Стоит проявлять в таких беседах инициативу, это позволит избежать детских разочарований как в нас, родителях (из-за поведения, которое очень схоже с невниманием), так и в гигиене, не способной полностью предотвратить и устранить эти перемены. Только не следует начинать такие разговоры с фраз наподобие: "Я вижу, у тебя пушок над верхней губой появился… Ты хочешь об этом поговорить?" Бессмысленность вопроса очевидна: раз будущий юноша не поднял тему сам, значит, он не хочет, и этот ответ известен нам заранее. Не нужно разыгрывать психоаналитиков, коль мы ими не являемся. Разумнее сообщить: "О, у тебя уже бородка пробивается! Молодец, сынок, взрослеешь!" Из этой фразы уже понятно, что волосы на лице нормальны для мужчин. А одобрительный и восхищенный тон наверняка подбодрят подростка на продолжение беседы со столь благожелательно настроенным собеседником.
Подрастающим детям можно класть в школьный рюкзак предметы, так сказать, походной гигиены: гель-дезинфектор (на основе спирта, предназначенный для очистки потной и сильно загрязненной кожи), а также влажные салфетки, и напоминать не забывать ими пользоваться.
Ребенку до начала пубертатного периода подойдут салфетки с любым составом пропитывающей их жидкости, но только гипоаллергенные. А вот для подростка, страдающего от необычно сильных и заметных кожных выделений, можно приобрести салфетки с аллантоином или бисабололом – синтетическими обеззараживающими и успокаивающими кожу добавками.
Приближающихся к подростковому возрасту детей следут обучить обращению с ухаживающей и гигиенической косметикой, тем более что и сын, и дочь уже наверняка проявляют к ней определенный интерес. Бесконтрольное применение ими антиперспирантов (дезодорантов, снижающих потоотделение), туалетной воды, кремов для очищения и увлажнения кожи чреваты самыми разными последствиями. Желание воспользоваться всем этим для улучшения своей внешности у них уже есть, а опыт и знания, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор, отсутствуют. А между тем некачественный или просто неподходящий антиперспирант может довести подрастающего любителя гигиены до закупорки потовых желез, что в крайнем случае чревато операцией.
Что же может случиться с еще почти детской, нежной кожей, на которой "опробовали" очищающую маску, содержащую серу, фруктовые кислоты и прочие сильные абразивы, вообще страшно представить… Во избежание таких "ошибок молодости" родители должны проявить инициативу и в этом вопросе: предложить помощь или самостоятельно подобрать ребенку подходящее ему средство ухода, обязательно объяснив, как определить, что оно ему подходит, и указав, где именно это написано на упаковке.
Со временем можно предложить сыну или дочери посетить соответствующего специиалиста (уролога или гинеколога), который доступно и правильно опишет грядущие или уже наступившие изменения в его теле, объяснит их смысл, научит правильно их воспринимать. Бывает так, что с чужим человеком дети на эту тему хотят общаться еще меньше, чем с родителями. Поэтому, если ребенок не хочет идти на консультацию к врачу, именно родителям следует объяснить не только откуда берутся дети (во избежание ошибок с далеко идущими последствиями), но и рассказать также о том, как защитить себя от незапланированной беременности. Девочкам обязательно следует узнать из доверительной беседы с мамой о менструальном цикле и критических днях.
Наконец, будущих подростков обязательно необходимо обучить более тщательной и частой, чем прежде, гигиене интимных зон, объяснив, что в подростковый период повышается жироотделение и потливость кожи. Будет лучше, если подобные разговоры с сыном станет проводить отец, а с дочерью – мать.
Дети в возрасте старше 10 лет начинают ценить тождество по признаку пола куда выше, чем раньше, когда инстинкт заставлял их тянуться к матери. Это означает, что отныне ребенок при обсуждении столь деликатных вопросов будет больше прислушиваться именно к родителю одного с ним пола.
Откуда берутся "принципиальные" грязнули
Личностное развитие ребенка, а также взаимоотношения между ним и родителями или другими членами семьи далеко не всегда складываются идеально. Скажем, ребенок более не доверяет нам из-за обмана с нашей стороны, но мы можем абсолютно не помнить ставший причиной разлада эпизод. Дети помнят некоторые обиды смутно (подробностей приведут еще меньше, чем мы), зато долго.
Особенно это касается отношений с родителями, поскольку из-за сильной любви к ним они ощущают меру случившегося когда-то предательства значительно более болезненно.
Ну, а уж если ребенок однажды понял, что родители поступили с ним нечестно, он наверняка попытается в дальнейшем манипулировать ими путем встречного обмана и/или сокрытия некоторых фактов. И едва ли стоит всерьез ожидать, чтобы уже имевшее случай "насторожиться" в отношении нас чадо вдруг проявило образцовое послушание!.. А даже если именно так и будет, налицо повод не столько для радости, сколько для появления первых подозрений – уж не симулирует ли оно покорность и обязательность в исполнении нашей воли?..
В домах, где авторитет главы семьи поддерживается намеренной, подчеркнутой строгостью обращения с остальными обитателями дома, такому человеку ребенок будет перечить реже, чем кому бы то ни было. Кроме того, малыш будет пытаться подражать ему, копировать его привычки и взгляды – словом, сделает все, что в его силах, чтобы не навлечь на себя немилость.
Разумеется, речь идет о чистом подхалимстве, по-детски наивном и откровенном. Тем не менее, если в семье существуют два лидера вместо одного, обычно возникает ситуация, когда любимый родитель обучает ребенка одному, а, так сказать, уважаемый – совершенно иному. При этом ребенок постоянно мечется между двумя разными "списками" правил, но выбирает всегда худший пример, потому что несоблюдение этих наказов повлечет за собой большую угрозу для него. В таком случае лучший пример (обычно он подается лидером, которого любят, а не боятся) он запомнит, но оставит следование ему "на потом" – на период, когда физически окажется вне зоны досягаемости "грозного" члена семьи.
Преимущественно наличие "острых углов" во взаимоотношениях кого-то из домочадцев отражается в поведении ребенка в виде сочетания непослушания и систематической лжи родителям. В том числе, это относится к ситуациям, когда корень конфликта не имеет отношения именно к ним и/или ребенку. Постоянная напряженность в окружающей обстановке действует на чувствительных к таким вещам малышей всегда, независимо от того, насколько прямо она касается именно их или самых близких – папы с мамой.
И как раз поэтому истинную причину патологического непослушания, агрессии отпрыска в ответ на все просьбы не всегда легко увидеть, в том числе изнутри.
Впрочем, мы сейчас не рассматриваем психологию семейных отношений и варианты, при которых у ребенка может сформироваться упорное, демонстративное наплевательское отношение ко всем родительским просьбам, указаниям и другим ухищрениям, предпринятым в попытке привить ему полезные привычки. Они касаются нас лишь в том смысле, что непослушных, склонных бурно реагировать на любые "нотации" детей на свете не так уж мало. Оттого у каждого из родителей есть все шансы столкнуться с чадом, демонстративно презирающим гигиену, который вместо ответа на нашу просьбу не пачкать грязью ручки наоборот зачерпнет ее побольше и размажет мало того, что по личику, так еще и по одежде.
Несомненно, в норме дети не должны делать что-либо нам назло или отвечать на родительскую просьбу криками, ударами кулачков. Если ребенок реагирует на наше воспитание именно так, стоит присмотреться – быть может, с кем-то из остальных домочадцев он ведет себя ласковее. Почему, сказать сложно – такие ситуации всегда очень индивидуальны. Среди самых распространенных причин детского "зловредства" можно назвать следующие.
1. Вину в чем-либо по отношению к нему, которую ребенок по какой-то причине возлагает именно на нас. Скажем, в современном мире дети чаще всего жалуются (пожаловались бы, если бы могли оформить эту мысль) на дефицит родительского внимания. В таком случае, при редких (по их мнению) встречах и на воскресных уроках гигиены они едва ли будут вести так, как мы ожидаем: выполнять все наши указания с преувеличенной готовностью. Напротив, ребенок, который уже однажды обиделся на наше вечное отсутствие, наверняка решит "надуться" и "наказать" нас в ответ.
Если на простое предложение "по-играть в стоматолога" (почистить зубки) малыш немедля отвечает: "Не хочу!", будет заметно, что он словно предлагает маме его уговорить. Более того, ко-гда мамины аргументы в пользу игровой чистки зубов закончатся, и она отступит, юный шантажист примет вид обиженного только что, и еще сильнее. А дети помладше (в возрасте до четырех лет) в такие моменты (то есть, когда мы, устав уговаривать, уходим со словами "Хорошо, не хочешь – и не надо!") реагируют еще менее двусмысленно: в растерянности бегут с плачем за уходящей мамой.
Полагаем, суть ситуации ясна: ребенок демонстративно упирается, пытается спорить, отказывается от урока вовсе не потому, что боится умываться или ему неприятна эта мысль. Просто в текущей ситуации ему важнее другое – то, что мама уже общается с ним, пусть и в процессе уговоров. Ребенок, испытывающий дефицит родительского внимания, наслаждается этим мигом и стремится продлить его за счет сопротивления, споров. Поэтому он побежит за мамой или обидится еще больше, если она уйдет, устав от напрасных уговоров.
2. Страх, внушаемый ребенку в течение уже довольно длительного периода времени. Дети склонных к авторитарности родителей вообще учатся неплохо, но только ради оценок. Полученные за время урока знания у них в голове не задерживаются – видимо из чувства безмолвного протеста против принуждения. Такие детки обычно стараются ровно до тех пор, когда им поставят итоговую оценку – похвалят со словами "урок окончен" и отпустят, так сказать, с миром…
Поэтому если ребенок не хочет нам сознательно лгать, но и опасается открыто спорить, то согласится на проведение урока личной гигиены без особой радости, зато с первого раза. В процессе обучения он будет стараться сделать, что от него требуется, как можно быстрее и ближе к идеалу. В то же время в игровых элементах на уроке такие детки не нуждаются: они хотят лишь, чтобы их отпустили без очередного скандала и побыстрее – отсюда их покорность и молчаливая, сосредоточенная старательность в течение всего "мастер-класса". Таким образом, основную проблему обучения боящихся своих родителей детей составляет не уговорить ребенка научиться принимать душ или, например, ухаживать за волосами, а необходимость постоянно следить за прочностью усвоения знаний и регулярностью их применения на практике.
Ребенок, который боится ссориться с родителями, видит конечной целью занятия именно успешное избегание конфликта, а вовсе не пользу от применения в дальнейшем усвоенных навыков. Поэтому он и далее будет применять усвоенное "из-под палки", когда возникнет новая угроза скандала, то есть когда мы ему напомним, что надо чистить зубы, принимать душ и т. д. В итоге, у авторитарных родителей так и выходит: они бегают за чадом целый день, заставляя сделать то одно, то другое.
При этом чадо вовсе не торопится соблюдать режим по собственному почину, не старается поддержать однажды усвоенный навык, и не проявляет ни тени энтузиазма при выполнении приказов, хотя и не перечит в открытую… При таком положении дел авторитарный родитель быстро замечает, что свои правила здесь добровольно соблюдает один он – остальных нужно еще заставить это сделать.
3. Неуважение к авторитету и, следовательно, точке зрения родителя на какой бы то ни было вопрос. Как уже было сказано выше, для детей такое отношение к маме и папе не характерно – напротив, изначально они опираются и ориентируются только на них, легко подменяют свою точку зрения родительской. Личность ребенка еще крайне аморфна, поэтому ему легко любить родителей настолько без-оговорочно, чтобы видеть в них все – начало и конец своего мира, его безусловный центр. Однако пренебрежению, как минимум, к "ценным указаниям" старшего чадо несложно научить…
Как правило, когда семью образуют два человека, обладающих качествами лидера примерно в одинаковой степени, один из них непременно "уходит в оппозицию" другому, и вся семейная жизнь, включая воспитание детей, превращается в состязание этих двоих за "умы и души" остальных членов семьи. Разумеется, с особым азартом они перетягивают, словно канат, самое слабое в плане самостоятельности "звено" – ребенка… В результате такого "состязания" получается, что папа дает ребенку один совет, а мама – противоположный. Причем обе стороны за глаза говорят о "второй половинке" в пренебрежительном тоне, и даже напрямую советуют не слушать "глупостей", рекомендованных оппонентом.
Ребенок, естественно, не может разорваться поровну, так сказать, чтобы никому из родителей не было обидно… А значит, все, что ему остается – рано научиться ориентироваться, кто дал ему более полезный совет или, если угодно, чьи слова больше похожи на правду, близки к его собственному мнению. И уже по мере совершенствования этого достаточно взрослого (критического) взгляда на поведение и рекомендации обеих сторон у ребенка проявляется и другая не свойственная "нежному" возрасту черта – здоровый, тоже взрослый в своей основе цинизм, то есть способность слушать советы обеих сторон, не считая в то же время нужным соблюдать ни один из них – ни частично, ни полностью.
Дети из таких семей рано приобретают самостоятельность мышления, личное мнение. Но они так же рано утрачивают безусловную, бесконечную любовь к родителям. В течение некоторого времени (до начала подросткового периода) у них еще сохраняется модификация этого чувства – дружеское (ну, чуть более глубокое и крепкое, чем сама дружба) отношение к обеим сторонам. Впоследствии распадается и оно, а на его месте формируется обычный прагматизм. то есть отношение к родителям как к любым другим приятелям, знакомство с которыми может принести им ряд выгод или, напротив, проблем.
Как приучить к гигиене непослушного ребенка
Итак, патологическое, принципиальное неприятие ребенком авторитета и личности родителей никогда не формируется по его собственному, так сказать, почину.
Дети изначально настроены на восприятие родителей как центра их мироздания. Тому способствует сразу несколько факторов, но главных среди них лишь два. Первый заключается во временном отсутствии у чада собственного "Я", точнее, относительной его аморфности. Поэтому слабость собственной личности вынуждает ребенка искать аналогичную опору в уже полностью сформированной личности родителей. Второй же момент, образующий безграничность детской любви, создается реальной ролью родителей в обустройстве маленького космоса, который окружает малыша. Ведь именно родители кормят его, оберегают ото всех невзгод, убаюкивают, перестилают кроватку и т. д. Ребенок видит лишь то, что показывают ему папа с мамой, и наслаждается лишь благами, полученными из их рук.
Таким образом, детская любовь выра-стает из полной зависимости от родителей – пока лишь в хорошем смысле этого слова. Когда же у нее проявляются сильные негативные стороны (один из родителей или они оба обижают малыша, игнорируют его и его потребности), это единство начинает стремительно разрушаться. Под ударами обид и невзгод ребенок взрослеет значительно быстрее, но только в плане интеллектуальном. Что касается эмоций, то у рано повзрослевших и не обученных их правильному проявлению детей эта сторона существенно отстает – на вдвое больший срок по сравнению со сроком, на который он опережает других детей в развитии практицизма, критичности мышления.
В любом случае инициатива по разрушению маленького мирка, где любовь является безграничной и взаимной, не может принадлежать ребенку – она всегда исходит именно от тех, кто его окружает. У ребенка для этого банально мало собственных знаний, неразвиты личные интересы и прочие части "Я", которые могли бы подтолкнуть его к осознанному разрыву этой связи. А это значит, что винить в непослушании и даже агрессии наше чадо нелепо. В его склонности к конфликтам и спорам с нами, неприятии нашего мнения как единственно правильного для него виноваты только мы. Потому запомним, что непослушных от природы детей не бывает. Все, на что они способны изначально, – это мелкие шалости в духе, скорее, приглашения к игре, чем намеренных козней. Все прочее – результат наших собственных ошибок, и мы же теперь за них расплачиваемся. А переходить к воспитанию, которое включало бы работу над былыми ошибками, не повторяя их, следует, лишь когда мы полностью поймем и примем данный факт.
Промахи в обращении с детьми и их воспитании – тема достаточно обширная, сложная, переполненная самыми запутанными вариантами. В чем именно состояла первичная проблема, сформировавшая каждого отдельно взятого юного тирана, подчас может выяснить лишь психолог, да и то далеко не сразу. Тем не менее, во многих историях, когда родители месяцами и даже годами не в силах совладать с ужасным поведением чада, прослеживаются и общие моменты. А стало быть, универсальные рецепты по преодолению сопротивления гигиене у детей тоже существуют. Безусловно, их можно и нужно изменять под свой, конкретный случай. Рекомендации и вероятные ходы, приведеные ниже, не претендуют на абсолютное и идеальное соответствие тому, что нужно именно вам. Поэтому в дальнейшем их можно смело модифицировать и дополнять.
1. Подавать конфликтному и не идущему на контакт чаду личный пример уже поздно. Тот факт, что мы и сами моем руки перед едой, регулярно посещаем душевую кабину и т. д., мог бы впечатлить ребенка обычного, послушного в меру или полностью. А сорвиголове, демонстративно отказывающему родителям в привилегии "командовать" им, это безразлично. Однако его наверняка, так сказать, проймет нововведение – система "ты мне, я тебе", которая заменит прежнюю систему поощрений и наказаний. Сообщим чаду, что мы, в свою очередь, тоже не фанаты игры в одни ворота, и намерены ответить ему полной взаимностью. В данном случае – прекратить удовлетворять его не-обязательные потребности в развлечениях, переведя все эти пререкания в русло честного и строгого взаимозачета. При этом мы будем просто обязаны провести (причем заранее) дополнительные подсчеты и даже, быть может, составить таблицу "обменных единиц". В ней следует указать, что чему равняется – в том смысле, что каждому действию в планах соблюдения гигиены нам придется назначить эквивалент в роде развлечений.
В самом общем и простом виде идея состоит в том, что почищенные зубы утром можно приравнять к 1 часу вечерней прогулки. А вечерний душ допустимо вознаградить и чем-то более весомым – например, 1 часом, проведенным за компьютером.
Прежде всего, нам следует составить два списка. В первом необходимо выписать абсолютно все гигиенические действия, которые мы хотели бы видеть в исполнении чада – скажем, утреннюю и вечернюю чистку зубов, утреннее умывание, вечерний душ, мытье рук перед едой и др. При этом нужно помнить, что часть процедур наподобие стрижки ногтей не выполняется ежедневно. А часть (ту же стрижку волос) попросту невозможно провести самостоятельно – ни ребенку, ни нам. Соответственно, она не может входить в список ни его обязанностей, ни наших.