Время, когда ваш ребенок еще не посещает детский сад, – отличная возможность понять, что вы делаете в течение дня. Два-три дня обращайте внимание на то, что вы делаете, отмечайте фазы, пункты и ваше отношение к тому, что сделано, надо сделать или хочется. Что вы предпочитаете делать в одиночестве, что – вместе с ребенком, а что – в паре с супругом? Есть у вас и сына или дочки дела на двоих? Нравятся ли они вам? А ребенку? Мытье головы или чистку зубов ритуалом назвать нельзя, а вот создание рожек и ушек из пены на голове малыша, плавание и ныряние в ванной – уже можно. Это то, что делает простое правило ритуалом любви, веселья и нежности.
Что отличает ритуалы от обычных действий? Повторяемость. А для ребенка, если хотите – неизбежность. Именно поэтому ритуал – отличное средство против капризов.
Она из моих клиенток рассказывала, что использовала ритуалы, когда ребенку предстояли неприятные для него процедуры. Например, регулярный визит к стоматологу сочетался с днем мороженого вне зависимости от того, нужно ли было какое-то лечение или это был профилактический осмотр. Выбиралось мороженое, его приносили домой, украшали фруктами, обсуждали рекомендации стоматолога и с удовольствием уплетали лакомство. Ритуал отлично работал лет до десяти.
Дети-дошкольники очень любят ритуалы. Им важно знать, что, когда и в какой последовательности будет происходить, поэтому распорядок дня очень важен для создания у ребенка ощущения твердой почвы под ногами.
Ритуалы встречи и расставания очень помогают пережить "переходный период", когда малыш идет в детский садик или школу. Это может быть особый поцелуй или рукопожатие, "обнимашки", махание из окна и т. д.
Рассказывает клиентка: "Мой сын, вполне уверенно чувствовавший себя в детском саду, где привычная обстановка, раздевалки для каждой группы и любимые воспитательницы, в первом классе, заходя в школу по утрам, был похож на пассажира "Титаника", который поднимается на борт корабля, зная, что он потонет. Вокруг толпа других первоклассников и остальных суетящихся в коридоре перед раздевалкой учеников школы, родители первоклассников, со всех сторон поторапливающие своих детей и отдающие им последние команды. Да еще надо уследить за своими вещами, переодеться, повесить вещи в гардероб и дойти до класса раньше, чем прозвенит звонок. Очень много всего сразу.
Ваня увлекался чужими разговорами, забывал сменить обувь, пару раз оставлял в коридоре портфель. В первые месяцы родителям разрешали заходить в школу вместе с детьми, поэтому процесс одевания был больше на мне. Но с наступлением холодов и появлением осенней грязи родителей попросили "паркеты не топтать". Пришлось первокласснику учиться и тут справляться самому. Чтобы уменьшить стресс, мы разработали целую "раздевательную" схему, окончанием которой "было помахать в окно маме по пути в класс"".
В незнакомых ситуациях ритуалы помогают преодолеть стресс. Если ваша дочка или ваш сын любит читать книжки на ночь, обязательно захватите книжку, когда полетите на самолете в другую страну или будете ночевать в гостинице или в гостях. А вот постоянное ношение с собой мягкой игрушки, отдушки или одеяльца, столь успокаивающее и трогательное поначалу, может быть коварным. Чрезмерная привязанность, как и все чрезмерное, не полезна для детской психики. Дело в том, что именно на этих предметах в силу их особой близости, интимности, часто происходит "зацикливание" ритуала, и ребенок, например, уже не может заснуть или успокоиться без своей зверушки или любимой полосатой подушечки. А если вы ее забыли, потеряли, постирали и т. д.? Стресс, слезы, трагедия.
Поэтому, если вы замечаете, что ребенок "жить не может" без какого-то предмета, подумайте, чего на самом деле ему не хватает, какой эмоциональный голод он может испытывать, и уж постарайтесь показать свою любовь так, как никакая игрушка этого сделать не может. Вообще капризы очень хорошо поддаются профилактике, если вы обратите внимание на игры малыша и на его отношения со своими игрушками. Про дошкольника они вам расскажут буквально все. И вы сможете вовремя прилететь на ковре-самолете, пока не начался слезный потоп.
Пример хорошего ритуала – совместный завтрак или ужин всей семьи. Это не только совместное поглощение еды, но и повод раз в день собираться за общим столом – и чтобы поесть, и чтобы поговорить о том, что произошло за день, или обсудить ближайшие планы. Если сесть за стол вместе, к примеру, утром не получается, придумайте компенсирующую замену. Например, папа уходит на работу, пока малыш еще спит, но оставляет ему смешной рисунок, а для ребенка постарше – записку с пожеланием хорошего дня. Дочка или сын с удовольствием будут отвечать папе собственными творениями и вручать их перед ужином.
В семье двое сыновей, мама – кинорежиссер, папа – литературный критик. Старший дошкольник совершенно в родителей: читает с двух лет, играет на скрипке, пишет стихи. Младшего, двухлетку, интересуют только железки, и родители решили развивать в ребенке любовь к книгам. Ввели ритуал субботнего чтения: отец читает книжки вслух, дети слушают, потом обсуждают, проигрывают сюжет, придумывают, как можно было бы его изменить. Сначала был ритуал, "насаждаемый" родителями, и дети включались неохотно. Неизбежность – по субботам, в три часа дня… Потом оказалось, что это интересно, а кроме того, это прекрасная возможность получить безраздельное внимание отца и обсудить с ним свои "маленькие трагедии" (в три года это были обиды на мать и брата, а потом и более важные вещи) в игровой форме. К девяти годам ритуал преобразился: обсуждали уже прочитанное ребенком ранее. Мальчик сообщал, что он читает сейчас и что хочет обсуждать с отцом в субботу в три часа дня. Сейчас мальчик – подросток, активно интересующийся техникой, но субботний ритуал беседы о книгах живет и здравствует, и что-то мне подсказывает, что содержание бесед значительно расширилось за эти годы.
Но имейте в виду, что ритуал – это надолго. Прежде чем ввести его в жизнь своей семьи, подумайте, готовы ли вы делать это каждый день. Если вы ввели ритуал, но отказались от него, потому что вам лень или некогда, он перестанет работать. Рассчитывайте свои силы, иначе ребенок окажется в еще более сложной ситуации, чем в отношении границ: вчера это было столь же обязательно, как смена времен года, а сегодня вдруг отменяется! А что еще можно отменить? А если я покричу погромче, можем мы отменить кашу на завтрак? А можно я не буду зубы чистить? С этого момента ребенок начнет проверять границы с удвоенной энергией, и от его возраста зависят только способы, которыми он будет это делать. И это не каприз, а обеспечение собственной безопасности, потому что детям очень важно понимать, что есть граница, где родители твердо стоят на своем. Это дает ребенку ощущение, что мама и папа – достаточно твердая опора его мира, а значит, можно продолжать безопасно этот мир исследовать.
Время для тебя
Особое место занимает ритуал ежевечернего общения с ребенком "один на один". Это могут быть всего лишь полчаса, но в это время вы выключаете мобильный телефон, не смотрите телевизор, не пишете электронное письмо и не проверяете сообщения в соцсетях – все ваше внимание отдано только ребенку.
Вы можете заниматься чем угодно: играть в дочки-матери или настольные игры, вместе рисовать, читать книгу, клеить модель корабля или даже – да простят мне это кощунство – смотреть мультик в обнимку на ковре. Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если лично вам это занятие не так уж интересно. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.
Мы же помним, что дети – такие же люди, только маленькие. И у них есть все те же штуки: самооценка, потребность в уважении, достоинство, желание быть понятыми, желание быть единственными, главными. Пока вы с ребенком один на один на его территории, в его мире, он добирает все то, чего не смог получить в течение дня. Малыш становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание с телевизором или подругой из мобильного телефона, что вовсе не отменяет совместного просмотра детской передачи или звонка бабушке. Будьте с ним, тогда и капризничать, чтобы добиться вашего внимания, ребенку не придется.
Любому ребенку жизненно необходимо почувствовать свою важность и нужность для матери, особенно если она работает. Ведь он ждет ее возвращения домой, даже если никогда не признается в этом! И лишь плотное непосредственное общение с ребенком, когда все ваше внимание отдано только ему, может напитать его столь необходимыми любовью и нежностью, которых не может дать ни одна, даже самая лучшая няня.
Очень часто мамы жалуются, что дети при их возвращении домой начинают "закатывать концерты" с удвоенной силой. Это вызывает возмущение: как же так, я наконец-то пришла домой, а ребенок не рад меня видеть, кричит, чего-то требует, капризничает! На самом деле ребенок возмущен. Но именно тем, что вас так долго не было и что вы не обращаете на него внимания. Просто сказать об этом литературным русским языком он пока не в состоянии. Поэтому, если вам хорошо знакомы детские капризы по вечерам, попробуйте ввести ритуал получасового тет-а-тет с вашим малышом. И вы удивитесь, насколько легче, приятнее и спокойнее станут ваши отношения.
Маленькая, но очень сложная хитрость. Гнев детей во многих семьях является табуированным чувством. Нельзя злиться на маму! Да почему же нельзя?! Вполне естественно, что ребенок гневается – мама целый день была занята не им, а какими-то непонятными делами, а он скучал, сильно скучал по ней! Да как она могла его бросить, оставить, пусть и не одного, с няней, но ведь няня – это не мама!!!
Процитирую воспоминания поэта Игоря Губермана:
"Жена работала в Музее Пушкина, и дома в разговорах очень часто его имя всплывало, и читали его сказки и стихи, но дети ведь не ведают нашей иерархии уважения: для Тани маленькой это светлое имя оказалось связано с печалью, что мать иногда вечерами уходит на какие-то чтения, тоже относящиеся к Пушкину. И попалась Таньке фотография артиста Александра Кутепова, часто выступавшего в музее (это она знала), и написала дочь на обороте все слова, что выражали ее чувства (сохраняю авторское написание): "Евген Оныгин – свенья"".
Научите детей выражать свои чувства. Спрашивайте, спрашивайте даже самых маленьких, предлагайте варианты: не огорчен ли он, не сердится ли, что мама так много времени отдает работе? И пусть он выскажется, внимательно выслушайте его и поддержите его в его чувствах, дайте понять, что он вправе злиться и огорчаться. А потом расскажите, как вы его любите и как много в жизни есть интересного. Пообещайте, что вы непременно ему покажете эти вещи. Заодно получите прекрасную возможность заложить ребенку базу для радостного отношения к труду, творчеству. А когда ваш наследник дорастет лет до шести, непременно сводите его на экскурсию, чтобы показать, чем занята мама.
"Всего полчаса? Легко сказать, да трудно их найти", – можете сказать вы. Как работающая мать, которой ни на что не хватает времени, я вас прекрасно понимаю. Работа, начальник и его страсть назначать совещания за полчаса до окончания рабочего дня, магазины, в которые попадаешь одновременно с другими офисными "сидельцами", химчистка и прачечная… А еще надо машину в ремонт, на даче сломался водопровод, бабушка звонит и требует общения, недочитанная книга (ведь нужно же саморазвиваться) лежит немым укором на столике у кровати вторую неделю – как же сюда вписать ежедневное плотное общение с ребенком? Но давайте посмотрим, можно ли в нашем плотном графике выкроить для этого время.
Первое, от чего можно отказаться, так это от разнообразных выяснений отношений. Время, потраченное на ссоры с домашними, на обсуждение "принципиальных" разногласий по вопросам воспитания с бабушками, на разделение обязанностей с мужем, не вернешь, а энергия, израсходованная на них, уходит чаще всего впустую. Бабушек не перевоспитаешь, мужа переделать тоже мало кому удается. Возможно, наилучшим выходом было бы принять окружающих такими, какие они есть, и не пытаться воспитывать взрослых. И для вас, и для вашего малыша гораздо полезнее стараться поддерживать ровные, спокойные отношения со всеми членами семьи.
Откажитесь от просмотра ВСЕХ вечерних телевизионных сериалов или хотя бы выберите один – как раз откроется "окно" для дочери или сына (кстати, если у вас несколько детей, каждому из них необходимо общение с вами один на один, это очень важно). Если в течение дня есть действительно интересные передачи, а ребенок не спит, запишите их на видео или найдите в Интернете. В конце концов, ничего не случится, если вы их не посмотрите прямо сейчас. Период времени, когда ребенку требуется ваше внимание, не такой уж длинный, вы еще успеете посмотреть много сериалов, ожидая его возвращения, например, с ночной дискотеки.
Конечно, никто не говорит, что вы должны полностью отказаться от своих интересов и каждую свободную минуту посвящать ребенку. Вам необходимо отдыхать, необходимо иметь возможность развеяться и заняться собой, сходить без малыша в гости или театр, просто пройтись по улице, наконец. Но если вы будете грамотно строить свой день и расставлять приоритеты (думаю, никто не оспорит первенство ребенка перед сериалами?), у вас обязательно останется время и для общения с любимым малышом.
И знаете, это "детское" время так скоротечно! Очень быстро пройдет период, когда ваш малыш так сильно нуждается в вас, когда он считает вас центром Вселенной, когда вы являетесь для него самым важным и непререкаемым авторитетом. Так наслаждайтесь этим, пока есть возможность!
Ритуальный сон
Кому из родителей не знакомы напрасные усилия по укладыванию ребенка в кровать? На какие только хитрости не идут дети, чтобы как можно дольше оттягивать момент, когда надо положить голову на подушку и закрыть глаза. Внезапная жажда, голод, потребность срочно сходить в туалет или получить ответ на философский вопрос, который буквально мучает, неправильная форма подушки…
Один из наиболее важных и для детей, и для родителей ритуалов – ритуал для засыпания. Его сила – в регулярности и точности повторения вечерних процедур изо дня в день, в одно и то же время. Процедур, которые можно назвать "ритуалами засыпания", огромное количество: купание перед сном (можно с использованием эфирных масел с успокаивающим эффектом), легкий расслабляющий массаж и поглаживания, стакан молока и задергивание занавесок на окне с фразой "а теперь пора спать", чтение сказки или колыбельная песня, надевание пижамки и укладывание мягкой игрушки под бочок и т. д. Для придумывания ритуалов засыпания надо просто придерживаться определенных правил, тогда "программа" отхода ко сну будет иметь успех и нравиться вам и вашему ребенку. Начинать создавать свои ритуалы засыпания можно уже с 6 месяцев, и это сыграет "на руку" чуть позже, месяцев в 9–10, когда проявившийся у ребенка интерес к освоению мира будет мешать ему послушно ложиться спать.
Вот что говорят мамы: "Как-то, рассказав пару сказок, прочитав стишок и ""промычав"" убаюкивающую мелодию, я уронила голову на подушку и уснула раньше, чем сын. Муж, приоткрыв дверь спальни, увидел сидящего рядом со мной на кровати ребенка, который шепотом сказал: "Тихо, папа. Мама спит"".
Все части ритуала, готовящего ребенка к засыпанию, не должны быть бодрящими, иначе вместо тихо сопящего ангелочка вы получите полного сил и энергии чертенка, который будет скакать по квартире до полуночи. Сказку лучше рассказывать тихим монотонным голосом, чтобы ребенок начинал прислушиваться, переставал шуметь и ворочаться (тут главное – не усыпить самого себя). Можно негромко обсудить прошедший день, посекретничать. У нас с сыном был ритуал, когда мы вспоминали, сколько хороших вещей произошло за день. Возник он случайно, когда под влиянием какого-то конфликта в детском садике ребенок решил, что "все плохо". Чтобы показать, что в жизни хорошего больше, чем плохого, я попросила рассказать мне и о том хорошем, что в этот день с ним было. И в дальнейшем это стало для меня прекрасным способом узнать, что происходит в жизни ребенка, пока меня нет с ним рядом, а для него – возможностью сосредоточиться на светлой стороне бытия и поделиться с мамой кусочками своей "отдельной" жизни.
Долой родительский перфекционизм
Еще один плацдарм для проявления детских капризов – раннее обучение. Современное общество охвачено эпидемией родительской лихорадки. Повышенная тревожность населения в целом и гонка за успехом сильнее всего сказываются на самом восприимчивом слое – молодых матерях. Лозунг сегодняшнего дня, транслируемый отовсюду: если твой ребенок плачет, значит, ты плохая мать. Твой ребенок должен быть лучше всех, воспитаннее всех, лучше всех учиться и быть развитым во всех областях! В блогах страдающие нарциссизмом пользователи Интернета жалуются друг другу на недолюбленность, детские обиды и трагические последствия отсутствия детского велосипеда. И молодая мать понимает: если ребенок чего-то недополучил, это критически скажется на его умственном и нравственном развитии, он не закончит школу, не получит образования, сопьется (или навсегда зависнет в Интернете), и жизнь ее не будет иметь смысла. "Я должна удовлетворять все его капризы, чтобы он не огорчался, не плакал, не разочаровывался, иначе я нанесу ему психологическую травму".
В поисках ответа на вопрос "что делать?" родители оказываются перед огромным спектром противоречивых советов. Например, в модных книжках и на интернет-форумах много пишут о естественном родительстве: его последователи стараются обеспечить малейшие эмоциональные и физические потребности ребенка с самого рождения. Правда, иногда возникают "перегибы на местах" вроде кормления грудью до пяти и более лет, но зато такой ребенок, по мысли "естественнорожальщиков", не сможет упрекнуть мать в том, что она не удовлетворяла его потребность в грудном вскармливании.
Когда ребенок стал центром семьи? Совсем недавно. Эта трансформация ребенка из младшего члена семьи в его главу произошла буквально в последние лет 15–20. Любой человек старше 35 легко вспомнит, что в его детстве никто вокруг него в хороводе не кружился: у родителей была собственная жизнь, они уходили в гости, уезжали в отпуск, некоторых детей до школы отдавали на воспитание бабушкам, которые вообще не задумывались над вопросом – "как это, воспитывать детей?". Школьные годы сопровождались обязанностями по дому: помыть посуду, пропылесосить, купить хлеба… И была детская самостоятельная жизнь. Кто-то строил шалаши на деревьях заброшенного сада, кто-то сидел с друзьями на детской площадке соседнего двора и рассказывал страшилки, а кто-то пускал карбид в лужи, ставя свои первые химические опыты. Наши родители и понятия не имели о детских травмах, они просто жили и растили нас, как умели.
Как-то мама шестилетнего мальчика, спросила своего психотерапевта:
– Мне кажется, что я мало внимания уделяю своему ребенку. Что мне делать?