Нелегко установить равновесие между требованиями общества, закона, традиции, безопасности, этики и свободой личности. На долю матери выпадает нелегкая задача, поскольку в ее обязанности входит также установление границ: она должна и границы устанавливать, и свободу поддерживать. Однако матери придется воздержаться от соблазна использовать границы для того, чтобы помешать ребенку в чем-либо отличаться от нее.
3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы
И вновь мы видим другую сторону медали: свобода и самоидентификация возможны лишь внутри определенных границ. Ребенок, несомненно, личность, но отнюдь не Господь Бог. Ребенок заслуживает уважения, но и все остальные люди тоже. Ребенок - равноправный член семьи, но другие члены семьи ничуть не хуже его. Порой его поведение вредит его родным или ему самому, и тогда он нуждается в напоминании о существующих правилах и последствиях своего дурного поведения.
Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисциплина - это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступают в случае нарушения этих правил.
При правильном протекании этого процесса ребенок порой испытывает разочарование, но на этом опыте он учится. Нарушая правило, он всегда что-то теряет. "Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности" (Евреям 12:11). Цель дисциплины - научить ребенка, что всякий раз, когда он поступает дурно и забывает о каких–либо ценностях, ему приходится об этом жалеть. Эти огорчения постепенно научат его поступать правильно, и жизнь его станет более спокойной и мирной.
Некоторые матери не устанавливают пределы, не желая дурно выглядеть в глазах ребенка. Чтобы не брать эту задачу на себя, они перекладывают внушение и наказание на плечи отца. Однако чрезвычайно важно, чтобы мать сама обучала дисциплине ребенка, потому что таким образом он научится определенным ценностям в отношениях. Если он может "сесть матери на голову", он не будет уважать объекты своей любви. С одной стороны, Нэнси навязывала Али свои личные пожелания, а с другой, не наказывала за невыполнение домашнего задания и работы по дому.
Словом, если мать умеет говорить ребенку "нет", ребенок, в свою очередь, научится говорить ей "нет" и разовьет в себе способность уважать границы других людей. Таким образом в детях формируется ядро личности, которое обычно называется "самоконтролем". Ребенок может осуществлять личный выбор с учетом всех целей и ценностей, причем он не позволит неконтролируемым порывам сбить его с этого пути.
Мать, которая не может установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, превращается в "заместителя" ребенка. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, не способна применить силу или допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она делает за дочку работу по дому, позволяет пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема нередко сохраняет силу еще долгое время после того, как дети уже становятся взрослыми.
Границы и последствия наших поступков образуют структуру личности и обеспечивают надежность окружающего нас мира. Хорошая мать предоставляет свободу, устанавливает пределы и правила, а также последствия их нарушения. Если в детстве нам не будут заданы границы, то придется уже во взрослой жизни получить болезненный урок, когда мы не сумеем достичь поставленной цели, наживем неприятности с законом или финансовые трудности и другие последствия недисциплинированности. Во избежание этого мать должна:
- устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;
- определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;
- неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;
- по мере роста ответственности допускать все большую свободу;
- устанавливать четкие границы в отношениях и проявлять самоуважение, чтобы ребенок научился уважать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не "садился бы им на шею".
Если все это делается с любовью, дети усваивают важную истину: понимают, что свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для проявления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укрепляется осознание своего жизненного пространства, понимание, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он учится владеть собой, своими чувствами, осуществлять собственный выбор, правильно вести себя, строить свои отношения и нести за все это ответственность. Это и означает развить самоконтроль.
4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности
"Нет, я не хочу в школу!" - как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: "Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!". Каждый решительный шаг - из детского сада в подготовительную школу, из младших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь - сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. "Отпусти меня не отпускай меня" - эти два чувства возникают у ребенка на каждом этапе развития.
Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти дальше. "Цепляние" за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятельности и ответственности: симулирование болезни, медлительность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не позволяет ему впадать в зависимость. "Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой - мы все обсудим", "Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате".
Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя "как большие". Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. "Гнездом" мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать инкорпорируется ребенком в качестве определенной структуры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот "внутренний голос" остановит его.
Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой потребности, а иногда она сама радуется его зависимости, спасающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользуется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существования. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она переносит это ощущение на ребенка, который вполне самостоятелен и самодостаточен.
Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: "Хватит, достаточно" и подводить ребенка к следующей ступени.
Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запоминают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, должна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они развивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.
Такой человек обладает ярко выраженной индивидуальностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, которых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что отличие не представляет угрозы для другого человека, напротив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ребенок обретает самоидентификацию.
Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой - в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.
ЧТО НАМ МЕШАЕТ
Джерри хотела на весенние каникулы отправиться в путешествие вместе с друзьями. Она спросила у матери разрешение и нарвалась на неприятности.
- Что? Так надолго оставить нас? - в смятении воскликнула мать. - Я-то думала, ты меня любишь.
- Мамочка, всего на недельку, - заныла Джерри, - мне так хочется поехать. Все ребята поедут, я давно об этом мечтала.
- Мне все равно, что делают другие ребята. Это забота их родителей. Может, им и дела нет до своих детей. После всего, что я для тебя сделала, ты могла бы проявить хоть чуточку внимания к родным, побыть с нами, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и так никогда нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная группа. А теперь еще и поход! Это уж чересчур! - и мать, всхлипывая, выбежала из комнаты.
Джерри рухнула на постель и тоже заплакала. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее "никогда не бывает дома". Ей, напротив, казалось, что она только дома и торчит, ведь когда бы она ни попыталась отпроситься с другими детьми из школы или из молодежной группы при церкви, повторяется одна и та же сцена. Джерри мечтала поскорей вырасти и уйти из дома.
Эта история не уникальна. Если у матери возникают проблемы, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка становится трудным процессом для обеих сторон. У матери есть много способов усилить зависимость ребенка. Вот наиболее часто применяемые из них.
Вина
Мать Джерри использовала чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. Если Джерри делала или даже задумывала что-то, что могло увести ее от матери, она слышала: "Твоя независимость меня погубит". Ребенок не может совладать с чувством вины от того, что он наносит рану матери.
Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью. Это один из наиболее мощных натисков на индивидуальную свободу. Чувство вины останется, даже когда ребенок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется чувство вины, которое будет возникать снова и снова, всякий раз, когда уже выросший ребенок попытается взять жизнь в свои руки. Вина - из тех даров, "что никогда не оскудевают".
Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от нее. Мать не нагружает их чувством вины, вместо этого она молчит, но молчание то же бывает весьма красноречивым. Оно говорит: "Когда ты отделяешься от меня, я тебя не люблю".
Джейсон прошел через этот этап в отношениях с матерью. Когда он стал достаточно большим, чтобы отделиться от нее и вести более самостоятельную жизнь, он, по сути дела, утратил мать. Окончательный разрыв наступил, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, который предлагала ему мать. Мать целый год отказывалась разговаривать с сыном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всякий раз, когда мальчик пытался отделиться от нее. Стоило ему сказать матери "нет" или не принять ее выбор, как она надолго переставала общаться с ним.
Некоторые родители наказывают детей тем, что лишают их материальной поддержки, внимания, ободрения и прочих "благ", исходящих от родителей. Методы различны, но все они передают один и тот же сигнал: "Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет - не стану тебя любить".
Гнев и агрессия
Учителя подметили привычку Сьюзен поспешно повторять "Простите, простите", прежде чем выразить какое–либо желание или от чего-нибудь отказаться. Привычка оказалась навязчивой: даже когда она выбирала ту или иную краску на уроке рисования, она многократно повторяла: "Простите, простите".
Учителя отвели девочку к школьному психологу, и тот обнаружил источник этой проблемы: страх. Девочка боялась каким бы то ни было способом заявить о своей индивидуальности. Обследование семейной ситуации показало, что мать впадает в ярость всякий раз, когда Сьюзен не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания. "Территория" Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.
Ребенок не может перенести гнев матери - он либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганным. Ни та ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость, как мы уже говорили, должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо "Я люблю твою неповторимую индивидуальность", либо "Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить". Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том направлении, которое подходит матери.
Недостаток структуры
Последний фактор, препятствующий процессу дифференциации ребенка от матери, играет не столько активную, сколько пассивную роль - это недостаток структуры. Чтобы отделиться и стать самостоятельным, ребенок нуждается в двух вещах: во-первых, в правильной структуре и границах, которые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает "пристань, от которой можно отплыть", а структура дает "то, обо что можно биться". Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для различных дел, в правилах и схемах. Тогда они смогут развиваться в описанных выше сферах.
В процессе установления собственной личности врагами ребенка являются чувство вины, гнев, направленный против него, покинутость и недостаток структуры; друзьями - свобода, любовь и ответственность.
ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ ВЛАСТНОЙ МАТЕРЬЮ
Не только мать - "фарфоровая куколка" нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Рассмотрим некоторые из вероятных последствий этого.
ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ
Неспособность говорить "нет"
Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытывает затруднение, когда необходимо произнести реши тельное "нет". Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит. Подобно Сьюзен и Джерри, такой человек ощущает страх и чувство вины, если пытается прорваться к свободе в отношениях.
Проблемы контроля
Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя
Рэнди исполнилось тридцать четыре года. Он хотел жениться, он "влюблялся" прежде в нескольких замечательных женщин, но стоило отношениям углубиться, как он "терял чувство любви".
В детстве контролирующая мать не позволяла Рэнди быть самим собой. Он всегда ощущал ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения с женщинами казались ему слишком тесными, он терял чувство любви и разрывал отношения, а его возлюбленные даже не понимали, что происходит. "Все было так хорошо", - твердили они. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться и отдать себя.
Созависимость
Если у вас была властная мать, у вас может развиться созависимость.
Созависимость - это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на них последствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого и постоянно получает новые травмы. Этот человек выступает "заместителем": как прежде его мать "замещала" его, решая проблему и не допуская, чтобы он принял последствия, необходимые для его развития, так теперь он делает то же самое для другого человека уже во взрослой жизни. Разумеется, его привлекают только безответственные люди.
Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что "каждый понесет свое бремя" (Галатам 6:5). В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.
Созависимый человек не получил этого важного урока отношений. Либо он сам был созависим с матерью, либо мать - с ним, в результате чего мать и ребенок не позволяли другому самостоятельно переживать последствия своих поступков. Во взрослой жизни воспроизводится та же схема.