Понятно, что родители стремятся обеспечить своему чаду жизнь как можно более безопасную – отгородить его ото всех невзгод большого внешнего мира. Но точно так же ясно, что достигается эта защищенность и безопасность путем создания ряда строгих запретов в духе "Не слушать незнакомых людей", "Не трогать розетки и провода", "Не гладить бездомную собаку" и др. Мы понимаем смысл этих ограничений, потому нам они кажутся сплошь полезными. Но ребенок, пока однажды эта собака его не укусит, их сути не понимает. Ведь теоретическое описание мамы наподобие "Среди незнакомых дядей бывают плохие" ни о чем ему не говорит, поскольку у него не было подобного опыта.
Согласимся, что в "компании" родителей малыш видит перед собой исключительно вежливых, умильно сюсюкающих ему взрослых. И усилий его развивающегося разума пока просто недостаточно для понимания, что это не его заслуга, а "волшебство" присутствия такого же, как они, взрослого рядом… Потому он и не видит смысла во многих родительских "сентенциях", и при каждом новом "Нельзя!" обижается на них – они его тяготят. Такова плата, которую ежедневно вносят родители ради безопасности своего ребенка – непонимание и недоверие с его стороны.
Ну а помимо общей несклонности доверять родительским "перестраховкам" дети бывают недовольны еще многим. Чаще всего – ежедневным соотношением наказаний и наград, взаимоотношениями с друзьями, тем, что взрослые, посоветовавшись, решили спорный вопрос (скажем, чья игрушка или кто начал драку в песочнице) не в его пользу… Так что, как видим, у детей, с их особой жизнью и уровнем ее осознания, предостаточно поводов для огорчений и обид. Оттого не стоит удивляться, что они учатся злиться и отстаивать свою точку зрения с ранних лет – если мы помним, мы тоже поняли необходимость этого навыка довольно рано… А их ярость в такие моменты объясняется элементарно тем, что мы наблюдаем ее у детей в чистом виде, безо всяких попыток самоконтроля. Однако что же нам делать, чтобы это прекратить?
Ну прежде всего сориентируемся в мотивах таких нападений. Первый и самый распространенный из них – недовольство конкретным эпизодом. Как правило, этот мотив можно заподозрить по тому, что всплеск кусачести у малыша всегда следует за случаем, когда ему опять что-то запретили – гладить енота в зоопарке, отнимать у Витеньки мороженое, дергать за косичку старшую сестру и т. д.
Второй случай связан с физическим дискомфортом, который по каким-то причинам усиливается или просто затянулся. Например, многие малыши "оповещают" родителей, что у них промок памперс, отнюдь не плачем, а укусами и ударами кулачков.
А бывает и так, что ребенок уже давно и сильно устал от игры, в которую он сейчас играет, а усталость или скука, в свою очередь, злит его. Но неспособность управлять своими эмоциями или донести (скажем, он не говорит или говорит плохо) свои желания до родителей могут заставить его прибегнуть к силе.
Наконец, третьим наиболее распространенным мотивом агрессивных укусов становится уже упомянутое временное несоответствие между сложностью испытываемых малышом чувств и мыслей и скудностью его словарного запаса. Он пытается что-то объяснить маме, но та его искренне не понимает, и это повторяется раз за разом, пока ребенок не перейдет от отчаяния к побоям, решив, что его попросту игнорируют… Среди детей в возрасте, который мы сейчас обсуждаем, иные мотивы встречаются редко. И, как правило, кусачесть у таких детей отражает агрессивное поведение кого-то из родителей. То есть является подражанием методам одного из домочадцев, но подражанием неосознанным, принятым просто за самый быстрый способ добиться своего… Что ж, попробуем отреагировать адекватно на неадекватное поведение нашего сорванца:
Агрессия, которая включается у ребенка после того, как его вежливая просьба встретила отказ, требует самых осторожных реакций с нашей стороны. Как мы понимаем и сами, речь идет об одном из ключевых моментов воспитания в нашем малыше будущего полноценного члена общества.
Согласимся, что желание получить свое любой ценой неплохо в своей основе – искоренять его вовсе не нужно, да у нас это и не получится. Тем не менее наше дорогое дитятко нужно познакомить с негативными сторонами макиавеллизма прямо сейчас, пока он не начал находить в этом подходе сплошные преимущества… Скорее всего, пока он пришел к этой тактике интуитивно – если только в семье нет упомянутого выше примера со склонным к тирании взрослым.
Однако едва эта перенятая или обнаруженная случайно линия поведения принесет ему хоть один положительный результат (назовем его условно подарком), объяснить ему, почему так поступать нехорошо, станет вдесятеро труднее. Оттого подобное нельзя спускать с рук, даже если во всем остальном мы – очень мягкие родители, балующие свое дитя из гипертрофированной любви. Возможно, именно эта любовь и привела его к мысли о вседозволенности?.. В конце концов, даже взрослый, оказавшийся в обществе, где любой его поступок, будь он хорошим или дурным, встречают восторженными аплодисментами, рано или поздно утратит различение между добром и злом! Далеко за примерами ходить не надо – достаточно лишь взглянуть на представителей шоу-бизнеса и бомонда любой страны мира…
Но поскольку мы не можем гарантировать нашему малышу карьеру суперзвезды, логично подумать о том, что случится, если он окажется вполне заурядным человеком среди таких же обычных людей вокруг… Если таких примеров мы тоже насмотрелись достаточно, продемонстрируем ему то, что ему рано или поздно все равно продемонстрируют в ответ на подобную выходку другие. Иными словами, если малыш "настаивает", применяя кулаки и зубки, нам не следует демонстративно обижаться и плакать. Напротив, нам нужно быть решительными вместо обидчивых – присесть на корточки (пока давить на него авторитетом нет нужды), строго посмотреть прямо ему в глаза и отрезать "Нельзя кусаться!", "Кусаться плохо!". Разумеется, можно использовать и другие формулировки – например, что маме/папе/бабушке больно, если мы уверены, что ребенок знает и понимает это слово. Главное требование здесь – прежняя краткость и однозначность интонаций.
После сделанного выговора нам нужно выпрямиться, развернуться к нему спиной и без промедления покинуть комнату на некоторое время. Этот период подчеркнутого отдаления может быть любым, на наш выбор – главное, чтобы он ребенок его заметил и, так сказать, оценил. Не нужно запирать ребенка в помещении, где произошел инцидент, – если ему хотя бы больше 1,5 лет, едва ли он сам пойдет за нами сразу после выговора. Зато возможность это сделать позволит ему правильно завершить сцену – выйти и извиниться…
Если речь идет о кусачем грудничке, который выражает таким способом свое недовольство количеством молока, его необходимо немедленно отнять от груди, как минимум, на 1 час, причем независимо от того, насытился ли он или остался голодным. В это время общаться с ребенком не нужно – он должен понять, что мамы не хотят обнимать и пеленать детей, которые кусаются.
В связи с этим строгим, хоть и спокойным выговором-запретом, а также отдалением на некоторое время нам нужно особенно хорошо помнить о нескольких важных моментах. А именно, о том, что:
для этого короткого разговора лучше присесть на корточки – чтобы, как говорят в народе, не "нависать" над малышом, создавая элемент угрозы. Мы и так кажемся ему большими и сильными – уж точно посильнее его… В иных случаях угрозы действуют лучше уговоров. Но сейчас нам нужно выдержать золотую середину – обойтись без того и другого, чтобы ребенок понял лишь, что это плохо, а не что его могут укусить в ответ или наказать другим способом;
независимо от, так сказать, длины и степени строгости выговора, нам следует тщательно избегать формулировок "Ты – плохой мальчик/плохая девочка". Куда удачнее ругать сам поступок: "Кусаться плохо!" То есть осуждать не ребенка в целом, а одну конкретную его выходку. Это нужно, чтобы оставить ему ощущение, что в основном он все-таки хороший, и что мама с папой любят его по-прежнему, просто не согласны терпеть "в честь" этой любви все его проказы. Говоря еще проще, нам нужно помнить: мы сейчас учим наше кусачее чадо различению хорошего и плохого. А утверждение, что он плохой, означает, что плохим является любой его поступок – не только этот. Потому если нам нужно дать оценку конкретной ситуации, нам и следует давать только ее;
ни первый, ни вообще какой бы то ни было эпизод с укусами или ударами игнорировать нельзя, даже если ребенок застал нас врасплох и мы пока не понимаем причин его нападения. При этом нужно помнить, что под игнорированием можно понимать разные реакции – собственно, все, кроме одной. А именно той, в которой мы выражаем свое недовольство поведением своего "бурундучка" потому, что это поведение является плохим. Это означает, что нам нельзя просто сделать вид, будто ничего не произошло, и бессмысленно ограничиваться вскриком боли или вопросом "Ты что делаешь?!". Тем более бесполезно требовать от ребенка обещания, что он никогда так больше не сделает, – наверняка он его нарушит, и в самом скором времени, так как мы до сих пор не объяснили ему, почему так поступать нельзя;
не следует менять линию поведения и реакцию на повторяющиеся одинаковые эпизоды. Понятно, что у родителей на момент каждого нового укуса или удара настроение может быть разным. Иногда у нас есть время и настроение прочесть отпрыску длинную "лекцию", иногда – наоборот, нам бы самим "приложить" его в ответ так, чтобы отстал сразу и надолго… Но, несмотря на все эти понятные различия, нам совершенно необходимо быть такими же строгими, сдержанными и справедливыми всегда – демонстрировать одну и ту же ответную реакцию от первого эпизода до последнего.
Ни в коем случае не следует объяснять ребенку, что укус – это больно, укусив его в ответ. Как и было сказано выше, малыш может усвоить этот урок правильно, если его укусит домашнее животное. Ведь оно не ровня ему – ребенок берет пример и равняется на маму и папу, а не на соседского Полкана. Таким образом, клыки животного покажут ему, что укус является вещью болезненной, но в то же время не создадут примера для подражания.
А вот если его укусим мы, да еще и в ответ на его агрессию, он потом вовек не поймет, почему ему кусаться нельзя, а маме – можно… Гораздо лучше объяснить значение слова "больно" заранее – скажем, повторять это слово, жалея самого малыша, если он упадет или ударится случайно, во время игры. А потом, после укуса или удара, сказать, что кусаться нельзя, что маме больно. Этого будет достаточно, чтобы наш "соловей-разбойник" успешно разобрался, что мы имеем в виду и почему нас не устраивает его поведение.
Когда малыш начинает сердиться во время игры, этот вид развлечений следует немедленно прекращать или менять. Это означает, что с кусачим чадом нам лучше играться вместе – или, по крайней мере, как можно чаще наблюдать за его играми (в том числе с другими детьми). Это, несомненно, потребуется делать в течение всего периода отучения от укусов и драк по причине усталости, намерения сменить занятия.
Нужно учесть, что первое время нам придется переводить его с одной игры на другую своей волей, так как очевидно, что сам он на это неспособен. Однако в идеале нам и надо научить его переключаться самостоятельно – ведь мы не будем следить за его играми всю жизнь… Поэтому на первых порах малыша, проявляющего первые признаки нетерпения, раздражения и попыток кусаться, нужно немедленно занять другой игрой – лучше противоположного толка. К примеру, если он устал, играя в салочки, его можно увести с площадки и предложить поиграть в кубики – чтобы после плавно перевести эту тихую, спокойную возню в сон.
Точно так же ребенка, которому надоело вяло ползать на ковре и он "возвестил" об этом маме, тяпнув ее за лодыжку, следует вывести на прогулку, затеять с ним игру в "Догони меня" или придумать что-нибудь похожее. Ругать его за укус или удар такого рода не следует совсем – максимум, прижать ладонь к его губкам/взять за вырывающиеся ручки, и произнести уже знакомым голосом знакомое "Нельзя кусаться/драться!". На этом инцидент должен быть исчерпан – после него лучше всего начать задуманную другую игру.
Если мы видим необходимость объяснить ему что-либо именно сейчас, лучше внести предложение примерно так: "Тебе надоели кубики, да? Но совсем не обязательно из-за этого драться – лучше давай сыграем в прятки!" Так ребенок выучит и названия игр, и заодно названия эмоций, которые он испытывает в такие моменты. Это очень поможет как развитию его навыка речи, так и нашим совместным с ним "диалогам" будущего – тем, в которых его мотивы для агрессии станут усложняться, а мы опять не будем знать, что с ними делать.
В принципе этот метод помогает в борьбе с детской кусачестью довольно редко, но уж если помогает, то раз и навсегда… Метод заключается в подчеркнутой, преувеличенной демонстрации, как маме/папе/бабушке больно. То есть при первом укусе или ударе (обычно в этот момент нам даже актерское мастерство не понадобится!) нам нужно сделать вид, будто мы поймали хук от чемпиона по боксу, а не собственного чада. Мы должны и скривиться, и разрыдаться, и обидеться – сделать все, что сделал бы он сам, если бы так укусили или ударили его.
Как правило, такая мера помогает только при первом эпизоде, так как далее, когда мы уже возьмемся за перевоспитание ребенка, он будет знать, что маме это скорее не нравится, чем обидно или больно…
Кроме того, есть и еще одно ограничение – этот метод эффективен лишь с детьми чувствительными, часто плачущими над чужими несчастьями. Например, детей, на которых это наверняка подействует, отличает способность поплакать вместе с Машенькой над ее разбитой коленкой, привести домой Димочку потому, что он не хочет идти домой к себе, принести котенка или щенка, завернув его от холода в собственную курточку.
А вот с детьми энергичными, задорными (таково большинство деток) тот же "фокус" может привести к обратному результату. То есть к тому, что ребенок воспримет бурную, гипертрофированную (но он-то об этом не знает) реакцию укушенного за предложение продолжить эту игру. В таких случаях дети и набрасываются на родителей с удвоенной силой, что приводит последних в ужас перед повадками чада… Так что в случае с методом "наигранной трагедии" мы сами должны решить, разыгрывать ли ее перед той, так сказать, аудиторией, что составляет население нашего дома.
Если ребенок кусается, чтобы привлечь внимание
В эту же группу случаев входит и попытка малыша обрести свою собственную значимость в семье – попытка выяснить, где границы не только его обязанностей, но и прав. Основным признаком кусачести этого типа служит тот факт, что ребенок нападает только на одного из членов семьи – чаще, чем на остальных, или вообще. Кроме того, у него наверняка имеется "любимчик" – тот, кого он не трогает, с кем ведет себя, словно ангел…
Кстати, прямое отношение к попыткам определить свое место в семейной иерархии относится и часто шокирующее родителей жестокое обращение с животными. Дети обижают котят и щенков, другую домашнюю живность потому, что интуитивно чувствуют их подчиненное положение по отношению к себе или примерно одинаковый с ними уровень.
Это понимание возникает неспроста. Вспомним, наказывали ли мы когда-нибудь на глазах у ребенка собаку или кота, "оскорбивших действием" наше драгоценное чадо? Быть может, мы просто привыкли держать домашнее животное в строгой узде в духе того, что ему когти о мебель чесать нельзя, спать на подоконнике – тоже, и т. д. и т. п.? Наконец, возможно, у нас в семье уже есть кто-то постарше, кто тоже любит вымещать свои обиды на четвероногих домочадцах?
Если это так, жестокому обращению ребенка с ними удивляться не стоит: дети не злы сами по себе, однако они способны испытывать это чувство, в зависимости от обстоятельств. При этом контролировать свою агрессию они совершенно не умеют, а мы сами подсказываем им своим примером, куда можно направить каждый новый необузданный всплеск… Если мы фактически указали ребенку на домашнее животное, он отчетливо уловит нечто схожее в нашем обращении с этим животным и непосредственно с ним, в частности, обилие запретов и то, что его, ребенка, мы ставим на одну ступень выше по сравнению с котом. Так что он быстро поймет, что вымещать свои эмоции на полосатом Ваське можно сколько угодно, ведь Ваське запрещено "давать сдачи"!..
Точно так же обычно происходит и при его выборе "жертвы" среди взрослых. Статистика по таким видам агрессии отчетливо фиксирует разницу – на мам и бабушек дети нападают втрое (!) чаще, чем на отцов и дедушек. Причем семейные психологи, непосредственно наблюдающие семьи того или иного типа, утверждают в один голос, что даже там, где ребенок "измывается" над отцом, ситуация объясняется нетипичной структурой – тем, что как раз в этих семьях главой является мать. Есть над чем задуматься, не так ли?
Общая картина по данному вопросу такова, что лидер семьи обычно является "любимчиком" ребенка – малыш интуитивно боится атаковать его, поскольку знает, что реакция последует незамедлительно. Но среди его "жертв" редко оказываются наиболее зависимые домочадцы – напротив, в "жертвы" он обычно выбирает "любимчика" лидера, главы семьи. А, как мы понимаем, тот, кто находится в этом привилегированном положении, просто не может чувствовать себя "последним человеком" или животным в семье, так как авторитет лидера распространяется на него напрямую.
Из-за этих странностей родители часто принимают поведение ребенка за ревность, и, нужно сказать, не всегда это мнение так уж далеко от истины. Понятно, что малыш стремится завоевать любовь самого строгого и инициативного из родителей просто потому, что у того на ребенка оказывается меньше всего времени, он уделяет ему меньше всего внимания.
Как видим, эти мотивы (желание внимания, а также занять место поближе к главе семьи – стать всеобщим любимцем) действительно взаимосвязаны. Плюс, учтем, что агрессия малыша по отношению к кому-то из окружения лидера растет прямо пропорционально игнорированию и числу запретов с его стороны. Другими словами, чем чаще глава семьи прибегает к императивному наклонению вместо уговоров и ласк, чем заметнее он игнорирует ежедневные потребности ребенка, передавая обязанность их удовлетворения кому-то другому, тем агрессивнее будет вести себя распоясавшееся чадо.