Какой может быть выход? Первое – сделать самым главным одного кого-то: папу или маму. И тогда слово босса – закон. А второй родитель с легким сердцем говорит: "Спроси у папы!" Или спрашивает: "А мама разрешила?" В этом случае малыш усваивает законы иерархии и жизнь потихоньку налаживается. Тем более, что всегда можно создать семейную коалицию: "А про это мы папе говорить не будем". Тоже вполне жизненный сценарий. С точки зрения капризов, если честно, главное не честность, открытость и правильность поведения взрослых, а его СТАБИЛЬНОСТЬ. Ребенок встраивается в сценарий, ему все понятно и привычно. Он знает, как в этом жить и в целом не злоупотребляет капризами.
Единодушие в вопросах воспитания больше действует на взрослых, их спокойствие, их удобство, их ощущение, что педагогический процесс идет правильно и они воспитывают хорошего человека. Вещь тоже важная, но ориентированная на хорошее самочувствие взрослых, а не ребенка.
Хуже обстоит дело, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. Анекдот "с бородой", но проблему иллюстрирует хорошо:
Вовочка звонит домой:
– Мам, привет, папу позови! Пап, привет. "Спартак" выиграл?
– Да, конечно! Маму позвать?
– Угу. Мам, слышала? Папа разрешил!
Еще более опасно с точки зрения капризности – если каждый из родителей непоследователен в своих "можно" и "нельзя". Вот это серьезно выбивает детей из колеи, потому что НЕПОНЯТНО и НЕСТАБИЛЬНО. Мама или папа сами не знают, чего хотят. Мир неустойчив. Придется добиваться своего самому. И пошло-поехало! Вот вам и почва для капризов.
Четкое знание того, что можно, а чего нельзя, поможет не только малышу, но и родителям, и прочим родственникам. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – не стоит. И категорически нельзя никогда, ни при каких условиях разрисовывать бумажки на папином столе.
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.
Отказ в немедленном удовлетворении желания – это важно. Это учит воспринимать слово "нет". А "нет" – всегда стресс, сколько бы лет вам ни было. Совсем без запретов не обойтись, но, как я уже говорила, не увлекайтесь, не запрещайте разрешенного, предлагайте варианты, переносите время. Короче, учите малыша манипулировать не вами, а ситуацией. Ему пригодится, а вам будет на что опереться в ваших педагогических экспериментах.
Одна из задач родителей – дать ребенку возможность осознать, что он не всемогущ и мир не крутится вокруг него. А другая задача – помочь ребенку понять, что он многое может и мир вокруг предоставляет эти возможности. Баланс этих взаимоотношений выстраивается в семье, и именно он снижает количество капризных реакций. А единодушие взрослых позволяет этот баланс поддерживать.
Гроза перед разводом
Дети ведут себя, будто в них "бес вселился", когда родители находятся в предразводном состоянии или разводятся. Дошкольники остро воспринимают эмоциональное состояние взрослых и способны уловить малейшее изменение в их взаимоотношениях. Для этого не надо слов – ребенку достаточно посмотреть на маму или прижаться к папе для того, чтобы понять, что с родителями что-то случилось.
Развод, порой являющийся долгожданным освобождением для двух нелюбящих или даже ненавидящих друг друга взрослых, – серьезнейшая моральная травма для ребенка любого возраста. А наиболее травмирующая ситуация для малыша – "хронический" развод, когда родители то разводятся, то сходятся вновь. При этом нарушается стабильность жизни, так необходимая растущему человеку (у него, если честно, и без ваших разборок проблем хватает). И чем младше ребенок, тем он больше нуждается в стабильности семейных отношений.
Что менее травмирует личность: нестабильность в семье с конфликтами (скрытыми или явными) или окончательный развод родителей? На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку бесконечные семейные разборки и скрытое под маской спокойствия напряжение могут повредить отношения в семье настолько, что развод будет представляться единственным решением во благо ребенка.
Конечно, дети младшего возраста еще не понимают смысла происходящего и чувствуют лишь изменение эмоциональной обстановки. Ребенок до полугода практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников. В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей. Да и постоянная нервозная обстановка дома, крики, хлопание дверьми и прочие атрибуты неблагополучия в семье не могут не сказаться на поведении малыша.
Постоянные капризы, истерики, недовольство, раздражительность – все это способы высказаться по данному поводу. Ребенок может даже заболеть: экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения, с помощью которых дети предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
Ребенок в возрасте от двух до шести лет при разводе родителей испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся. Его поведение отличается от поведения других детей повышенной капризностью, гневливостью, агрессивностью.
Каждый из родителей должен стремиться максимально сгладить непростую ситуацию, окружить своего малыша еще большей заботой и любовью, не стремясь перетянуть сына или дочь на свою сторону. Конечно, необходимо и здесь соблюдать баланс – в момент развода ребенок не должен чувствовать себя ненужным, забытым, одиноким, но чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами чрезмерную эмоциональную зависимость, идти на поводу его капризов, испытывая чувство вины, не следует.
Разговаривая с ребенком о том, что вы с мамой (или папой) расстаетесь, постарайтесь убедить его в своей любви к нему, объяснить, что в ваших с ним отношениях все по-прежнему, что вы и дальше будете общаться. Можно даже проиграть сценки с куклами и мишками: вы приезжаете в гости или он едет в гости к вам, вы гуляете, куда-то ходите, чем-то занимаетесь. И важно, чтобы эти встречи стали впоследствии не эмоционально сложной для выполнения обязанностью, а маленьким праздником.
Открыто обсуждайте чувства ребенка к ушедшему из семьи родителю, независимо от того, хорошие они или плохие. Постарайтесь хотя бы на первое время сохранить прежний уклад жизни, не меняйте место жительства, детский сад, друзей ребенка. В такой сложный момент для малыша особенно важны устоявшиеся эмоциональные связи: с другими родственниками, знакомыми, домашними животными. Очень многие пережившие родительский развод люди говорили о том, что только присутствие любимой собаки, кота или даже попугая помогло им, поддерживало их в этот период.
Установите правило: никогда не говорить плохо о другом родителе в присутствии ребенка. Не изливайте свои безусловно имеющие место переживания на детскую голову и не проецируйте свои отношения с бывшим супругом на ребенка. Фразы типа "ты как твой отец/мать" намертво врежутся в его память и неизвестно как откликнутся в дальнейшем. Хотите высказаться – идите к психологу или пообщайтесь с подругой.
Своим поведением вы должны помочь ребенку выйти из стрессовой ситуации. Очень важно постараться сохранить или восстановить способность родителей договариваться между собой. Если ушедший родитель собирается участвовать в жизни ребенка, очень важно, чтобы общение родителей не травмировало детскую психику каждый раз, когда его будут забирать на воскресную прогулку или в гости.
Задача родителя, который остался жить с ребенком и на долю которого придется основная масса капризов и истерик, – не забывать о необходимости выражать любовь. Не давайте ребенку уйти в негативные переживания, погрузиться в депрессию, но и не сопротивляйтесь его попыткам разобраться, обдумать произошедшее, прийти к собственным выводам. "Не думай об этом" – в данном случае не только неэффективно, но и вредно для психики малыша. Рационализированные эмоции переносятся гораздо легче, чем кипящие и невыраженные. Как можно больше разговаривайте, играйте, двигайтесь вместе с ребенком, найдите общие занятия, путешествуйте. Постепенно, со временем эмоциональное состояние ребенка придет в норму.
Как говорить так, чтобы вас услышали
Дети могут выражать свое возмущение не только вашими поступками, но и вашими словами. Со своей стороны, родители тоже бывают недовольны: "сто раз надо повторять", "как об стенку горох", "пока не прикрикнешь – не сделает". Знакомо? Нам часто кажется, что ребенок капризничает, не делая того, что мы ему говорим. Ошибка! Проблема в НЕПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННОЙ ИНСТРУКЦИИ. Дело в том, что родители часто пытаются давать указания детям в такой же форме, в какой давали бы их взрослым. Но у детей собственные законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть ими услышаны.
Детям дошкольного возраста доступно только гибкое одноканальное внимание. Это уже позже они научатся быть "юлиями цезарями", одновременно слушающими музыку, решающими упражнения по алгебре и заедающими чай бутербродами.
Пока же мозг ребенка способен сконцентрироваться в один момент времени только на одной задаче, например на строительстве тоннеля из стульев. Бессмысленно раздражаться из-за того, что увлеченный игрой малыш вас "не слышит" – он просто не способен на это. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то конкретное, сначала необходимо переключить его внимание на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза, прикоснитесь к нему или возьмите за руку, обратитесь по имени. Убедитесь, что ребенок понял то, что вы сказали. Полезно попросить повторить, что он услышал.
Вы пришли домой с прогулки. "Надень тапки, вымой руки и за стол", – на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и "застревает" в прихожей, в задумчивости ковыряя обои. Разбивайте сложную задачу на простые и выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: "Надень тапки". К следующему пункту переходите, когда первый будет выполнен.
Дети только осваивают речь и не понимают иронию и сарказм. Поэтому фразы типа "ты еще долго будешь сидеть в грязи?", "тебе что, нравится ходить с липкими руками?" они понимают буквально. Догадаться, что в таком вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато, поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
Метод постоянного напоминания об очередности действий плох тем, что ребенок не привыкает к самостоятельности. "Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть необязательно". Даже самая терпеливая мама, вынужденная постоянно работать "заезженной пластинкой", истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. У детей очень развита зрительная память, поэтому для соблюдения режима очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после туалета и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям.
Столь любимые родителями стоп-фразы "не трогай кошку!", "не лезь в лужу!", "не хлопай дверью!" давно доказали свою неэффективность. Детское восприятие "пропускает" частицу "не", и малыш воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. Предлагайте ребенку альтернативу. Например: "Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику". Или "Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?"
Существуют в родительском лексиконе фразы, прямо-таки провоцирующие конфликты и капризы. Наверняка, когда вы были детьми, они тоже выводили вас из себя. Постарайтесь отучиться походя бросать их, оставляя ребенка в недоумении.
"Посмотрим…" – Означает всегда только "нет", но дает ложную надежду на другой ответ.
"Сейчас!" – Обманный маневр. В реальности "сейчас" наступает через час, два, через месяц, а то и вовсе никогда.
"Нет – значит, нет" – заменяет собой объяснение, почему именно "нет", и делает дальнейший диалог невозможным.
"Есть такое слово – "надо"" – Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.
"Как ты сам-то думаешь?" – Предполагается, что ребенок даст на этот риторический вопрос "правильный" ответ или выслушает его от старших.
"Делай, как хочешь" – коварное обещание свободы на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: "Все равно ты сделаешь неправильно". И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.
"Не надо думать, что ты самый умный" – А почему бы и нет?
"Не выдумывай!" – Мало того, что ребенку не верят, так еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики. А как же творчество, полет фантазии?
"Вырастешь – поймешь" – Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности понимать.
"Прекрати это немедленно, а не то…" – Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое посулили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и тем самым дадите понять, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.
"Если ты сделаешь…, я дам тебе…" – Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму. Вместо того чтобы торговаться, скажите ребенку: "Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой". Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков.
"Не плачь" – Говоря так, вы даете ребенку понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите: "Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя". Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: "Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?" Так вы дадите понять, что замечаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.
"Я обещаю…" – Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, старайтесь пореже использовать эту фразу, особенно при общении с детьми. А если уж пообещали, не выполнить обещание можно только по очень серьезной причине. Будьте максимально честны с ребенком. Скажите: "Я знаю, ты хочешь пойти в гости к бабушке, и мы постараемся к ней поехать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное, поэтому я не могу тебе гарантировать эту поездку". Только так вы построите доверительные отношения с ребенком. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.
Ритуалы как спасение от капризов
Ритуалы – важнейшая вещь, помогающая ребенку осознавать границы и чувствовать себя в безопасности. Чаще всего детские ритуалы связаны с установлением режима дня, это удовлетворяет базисную потребность детей в безопасности, надежности и спокойствии. Когда все понятно, ясно, заранее определено, ребенок развивается более гармонично. Необходимы ежедневные ритуалы, соблюдаемые в одно и то же время: время для просыпания, время на утренние гигиенические процедуры, время на прогулку и отдых, свое время на засыпание. Втянувшись в определенный распорядок дня, ребенок любого темперамента тяжело будет переживать его нарушение. Нужно не только наполнить день ежедневными ритуалами, но и стремиться постоянно придерживаться их, чтобы сделать жизнь малыша спокойной и размеренной. Конечно, иногда ребенок имеет право на изменения и нарушения режима. Но это должны быть редкие исключения – например, разрешение не спать до часу ночи в Новый год.
Подумайте, какие ритуалы существуют в вашей собственной жизни и в вашей семье и какую роль они играют. Некоторые из них сложились сами собой, а какие-то наверняка были введены специально. Возможно, это утренняя чашка кофе на кухне в одиночестве как время, когда вы настраиваетесь на наступающий день. Или вечерняя ванна с ароматными маслами. Или традиционные блюда вроде оливье или запеченной курицы, которые вы непременно готовите к празднику. Торт со свечками на день рождения. Цветы в подарок маме на Восьмое марта. Осенняя поездка за грибами. Праздник первого арбуза. Ваша семья – ваши праздники!
Ритуалы помогают структурировать время, дают ребенку (да и нам самим) возможность осмыслять его течение, не испытывая тревоги. Он, например, уже твердо знает, что утром папа уходит на работу, а вечером возвращается, что все члены семьи сядут за стол и будут разговаривать о впечатлениях прошедшего дня. Он уверен, что раз в месяц будет поездка к бабушке и дедушке, где он будет играть с дедом в шахматы или помогать бабушке на огороде. А к новому году будет елка, под которой его будут ждать подарки.
Кстати, стихийно складываются не только хорошие семейные ритуалы. Например, формирования ритуала, когда ребенок встречает у порога вас или папу вопросом: "Ты принес мне что-нибудь вкусенькое?" – надо стараться избегать, иначе в скором времени начнет казаться, что ребенок ждет не прихода родителей, а прибытия пакетов из супермаркета. А ведь бывает и так, что ребенок начинает задавать этот вопрос гостям и инспектировать содержимое их сумок и пакетов. Мы же пытаемся вырастить воспитанного джентльмена (или маленькую леди), не так ли? А ежедневная "дань", приносимая ребенку по возвращении с работы, может сыграть против вас.
Если вы придумаете маленькие ритуалы на каждый день, то ребенок будет ожидать их столь же естественно, как елку под Новый год. Правда, тут есть одно "но": вам самим придется соблюдать режим.