Например, одним из таких стандартных правил может стать следующее: "Мы пользуемся чужими вещами только с разрешения владельца". Сюда относятся и мамины платья, и папины инструменты. Это также является базисом для выполнения школьных правил в дальнейшем и для исключения обвинений в воровстве. Другое правило: "Мы уважаем других и их собственность". Его можно применять к братьям и сестрам, соседям и одноклассникам.
Определяйте нормы в позитивной, а не в негативной форме. Дети, следующие нормам, знают, что они делают вам приятно, и у них складывается хорошее представление о собственной личности. Запретительные формы не так действенны, как обозначение желаемого поведения.
Например: "Не трогай конфету" – скорее вызовет в сознании вашего ребенка образ конфеты, чем сфокусирует его внимание на том, чего вы от него хотите. Более продуктивное послание выглядит следующим образом: "Ты получишь конфету, когда доешь завтрак".
Использование так называемых "я-сообщений" – один из способов достижения желаемого… Вот примеры таких сообщений, которые эффективнее негативных формулировок, поскольку они показывают, что желательно или необходимо:
• "Я хочу, чтобы ты вел себя спокойно, когда я разговариваю по телефону";
• "Мне нравится, когда ты закрываешь двери тихо";
• "Я люблю, когда ты собираешь свои игрушки".
Когда дети понимают, чего от них ждут, и им ясны нормы, это развивает у них чувство контроля над событиями и собственного достоинства.
Четко описывайте, каких именно поступков ожидаете от ребенка. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда в их жизни имеется структура с четкими границами и установленным распорядком и когда они точно знают, чего им ожидать. Знание того, какое поведение вы считаете допустимым и недопустимым, способствует безопасности. Разумеется, важно, чтобы нормы, которые вы устанавливаете, соответствовали возрасту ребенка.
Важно, чтобы взрослые, отвечающие за ребенка, были единодушны в отношении того, какое поведение они считают допустимым и недопустимым, тогда этих норм ребенку можно будет придерживаться систематически. Ожидания и границы следует оговаривать и регулировать время от времени, по мере взросления ребенка.
При любой возможности подключайте своих детей к обсуждению правил и последствий их соблюдения и нарушения.
Например, можно сказать: "Нам нужно договориться, когда ты будешь ложиться спать. Свет должен быть погашен в 21:00. Хочешь ты перед этим почитать или будешь сразу спать?"
Если вы приходите к взаимному соглашению, ребенок обычно выполняет требования с большей ответственностью, чем тогда, когда они даются в приказном порядке.
Не жалейте времени на объяснение или демонстрацию своему ребенку того, чего от него ждут. И убедитесь, что он понял вас именно так, как нужно. Главное ведь не то, что вы экономите электричество и поэтому щелкаете выключателем в 21:00? А то, что ребенку нужен режим и спать надо идти в девять, свет – дело десятое… Очень часто дисциплина, так сказать, не прививается, потому что взрослые не затрудняют себя внятной расстановкой акцентов, а "копать отсюда и до обеда" вряд ли кому-то будет приятно.
Предоставляйте ребенку дополнительные привилегии и свободы, если он демонстрирует ответственное поведение.
Практические советы
• При перенесении ответственности с родителей на ребенка дети становятся все более и более самостоятельными. Побуждайте их брать на себя все больше обязательств, когда вам кажется, что они к этому готовы. Приветствуйте их желание что-то делать. Но сообразуйтесь с возрастом, характером и… завтрашним днем. Помните, что пока вы в состоянии предвидеть больше, чем малыш. По отношению к развитию, а особенно раннему, это крайне важно. Замечательно, если ребенок стремится поливать цветы и рассказывает стихи на английском (за это ведь хвалят), но научился ли он одеваться и раздеваться, пользоваться горшком, ложкой, вилкой и говорить "спасибо"?
• Научайте ребенка самообслуживанию в как можно более раннем возрасте. Это с каждым месяцем приносит свои плюсы: освобождает время, повышает самостоятельность, а с ней и самооценку, и вы даже не представляете, насколько улучшает отношения в семье.
• Обсудите с детьми, во что превратилась бы ваша семья, если бы в ней отсутствовали правила и не выполнялись ожидания. Разницу между хаосом и порядком легко можно проиллюстрировать историями из сказок и игр. Игра не по правилам уже не игра.
• А теперь о наградах. "Платить" за хорошее поведение крайне не рекомендуется. Наградами за поведение, которое для вас очень важно, может быть только все возрастающее ваше доверие и, как следствие, большая свобода вашего малыша. Моет руки перед едой сам – и вы уже не стоите в дверях, чтобы проверить. Хорошо ладит с детьми – значит, вся детская площадка в его распоряжении, а вы можете посидеть в сторонке, почитать, поговорить в другими мамами и т. д. Но никаких конфет или кино за то, что малыш был хорошим. Лакомства и развлечения и поведение – это из разных категорий.
• Обсудите с ребенком, почему родителям приходится проявлять твердость в отношении осуществления правил и норм поведения, почему это важно и какие из них могут показаться ребенку нереалистичными или необоснованными. Малышу бывает трудно понять, почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. У него уже складываются собственные представления. Вам нужно найти доводы и следить за последовательностью своих действий.
• Введите практику: игрушки или другие вещи ребенка прячутся на неделю из-за того, что он не убирает их на место. Вместе с ними могут отдалиться и лакомства, и развлечения. Но тут будьте внимательны: лучше, если правила будут касаться только тех вещей, с которыми поступили неправильно. Это важно для ощущения справедливости.
• Обозначьте, за что ребенок будет ответственным, скажем, в этом году или в этом месяце или на этой неделе. Не надо назначать "главного по тарелочкам" навсегда. Это не жизненно. Но, например, в этом году обязанностью малыша (уже большого-пребольшого) будет расставлять тарелки на столе к ужину и раскладывать приборы. А что будет, если ребенок заигрался и забыл это сделать, или через два дня сообщил, что ему надоело? Ситуации разные, последствия разные. Где-то можно напомнить, а где-то выразить свое недовольство и расстройство от того, что дочь или сын не хотят помогать… Это надо обсудить.
А теперь резюмируем, для чего нужно чувство защищенности, как оно соотносится с ранним развитием, внешней успешностью и внутренней удовлетворенностью.
Цель выработки чувства защищенности – привить детям ощущение, что их семья является надежной гаванью, физически и эмоционально безопасным местом. Страхи и тревоги уменьшаются, а доверие растет, когда дети научаются предвидеть ситуации и исследовать возможные решения. Естественно, в таком случае повышаются шансы на то, что первые неудачи в каком-то деле, например в музыке, не сломают в малыше веру в себя и свои возможности.
В семье дети чувствуют себя в безопасности, когда их любят и оберегают, когда к ним относятся с уважением, когда им предоставляется выбор в отношении самовыражения и собственного развития и когда они имеют ясное представление об ожиданиях родителей. Это дает шанс на то, что вы не будете противоречить склонностям малыша в сфере его развития и обучения и вовремя обратите внимание на "прорезающиеся" способности.
Структура семьи, где права, обязанности, свободы и решения ясно определены, очень помогает детям. Это дает им чувство уверенности и силы пробовать что-то новое. Но в то же время эта структура должна быть достаточно гибкой и изменчивой в соответствии с ситуацией и возрастом ребенка.
В конечном итоге это позволит детям действовать самостоятельно, ответственно и не теряя самоуважение, необходимое для преодоления жизненных трудностей. Если вы перенесете это умение на овладение разными навыками в раннем возрасте, то увидите, насколько малыш успешнее и бесконфликтнее обучается чему-то, если чувствует надежный "тыл". Часто бывает, что дети не могут что-то освоить не только раньше других, но и в положенный срок, не потому что им не хватает способностей, а по психологическим причинам, например из-за недостатка уверенности в себе.
Видите ли вы в ребенке уникальность?
Послушный малыш не означает малыш, хороший сам для себя. Первостепенным делом любого родителя, какую бы схему, картину, план воспитания и образования вы ни придумали, является убеждение ребенка, что он уникален и изначально полностью пригоден для жизни, общества, счастья. Даже если Света из соседнего подъезда начла говорить на пять месяцев раньше, чем ваш Игорь – это не важно. Возможно, он обдумывал что-то глобальное и размениваться на слова ему было просто некогда.
Поведение детей во многом зависит от того, как они себя воспринимают. Если у ребенка сложилось хорошее представление о самом себе, так называемый "образ себя", то он гораздо лучше налаживает отношения с окружающими, нежели ребенок, который не воспринимает себя как личность. "Я хороший, я достойный, я такой, какой есть" – второй "кит", на котором держится потенциал в любой сфере. С уникальностью и ощущением ее связана прежде всего сфера отношений. Если вам никак не удается привить своему ребенку навык находить контакт с людьми, сочувствовать и отстаивать свое мнение, быть справедливым и интересоваться другими – обратите внимание удовлетворяется ли его потребность с признании уникальности.
Дети, которые чувствуют себя в образе себя комфортно, гораздо увереннее и активнее в жизни. Они обладают спокойной уверенностью – базовой, в том, что достойны и имеют право на место в жизни. Это очень важно, хотя и редко осознается, даже взрослыми людьми.
Таблица 3
Чтобы понять, как развивать в ребенке чувство уникальности, предлагаю разобраться в следующих вопросах.
• Что это за чувство такое?
• Как его развить?
• Как помочь ребенку использовать свои достоинства?
• Зачем надо развивать эмоциональный интеллект?
"Я уверена, что внутри каждого человека содержится комплексное "Я". Это некий невидимый орган. Это наша идентичность. С ней связаны все наши чувства, потребность в самовыражении, наши страхи, сознательные и бессознательные, и она определяет наши действия".
Анна-Мари Репер
А ведь большинство родителей хотели бы видеть у своих детей такие качества, как сочувствие, заботливость, внимательность, сострадание и уважение к другим людям. Как правило, эти качества считаются обязательными для достижения успеха во многих профессиях, особенно в тех, которые связаны с оказанием помощи или услуг другим людям.
Обычно подобные качества – следствие того, что человек хорошо к себе относится, высоко ценит себя и гордится собой. Дети совершают поступки, которые согласуются с тем, какими они себя видят и что окружающие, на их взгляд, ждут от них.
Чувство собственной уникальности закладывается в раннем возрасте, еще до того как дети начинают ходить или говорить, поскольку оно обусловливается поначалу обратной связью от родителей. Развитие детей напоминает психологическое зеркало, отражающее чувства, которые выражаются по отношению к ним вербально, физически, психологически и эмоционально.
Оценивая обратную связь, дети начинают чувствовать, что их любят и считают хорошими или что у них имеются недостатки и их отвергают.
Если вы склонны к излишней тревожности и постоянно боитесь за детей и их действия, ваши дети, скорее всего, усомнятся в собственных способностях. С другой стороны, если вы ведете себя непринужденно, ваши дети проникнутся тем же чувством уверенности в себе.
Велика вероятность, что чувства, которые вы выражаете, когда ваш ребенок учится пользоваться горшком, начинает посещать детский сад и выполнять требования воспитателей, учится читать или осваивает какой-то новый навык, определят, что будет ощущать ребенок в дальнейшем – уверенность в себе, страх или бессилие.
Точно также и чувства, которые вы выражаете по отношению к достижениям ребенка, его творческим замыслам и усилиям, определяют то, насколько он будет собой гордиться. Ваш ребенок будет считать себя красивым или непривлекательным, уверенным или робким, хорошим или плохим в зависимости от того, удовлетворены ли вы им или показываете, что он в чем-то не соответствует вашим ожиданиям.
Отсутствие обратной связи может оказаться для детей более пагубным, чем негативная обратная связь, поскольку те, кто получает обратную связь в очень незначительной степени или совсем ее не получает, не уверены в том, как их воспринимают окружающие.
Важно, чтобы вы как родители обеспечивали обратную связь, когда это только возможно, подкрепляя у ребенка позитивное чувство собственной уникальности.
Иногда родители ошибочно навязывают своим детям роли, которые удовлетворяют их собственные потребности. Если ожидания родителей нереалистичны, дети страдают от низкой самооценки. Нереалистичные ожидания могут также подвергать детей чрезмерному стрессу, например, когда мы придерживаемся каких-либо стереотипов: "Девочки должны мыть посуду и заботиться о маленьких детях", "Ты должен в этой четверти получить одни пятерки".
Проводите грань между поведением детей и тем, что они представляют собой в действительности. Это эффективный способ побудить детей вести себя лучше. Пусть они видят, когда их поведение не соответствует тому прекрасному доброму существу, которое, как вы убеждены, живет внутри них.
Исследования показывают, что простейшим способом изменить плохое поведение ребенка и повысить его самооценку является изменение чувств, которые питаете вы, родители. Относясь к своему ребенку с большим уважением, интересом и вниманием, вы можете изменить его отношение к самому себе.
Другой способ выработки у ребенка чувства собственной уникальности – поощрять его знакомиться с чем-то новым, чтобы он сам определил, что доставляет ему удовольствие и в чем состоят его сильные стороны. Однако будьте осторожны! Детей легко перегрузить уроками и различными полезными, на ваш взгляд, видами деятельности.
Помните, что маленькие дети учатся посредством игры и что все дети должны иметь время для самостоятельного исследования, размышлений и фантазий, которые тоже проявляют их уникальность, в том числе для самого малыша. Иногда дети совершают открытия и увлекаются чем-то просто благодаря свободным экспериментам и наблюдениям.
Осознание собственной уникальности не должно означать, что ты лучше, чем другие, – просто ты не такой, как все. Мы хотим, чтобы наши дети ощущали свою уникальность и в то же время уважали тех, кто находится рядом с ними.
Уникальность – своеобразная защита от мнения других. В современном мире со всем разнообразием влияний это очень важно. Счастлив тот человек, который имеет внутренний стержень, четкую внутреннюю позицию. Признавая на деле, а не на словах право на уникальность малыша, вы даете шанс его внутреннему миру прорасти и укрепиться. Тогда его успех будет зависеть от того, что он посчитает нужным, наполненным смыслом, приятным, полезным для себя, а не от того, что принято в том обществе, в котором он сейчас находится. Нет, я не призываю воспитывать ваших детей антисоциальными. Наоборот, человек, знающий, что он уникален, что он особенный, готов признавать уникальной и особенность других и необходимость правил общежития.
Однако он признает и следует правилам добровольно, легко и часто – весело, а не подчиняется им слепо, потому что этого требуют другие. Человек не может без общества и хочет чувствовать принадлежность к нему, но растворение в группе убивает шанс на счастье и удовлетворение жизнью.
Даете ли вы ребенку свою поддержку?
Еще одна потребность растущего человека заключается в чувстве общности, принадлежности к группе людей. Все мы хотим чувствовать поддержку окружающих, ощущать, что нас принимают такими, какие мы есть, что мы среди равных.
Впервые она возникает, когда ребенок осознает, что он член семьи, где детям необходимо научиться себя вести, научиться дружить, полагаться на других и помогать, проявлять свои чувства и доверять проявлению чувств других людей. Как это связано с возможностями и следствиями раннего развития? Давайте посмотрим, что ценят люди в людях? Легкий характер, вежливость, веселость, умение что-то делать, надежность, чувство юмора, умение интересно рассказывать, помощь, сочувствие и т. д. И все это проявления человека, который чувствует себя спокойным, уверенным и ощущает себя частью какой-то общности. Первая общность для ребенка – его семья. В семье закладывается умение доверять и опираться на кого-то. А делается это очень просто – поддерживайте ребенка.
Поддерживайте его всяким и в разных ситуациях. Это наедине вы можете объяснять ему, что он не прав и поступил в общем-то не слишком хорошо. Вы можете даже употребить родительскую власть и наложить какие-то санкции. Но перед другими до последнего ищите понимание, объяснение и доверие к нему. В первую очередь вы верите своему ребенку, а уже потом всем остальным, даже если они старше, даже если это учителя, психологи, воспитатели, даже если верить ребенку в данный момент вам кажется глупым. Пока не доказано обратное, вы верите ему и в него.
И вы поддерживаете ребенка в том, что он задумал. Не хмыкая и не поднимая в сомнении бровь. Поддерживаете, говоря всем своим поведением: "Ты хочешь это сделать? Что ж, это может быть интересно. Давай посмотрим, что твоя задумка потребует от тебя, какие нужны будут средства, время, силы. И какой результат ты хочешь получить?"
Все это, конечно, не мешает вам быть объективными и проверить то, что можно проверить, где-то проконтролировать и указать на то, что выполнение желания, плана и т. д. сейчас и в данных условиях весьма затруднительно. Функции контроля, воспитания, коррекции поведения никто не отменяет. Но первая реакция – это доверие, поддержка и "я с тобой против мира". Только так человек познает ощущение общности с кем-то. И только так ценность поддержки ощущается как значимая. А если все и всегда начиналось с "А вот Марья Петровна сказала…", "Мне все говорят, что ты…", "Так нельзя", "Ничего не выйдет", "Ты никогда не сможешь этого сделать" – ребенок даже не знает о том, что значит ощущать настоящую поддержку и, как следствие, не ценит ее.
И какова тогда его реакция на вашу попытку в чем-то его развить, привить какие-то новые навыки? Правильно – страх, лень, агрессия либо болезненный перфекционизм и шалости, чтобы хоть чем-то выделяться. Вывод: прежде чем чему-то обучать ребенка, не важно, будет ли это чистка зубов или шахматная партия, добейтесь того, чтобы он полностью доверял вашим словам: "Ты сможешь. У тебя получится. Я в тебя верю". И не подрывайте его доверие.
Будет ли ребенок чувствовать себя среди других чужим и одиноким или с радостью и знанием дела присоединяться к разным сообществам, зависит от вас.
Таблица 4