ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Чтобы функционировать в реальном мире, нужно научиться нести ответственность, контролировать свою жизнь, свои задачи, способности и последствия своего поведения. Как мы уже видели, для этого необходимо сосредоточивать внимание, выбирать цели, не отвлекаться, преодолевать возникающие на этом пути трудности и препятствия. Все это требует автономии и структурированности личности и характера. К несчастью, именно в этой сфере властная мать подводит своего ребенка. В результате возникают следующие проблемы.
Неорганизованность
Достаточно беглого взгляда на пол детской комнаты, чтобы убедиться: способность организовывать окружающую среду отнюдь не является врожденным качеством человека. Однако в организации нуждается не только внешний мир игрушек и домашних вещей, но и сама личность. Чтобы стать целеустремленным человеком, способным что-то осуществить, нужно уметь организовывать свои желания, цели, время и деятельность. Это важный функциональный аспект.
Роль матери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся нами выше факторы - эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничения дисциплины - учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Властная мать говорит: "Я сама уберу здесь и все для тебя устрою". Если человек вырастает с убеждением, что кто-то всегда будет организовывать за него его жизнь, его замучают проблемы в сфере формирования и достижения цели, самоидентификации, выбора и последовательности действий.
Самоидентификация и способности
Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни.
Если ваш детский опыт был таким, то во взрослой жизни вы можете не понимать, чего вы хотите, что вам нравится и что не нравится, каковы ваши таланты и способности. Синдром "Не могу найти свое место в жизни", когда человек хватается то за одно дело, то за другое, возникает в результате недостаточного развития этой сферы.
Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью - значит выбрать некое направление и придерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивно плывет по жизни.
Отсрочка удовольствия
Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональной сфере, нужно научиться отказываться от того, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.
Ребенок предпочтет играть, а не убирать комнату, он лучше пойдет на спортивное мероприятие, чем станет возиться с уроками или работой по дому. Однако дети, приучившиеся связывать награду с трудом, начинают понимать, как важно порой отложить удовольствие, оставить на потом что–то желанное, покуда не будет закончено то, что привлекает их гораздо меньше.
Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным - значит продолжать свое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.
Безответственность
Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от "волнения" - от того волнения, которое связывает его с реальностью.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Человек, страдающий от описанных выше проблем в отношениях с окружающими, порожденных контролирующей матерью, чувствует себя плохо. Этот синдром, ощущение, что жизнь не заладилась, причиняет немало боли. Рассмотрим некоторые проблемы.
Депрессия
Когда человек не в состоянии упорядочить собственную личность, приходится бороться с той разновидностью депрессии, которая возникает из ощущения полной беспомощности в общении, работе и жизни в целом. Не владея своей жизнью, человек испытывает постоянное чувство утраты: он лишается своей мечты, не достигает желанного, не может удовлетворить потребности, не распоряжается течением своей жизни. Как уже говорилось выше, такой человек не умеет говорить "нет", в том числе и деструктивным элементам отношений, и оттого получает все новые травмы.
Чувство беспомощности и безнадежности
Синдром "условной беспомощности" поражает тех людей, которые не сознают, что сами отвечают за свою жизнь. Они не ощущают себя "у кормила", жизнь обрушивается на них как некая внешняя сила. А если к тому же такой человек не умеет управлять и самим собой, у него практически не остается надежды. Он не спрашивает себя: "Что я сделаю?", а задает такой вопрос: "Что со мной будет?". Это и есть проблема воли.
Многие люди испытывают чувство беспомощности и безнадежности, запутавшись в деструктивных отношениях, потому что им недостает воли, которую воспитывает в своем ребенке мать, умеющая устанавливать границы. Эти люди не способны предъявить определенные требования к партнеру по отношениям и к самим отношениям и продолжают страдать, не зная, что тут можно изменить.
Наркомания и синдром зависимости
Многие факторы вызывают появление разного рода зависимостей, но одна причина у них общая: отсутствие самоконтроля и невозможность отказать себе в приеме определенного вещества или в определенном типе поведения. Наркомания, сексуальные извращения, болезненное переедание и маниакальное голодание - все это признаки неупорядоченной личности. Хорошая мать может в значительной степени предотвратить развитие подобной склонности в ребенке, научив его дисциплине и укрепив в нем способность отказываться от "неправильных" побуждений. Она достигает этого тем, что не потакает дурному поведению ребенка.
Библия учит нас, что самоконтроль является важной чертой характера. Фундаментальная способность контролировать свои побуждения предохраняет человека от множества обсуждавшихся выше проблем. Процесс формирования этой способности начинается с первых лет жизни, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения. Инкорпорированное материнское "нет" становится со временем собственным "нет".
Самоизоляция
Люди склонны к изоляции по многим причинам. Некоторые из них мы рассмотрели в предыдущих главах, однако порой это происходит и в результате неспособности распоряжаться своей жизнью. Если человеку кажется, что его постоянно контролируют, самоизоляция представляется ему наиболее безопасным выходом. Если человек не способен вступить в близкие отношения без ощущения утраты своего "я", он предпочтет оградить себя от других, чтобы обезопасить себя. Со временем самоизоляция ведет к депрессии и множеству других тяжелых последствий.
Состояние тревоги и приступы паники
Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в состоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся способными решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.
Склонность винить других
Принять ответственность на себя и возложить вину на другого - взаимоисключающие процессы. Что бы ни случилось - будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе - человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: "Это моя проблема, и я в ней разберусь". Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: "Это ты причиняешь мне…" или "Я не смог, потому что…", перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.
Обязанность матери - научить не переносить проблемы и перекладывать вину на других, настоять, чтобы ребенок принял на себя ответственность за определенный проступок. Она должна твердо сказать: "Меня не касается, что Джой начал первым, ты должен вести себя как следует, что бы ни случилось". Или: "Неважно, что идет дождь, ты могла взять зонтик и вернуть библиотечные книги вовремя". Со времен Адама и Евы все мы склонны сваливать вину на других, но хорошая мать пресекает эти порывы и воспитывает, а не способствует развитию дурных наклонностей. Благодаря этому ребенок вырастает ответственным человеком, а не вечной жертвой обстоятельств.
ЧТО ПРОИСХОДИТ ТЕПЕРЬ
Мы видели, каким образом контролирующая мать влияет на воспитание своего ребенка. Печальней всего то, что эти же схемы воспроизводятся, когда уже выросший ребенок выходит в самостоятельную жизнь. Слишком много людей с отрочества и до самой старости тщетно пытаются совладать со своей жизнью, а ведь с этой задачей им следовало бы справиться давным-давно. Рассмотрим несколько видов переноса детских схем поведения во взрослую жизнь.
Она меня не отпускает
Рассказывает доктор Клауд
Недавно во время моего выступления по радио раздался телефонный звонок. Слушательница, сорокалетняя женщина, стала жаловаться на то, что мать не дает ей самой вы брать профессию. Я спросил ее, как это возможно, ведь она давно уже взрослый человек, и женщина ответила:
- Не дает, и все тут. Каждый раз, когда я рассказываю ей о своих планах, она во всем винит меня, и я не могу сделать то, что собиралась.
- Следовательно, вы предпочитаете ублажать свою мать, а не делать то, что считаете правильным для себя, - подытожил я.
- Я вынуждена, - вздохнула она, - не то она рассердится.
- Нет, вы вовсе не вынуждены, - возразил я. - Вы выбираете этот вариант, потому что хотите, чтобы мать была довольна. Не мать управляет вами, а ваше желание ей угодить. Вы могли бы делать все что пожелаете, и пусть она реагирует на это, как сможет, но у вас иные приоритеты. Вы хотите, чтобы мать была довольна, и вы хотите сами выбирать свой профессиональный путь. Однако то и другое несовместимо.
Вы не с матерью боретесь, вы разрываетесь между двумя противоречивыми потребностями. Ваши желания взаимно исключают друг друга, но это проблема ваша, а не матери.
К концу разговора женщина начала осознавать, как обстоят дела на самом деле. Ее контролировала не мать, а она сама. У нее были проблемы с отделением и дифференциацией от матери, но с этим она примирилась. Мать никогда не поддерживала в дочери стремление к самоидентификации, а дочь все еще добивалась от матери одобрения всех своих поступков.
Последствия этой проблемы могут давать о себе знать на протяжении всей жизни, если выросший ребенок предпочтет не дифференцироваться от матери. К нам обращались люди, которыми мать управляла с помощью телефонного звонка или письма, присланного через 3000 миль. Они так и не поняли, что существуют отдельно от матери.
"Подкинь мне деньжат до конца месяца"
Когда Джою было двенадцать, он не справлялся с заданным на дом сочинением. В девять вечера накануне того дня, когда нужно было сдавать работу, он отправлялся к маме за помощью. Читал ли он книгу? Нет, да и к чему, ведь мамочка выручит. Вместе они до утра как-нибудь с этим справятся.
В сорок лет проблема оказалась посерьезнее - проценты по закладной. Его зарплаты каждый раз не хватало на все, что требовалось. Нестрашно, мамочка поможет. В конце концов, ведь это она помогла ему купить дом. Он просто еще не нашел свое место в жизни. Но его детям не стоит беспокоиться - бабушка всегда выручит. Схема, заложенная в детстве, продолжала действовать: мама помогала Джою справиться с жизнью лучше, чем он сделал бы это самостоятельно.
Более серьезный пример из того же ряда - случай Стива, постоянно попадавшего в тюрьму за вождение в пьяном виде. Пусть только мамочка выручит и на этот раз - и он точно остепенится, начнет новую жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю лишила Стива хорошей работы и семьи и стоила многих неприятностей с законом. Но мама неизменно приходила ему на помощь.
Джой и Стив - примеры распространенного типа взрослых людей, инфантильно "надеющихся на мамочку". Потакающая им мать не допускает, чтобы ребенок страдал от последствий своих поступков. Наказание, которое помогло бы ребенку вырасти и стать ответственным человеком, предотвращается матерью, которая не переносит "страданий малыша".
Теперь мы понимаем, что эти деструктивные схемы не могут обеспечить надежных любовных отношений. Хорошая мать неуклонно подталкивает ребенка к независимости и ответственности, которые в конечном счете разовьются в способность ребенка управлять своей жизнью. Такой человек полностью осознаёт свою индивидуальность и при этом может ответственно и плодотворно общаться с другими людьми.
В следующей главе мы разберем способы исцеления травм, нанесенных контролирующей матерью, и возможности адекватного общения с ней во взрослой жизни.
Глава седьмая. Стать самим собой
в чем проблема? - человек, помогающий мне, становится мной - потребность стать самим собой - путь развития самостоятельной личности - наладить отношения с матерью - некоторые примеры
Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, автономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.
ТАК В ЧЕМ И В КОМ ТУТ ПРОБЛЕМА?
Из всех деструктивных типов матери особенно трудно точно и реалистично оценить властную мать. Ее внутренние мотивы и динамику часто оказывается сложно определить. Их заслоняют две тенденции выросшего ребенка.
Воспринимать мать как панацею. Властная мать надоедает и во все вмешивается, но зато от нее исходит любовь и поддержка. Ее забота и внимание обычно бывают совершенно искренними, мать вовлечена в жизнь своего ребенка и вроде бы играет в ней позитивную роль. Вот почему проявившиеся симптомы - депрессия, конфликты в отношениях с людьми, неудачи в самоопределении - не наводят на мысль о материнских ошибках. Напротив, человек вновь и вновь обращается к матери, ища у нее средства от проблемы, ею же порожденной.
Эми в возрасте тридцати с небольшим лет была преданной дочерью, женой и матерью. Она очень любила свою мать и почти ежедневно с ней общалась. По ее мнению, она выросла в идеальных условиях, и оставалось только желать, чтобы ее собственная семейная жизнь сложилась столь же удачно.
К сожалению, муж Эми, Тэд, часто спорил с ней и даже повышал голос. Когда он начинал кричать, Эми в ужасе уходила. У нее не хватало навыков для того, чтобы противостоять Тэду, установить определенные пределы его поведению. Она не знала, как справиться с гневом супруга.
В слезах Эми бросалась к матери, и та утешала ее и соболезновала ей, а потом советовала Эми быть поласковее с Тэдом: "Мухи ловятся на мед, а не на уксус". С этим оружием Эми вступала в очередную битву с Тэдом. Изо всех сил она извинялась, успокаивала его, угождала, соглашалась со всем. Так она была воспитана.
На какое-то время Тэд смягчался, но потом снова нападал на жену. Ее семейная жизнь не становилась лучше, но Эми радовалась поддержке матери. Мама была единственным человеком в мире, который ее понимал. "Как бы я жила со своим мужем, если б не мамочка?" - говорила она себе.
Когда Эми обратилась к душепопечителю, она просила помочь ей наладить отношения с мужем и вылечить ее от депрессии. Действительно, у нее были обе эти проблемы, но ни одна из них не являлась фундаментальной, поскольку основой всех затруднений была недостаточно развитая личность Эми.
Воспринимать мать как проблему. Другая трудность возникает, когда человек догадывается, что у него есть "проблемы с матерью". Он испытывает чувство вины, когда мать упрекает его за то, что он редко звонит ей, считает, что она все время вмешивается, пытается управлять его жизнью. Постоянное присутствие матери, нежеланное вмешательство в жизнь прямо-таки берет за горло. Но настоящая проблема заключается не в том, что ваша мать не отпускает вас или подпитывает в вас чувство вины; проблема в вас самих. Необходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.
Обратите внимание на симптомы, проявляющиеся в ваших отношениях и эмоциях, в функционировании и духовной жизни. Возможно, ваши нынешние трудности вызваны проблемой властной матери. Как только вы сумеете определить проблему, вы будете готовы к развитию компенсирующих отношений.