Потому нам нужно быть готовыми к играм ребенка в "почему" не ради познания, а ради целей куда более утилитарных, которым подыгрывать не стоит. И если увидим, что чадо клонит не в ту сторону, применим единственный понятный ему аргумент из тех, что пока не были озвучены и опровергнуты им. В частности, скажем, что соблюдать гигиену необходимо потому, что так принято в человеческом обществе, и без этого никто нашего "почемучку" не впустит ни в одно приличное заведение, достойный круг людей… А для сравнения спросим: "Ты ведь тоже уверен, что я должна водить тебя в кино или детский садик? Вот и скажи, а почему мне нужно водить тебя туда или туда?" Этот прием наверняка заставит чадо если не задуматься, то, по крайней мере, прекратить "допрос" с ничейным, так сказать, счетом.
2. Начиная с пятилетнего возраста форму "помощи старшим" следует оставить только в части домашней уборки. Что касается личной гигиены, то ребенка по-прежнему не следует оставлять в ванной одного, во всяком случае, надолго. Однако от совместного умывания и чистки зубов следует переходить к тому, что основные действия ребенок выполняет самостоятельно. А мы лишь наблюдаем за процессом и при необходимости помогаем ему в мелочах (подаем шампунь, открываем тюбик с пастой и др.). Тем не менее львиную долю необходимых действий он уже должен выполнять самостоятельно.
Это необходимо, чтобы подготовиться к следующему возрастному этапу жизни ребенка, который наступит к 7–8 годам. Обычно в этом возрасте дети начинают проявлять первые признаки стеснительности: во время мытья и умывания ощущают себя неловко в присутствии посторонних наблюдателей, особенно противоположного пола… Как следствие, с этого времени ребенок может попросить вас оставить его одного в ванной. Таким образом, очень скоро придется ослабить родительский контроль за выполнением гигиенических процедур. А значит, к тому времени мы должны быть совершенно уверены, что ребенок в состоянии выполнить всю последовательность необходимых действий правильно и не причинив себе вред.
3. О мытье рук перед едой, как процедуре обязательной, нам, несомненно, придется напоминать ребенку постоянно. Ребенок, занятый играми и фантазиями, не в состоянии еще резко переключиться на выполнение формальных требований, когда его, например, зовут к столу. Поэтому за соблюдением этого правила нам придется следить в течение длительного времени – вплоть до нескольких лет кряду. И главное в этом случае – не проявлять чрезмерное неудовольствие тем, что малыш "опять!" забыл помыть руки и сразу схватился за столовые приборы. В данном случае он наверняка действительно забыл об этом, едва вдохнул аппетитные ароматы кухни, безо всякого притворства. А если мы каждый раз будем кричать на него прямо перед приемом пищи, вскоре крики напрочь отобьют у ребенка охоту есть вместе с родителями за общим столом. Лучше всего спокойно напоминать ему о необходимости вымыть руки перед каждым приемом пищи.
4. У многих детей в возрасте 4–5 лет как просыпается однажды, так и долгое время не может "заснуть обратно" страсть перечить родителям. В смысле, перечить в мелочах и по-крупному, доводя их своими "нет" (как правило, вперемежку с "почему") до белого каления. Так проявляется первичный, начальный этап становления в ребенке личности – той неопределимой на ощупь и цвет формации, которая побуждает каждого из нас четко отделять свои мнение и волю от чужих. Даже психологи затрудняются точно сказать, что такое личность, и чем она образуется в организме: то ли особенностями работы нейронов в коре головного мозга, то ли присущей им в целом функцией познания… Так или иначе, в течение первых нескольких лет жизни собственное "Я" у ребенка почти отсутствует и подменяется волей родителей. Но все это время оно подспудно подрастает, становится все четче, готовится оформиться и явиться нам, так сказать, во всей красе.
И наступает момент, когда ребенок, наконец, осознает все волшебство, выгоды и, так сказать, основные функции способности отказывать. Дети начинают самообучение искусству говорить "нет" по собственному почину, насмотревшись на впечатляющие результаты наших собственных отказов, данных кому-то в их присутствии. Остановить этот процесс полностью невозможно. Можно лишь существенно замедлить и исказить ход формирования личности ребенка, подавив ее в самом начале.
Однако при всем естественном желании так поступить ("Надо же, еще молоко на губах не обсохло, а уже спорит со мной, всемогущим и всезнающим взрослым!") мы должны понимать, что из этого получится.
В частности, нам, родителям, в таком случае придется смириться с тем, что из отпрыска вырастет капризный, инфантильный, в корне лишенный самостоятельности "большой ребенок" и вечный иждивенец. Если мы всегда мечтали о "маменькиных" сыновьях и дочерях, это, безусловно, дело наше. Но, прежде чем принять решение, подсказанное нам уже давно "выросшим" и "окрепшим" взрослым эгоизмом, нужно обязательно напомнить себе, что прилагательное "маменькин(а)" никогда не употребляется в хорошем смысле слова. У этого эпитета есть лишь негативный оттенок.
Поэтому к проснувшейся у ребенка страсти перечить по поводу и без нужно относиться адекватно. Ведь у нас уже довольно жиз-ненного опыта, и мы научились отличать случаи, в которых уместнее всего возразить, от случаев, когда выгоднее согласиться. У ребенка с этим имеются определенные проблемы. Фактически он одно от другого пока не отличает, и в период активного "нетканья" как раз и учится различать нюансы, наблюдая за реакцией окружающих, когда как лучше поступить. Говоря проще, он как раз находится в стадии экспериментов, а толкает его на них личность, впервые подавшая голос "за самостоятельность". Если мы поведем себя неверно в этот момент, малыш наверняка будет испытывать проблемы с отказом в просьбах всю оставшуюся жизнь.
Мы наверняка встречали таких людей и ранее. При личной беседе они всегда со всем соглашаются и дают обещания, хоть и без особого рвения. А спустя некоторое время начинают приводить тысячу причин, почему теперь они этого сделать не могут (обычно сообщая об этом по телефону). Мы чувствуем в этих отговорках фальшь (сопоставляем с подмеченной ранее неохотой), но, увы, можем лишь сделать вид, будто поверили в его слова.
Вот таким может вырасти и наш ребенок – неспособным сказать "нет" в глаза, поэтому говорящим его всегда позже, сопровождающим отказ отговорками, собирательный смысл которых всегда одинаков: "Я бы всей душой, но обстоятельства против". Если мы этого не хотим, необходимо реагировать на первые проблески самосознания у чада следующим образом.
Обязательно учтите, что на первых порах ребенок своим "нет", "не хочу", "не буду" и др. проверяет родителей на реакцию. Пресечь эти отказы сразу и надолго очень просто, но и конфликт, возникший в этот момент, не скоро погаснет. Ребенок запомнит, как мы вынудили его выполнить нашу волю насильно, на всю оставшуюся жизнь. Родительская острая и властная реакция в период первых 2–3 проб покажет ему многое – и что в дальнейшем ему лучше просто соврать, а не идти на прямой отказ, и что с нами договориться и настоять на своем не сможет.
Ситуации, когда между родителями и ребенком впервые вспыхнул межличностный конфликт, обычно затягиваются на длительный срок, заметно разрастаются, усугубляются со временем. Поэтому первая реакция не должна быть слишком авторитарной. Лучше сухо напомнить, не повышая тона, но заметно нахмурясь, что на "нет" и суда, конечно, нет, но в таком случае мы полагаем справедливым отказать в некоторых просьбах и ему. Приведем пример. Допустим, так: "Что ж, раз ты не хочешь чистить зубы, это твое дело. Ну, а я никогда не была в восторге от твоих компьютерных игр. Так что, раз ты отказал мне в выполнении моей просьбы, я откажу тебе в этом удовольствии"… Естественно, обещание придется исполнить, несмотря ни на какие уговоры, слезы и другие проявления детского отчаяния. В ответ на все это мы можем лишь неустанно напоминать, что отказ с одной стороны всегда вызывает отказ и встречный. А значит, компьютер может стать доступным только после возобновления вечернего моциона, включая чистку зубов.
Таким способом мы дадим ребенку понять очень важную вещь, которая ранее не была ему заметна, поскольку какой же родитель устоит перед детскими мольбами… Заключается она в том, что допущенная невежливость провоцирует такое же отношение в ответ отказавшему. А значит, прежде чем сказать "да" или "нет", нашему чаду следует хорошенько думать, что он может получить или, соответственно, не получить от собеседника взамен. Предложенная система "ты мне, я тебе" является достаточно взрослой и справедливой – ребенок наверняка это почувствует. И заметит, что мы его не ругали (не ставили себя выше него), а просто применили к нему то же самое средство, по его же инициативе.
Как уже было отмечено выше, все мы любим справедливость, во всяком случае, в моменты, когда она торжествует по отношению именно к нам. Это же касается и детей. Они обожают получать что-либо просто так, ни за что, но очень обижаются, когда и мы выуживаем из них требуемое путем обмана или другими средствами, доступными нам, но не им. Применение таких методов к детям чревато серьезным недопониманием, постепенным отчуждением. Особенно это касается случаев, которые носят систематический характер, а чадо, так сказать, прозревает на их счет постепенно, по мере взросления. Поэтому если вначале мы стимулировали интерес малыша к личной гигиене за счет игровых элементов, со временем они перестанут быть ему интересны. Дети растут, и их интересы по мере роста тоже заметно меняются. Оттого наивная возня с водой и водоплавающими игрушками вскоре перестанет стимулировать их азарт. Взамен этой мягкой формы расчетливого принуждения родителям разумнее всего принять форму новую, но тоже не задевающую достоинства чада и, к тому же, соответствующую его изменившимся потребностям.
Первый шаг в этом направлении – разделить гигиену на "личную" и "общественную". Тем более это необходимо, если до сих пор мы этого не делали – эксплуатировали чадо как "подсобную силу", пользуясь его желанием "быть хорошим" или подражать нам во всем. Притом заметим, что ощутимое вознаграждение за труд "на благо" всей семьи (или, во всяком случае, других домочадцев) нужно назначать в обязательном порядке: ведь мы тоже предпочитаем работать за деньги, а не за "спасибо", верно?
А вот возродить интерес к личной гигиене без былых веселых игр лучше несколько иначе, поставив уже знакомое условие "ты мне, я тебе". Например, если мы видим, что ребенок торопится выйти на обещанную "после завтрака" прогулку гораздо сильнее, чем убрать за собой со стола, самое время сообщить ему, что мы пойдем сразу же, едва он сложит посуду в раковину. Аналогично, к вечернему "сеансу" у телевизора или компьютера нашего юного зрителя можно начать допускать исключительно после вечернего умывания, душа или чистки зубов.
Желание протестовать против родительской воли у детей может расти не столько из-за формирования личности с ее осознанием своей "особости", сколько из-за обилия правил, запретов, сложной системы поощрений и наказаний. Дети легко путаются в причинно-следственных связях, потому что они для них слишком сложны. Иными словами, то, что воспринимается нами как целостная, хотя и очень подробная схема воспитания, им вполне может казаться бессистемным нагромождением непонятно чего. А в таком случае постоянные одергивания, напоминания, запреты и другие "административные" меры формируют у ребенка впечатление, будто все это придумано исключительно ради его травли.
Нужно понимать, что у детей логика и память развиты далеко не так хорошо, чтобы с первой же попытки увидеть смысл и последовательность в нагромождении по-дробностей. А стало быть, часть связующих отдельные правила звеньев обязательно выпадет из их поля зрения не на этот раз, так в следующий. При том что сама природа детского поведения неизбежно влечет за собой применение наказаний чаще, чем поощрений, хорошим весь этот набор воспитательных мер ему не покажется в любом случае…
Так что есть вероятность, что это у нас не ребенок такой непослушный, а мы сами запутали его обилием подробностей того, что ему можно и что нельзя. В таком случае остается лишь постараться упростить систему действующих в доме правил, сделать ее яснее и понятнее. Например, мы можем убрать лишние, только мешающие, малозначительные во всех отношениях пустяки. Понятно, что мы постараемся приучить чадо класть, раздеваясь, свою одежду всегда в одно и то же место. Это очевидно: ведь мы же не хотим получить наследника, который разбрасывает носки по всему дому, а его шапку или перчатки с равной степенью вероятности можно обнаружить как в микроволновке, так и на телевизоре!..
В то же время разница в расположении ботинок на письменном столе или на полке для обуви – это одно. А вот между курточкой, которую ребенок повесит в свой шкаф, и курточкой, которую он повесит на вешалку прямо в прихожей, уже не столь велика, не правда ли?.. Какой смысл каждый раз одергивать ребенка ради того, чтобы он перевесил свою одежду из одного предназначенного для этого места в другое? Его будет раздражать отсутствие смысла в требовании, а нас будут злить его протесты (между прочим, вполне обоснованные). В итоге обстановка в доме всегда будет напряженной, хотя изначально к тому не было ни одной веской причины. А наше привычное к спорам по пустякам чадо вскоре дойдет своим умом до истины, которая гласит, что раз уж избежать скандалов ему все равно не удается, ему имеет смысл сделать их хотя бы обоснованными. И уж от этой мысли до намеренного баловства, как мы понимаем, совсем недалеко!..
Не стоит намеренно провоцировать потенциально конфликтные ситуации. Во многих случаях пререканий, как мы знаем, можно избежать без особых усилий.
Поэтому вспомним азы дипломатического искусства: просить или напоминать о чем-либо нужно всегда в подходящий для этого момент. Это правило "железно" срабатывает в мире взрослых. Так почему мы думаем, что оно не работает в мире детей?.. Как часто мы напоминаем чаду о необходимости пойти умыться или почистить зубы, когда сами вспомнили об этом, а не когда ребенок достаточно свободен для того, чтобы этим заняться? Если проанализировать, наверняка получится, что в 95 случаях из 100! Да и оставшиеся пять случаев тоже приходятся не столько на наш сознательный расчет, сколько на случайное совпадение!.. Этот сухой счет пора изменить в свою пользу, то есть взять за правило напоминать малышу о подзабытом им действии не тогда, когда он увлечен игрой, а когда она закончилась, и у нас есть несколько минут, прежде чем он придумает, чем бы еще заняться.
5. Как было сказано выше, с возрастом правила детской гигиены приходится пересматривать. Так, по мере их взросления у нас отпадает столь актуальный когда-то повод для головной боли, как порванная в клочья и запачканная трудно выводимыми пятнами одежда, ссадины на всех конечностях, от локтей до коленок. Кроме того, у детей заметно уменьшается желание тянуть в рот все подряд: неважно, насколько чисты их ручонки и насколько съедобно заинтересовавшее их. В то же время у нас прибавляется хлопот, связанных с их биологическим взрослением: приближением первого сбривания волос на лице (у мальчиков) и в подмышечных впадинах. Кроме того, нас начинают всерьез беспокоить и более сложные проблемы критических дней (у девочек), появления выраженного запаха пота (преимущественно, у мальчиков) и усиления потоотделения у обоих полов по взрослому типу.
Все эти чисто возрастные изменения заслуживают не меньшего внимания, чем любые другие. И тут есть лишь одно "но": наш ребенок сейчас уже гораздо ближе ко взрослому человеку, чем к агукающему, улыбчивому несмышленышу. Сейчас его тем более не заинтересуешь водоплавающими игрушками – ну, разве что мы раздобудем для такого случая нетонущую "барби" или "сверхсовременный" космический корабль. Впрочем, даже в этом случае ребенок наверняка сочтет, по меньшей мере, странной идею пострелять из "космического бластера" именно в ванной. Мотивировать к соблюдению личной гигиены уже почти подростков (от 10 лет и старше) нужно несколько иными методами.
В принципе, к детям этого возраста и, тем паче, подросткам уже потихоньку приходит понимание значимости стиля, ухоженной внешности и прочих параметров успеха – как в обществе, так и у противоположного пола. Поэтому нередко уговаривать их соблюдать правила гигиены и не приходится. Будущие юноши и девушки начинают смотреть на себя в зеркало чаще, исправлять недостатки своей наружности по собственной инициативе. Беда здесь одна, и особенно часто она встречается у мальчиков. Речь идет о юношеской стеснительности, которая быстро перерастает в скрытность. Казалось бы, родителям дети должны поверять самое сокровенное охотнее, чем кому бы то ни было. Но факты таковы, что именно этого, как правило, и не происходит. Точнее, к этому моменту дети уже хорошо различают темы, которые им удобно или неудобно обсуждать с тем или иным собеседником, в частности с родителями.
Темы юношеских угрей, роста волос в соответствии с половой принадлежностью, изменений жирности кожи и появление запаха пота для них являются темами "неудобными". А это значит, что если ребенок в этом периоде заметил у себя юношеские акне и не смог с ними справиться, то теперь не горит желанием продолжать следить за собой, поскольку такой результат ежедневной и тщательной гигиены уже сильно его разочаровал… Естественно, он обратится, если можно так выразиться, за советом к интернету. Но в интернете, как мы знаем, может быть написано много всего и самого разного. Анонимность га-рантирует безнаказанность тамошним завсегдатаям-советчикам, какой бы вред ни принесли их "рекомендации". А это значит, что родителям следует быть начеку независимо от того, как часто спрашивает у нас совета растущее чадо.
Если мы замечаем, что у нашего сына начал ломаться голос, а у дочери под футболкой округлились молочные железы, оставлять их наедине с этими непонятными изменениями нельзя. Часть их непременно коснется и внешности, ухода за собой – как, например, рост волос там, где ранее их по понятным причинам не наблюдалось. Возможно, наше чадо достаточно развито для того, чтобы знать, какие области и у кого покрыты волосами, но оно наверняка не имеет ни малейшего предста-вления, какие из них необходимо сбривать, какие – можно и оставить в покое. Поэтому сыну непременно нужно объяснить, что раннее начало бритья сделает его усы и бороду более темными, густыми, а значит, такой же станет и отрастающая щетина.
Дочери будет полезно узнать, что волосы на ногах разумнее не депилировать (удалять путем выщипывания или бритья), а осветлять – ну, разве что волосы на лодыжках уже слишком темные и густые. Такие советы, данные без просьбы о помощи, подкрепляют уверенность нашего ребенка как в себе, так и в нас – в том, что мы не махнули на него рукой, а видим, что с ним происходит, и понимаем его проблемы без слов.
Даже при кажущемся отдалении (впрочем, естественном для юношества настолько же, насколько и угри) наш малыш всегда останется нашим, даже когда станет обладателем собственной семьи и детей. Это означает, что нам он доверяет больше, чем кому бы то ни было, родительское слово является для него наиболее значимым. А стало быть, если он прочтет, что акне "скоро пройдут", в интернете, это успокоит его далеко не так быстро, как то же самое утешение, прозвучавшее из наших уст.