5. Примите на себя родительские обязанности
Катерина – преподаватель английского языка. Каждый вечер она заставляет заниматься Максима (8 лет), у которого сложности с концентрацией внимания. Насильно заставляя его повторять без конца одни и те же вещи, она теряет терпение, заводится и в конце начинает кричать на ребенка. Отныне он отказывается делать домашние задания вместе с матерью.
Евгения растит Лизу (9 лет) и Петю (7 лет). Каждое утро у них начинается с беготни, чтобы вовремя успеть в школу. Она будит детей на четверть часа раньше, чтобы быть уверенной, что они не опоздают, далее следуют бесконечные перебранки, подталкивания, чтобы дети собирались поскорее. В результате они приезжают первыми и ждут открытия школы.
Роман – настоящий трудоголик. Вечера он проводит в Интернете, чтобы попытаться забыть о заботах уходящего дня; он сидит там, пока его не сморит сон. Его дочь Анна (6 лет) не понимает, почему она вынуждена отправляться в постель так рано. Она просыпается по несколько раз за вечер и все заканчивается тем, что она засыпает на коленях у отца.
Менеджер Тамара растит дочь Лену (12 лет). Она описывает себя как "очень беспокойную" и постоянно предвосхищает возможные проблемы, которые могут возникнуть у ее дочери. Она слишком ее опекает и звонит по несколько раз в день, чтобы узнать, чем та занимается.
Мария – консультант. Целый день она бегает со встречи на встречу и предоставляет своих близнецов (8 лет) самим себе. По вечерам она всегда работает допоздна, так как боится не успеть сделать все дела и потерять своих клиентов. К выходным она уже выжата до капли и избегает малейшей активности.
Какой тип стресса провоцируют эти ситуации у детей?
• Ощущение постоянной нехватки времени, преждевременная ответственность, размывание границ мира детей и мира взрослых, а также объективный стресс от перемен в семье, который возникает у всех детей, которые с ними сталкиваются. От всех этих видов стресса ребенок довольно легко избавится, если вы измените образ жизни.
• Тревога, недостаток уверенности в себе, дух соперничества увеличивают вероятность возникновения субъективных стрессоров, вызывая у ребенка его собственную тревожность (или чувство вины, если он вдруг посчитает, что ответствен за ваши трудности) и нарушая его равновесие.
Научитесь управлять своим собственным стрессом
Это необходимое условие, если вы собираетесь помочь своему ребенку. Подавайте ему пример, отдыхайте, расслабляйтесь, поменьше нервничайте. Это пойдет на пользу и вам, и ребенку.
Если вы сами находитесь в стрессовом состоянии или демонстрируете все признаки скрытой тревоги, очевидно, вы плохой пример.
Если вы побуждаете ребенка работать до тех пор, пока цель не будет достигнута, прибегая к угрозам, если вы паникуете по поводу его будущего, вы не заслуживаете доверия.
Если у вас заниженная самооценка, как можете вы быть хорошим примером?
Если вы мгновенно выходите из себя и быстро устаете от своего ритма жизни, вы не научите ребенка спокойствию и оптимизму.
И нет никакой причины верить вам и надеяться, что все пойдет, как надо, если каждый ваш день – доказательство того, что жизнь – сложная штука. Вы разве что внушите ему убеждение, что все это неизбежно, почему его жизнь должна стать исключением?
Лучший способ помочь вашему ребенку – это позволить себе быть просто родителем. Со своими обязанностями, своими недостатками и ограничениями, но главное – оставайтесь последовательными и логичными.
Итак, ваш стресс воздействует на вашего ребенка и подпитывает его напряжение.
Подумайте: что именно создает для вас стресс?
Сначала поработайте над вашими собственными объективными стрессорами. Какие из них вы можете отсеять или снизить их значимость? Можете ли вы возвращаться домой пораньше? Можете ли вы не столь пессимистично смотреть на себя и на свою жизнь? Вы можете выделить немного времени для себя? Можете показать детям на своем примере, что существует расслабление, свободное время, досуг?
Пересмотрите и свои субъективные стрессоры, которые в первую очередь основаны на вашем темпераменте: разбирайтесь хоть иногда со своим чувством вины, перестаньте самостоятельно загонять себя в депрессию, не будьте слишком требовательны, избегайте перфекционизма.
Если вы испытываете негативные ощущения, например думаете о злом роке, вы показываете ребенку, что этого нельзя избежать. Нагнетаете обстановку – он ее с вами разделит.
Поймите: стресс вашего ребенка подпитывает ваш стресс
Этот вариант довольно распространен. Он часто возникает у родителей, которые занимают двойственную позицию: с одной стороны, они убеждают ребенка, что все уладится, с другой – настойчиво дают понять, что это невозможно. Сколько раз я видела матерей, которые рассказывали об экстраординарных способностях своих детей (которые в это время сидели возле них), в то время как их застывшая поза или выражение лица кричали о страхе за будущее и серьезных сомнениях. Вслух они пытаются убедить ребенка в его значимости, тогда как всё в их поведении противоречит тому, что они говорят. Они мучительно внушают что-то себе и собираются убедить в этом ребенка.
Дети прекрасно чувствуют сомнения и неуверенность своих родителей, особенно когда они плохо это скрывают. Не говорите: "Я уверена, что у тебя получится!", если думаете, что ребенок не справится. Ваш ребенок это очень хорошо понимает, и вы практически готовите его к неудаче. И наоборот, вы можете навести глянец на свои сомнения: "Я знаю, что ты не очень в себе уверен на уроках французского, но я считаю, что, если ты будешь внимательнее, у тебя есть все шансы стать одним из лучших в классе".
Тому, кто находится в состоянии стресса, как воздух нужна уверенность в себе. Все дети способны преодолеть стресс. Прекратите подпитывать свой стресс его стрессом, иначе это будет бесконечная спираль.
И обратите особое внимание на свои собственные субъективные стрессоры (тенденцию к беспокойству, недостаток уверенности в себе и т. д.) – это будет шаг к решению проблем вашего ребенка.
Если у вас сильный стресс или ваши страхи оказываются сильнее силы самоубеждения, я советую вам начать курс психотерапии или подобрать себе подходящие для вас упражнения на расслабление, которые принесут вам пользу. Возьмите на себя ответственность за свой стресс, начните освобождение от него – и вашему ребенку останется только поверить вам и последовать вашему примеру.
Утвердите свой авторитет
Многие дети боятся быть предоставленными самим себе. Такое чувство они испытывают, если слишком рано оказываются перед сложным выбором или в не по возрасту трудной ситуации по вине родителей, которые считают своих детей своими друзьями или, что еще хуже, доверенными лицами. Некоторые дети испытывают стресс от недостатка ограничений или от того, что им приходится самостоятельно их определять. Стресс у ребенка также может вызвать такая простая вещь, как отсутствие разъяснений базовых понятий, как постоянство, забота, усилие, уважение, доверие, – случается, что родители не объясняют всего этого своим детям, как будто все это должно быть известно им с рождения. И до той поры, пока ребенок не совершит "большую глупость", его родители позволяют ему делать практически все, что вздумается.
Я наблюдаю детей, у которых спрашивают их мнение обо всем: о блюдах к ужину, об одежде, прическе, о поездке на выходные… И которым, едва возникает трудность, сию же минуту предлагают простое решение, не давая даже задуматься.
Родители, у вас есть право (вернее, обязанность) взять власть в свои руки. Вы и ваш супруг должны быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Общество позволяет вам решать, что хорошо для ребенка, уважая его личность и его права.
Есть только один способ объяснить ребенку, что такое авторитет, – дать ему понять, что он должен подчиняться. Так же, как вы сами на работе повинуетесь своему начальнику или полицейскому, который остановил вас, чтобы проверить документы. Если вы будете поступать, как вам заблагорассудится, вас подвергнут санкциям, предусмотренных обществом и законом: уволят или отправят в тюрьму (можно использовать и другие примеры; адаптируйте их в соответствии с возрастом вашего юного собеседника).
Не будьте плохим примером для своего ребенка, без конца ругая свою работу, критикуя общество, ни во что не ставя авторитет, власть. Ваш ребенок не в состоянии понять, что в вас говорит раздражение. Он верит во все, что вы ему говорите.
Я не открою для вас Америку, если скажу, что вот уже несколько десятилетий авторитет не пользуется популярностью у родителей. "Предки" XXI века хотят быть классными, прикольными, понимающими, близкими для своих детей. Они ненавидят им противоречить и согласны говорить с ними практически обо всем, лишь бы это доставило удовольствие их отпрыску. Психологами уже отмечен эффект от такой манеры общения – неудержимо растущая тревожность у детей и подростков. Помните о том, что ограничения необходимы, а авторитет внушает доверие.
У родителей нового типа свои причины вести себя таким образом: они сами травмированы строгим воспитанием и не желают его воспроизводить; они сами дезориентированы, поскольку прожили молодость, когда все было можно, и не умеют по-другому. Они практикуют самоопределение и, кажется, не принимают во внимание, что ни у кого нет врожденных способностей, а детям необходим пример и наставления, прежде чем они станут самостоятельно мыслить и принимать решения. Психоаналитики наперебой твердят, что воспитание заключается в том, чтобы сделать из маленького потенциального дикаря (одаренного, но необузданного) самостоятельного и ответственного взрослого.
Отказ от авторитета (столь непопулярного среди взрослых), без сомнения, приводит к смешению понятий "авторитет" и "авторитарность".
Родители по умолчанию обладают авторитетом и властью над своим ребенком. И они должны использовать ее как ответственные взрослые и как достойные воспитатели. Необходимо, чтобы ребенок научился правильно воспринимать авторитет родителей, чтобы в дальнейшем он адекватно воспринял авторитет учителей в школе, начальников на работе и т. д.
Этот авторитет естествен, необходим, и нельзя порицать папу и маму за то, что они его имеют. Можно быть родителем жестким и последовательным и не быть в то же время мучителем, не стремиться к утверждению авторитарности. Авторитарность с самого начала близка к форме доминирования старшего над младшим, которая проявляется в форме произвола, зачастую без основания, бывает несправедливой или абсурдной. Авторитет предполагает, что ребенок делает то, о чем вы его попросили, потому что вы решили, что это необходимо и пойдет на пользу ребенку. Впрочем, дети гораздо легче воспринимают то, что считают нерушимым правилом, и придерживаются его.
Поймите, между вами и вашим ребенком – принципиальное неравенство: разница поколений. Это ступень, которую нельзя выровнять, так как это различие определяет для вашего ребенка место в порядке наследования поколений и для него это означает стабильность. Для него позже будет отведена ступень над его детьми, такова логика жизни.
Расстаньтесь с вашими "идеальными" отношениями родитель – ребенок. Быть родителем не значит быть популярным. Вы уже много раз читали об этом, но так и не изменили точку зрения: не думайте, что он обидится или что станет любить вас меньше оттого, что вы начнете им "командовать". Вы будете давать своему ребенку необходимые ему ориентиры, и со временем, взяв именно их за основу, он начнет проявлять самостоятельность. Вы прекрасно знаете, что его возражения – это всего лишь способ проверить ваш авторитет, протестировать его на прочность, понять, где проведена черта, которую нельзя переступать. Никакие упреки не должны заставить вас отступить, если ваше требование разумно и обоснованно.
Ребенок – это не взрослый маленького роста, даже если он кажется вам очень зрелым или опережающим по развитию свой возраст. У него нет опыта, он не может нести ответственность, как взрослый, – и не заставляйте его нести непосильную ношу.
До подросткового возраста вашего ребенка (начиная с этого периода все меняется) вы можете и должны держать власть в руках. Вот и держите.
Будьте последовательны
Катя (7 лет), когда остается у отца, может лечь спать в 23 часа, а утром на следующий день она смотрит телевизор в постели. Вечером в воскресенье, вернувшись к матери, она чувствует себя усталой и нервничает из-за пустяков. Матери требуется два дня на то, чтобы "привести ее в чувство".
Лева (10 лет) приходит в ярость, стоит ему отказать в чем-либо. Его мать старается быть сдержанной, но эти повторяющиеся вспышки гнева всегда завершаются тем, что она уступает ребенку со словами "это в последний раз".
Маша (9 лет) каждый вечер настаивает, чтобы мама допоздна сидела с ней в ее комнате. Когда та отказывается, девочка кидается к отцу, плачет и утверждает, что ее "никто не любит".
Воспитание основывается на правилах, а правила закрепляются повторением. Следует постоянно говорить и делать одно и то же. Это работает. Важно вооружиться терпением, чтобы настоять на принятом решении, том, которое ваш ребенок должен уважать.
Системность состоит в том, чтобы утверждать всегда одно и то же, правило не должно меняться. Большую часть времени ваш ребенок будет стараться изменить вашу точку зрения. Ему-то прекрасно известно, что повторение всегда играет в его пользу. Постоянно возвращаясь к исходной точке, без конца выпрашивая у вас одно и то же, он старается повлиять на вашу позицию, пока не почувствует вашу слабину или что вы вот-вот сломаетесь.
Иногда у детей проявляется тенденция поторговаться, чтобы изменить один из пунктов уговора, всегда в свою пользу. Этот метод дает ребенку ощущение, что он может влиять на ваше решение. Вы же должны решить, включаетесь ли в эту игру, которая может оказаться опасной. Я поражаюсь родителям, которые бросаются аргументировать свою точку зрения в ответ на неразумные требования. Когда ребенок лет десяти заявляет, что "не желает больше ходить в школу", не нужно пытаться убедить его словами, что, мол, это необходимо для него, или что там у него появится куча друзей, а в довершение еще купить ему новый конструктор. В десять лет ребенок должен ходить в школу, потому что так положено. Можно объяснить свою точку зрения популярно, но никакие возражения не должны приниматься.
Или еще, как в случае с Левой: его мать настаивает на своем решении не покупать ему очередную новую машинку, но уступает, покупая карточки с бакуганами, "не такие дорогие". Между тем у нее не было намерения покупать ему что бы то ни было.
Эти примеры позволяют мне проиллюстрировать непереносимость лишения (поведение, широко распространенное среди детей). Слишком рано малыш начинает ненавидеть, когда ему говорят "нет". Вот почему он всеми силами старается добиться ответа "да", и все чаще и чаще это ему удается. В этом поведении заключены иллюзия всемогущества ("Я хочу, и папа и мама мне это добудут") и тестирование ограничения ("Да, но насколько это верно?"). На первых порах родители уступают ребенку, чтобы доставить ему удовольствие, так как хотят видеть его счастливым. Между тем количество его пожеланий растет или они фиксируется на недостижимом предмете. "Нет" становится неизбежным. Это "нет" конструктивно, так как открывает дверь желанию: "Раз мне это не дают, я сам постараюсь его получить". Желание – это двигатель; необходимо отказывать, чтобы ребенок вырос.
В символической манере, отказывая Леве в покупке машинки, его мама дает ему желание в будущем самому купить ее (уже настоящую машину) или любую другую вещь, которую он сможет выбрать и получить благодаря собственным действиям.
Вернемся к системности: она заключается в том, что вас сложно заставить изменить свое мнение. Однако не путайте ее с упрямством. Если появится новый фактор, вы сможете пересмотреть ситуацию, не противореча себе, или на время изменить свою позицию ("Сегодня эту машинку я тебе покупать не стану, а куплю в другой раз или, может быть, на праздник"). Нужно, чтобы ребенок осознал вашу логику и усвоил ее. Если ситуация меняется, он должен понимать причину этого изменения. Если логика неясна (или вовсе отсутствует), вы укрепляете его во мнении, что перемена непредсказуема и угрожает ему. Если вы будете непоследовательны, любая ситуация станет потенциально стрессообразующей.
Системность – это манера поведения, которую разделяют оба родителя, даже если они и не живут вместе. Ваш сын или дочь должны усвоить, что правило одно повсюду, как закон один на всех территориях и для всех граждан. Нет территории, где можно все. Если вы не согласны со своим супругом (или бывшим супругом), заранее найдите общую точку зрения, чтобы представить ее вашему ребенку. Если выяснится, что сомневаетесь вы оба, будьте уверены, что он обернет это в свою пользу.
Мама Кати, у которой сложные отношения с бывшим мужем, может сказать своей дочери примерно следующее: "У папы делайте, что вам хочется, это его дом, но знай: я и слышать не желаю о том, что ты ложишься поздно. Здесь ты отправляешься спать в 20:30, потому что я считаю, что так лучше для тебя".
Папа Маши должен четко отправлять ее спать во столько, во сколько решила его жена: "Мама говорит, что уже поздно и что ты достаточно повторила свои уроки. Я согласен с ней. Сейчас ты отправляешься спать, если уж очень необходимо, завтра утром у нас перед выходом будет 10 минут, чтобы проверить твои уроки".
Велико искушение пойти на уступку, чтобы "установить мир" или убедить себя, что это не так важно. Многие родители поступают так в минуту слабости в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Если мама Левы покупает ему машинку, которую он требует, она может быть уверена, что в следующий раз ему понадобятся шарики или жвачка. Если в вашей системе вы позволяете образоваться бреши, вы создаете условия для торга, а то и для шантажа.
Если вы находите, что повторение подтачивает ваше сопротивление, помогите себе. Усталость, переутомление, недостаток поддержки – плохие советчики. Перенесите на другое время разговор, к которому в данный момент вы морально не готовы. "Я слишком устала, чтобы размышлять сейчас о твоей поездке с друзьями в выходные. Не хочу спорить об этом с тобой сегодня вечером, поговорим завтра".
Соответствие – очень важный (и достижимый!) этап борьбы со стрессом, который заключается в том, чтобы привести к согласию ваши мысли, действия и поведение на длительный срок.
Вы не можете сказать "нельзя воровать" и хвастаться на ужине у друзей, как вы ловко подделали свою налоговую декларацию. Нет вам доверия, если вы требуете, чтобы ребенок всегда приходил вовремя, в то время как сами вы постоянно опаздываете (еще меньше вас послушают, если вы станете утверждать, что вы – совсем другое дело). Вы вселяете в ребенка тревогу, если заявляете, что "работа – это очень важно", в то время как сами без конца проклинаете свою. Вы подстрекаете его, когда в ответ на слова учительницы о том, что он дерзит в классе, отвечаете ей, что "конечно же, он такой не единственный".