету за месяц. Уверяем: своей "зарплатой" сами будете потрясены.