Дети – эгоисты, но в здоровом смысле слова. У них нет или почти нет негативного жизненного опыта – от него мы оберегаем их со всем тщанием. Поэтому угроз на темы отрицательных последствий от несоблюдения гигиены и т. д. дети понять и не в состоянии – они же еще не пробовали не чистить зубы неделями!.. Так что, в сущности, при-учить их к распорядку можно лишь потому, что эти действия несут приятные ощущения. Детское мышление предметно и не понимает абстракций в духе "если ты не будешь умываться, у тебя кожа покроется сыпью". Чтобы это стало ребенку понятным, нужно, чтобы однажды так и произошло, а мы, разумеется, этого не допустим. Так что остается лишь надеяться на подтверждение наших уверений, что "принимать душ – это приятно". Но не обо всех элементах распорядка можно так сказать. Например, сон в определенное время доставляет удовольствие, только когда организм к нему привык, сонливость уже возникает именно в этот период, и ее удовлетворение вызывает положительные ощущения. До той поры все уговоры, угрозы и другие методы принуждения ко сну кажутся ребенку насильственными и ничем не оправданными – ведь он в это время еще хочет играть, а вовсе не спать. В результате частое повторение подобных ситуаций даже вырабатывает у него неприязнь ко сну как решению административному вместо естественного.
Почему дети сопротивляются распорядку
Итак, чаще всего взрослые нарушают или вовсе не используют режим дня сознательно, потому что он им не нужен, они видят в нем больше недостатков, чем преимуществ. Основные вехи режима в жизни взрослого такие – их ему навязывают извне график работы, список принятых за день звонков, насущные потребности остальных членов семьи, расписание работы магазинов и общественного транспорта, наконец. И многим взрослым этого внешнего принуждения вполне достаточно – они не считают нужным вынуждать себя к чему-то еще и по собственному, так сказать, почину. Дети живут совсем другим и в других условиях – они не ведают, что такое "график работы", и не понимают, что даже крайне необходимую вещь им в магазине не дадут, если они придут за нею к полуночи, а магазин работает только до 20:00. Им самим спать в определенное время тоже не слишком нужно – они плохо различают время суток и с трудом улавливают значение таких периодов, как утро или ночь. Есть и еще одна проблема, которая отпадает сама, по мере взросления. Проблема эта состоит в том, что у детей отсутствует не только логика, но и механизмы самоконтроля.
Если первое совершенствуется в течение всей жизни (с каждым новым прожитым днем и событием), то второе начинает формироваться значительно позже, только в подростковом возрасте. Способность сдерживать свои эмоции и управлять ими – навык относительно сложный, безнадежно, так сказать, вторичный в смысле возможностей и способностей коры головного мозга. А это значит, что в течение длительного срока ребенок совершенно не способен сам перестать играться, злиться, засыпать и пр. – даже если ему хочется это сделать. На первых порах во всех таких ситуациях ему должны помогать родители: показывать, как нужно успокаиваться после драки и искать пути к примирению, как прекращать разбирать мамину пудреницу, если уже понятно, что открыть ее, не поломав, у ребенка не выходит… Аналогично мы должны научить наше чадо готовиться ко сну не только в смысле чистки зубов, умывания и прочих внешних ритуалов. Главная родительская задача – научить его засыпать не только после спокойных игр (не слишком возбужденный ребенок нередко может заснуть и сам), но и, скажем, после часа игры в салочки со сверстниками.
Возбужденный, разгоряченный малыш может очень устать уже в процессе игры или к ее концу. У взрослого усталость всегда как-то сама выражается в затухании активности, сонливости и других характерных признаках, по которым он понимает, что устал, и сознательно переходит от активности к отдыху. У детей же реакция на такие состояния сплошь и рядом отличается от взрослой. В возрасте до пяти лет они осознают усталость просто как явный дискомфорт, но не отличают этот вид дискомфорта от любого другого, например от намокшего памперса. Поэтому им и неясно, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. В старшем возрасте (после пяти лет) понимание, что для отдыха нужно прекратить игру, приходит к детям все чаще, но этот механизм по-прежнему срабатывает не всегда.
Так, вплоть до двенадцати лет увлекшийся чем-то ребенок (более того, подросток) нередко демонстрирует реакцию, свойственную лишь немногим взрослым – продолжает занятие, несмотря ни на какую усталость. В таких случаях к нему возвращается детская раздражительность в ответ на попытки его отвлечь. На самом деле он нуждается в том, чтобы его отвлекли, поскольку сам он не может этого сделать – еще не полностью сформированный механизм самоконтроля "отключается" или, если угодно, отступает перед наплывом сильных эмоций. В сущности, у взрослых, как мы знаем, тоже такое случается, просто для "отказа тормозов" им нужны куда более сильные стимулы. А в период формирования самоконтроля никаких особых усилий к тому прилагать не нужно. Скорее стоит как можно активнее обучать ребенка своевременно "тормозиться" в своих желаниях.
Таким образом, если наше чадо вообще не отличается послушанием, а привить ему привычку засыпать, чистить зубы и пр. строго в определенное время кажется и вовсе невозможным, не стоит думать, будто нам "достался" самый безалаберный и своевольный малыш на свете. Учтем, что он наших весьма разумных доводов не понимает. Ему недоступны такие "высоты мысли", потому что жизненного опыта у него еще "кот наплакал", и от негативных ее сторон мы сами ревностно его оберегаем. Собственные аргументы для того, чтобы сделать то или это, ребенок тоже сгенерировать не в состоянии. Раз он не знает, как плохо бывает, если этого не сделать, у него, соответственно, нет стимула это делать. А раз он сейчас хочет делать что-то другое (не указанное родителями действие), он не сможет переключиться на требуемое сам – у него еще не сформирован такой механизм. В сумме же получается, что наш набор эффективных аргументов и методов воздействия на него ограничен гораздо сильнее, чем мы привыкли думать. А непослушание, характерное для подавляющего большинства детей, проистекает из того, что мы не ищем путей "достучаться" до них на понятном именно им языке.
В силу того, что мы уже взрослые и по-мним себя в детстве лишь частично, мы используем аргументы, годные и эффективные для нас, но не для них. И в дальнейшем повторяем одни и те же ошибки от раза к разу, забывая об этой разнице. Со временем она сглаживается сама собой, поскольку наше чадо растет. Но несмотря на то, что используемые нами приемы постепенно начинают действовать, былых ошибок нам все равно с их помощью не исправить. Недоразумения вроде неэффективного воспитания порождают не только баловство, которое мы не в состоянии прекратить, но и взаимные обиды, непонимание, отчуждение. Обычно в конце неверно выстроенного воспитательного процесса дети относятся к родителям уже совсем не так, как в его начале. В частности, они наверняка умеют виртуозно лгать, скрывать многое из того, во что они не намерены посвящать домочадцев, превосходно различают темы, которые они хотели или вовсе не хотели бы обсудить с родителями.
У многих детей к этому времени четко сформирована недоверчивость по отношению к отцу/матери, способность и желание общаться с ними, так сказать, аккуратно, выбирая, что говорить, а что нет, какие выражения использовать. Для подросткового возраста характерен рост агрессивности – желания отстоять и доказать свою правоту, утвердиться в качестве личности. Поэтому родители, лишенные привилегии доверия со стороны своих чад лишь потому, что в прошлом имели место многочисленные обиды, далее сталкиваются с их ускоренным "взрослением", то есть подчеркнутым отчуждением и явной агрессией, требованием "не лезть" в их дела. А заканчивается этот процесс ранним фактическим расставанием с отчим домом и семьей.
Насколько строго следует соблюдать режим дня
Точного ответа на этот вопрос даже у взрослых (авторов всевозможных планов, расписаний, графиков и т. д.) нет. Ожидать найти его у детей, вынужденных после соблюдать эти "плоды долгих размышлений", было бы тем более неразумно… Вообще, советское прошлое, отличавшееся строгостью в навязывании многих общественных правил (той же утренней зарядки, режима питания, например), полагало, что режим нужно соблюдать крайне строго, чуть ли не по минутам. Впрочем, многие рекомендации периода СССР носили характер прямо-таки навязчивый. Часть из их была в корне пересмотрена и со временем признана ошибочной. Тем не менее признаемся себе честно, что сейчас нам очень недостает этой "работы на совесть" со стороны государства. В современном мире мы можем ознакомиться с сотней различных авторских систем, разработанных по одному и тому же поводу. Их составители уже не претендуют на авторитет знаменитого Минздрава с его рекомендациями. Более того, теперь они даже сразу предупреждают, что не являются профильными специалистами, но излагают результат экспериментов, проведенных на себе. А читать или не читать, следовать или не следовать этим "изысканиям" в любом случае будет решением нашим, под нашу же ответственность.
Итак, если ранее нам было легко и очень приятно доверять многие аспекты своего быта Минздраву, то сейчас к этой инстанции уже не обратишься. Когда-то вездесущие и навязчивые, сейчас его рекомендации заменены множеством разных теорий, ни одна из которых не претендует на универсальность и отсутствие погрешностей (обычно заметных невооруженным глазом даже неспециалисту). А потому вся ответственность за выбор, который мы сделаем, и ложится полностью на нас. Неприятное чувство, не правда ли?.. И все же не нужно преувеличивать правильность советов "из прошлых лет" только потому, что в те времена у нас не было такого широкого "ассортимента" рекомендаций, что и создавало иллюзию простоты выбора. На деле одно с другим никак не связано.
Например, в те времена основной, идеальной для всех и вообще "самой-самой" считалась схема "завтрак – обед – полдник – ужин". Вместе с примерным временем, когда их следовало проводить, они были одним из основных правил этой, так сказать, пропаганды, регулирующей быт. Система многоразового питания маленькими порциями в советскую эпоху применялась только в качестве специального режима у больных с патологиями пищеварительной и обменной систем. Детей в эти не столь уж "непогрешимые" времена стремились переучить в соответствии с этой моделью как можно раньше, хотя она совершенно не соответствует их потребностям.
Зато сейчас, в наше время в этой модели обнаружилась масса ошибок: например, слишком длинные промежутки между приемами пищи и (возможно, как следствие) невероятный, посильный не для каждого организма объем продуктов, поглощаемых за один прием. Другими словами, наука заметила, что при многоразовом питании маленьким порциями (как питаются дети и пациенты гастроэнтерологии) нагрузка на систему пищеварения и обмена веществ становится куда более равномерной. В то время как постоянные колебания от голода к необходимости переварить около полукилограмма различного вида пищи (взвесим сразу все блюда типичного столовского обеда с хлебом и чаем вместе!) скорее создают им проблемы, чем прибавляют здоровья. По этим причинам сейчас многоразовое питание становится все более популярным, и эту "детскую" модель используют уже не только груднички и люди с патологиями ЖКТ, но также спортсмены (для большинства из них она идеальна) и просто здоровые люди, не желающие набирать лишний вес или переедать.
Так что в советах Минздрава не все было так уж гладко – просто мы не замечали этих "шероховатостей" из-за авторитарности тона данной инстанции и отсутствия альтернативы. А современная широта выбора, пришедшая им на смену, не так уж плоха. В конце концов, никто не запрещает нам составить из множества различных советов одну систему, зато стройную, наиболее подходящую нам, лишенную максимума недостатков, которые мы увидели в оригиналах, и из которых ее, так сказать, собрали.
В наши дни соблюдения режима по минутам уже никто не требует. Согласимся, это вообще всегда звучало несколько странно. Ведь в жизни всегда так много неожиданностей, что, кажется, нам сам космос велит не утруждать свою голову планированием, а душу – надеждами, что все задуманное сбудется ровно в то время и так, как мы рассчитывали. Тем более воплотить график "по минутам" на практике можно только в форме приказа, как в армии, с формулировкой "Чтобы через пять минут ты уже спал!"
Легко догадаться, что "строевая подготовка" с пеленок едва ли создаст нашему чаду комфорт и уют, придаст ему оптимизма в дальнейшей жизни. Конечно, она отлично подготовит мальчика к службе в армии, но и тут есть свои оговорки. Во-первых, юное поколение нашей семьи не обязательно должно состоять лишь из будущих мужчин, а девочкам, согласимся, ни к чему учиться "шагать в ногу" еще с колыбели. А во-вторых, не все мы рождаемся солдатами, отлично приспособленными к муштре. Множество людей не выносит принуждения, и чем оно заметнее, тем заметнее проявляются плохие стороны их характера, поведения… Да и вообще, прежде чем пробовать такие методы на детях, неплохо бы "прочувствовать на собственной шкуре", что такое заставить себя уснуть в требуемом промежутке времени (к примеру, с 13:00 до 13:30), и ни в каком другом!..
Современный взгляд на вопрос строгости в соблюдении распорядка гласит, что в педантизме здесь нет никакой необходимости. Достаточно просто выполнять одни и те же (примерно одни и те же) действия в пределах 1–1,5 намеченных часов каждый день. Другими словами, если так уж вышло, что "на сейчас" у нас или ребенка назначен дневной отдых, но по некоторым причинам он невозможен, делать из этого трагедию не следует. Во-первых, не все обстоятельства, препятствующие соблюдению режима, устранимы в одностороннем порядке без потери времени. Например, если поломка автомобиля задержала нас на загородной трассе, логично, что весь наш дальнейший "режим" сдвинется вперед на время, пока мы "голосовали", а после тарахтели на буксире в автосервис… Во-вторых же, некоторые пункты начального плана после задержки все равно придется пересмотреть, поскольку заснуть не в "сонный час" обычно затруднительно, да и автосервисе могут предложить посетить их еще раз, вечерком.
С таким "авралом" и его последствиями нам все равно придется смириться – отложить или пропустить часть пунктов режима, чтобы возобновить его соблюдение завтра. Но если мы соблюдаем его уже некоторое время, завтра нам все равно опять захочется спать в это время, несмотря на вчерашний пропуск. Для того чтобы закрепить новое правило (например, смещение "сонного часа" на пару часов вперед), организму необходимо несколько его повторений. А единичный пропуск уж точно не приведет к мгновенному сбою. Поэтому нам не стоит считать соблюдение режима "любой ценой" лучшим решением – жизнь всегда найдет, как скорректировать наш педантизм.
Почему режим нельзя насаждать насильно
"Армейской муштры" в деле поддержания режима дня не должно быть в любом случае. Такая, с позволения сказать, педагогика все равно не подействует на малыша в нужном направлении, поскольку грудные дети не понимают приказов так же, как не понимают большинства звучащих вокруг слов. Зато они отлично распознают эмоции, и уж точно ощутят, что мама постоянно за что-то на них обижена, рассержена. Никакой ребенок не будет чувствовать себя хорошим в таких обстоятельствах. И если до сих пор мы считали, что он капризничает достаточно часто, вскоре мы убедимся, что у нас просто не было поля для сравнения, насколько "часто" он способен делать это на самом деле. Чувствующий постоянное раздражение родителей малыш и сам становится нервным, возбудимым. Оттого каждая попытка заставить его выполнить то или иное действие прямо сейчас будет заканчиваться истерикой – притом не только с его стороны. И спать мы после этого начнем вдвое меньше, чем прежде, хотя мы, кажется, и так уже забыли, когда отдыхали полноценно в последний раз.
В случаях с детьми уже подросшими (от четырех лет и старше) скандалы и торги по поводу каждого получаса, указанного в расписании, переходят на новый уровень. Если наше чадо с самого начала начнет искать способы уклониться от соблюдения режима в качестве протеста против принуждения к нему, рано или поздно оно найдет искомое. Упорство и изощренность детей в деле обхождения родительских "указов" и запретов объясняется самой сложившейся ситуацией. Не то чтобы дети так уж против выполнить просьбу мамы или папы – вовсе нет. Напротив, изначально они любят родителей и в то же время их собственное "Я" не сформировано настолько, чтобы противопоставлять свои желания родительским. Поэтому вплоть до 8–10 лет личность ребенка почти полностью подменена родительской, и эта ситуация вполне нормальна. "Я" сформируется в нем в подростковом возрасте, не сейчас, поэтому стоит лишь немного подождать.
Однако когда родители начинают "выжимать" из ребенка искомый результат всеми доступными способами, давление такой силы почувствует любая личность, в том числе незрелая. Согласимся, что иные формы родительского давления с любовью не перепутает даже слепой – они нимало не похожи на нее. Поэтому чем чаще мы добиваемся от ребенка нужного путем давления или обмана, тем острее он понимает, что любит тут только он. Все же остальные максимум согласны его терпеть, и то только при определенных условиях – например, когда он закончил чистить зубы ровно в 18:45, а не в 19:00. В итоге наше чадо сделает закономерный вывод, что с его присутствием родители согласны мириться, похоже, только если он почистил зубы и причесался. А если что-то из этого было сделано им несвоевременно (или не было сделано вообще), никому он здесь не нужен…
Как видим, такие методы "воспитания" создают невыносимую атмосферу для малыша, который изначально искренне нам симпатизирует, хочет подражать, стать для нас "самым лучшим на свете". Другими словами, мы сами ставим его в условия, когда мы, так сказать, любим его крайне редко – к тому всегда имеются какие-то дополнительные оговорки, словно нас еще нужно "попросить" о любви, хотя в оригинале она должна существовать "безвозмездно". Сперва нежелание идти на конфликт в сочетании с невозможностью выполнить все эти условия (ну, не может малыш заснуть в 12:15 – не может, и все тут!) вынудят его притвориться (например, что он спит) и солгать в другом похожем случае. Этот выход примитивен, но, как говорится, эффективен. А поскольку мир взрослых людей сплошь зиждется на мелкой и крупной лжи, мы сами врем в присутствии ребенка наверняка часто…