(3-й класс Школы Любви)
В позиции вроде бы взрослого
• Хотелось ли вам когда-нибудь переложить ответственность за какую-нибудь часть своей жизни на супруга или супругу?
• Были ли в вашей жизни такие моменты, когда вам казалось, что вам трудно, тяжело, а ваша вторая половина наслаждается жизнью?
• Казалось вам когда-либо, что ваш вклад в общие семейные дела намного больше, чем вашего супруга или супруги?
• Приходилось ли вам когда-нибудь упрекать своего избранника или избранницу: "Ты никогда меня не слушаешь!" или "Ты на меня внимания не обращаешь!"?
• Приходили вам мысли, что вы достойны лучшего спутника или спутницы жизни?
• Сетовали вы когда-нибудь на судьбу: "За что же мне такие напасти?"
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, не все уроки третьего класса Школы Любви вами освоены. Значит, до сих пор вы видите в своем избраннике или избраннице не взрослого, равного вам человека, а некую родительскую фигуру. И ждете от нее всего того, чего недодали вам ваши отец и мать. И все обиды, доставшиеся вам от родителей, вы адресуете супругу или супруге. Похоже, что все еще вы, как маленький ребенок, ждете любви от своей второй половины, для вас важнее получать любовь, а не дарить ее.
Осваивая уроки супружеской любви, вы взрослеете, а значит, становитесь более зрелыми и мудрыми родителями.
В позиции родителя
• Считаете ли вы, что ваши супружеские отношения оказывают влияние на развитие личности ребенка?
• Случается ли так, что вы вовлекаете в решение проблем ваших супружеских отношений ребенка?
• Посвящаете ли вы ребенка в свое неприятие поведения супруга или супруги?
• Позволяете ли вы себе оскорбительные высказывания в адрес супруга или супруги и их родителей?
• Говорили ли вы когда-нибудь ребенку: "Малыш, это наши взрослые отношения, не беспокойся об этом, тебя мы любим и несмотря ни на что всегда будем рядом"?
• Ставили ли вы когда-нибудь своего ребенка в ситуацию выбора: кого ему предпочесть – мать или отца?
С момента появления в семье детей отношения между супругами могут стать эмоционально более близкими и глубокими. Молодые родители открываются друг другу с новой стороны. В одно мгновенье, становясь несравненно взрослее, они проявляют те грани личности, которые ранее, возможно, были скрыты.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации: конфликты между родителями, болезни и смерти, потеря работы или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
Высший класс Школы Любви – любовь родительская. Родительская любовь – вершина человеческой любви. Именно с нее начинается полноценная человеческая жизнь. Она наполнена духом самопожертвования и бескорыстия. Чтобы понять, что требует от человека родительская любовь, нужно знать Закон Включения Любви. Этот закон гласит: чтобы достичь какой-либо высоты любви, нужно пройти все предыдущие ступеньки. Не умея любить братьев и сестер, труднее построить супружеские отношения. Не научившись любить родителей, сложно искренне полюбить собственных детей. Проходя каждую ступеньку, человек овладевает качествами, необходимыми для любви следующей высоты. Так, отношения братьев и сестер включают в себя любовь к родителям: любящий брат, прежде всего, хороший сын своих родителей. Затем супружеская любовь включает в себя качества любви к родителям, качества отношений брата и сестры или дружбы. В конце концов, родительская любовь вбирает в себя качества всех предыдущих ступеней. Чтобы стать хорошим родителем, нужно вначале быть хорошими дочерью и сыном, сестрой и братом, женой и мужем.
№ класса: Высший класс Школы Любви.
Какой любви учится человек? Человек учится родительской любви.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• умение дарить ребенку самое дорогое, что у тебя есть, саму жизнь;
• умение видеть в трудностях и конфликтах воспитания стимул к самоизменению, личностному росту;
• умение видеть в недостатках ребенка задачи собственного развития;
• способность всю жизнь оставаться для ребенка достойным примером;
• стойкость, мужество и терпение в предоставлении права ребенку совершать ошибки, очевидные для нас
По отношению к ребенку
• умение с радостью принимать ребенка таким, какой он есть;
• способность видеть в нем автономного независимого человека со своим чувствами, потребностями, устремлениями;
• умение передавать свой жизненный опыт и добытые знания так, чтобы ребенок принимал его осмысленно, выбирая то, что считает для себя важным;
• искусство донести ребенку свою родительскую любовь в ситуациях согласия с ним и ситуациях противостояния
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
В позиции вроде бы взрослого
• Вы обижаетесь на своего ребенка, полагая, что он не ценит того, что вы для него делаете?
• Вы боитесь, что ваш ребенок перестанет вас любить?
• Бывает ли, что вам кажется, будто вашего ребенка незаслуженно обижают или несправедливо оценивают?
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, то, вероятно, вы частенько находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции маленького ребенка, то есть живете жизнью своего сына или дочки.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации, конфликты ребенка со сверстниками, неудачи в спорте, учебе или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
В позиции родителя
• Бывало ли так, что вы что-либо запрещали ребенку, а потом под натиском его просьб все-таки разрешали?
• Случалось ли вам делать за ребенка то, что он должен был сделать сам?
• Когда-нибудь вы забывали об обещании, данном ребенку?
Наверное, любой родитель хотя бы раз попадал в такую ситуацию. Это говорит только об одном: мы все учимся быть родителями, и процесс этот бесконечен настолько, насколько бесконечна наша жизнь. Идеальных родителей не бывает, но стремление к идеальному родительству делает жизнь полнее, интереснее, осмысленнее, насыщеннее и счастливее.
Качество нашей родительской любви во многом зависит от нашего детства. Модели поведения, впитанные нами с молоком матери и усвоенные с детства, проявляются в нашем отношении к детям. Мы, не задумываясь, говорим им те слова, которые слышали в детстве, мы смотрим на них взглядом, который видели у своих родителей, мы неосознанно ведем себя с детьми так, как поступали наши отец и мать.
Поэтому в этой книге, посвященной любви родительской, я так часто обращаюсь к вашему детству, дорогие читатели. Чем больше вы будете понимать и знать свое детство, тем мудрее проявите себя как родители. Говорят, мы всю жизнь решаем проблемы, приобретенные в детстве. Ну что ж, чем четче мы сможем сформулировать проблемы, тем легче их будет решить. К тому же есть шанс обеспечить более продвинутый жизненный старт детям.
Глава 5. Любовь мамина, любовь папина
• Как рождается материнская и отцовская любовь?
• Какую любовь ждет ребенок от мамы и папы?
• Каковы обязанности мужа во время беременности жены?
• Должен ли хороший отец быть хорошим профессионалом?
• Может ли мама быть не только мамой?
Начало родительской любви
Родительская любовь нужна каждому ребенку подобно воздуху. Купаясь в любви и наслаждаясь ею, маленький человечек развивается наиболее полноценно. В одинаковой мере малышу, а потом подростку, а затем и взрослеющему ребенку, нужна любовь и матери, и отца. Природа мудро распорядилась, давая каждому человеку двух родителей, две разных индивидуальности, представителей разных полов. Мать – чуткая, мягкая, нежная, обволакивающая, принимающая, отец – твердый, категоричный, независимый, отважный, уверенный, великодушный. Таинство зачатия неразрывно соединяет мужчину и женщину, в одно мгновение и пожизненно превращая их в отца и мать, переплетая не только их судьбы, но и их родовые истории в единую линию будущей жизни ребенка.
Знаменитый американский философ, социолог, основатель гуманистического психоанализа Эрих Фромм выделил отцовский и материнский подходы к детям как два принципиально разных типа любви. Отцовская любовь требовательна, она стремится к справедливости, к тому, чтобы любить ребенка в соответствии с его заслугами. Материнская любовь слепа и не знает справедливости. Мать любит ребенка только за то, что он существует, за то, что он ее ребенок. Она не требует никаких заслуг: красивый или урод, умный или бестолковый, трудяга или лентяй – все в равной мере достойны материнской любви.
Такое описание материнской и отцовской любви относится, скорее, к идеальным отношениям. В конкретных семьях отношения отцов и матерей к своим детям могут лишь приближаться к тому или иному типу. По Э. Фромму, отцовская и материнская любовь – это два полюса, между которыми располагаются чувства реальных людей. Любой человек для нормального развития нуждается и в материнской, и в отцовской любви. Каждому необходима справедливая оценка его достоинств, его достижений и неудач, но с другой стороны, также важны безусловное принятие и понимание.
Похоже, что любовь бесконечна, и ее истоки теряются в глубине веков. Материнская любовь берет свое начало в детской любви к своим родителям, в любви к самому себе, любви к жизни. Маленькая девочка взрослеет и вместе с ней растет ее любовь. Каждое мгновение жизни эта любовь обогащается радостями, нежностью, терпением, великодушием, которые дарят девочке близкие люди, и искажается от обид, раздражения, скорби, которые она переживает.
Для папы опыт его детской любви, конечно, тоже важен. Его отцовская любовь просвечивает уже в отношении к женщине, к матери его будущего ребенка. По тому, как он относится к своей любимой, можно предсказать, каким он будет отцом.
Но, к сожалению, во многих современных мамах и папах их родительская любовь как будто спит. Любовь в них задавлена заботами "о хлебе насущном", честолюбивыми карьерными устремлениями или обидами на своих родителей. Бывает, что материнская любовь не просыпается даже тогда, когда маленький человечек брыкается в мамином животике. Молодая женщина настолько далека от материнской позиции, что не может представить, что вынашивает настоящего человека. "Что он там может чувствовать?" – заявляет она. И никакие слова не убедят ее, что младенец в утробе может сосать палец, когда мама напряжена, и улыбаться, когда маме хорошо. Разбудить ее материнское чувство невозможно словами. Только забота и нежность ее близких может сотворить чудо пробуждения любви. Почувствовав личную защищенность и признание своей женственности, молодая женщина позволит расцвести в своей душе цветку материнства.
Для молодого отца знаковым событием может стать тот момент, когда он впервые возьмет на руки голенького младенца. В эту минуту он одновременно ощутит и хрупкость маленького тельца, и свою взрослую силу. Может, другими глазами увидит свои огромные руки, которые несоизмеримо велики по сравнению с малышом.
Для ребенка родительская любовь ощущается с момента возникновения чувства между мужчиной и женщиной. Я безоговорочно верю, что души неродившихся детей наблюдают за земной жизнью своих родителей и, конечно, чувствуют, думают они о своих малышах или нет.
Начнем наше рассмотрение с зачатия. Этот поистине великий момент является стартом новой жизни, и, как от всякого старта, от него многое зависит. Можно выделить три фактора, определяющие его успешность:
• осознанность (понимание возможности рождения ребенка, который неразрывно свяжет родителей в единый узел и станет существенно предопределять их судьбы);
• желанность ребенка (желание обоими партнерами иметь совместного ребенка, каким бы он ни родился, и проектирование для него долгой счастливой жизни);
• любовь между будущими родителями.
В период вынашивания ребенка кажется, что малышу нужна только мама. Ее тело служит ребеночку уютной колыбелькой, он надежно защищен и обеспечен питанием. И главное, мама всегда рядом!
Истории. Отпуск от отцовства
Маленький эпизод путешествия, ставший шагом вперед в осознании роли отца еще не рожденного ребенка
Как-то, путешествуя в поезде, я оказалась в одном купе с двумя молодыми людьми, отправляющимися в Москву в командировку. Оба были люди женатые, но детьми еще не обзавелись. Правда, у одного, у Валерия, прибавление в семействе уже ожидалось, жена была беременна. Дел в Москве у молодых людей было немного, а потому они надеялись весело провести время.
– Я сам в командировку напросился. Надо успевать гулять да веселиться, пока еще никто не родился, а то потом пойдут пеленки, распашонки, ночи бессонные, замучаешься, – со смешком рассказывал Валерий.
Спрашиваю:
– Как же ты молодую жену оставил, да еще в положении?
– А что от меня сейчас зависит? Я уж свое дело сделал! – хохотнул парень.
Комментарий психолога
Оказывается, эти молодые ребята совершенно уверены, что роль отцов начинается с того момента, когда сына надо учить водить автомобиль. Рассказываю им о трех секретах успешной беременности и вижу, как неизвестная дотоле информация прямо ошарашивает их. Притихшие и посерьезневшие, они некоторое время сидят в тишине. Вдруг Валерий растеряно произносит: "Что же теперь, на стоп-кран жать и домой возвращаться?"
С удовольствием поделюсь с вами, дорогие читатели, упомянутыми тремя секретами, вдруг и для вас эта информация была до сих пор скрыта.
ТРИ СЕКРЕТА УСПЕШНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ,
или
КАК ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ
(Предупреждаю, эти три секрета – необходимые, но недостаточные для полноценного вынашивания ребенка. Ищите более полное описание условий успешной беременности в специальной литературе.)
1. Любовь, сфокусированная на ребенке. Любовь нужна ребенку и от матери, и от отца, и от всех близких к нему лиц. Материнская любовь в этом случае проявляется через заботу о своем физическом и психологическом состоянии. Полноценное питание и отдых матери – это и есть одно из проявлений любви к не рожденному еще малышу. Про психологическое состояние беременной женщины иногда забывает и сама женщина, и ее близкие. То, что психологическое состояние матери влияет на самочувствие ребенка и даже на его дальнейшее развитие, известно с древнейших времен разным народам. Расхожее мнение о том, что беременная женщина должна как можно больше смотреть на все красивое и слушать благозвучную музыку, имеет научное обоснование. Современные исследования подтверждают и то, что негативные переживания беременной передаются плоду. Существуют даже фотографии внутриутробного младенца, сосущего палец, в то время когда мама испытывает сильное волнение.
Известен случай, когда с виду здоровый ребенок, рожденный семнадцатилетней матерью, умер через 21 час после рождения из-за кровавой рвоты. Вскрытие выявило у него три язвы пищеварительного тракта. Позднее было установлено, что во время беременности женщина переживала сильнейший стресс: родители заставили ее выйти замуж за отца ребенка, который оказался алкоголиком и часто избивал ее. Даже после возвращения к родителям муж постоянно пытался с помощью угроз и кулаков вернуть жену. Негативные переживания матери не только передались ребенку, но и отразились на его соматическом здоровье.
Экспериментально доказано, что продолжительный стресс во время беременности увеличивает риск преждевременных, долгих или трудных родов. Во время эмоциональных стрессов плод начинает быстрее двигаться, как бы выражая недовольство поведением и самочувствием матери. Но если женщина хочет проявить любовь к крохотному существу внутри себя, то она ставит перед собой цель: заботиться о своем психологическом состоянии и постоянно поддерживать его в ровности, спокойствии, радости.
2. Любовь, сфокусированная на матери. Для женщины любовь к самой себе в этот период проявляется, прежде всего, в отношении к своей беременности. Относится ли она к беременности как к болезни, игнорирует или наслаждается своим девятимесячным состоянием? Иногда женщины переживают, что беременность испортит ее внешность настолько, что мужчина перестанет ее любить. Этот страх приводит к негативному отношению к своей беременности и, как следствие, к ребенку. Профилактикой такого страха может стать внимательное ухаживающее отношение мужчины. Комплименты, знаки внимания нужны беременной женщине не меньше защиты и заботы.
Кроме переживаний относительно своих физиологических метаморфоз, женщине приходится испытывать множество новых ощущений. Она должна свыкнуться с изменениями своей внешности, научиться реагировать на отношение окружающих. Одним беременность приносит чувство собственной исключительности, другие чувствуют отдаление от старых друзей, у третьих возрастает потребность в защите. У некоторых женщин беременность вызывает мучительное состояние сомнения и неуверенности: то им кажется, что они не смогут продолжать карьеру после родов, то опасаются, что не смогут стать хорошей матерью, то боятся рождения неполноценного ребенка. Они могут с нетерпением ждать рождения малыша, а через минуту раздражаться, что придется тратить время на уход за ним. В состоянии непрекращающихся метаний женщине лучше всего может помочь мужчина.