Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролировать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: "Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки". Это вовсе не упрек - это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить проблему.
Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ресторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также добивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или потребности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.
Устанавливать границы личного пространства
Граница - это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь "вы" и начинаются "другие люди". Нужно четко определить свои границы и защищать их, если кто-то упорно на них покушается. Установление границ поможет вам оберегать различные аспекты своей личности и в конечном счете позволит вам любить и делиться своими чувствами.
Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, девушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназначенный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.
Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убежище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформулировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: "Я не была с тобой откровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить этому конец".
Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хотелось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: "Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой". Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюарта задуматься о собственных моральных проблемах. Он извинился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установлением границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.
Уважать границы других людей
Личный рост требует определенных усилий. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем самым осуждаем и себя: "Ибо каким судом судите, таким будете судимы" (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить "нет", даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.
Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожиданием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основательные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.
Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. "Я делаю это для себя, но не назло тебе", - объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зрения.
НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ
Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмотреть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами "я" в отношения "мы". Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.
Вполне естественно негодовать на материнский контроль; труднее воспринимать мать как человека, не получившего должных знаний в области установления границ. Матери, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отношению к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей матери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие матери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!
Познакомьте мать со своим новым "я"
Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком - самим собой, с уникальными склонностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.
Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы можете сказать, например; "У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я дорожу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях". Затем сообщите матери, что вы узнали о своих свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпочтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе духовного роста, она по-прежнему будет ощущать причастность к вашей жизни.
Установите необходимые границы
Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:
- уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;
- прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;
- настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;
- хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы думаете.
С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное пространство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла участие в процессе, который научит вас уважать друг друге.
Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные подробности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.
Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие - отказываясь выслушать, третьи - внушая чувство вины, четвертые - отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, которые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.
Вы можете попытаться сказать матери: "Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой возникают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы обсуждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строились подобным образом. Что ты на это скажешь?". Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает порой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отношения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться самой собой.
Очень многое зависит от способности матери посмотреть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы сумеете сохранить свои границы и не напоминать все время матери о ее проблемах.
Помогите матери установить границы
Возможно, мать сама не до конца понимает свою собственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преимущества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.
Многие матери испытывают трудности с установлением границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере установления границ. Укажите, где вы находили помощь - в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна "исправить" брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.
НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ
Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отношениями с другими людьми, вы сможете обнаружить позитивные сдвиги и в общении с матерью.
Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, дифференциации и установления границ. Поначалу это было нелегко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каждую реплику как попытку оттолкнуть ее.
К примеру, Джулия говорила ей: "Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться понять меня". Мать научилась осознавать, что дифференциация работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.
Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумлению, мать сама предложила: "Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко удается побыть наедине". Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смирилась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.
Конечно, "мамочка верна себе". Ей все-таки трудно напрямую обсуждать проблемы, и подчас она не желает принять отрицательный ответ от Джулии. Однако и Джулия, в свою очередь, научилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и поняла, что мать не обязана быть совершенством. Поскольку она усиленно работает над исправлением собственного характера, она не может судить мать, а отношения Джулии с людьми из группы поддержки позволяют ей не требовать от матери, чтобы та по-прежнему играла роль "родительницы".
Однако наиболее неожиданными для Джулии оказались те чувства, которые она стала в глубине души испытывать к матери. В раннем детстве присутствие матери порождало в ней тревогу - такой была реакция девочки на удушающую близость. Но теперь, когда женщины стали друзьями, Джулии подчас даже не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с матерью сумели установить хорошие отношения. Организовав свое личное пространство, люди создают основу для близких и нежных чувств по отношению друг к другу.
Джулия начала замечать хорошие качества матери, она оценила ее доброту и самоотверженность, постоянные хлопоты по дому, теплоту и гостеприимство. Теперь обе женщины наслаждаются своей дружбой, хотя прежде они и мечтать об этом не смели. Процесс был нелегким, но, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать самостоятельность и независимость друг друга, они могут обрести ту близость, которую прежде напрасно пытались найти.
Глава восьмая. Мать - "охотница за скальпами"
потребность быть принятым - что нуждается в принятии - потребность в интеграции - последствия воспитания: проблемы общения - функциональные проблемы - эмоциональные проблемы - нынешние отношения с матерью
С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Друзья жаловались на отчужденных и не оказывающих им достаточного внимания матерей, но Дэн этого просто не понимал - его мать всегда была рядом, подбадривая его в любом начинании и радуясь успехам сына не меньше, чем он сам. "Ты - победитель!" - твердила она ему перед началом баскетбольного матча, и при такой поддержке Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, ощущая, что его любят и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противоположную реакцию матери.
К примеру, во втором классе, когда ему не удалось получить главную роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожания. Лиз была разочарована. "Ты - Джонсон! - сказала она ему. - Джонсоны не проигрывают. В другой раз не подводи меня!". И она затеяла скандал с руководством школы, яростно требуя от учителей отчета, почему они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он или учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.
Кроме того, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его успехам и норовит поведать о них всем подругам. Как он ненавидел те дни, когда бридж-клуб собирался у них в доме! Мальчик пытался потихоньку прокрасться мимо гостиной, выбраться на улицу, чтобы покататься с ребятами на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. "Расскажи-ка дамам о своем научном проекте!" - ворковала она и, сияя от счастья, наблюдала, как он развлекает честную компанию.
Иной раз в такие моменты Дэн подмечал на себе взгляд матери. Она разделяла его успех до такой степени, что вместе с ним шевелила губами. "Неужели она знает, что я скажу в следующую секунду?" - удивлялся он. Можно было подумать, что выступает сама мать, а не он.
Потребность Лиз быть "выдающейся" колебалась между двумя способами выражения. Иногда ей было достаточно купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его достижения бросают яркий отблеск и на нее. Но в другие моменты ей требовалась хвала непосредственно за ее собственные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию - обычно своих же сыновей - и делилась с ней своими прежними и нынешними успехами. Тем ей хватало: ее внешность, занятия, друзья, духовный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз рассказывала о себе со множеством подробностей, не жалея времени на изложение деталей и драматические паузы.
Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, когда семье волей-неволей приходилось ее выслушивать. Поскольку мать полностью узурпировала разговор, больше никто не имел возможности поведать о своих делах. Тогда муж и дети усвоили тактику вахтовой службы.
Кто-нибудь из них должен был проявить заинтересованность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и довольная, начинала обращаться исключительно к этому собеседнику. Пока этот член семьи приносил себя в жертву матери, остальные могли спокойно поболтать. Когда же № 1 чувствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, который "заступал на вахту" и принимался настойчиво упрашивать маму "рассказать, как понравилось всем ее платье". Лиз автоматически переключалась на № 2, а № 1, "сменившись с вахты", радостно присоединялся к подлинному семейному разговору. Лиз не догадывалась об этой стратегии - родные любили ее и не хотели ранить ее чувства, но им нужно было найти какой-то способ, чтобы вытерпеть ужин за одним с ней столом.
Чувства Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восхищении, которое помогало юноше продержаться в тяжелые периоды жизни. В колледже, когда его бросала подружка или он получал плохую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью принимала участие в разыгрывавшейся драме, браня профессоров и девушку, "которая попросту его не стоила". Мать уверяла Дэна, что он самый умный и красивый мальчик во всем университете и что ему нужно лишь встретить людей, которые смогут его понять. Она упорно повторяла: "Ты - восходящая звезда. Сделай так, чтобы я гордилась тобой". Дэну это помогало - по крайней мере до следующего экзамена или до разрыва с очередной подружкой.