ОБСУДИТЕ ПРОБЛЕМУ
Мы надеемся, что мать будет вам другом. Но если вы испытываете трудности при общении с матерью в определенных сферах, вам придется обсудить это с ней, если вы в принципе хотите включить эту сферу жизни в ваши отношения. Повторяем: вам необязательно обсуждать это, но если вы хотите проработать проблему, ее нужно обсудить. Некоторые матери просто не разбираются в эмоциях и не умеют быть друзьями в час нужды. В таком случае надо общаться с ней лишь на том языке, какой она способна понять.
Можно сказать ей так: "Знаешь, мама, я бы хотела рассказывать тебе о своих делах и о том, что мне приходится время от времени переживать. Но в прошлом, когда я пыталась это сделать, ничего не получалось. Прежде чем мне удавалось хоть что-то объяснить тебе, я чувствовала, что мы с тобой все больше отдаляемся друг от друга. Мне бы хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты выслушала меня, когда я пытаюсь поделиться своими переживаниями. У тебя нет никаких причин в чем-либо винить себя, и не нужно мне ни в чем помогать. Я просто хочу с тобой поделиться. Мне бы хотелось, чтобы и ты делилась со мной. Ты не должна пугаться моих чувств или брать на себя ответственность за них. Я просто буду время от времени рассказывать тебе, как мне живется".
Многие матери прекрасно реагируют на такой призыв. Быть может, ваша мать просто не понимала, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите, и она будет удивлена, узнав, что вам требуется лишь малость сочувствия, а не "скорая помощь". Она даже испытает облегчение, увидев, что она ни за что не отвечает и не должна ничего делать, что вы хотите лишь ощутить близость с ней.
Если она это поймет, начнется совершенно новая эпоха в ваших отношениях. Скорее всего она не поможет вам справляться со своими чувствами, и в этом отношении вам придется полагаться на помощь других людей. Но, научившись новым способам общения, вы перейдете к взаимно приемлемым отношениям.
МЕНЕЕ БЛАГОПОЛУЧНЫЕ СИТУАЦИИ
Некоторые матери не способны или не готовы ответить на призыв к более интимной дружбе. Если такова и ваша мать, мы рекомендуем вам следующее.
1. Найти надежных людей
Кто-то должен научить вас справляться со своими чувствами. Мать не может исправить то, что не получилось в прошлом. Вам нужно обрести поддержку у других людей. Если мать не в состоянии даже понять вашу потребность, пере станьте просить ее о том, чего она не может дать! И делайте все, что мы предписывали, чтобы обеспечить удовлетворение своей потребности.
2. Установить границы и для себя, и для матери
Если мать не способна утешать вас, разделять ваши чувства, проявлять сочувствие и выполнять другие функции, не подставляйте ей уязвимые стороны своей личности. Установите определенные границы для себя и своей матери.
Границы для себя
Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она "хрупкая", не опирайтесь на нее. Став менее уязвимым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть понятым матерью.
Границы для матери
Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистанцию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную "хрупкость". Если можно, просто не обращайте внимания. "Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам" (Притчи 19:11). Постарайтесь не воспроизводить прежние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: "Мамочка верна себе".
Если вы еще не достигли того этапа, на котором поведение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: "Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?"
Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страшного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.
3. Не требуйте от матери невозможного
Мой друг Стэн рассказывал мне о недавней поездке к матери. Он подробно расписывал, как замечательно они провели время вместе, как путешествовали, обо всем на свете разговаривали и по-настоящему наслаждались обществом друг друга. Он был преисполнен радости и благодарности.
Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью весьма далеки от идеала. Отец Стэна умер рано, мать вынуждена была работать помощником адвоката, и Стэн чувствовал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной "подпитки". Когда он вырос, обнаружилось, что отец завещал им достаточно денег, чтобы матери не приходилось работать.
У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех своих жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.
Я не мог совладать с любопытством.
- Откуда такая перемена? - спросил я. - Мне казалось, ты ненавидишь мать. Что произошло?
- Много чего, - отвечал он, - но главное, я стал старше. Я научился наконец ценить мать такой, какая она есть, а не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Мне всегда хотелось, чтобы она была в большей степени "мамочкой", ласковой, всегда готовой помочь, а вместо этого она превратилась в уверенную в себе служащую адвокатской конторы. Но теперь, когда эмоциональную подпитку я получаю от других людей, я понял, что от нее мне больше ничего не нужно, и я могу с радостью принять ее. Во многих отношениях она просто потрясающая. Теперь, когда я сам работаю в сфере бизнеса, нам есть о чем поговорить. Просто невероятно, как она умна, сколько у нее опыта и знаний в области юриспруденции. Мне нравится общаться с ней.
Я был изумлен. Этот человек не получил жизненно важных элементов в детстве и много лет ощущал себя "эмоциональным калекой". Он ненавидел свою мать и потому обходил стороной всех "сильных" женщин. Так он прожил до тридцати пяти лет. Но теперь, удовлетворив с помощью других людей потребность в сочувствии и сдерживании, он обрел свободу и смог перейти к взрослым отношениям с матерью. Он больше не просил у нее то, чего она была не в состоянии дать ему, и мог наслаждаться тем, чем она охотно с ним делилась. Это наилучшее решение. Я видел, как растет и укрепляется их взаимная любовь. С тех пор они чудесно проводили время вместе.
4. Лучший способ любить мать
Трудно установить близкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не может использовать свою или вашу уязвимость для большего сближения - вместо этого она либо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама "разваливается на куски" под их натиском.
Но ведь и у нее есть свои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбить ее. Демонстрируйте ей, как вы ее цените. Таким образом вы сумеете максимально развить свои отношения, облегчите ее боль и ослабите ее власть над вами.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Если вы были воспитаны "фарфоровой куколкой", вам по–прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы можете получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.
Кроме того, надо научиться принимать то, что вам дают. Мало найти "хорошие отношения", нужно еще их правильно использовать. Рискните - откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.
Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих. Помните: "Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов" (1 Петра 4:8).
Глава шестая. Властная мать
потребность быть самим собой - что нам мешает - последствия воспитания: проблемы отношений - функциональные проблемы - эмоциональные проблемы - что происходит теперь
Али была очень энергичной малышкой и во все совала свой нос. В трехлетнем возрасте она решила заново покрасить кухню, принесла из гаража синюю краску и принялась за дело.
Али была первым ребенком Нэнси, и Нэнси очень любила ее. Она представляла себе ее будущее в самых радужных красках: школьные годы, выпускной бал, учебу в хорошем колледже, свадьбу. Наконец-то Нэнси обрела маленькую подружку, о которой всегда мечтала.
Но довольно скоро появились и трудности. На Пасху Нэнси купила дочке белое платье и шляпу, но Али при виде нового наряда затопала ногами:
- Хочу мой красный костюм! - кричала она. - Не буду надевать шляпу! - Однако Нэнси настаивала на своем. Наконец вмешался отец Али и уговорил жену повести Али без шляпы.
С тех пор такие сцены возникали постоянно. Мать и дочь были очень близки, им нравилось общаться друг с другом, но в какой-то момент Али внезапно отталкивала Нэнси. Нэнси огорчало внезапное нарушение близости, и она часто дулась, когда выяснялось, что Али не желает помощи матери или не ценит ее. В детстве конфликты обычно возникали из–за проявлений Али своей индивидуальности: продолжались споры из-за одежды, а также из-за того, в какой цвет следует окрасить стены у девочки в комнате, во что и с кем ей играть и какое время отвести для игр. Если Али хотела пойти в гости в тот самый день, который Нэнси собиралась провести с ней, дело завершалось скандалом.
Нэнси так любила свою дочку, что особенно болезненно переносила ситуации, когда Али отвергала ее руководство. Нэнси точно знала, "как будет лучше" для Али, и боролась с дочерью, которой просто недоставало понимания, чтобы оценить усилия, с помощью которых Нэнси исправляла ее выбор. Разве не в этом состоит обязанность матери? Нэнси знала, что ее собственная жизнь сложилась бы лучше, если б ей предоставили иные возможности. Она хотела всего этого для дочери.
Нэнси сбивало с толку, что обычно Али, по-видимому, наслаждалась ее обществом и радовалась их дружеским отношениям, но порой решительно отвергала и совет, и помощь матери. Нэнси хотела, чтобы дочка возглавляла группу болельщиков за школьную команду и выставила свою кандидатуру в совет учащихся, но Али предпочитала активно заниматься спортом и увлекалась искусством. Девочка не соответствовала ожиданиям матери, ее сносило в сторону "контркультуры".
Нэнси возмущал и выбор подруг, и мальчики, с которыми водилась ее дочь. Все они смахивали на хиппи времен ее молодости. Нэнси не придавала особого значения музыке и рисованию, а также всем этим рассуждениям о социальных и экологических проблемах. По ее мнению, Али должна была побольше заниматься теми предметами, которые пригодятся ей в будущем.
Али испытывала не меньшие страдания, чем ее мать. Она чувствовала, что мать не позволяет ей вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к ее мнению и не уважает ее выбор. Али мечтала как можно скорее вырваться из семьи и обрести свободу. В глубине души она догадывалась, что порой поступает неправильно только затем, чтобы больнее задеть мать.
Так все и шло, пока не наступило время поступать в колледж. Али отказалась продолжать образование сразу после школы. Она хотела сначала поработать и разобраться, чего же она хочет в жизни. Нэнси в связи с этим сочла, что в роли матери она потерпела неудачу, что Али подвела ее. Али то же испытывала растерянность, переживала отчуждение от матери и не знала, что же ей делать со своей жизнью.
ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ
В главах, посвященных матери - "призраку", мы подчеркивали необходимость близких отношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, когда контакт установлен, наступает черед другой важной обязанности матери: помочь ребенку стать самостоятельной личностью.
Человек задуман как часть человечества, как "мы", и потому он непременно должен вступать в отношения с другими людьми. Но человек также задуман индивидуумом, как "я", и должен развивать свою личность и жить своей собственной жизнью. В трудные обязанности материнства входит не только установление контакта с ребенком, но и постепенная подготовка его выхода в самостоятельную жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками.
1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности.
2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности.
3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы.
4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности.
Рассмотрим подробнее эти функции матери.
1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности
В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.
Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы развиваем в себе волю - способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.
Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери - сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец, покидая свой дом (это мы обсудим в главе 10).
На всем протяжении этого пути ребенок учится говорить "нет": "Нет, я не хочу близости в данный момент. Я хочу сделать это по-своему". Или заявляет: "Я хочу это. Я сделаю так". Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного "мы" - его и матери. Эти проявления затрагивают не "мы", но "я".
Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется "плохим". Не редко от родителей слышишь: "Нужно переломить его упрямство". Однако мы скоро увидим, что волю надо не ломать, а воспитывать. "Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух - кто может подкрепить его?" (Притчи 18:14). Слово "дух" означает здесь дыхание и жизнь. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.
Если мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью не на жизнь, а насмерть.
2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности
Утверждая свою личность, мы отвечаем на вопрос: "Кто я такой?". Подразумевается, что каждый человек уникален, по определению отличен от всех остальных людей, даже от матери. Мы видели, как эта динамика проявлялась в жизни Али. Ее желания отличались от материнских: мать хотела, чтобы она надела шляпу, а дочь решала обойтись без головного убора; мать хотела покрасить стены детской в розовый цвет, Али предпочитала зеленый. У ребенка есть множество способов утверждать свое отличие от других, но если запретить ребенку проявлять отличия и делать собственный выбор, у него начнутся проблемы с самоидентификацией. Он не будет точно знать, кто он такой. Ребенок либо начнет сражаться за самоидентификацию, либо пассивно примет тот факт, что у него вроде бы и нет собственной личности.
Разумеется, некоторые конфликты возникают не по поводу самоидентификации, а из-за желания ребенка отказаться от "хороших" вещей, от определенных ценностей и этических норм. Далее мы покажем, как следует корректировать неправильный выбор. Однако само по себе стремление к самоидентификации нуждается в свободе и поощрении. Али хотела, чтобы Нэнси ценила ее индивидуальность и гордилась ею как уникальной личностью.
Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение необходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода. Нельзя ходить голой, но какое платье надеть - красное или синее - это уж дело самой девочки. Нельзя отправиться в джинсах и свитере к другу на свадьбу, но выбрать платье или уложить волосы человек может сам. Нет ничего плохого в рок-музыке - запретны лишь определенные темы или слова песен.