На днях я беседовал с пациентом, который как раз проходит процесс осознания прежнего отношения матери к его несовершенству. Он недавно вошел в новую для себя профессиональную среду и боялся, что придется не ко двору. "Они примут меня за дурака, раз я не все знаю, - сказал он мне сперва, но тут же поправился: - Наверное, это мать внутри меня внушает мне, а они в этом не виноваты". Он научился различать голос, который звучит у него "в голове", и реальный "внешний" мир. В прежние времена этот человек просто уходил от контакта и держал все в себе, но теперь он вспомнил, как на самом деле строились его отношения с матерью, и сумел подойти к ним объективно. Он проявил бдительность и не позволил им вторгаться в свои нынешние отношения с окружающими.
Проработайте болезненные эмоции
Вы ощущаете определенные эмоции, вызванные вашей матерью и опытом ваших с ней отношений. Иногда вы испытываете острую боль, поскольку ваше истинное "я" оказалось отверженным. Нужно научиться принимать боль и печаль и оплакивать несбывшееся желание, чтобы мать принимала вас таким, какой вы на самом деле. Необходимо проработать болезненные эмоции таким образом, чтобы больше не переживать их в настоящем, не переносить их на людей, занимающих центральное место в вашей жизни, не превращать их в клинические расстройства - депрессию или тревогу. Вы мо жете осознать свои чувства и проститься с ними. Излейте гнев и скорбь перед человеком, который сумеет вас понять, и рана в вашем сердце начнет затягиваться. Скорбь указывает путь к освобождению.
Поймите мать
Мать скорее всего действовала не из дурных побуждений. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное "я". Очевидно, на нее, в свою очередь, давили "идеальные" требования ее матери или другого важного для нее человека. По той или иной причине мать не смогла решить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться сейчас. Она возобновила все те же негативные схемы в отношениях с вами, предъявляя вам требования, от которых в свое время страдала сама.
Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними - это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на самом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, каким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.
Простите мать
Удивительный парадокс: простить мать - "охотницу за скальпами" - это признак выздоровления, отказ от прощения - симптом затянувшейся болезни.
- Я не могу ее простить! - возмутилась Реджина. - Вы же знаете, что она со мной сделала!
- Что же именно? - уточнил я.
- Она никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я ей не подходила просто потому, что я - это я.
- А теперь вы утверждаете, что она вам не подходит просто потому, что она - это она, - возразил я. - Вы поступаете с ней так же, как она поступала с вами, а ведь ее отношение к вам вы считаете непростительным. Вы хотели освободиться от нее, а вместо этого сами в нее превращаетесь.
Повисло напряженное молчание. Меньше всего Реджина ожидала услышать обвинение в том, что она похожа на ненавистную ей мать. Но от правды не уйдешь - мать - "охотница за скальпами" не принимала изъяны своего ребенка, а теперь Реджина не могла смириться с недостатками своей матери и прежде всего с фундаментальным изъяном - ее принадлежностью к племени "охотниц за скальпами". Я ей сказал, что теперь она сама выступает в роли "охотницы", желая получить идеальную мать. Когда Реджина осознала ситуацию, это помогло ей отказаться от своих требований и простить мать.
Помните: прощение не отрицает прошлого, не отменяет ваших чувств. Чтобы искренне простить, не нужно отрицать прошлое или пренебрегать им, напротив, нужно его признать, чтобы освободиться. Прощение не подразумевает, что все болезненные чувства тут же растворятся. Делайте все, что от вас зависит, чтобы простить, но не смущайтесь, если при некоторых воспоминаниях гнев или печаль возвращаются к вам - это не значит, что "в глубине души" вы не простили.
Другое дело, если вы мечтаете как-то наказать обидчика, заставить его поплатиться за все. В таком случае вам надо проверить, насколько глубоко вы простили. Но сама по себе память боли вполне естественна. Если кто-то ударит вас ножом, вы можете простить человека и избавить его от наказания, но рана зарубцуется далеко не сразу.
По мере того как вы научитесь прощать прежние обиды, нажитые в отношениях с матерью, и окружите себя надежными, оказывающими поддержку друзьями, вы сможете заново выстроить нынешние отношения с матерью.
НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ
Все мы дорожим отношениями с родителями. Они рассчитаны на всю жизнь. Связь между поколениями, скрепляющая разросшуюся семью, - это основа культуры, этики, общества. Родители, дети, бабушки и внуки предназначены любить друг друга. Притчи 1:8 призывают: "Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей". В этом великая мудрость. Учитывая все это, на какие отношения с матерью мы можем рассчитывать? На что нам надеяться?
Откажитесь от надежды быть принятым
Вы уже оплакали свое желание быть принятым матерью в качестве своего истинного "я" - и плохого, и хорошего. Скорее всего она никогда не одарит вас любовью без всяких условий, и, пока вы будете на это рассчитывать, вы не выйдете из своей темницы.
Во-первых, установите границы для самого себя, определите, что вы способны вынести, а что вам не по плечу. Кому-то может показаться, что я преувеличиваю, но на самом деле некоторые матери настолько изощрились в искусстве наносить травмы, а их выросшие дети уже настолько изранены, что простой телефонный разговор может поставить их на грань самоубийства.
Во-вторых, установите границу для матери, если она не отказывается от травмирующего поведения. В тех случаях, когда мать явно не собирается меняться в данном аспекте, нужно просто махнуть рукой и сказать: "Мамочка верна себе". "Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам" (Притчи 19:11).
Если вы не можете вынести ту или иную тему беседы, установите границу для этого конкретного случая: "Мама, я не собираюсь сейчас выслушивать твое мнение по поводу того, как я исполняю свои материнские обязанности. Давай займемся чем-нибудь другим", или "Мама, я сейчас не готова принять твою критику, давай переменим тему", или "Мама, если ты не перестанешь упрекать меня за то, что я редко тебе звоню, я сейчас уйду и зайду как-нибудь в другой раз".
Навязывать матери эти границы совсем нелегко, но порой приходится это делать во имя ваших детей, вашего брака или душевного здоровья. Порой границы помогают матери понять, в чем и как она вас обидела.
Общайтесь с матерью так, как она может
Общайтесь с матерью так, как она может, получайте удовольствие от времени, проведенного вместе с ней. Перенесите отношения с "охотницей за скальпами" в безопасные сферы. Обсуждайте темы, не связанные с идеальным "я". Это непросто - такая мать может "показать себя" и в бакалейной лавочке. Однако, если она попытается "предъявить себя с лучшей стороны", это ее проблема, а вы не обязаны к ней подключаться. Старайтесь радоваться тем сторонам ее личности, которые вам приятны.
Любите мать, как можете
Любовь покрывает множество грехов. Каждая ситуация сама по себе индивидуальна, и нельзя заранее предсказать, какой объем отношений с матерью будет для вас доступен. Но вам надо найти какой-то способ любить ее. Любите свою "охотницу за скальпами" как только можете, но не предъявляйте к ней идеальных требований - с этим вы покончили. Вы ничего больше не добиваетесь от нее, вы нашли компенсацию матери в другом человеке. Теперь для вас настала пора любить и давать, а не быть любимым и получать. Положение дающего предпочтительнее.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вам нужно получить компенсацию матери, чтобы стать таким человеком, каким задумал вас Бог. Если детский опыт убедил вас: вас не полюбят, если будете самим собой - значит, вам пришлось усвоить жуткую технику утаивания и притворства. Теперь ваша задача - преодолеть потребность в совершенстве или в соответствии идеалу, прекратить скрывать те стороны личности, которые далеки от идеала. Если вы хотите выйти из этого порочного круга, вам нужно внедрить в свои отношения с Богом и людьми следующие схемы.
Найдите людей, способных предложить вам компенсацию матери. Общайтесь с теми, для кого вы не являетесь "охотничьим трофеем". Открывайтесь им, позвольте им узнать вас полностью, таким, какой вы есть. И, обретя надежное убежище, рассмотрите все составляющие своей личности по отдельности и проработайте недостаточно хорошие. Прими те свое истинное "я" и старайтесь сделаться лучше.
Разберитесь, каковы были ваши отношения с матерью в прошлом и перестройте их в настоящем. Оплачьте прошлое, оставьте его и создайте лучшие отношения с матерью сегодня. Вы достигнете той комбинации свободы и любви, которая позволит вам навсегда забыть об "идеале".
Глава десятая. Мать - "босс"
подготовка к равенству - последствия воспитания: симптомы отношений - функциональные симптомы - эмоциональные симптомы - духовные симптомы - сегодняшние отношения с матерью
Брэд и его мама Шарон всегда были очень близки. Шарон - любящая и внимательная мать - очень серьезно относилась к родительским обязанностям и изо всех сил старалась наставить "юношу при начале пути его" (Притчи 22:6). Она стремилась создать дома такую обстановку, в которой Брэд мог бы впитать истинные ценности и научиться делать правильный выбор. Она внушала сыну здравые принципы и раз умное отношение к жизни. Его поджидал полный угроз мир, поэтому мальчика нужно было заранее вооружить и подготовить к трудной борьбе.
У Шарон были твердые принципы, взгляды и ценности. Она имела собственное понятие обо всем - о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, сексе, финансах и т. д. Она много читала и сама выработала эти идеи. Шарон была не из тех легкомысленных людей, которые сами толком не знают, во что они верят. Она-то твердо стояла на ногах и отстаивала свои убеждения.
Брэд был первым учеником в "школе жизни имени Шарон". К примеру, мать довольно рано внушила ему, что по одежде человека и его музыкальным склонностям можно оценить его характер. (Характер тем лучше, чем консервативнее вкус.) Другой принцип распространялся на духовные ценности: "единственно правильная" конфессия, "единственно правильный" перевод Библии, "единственно правильная" церковная служба.
Покуда Брэд безоговорочно принимал и разделял эти взгляды, все шло хорошо. Как-то раз (ему тогда исполнилось семь лет) Брэд поделился с матерью мечтой стать летчиком, а то и космонавтом. Мать тут же оборвала его: "Вздор! Твой отец унаследовал семейный бизнес, и ты прекрасно справишься с ним, когда вырастешь. Вот увидишь". Похоже, Шарон неверно понимала смысл того библейского стиха, который мы приводили выше: речь идет о Божьем пути, который отрок должен найти для себя, а не о заранее расчерченном родителями маршруте.
Методы воспитания, которыми руководствовалась Шарон, определялись ее верой в то, что необходимо подчиняться авторитету. Ключом к успеху для нее были строгие правила и повседневное следование им. Она бы не потерпела, если бы Брэд пошел против авторитета ее, учителя, тренера, наставника воскресной школы. Ее принцип звучал так: "Подчиняйся без разговоров. Начальники даны тебе во благо".
В тех редких случаях, когда Брэд пытался все же не подчиниться старшим, даже школьные учителя оказывали ему большую поддержку, чем мать. Учителя понимали, что подросток на свой неуклюжий лад готовится к тому, чтобы выйти в мир взрослых, и они понемногу расширяли рамки допустимого, но Шарон подавляла "мятеж" в зародыше.
Если сын выражал сомнение в каком-либо ее праве, Шарон обрушивала на него всю мощь своей критики. Всякий раз, когда Брэд ставил под вопрос мнение матери, между ними возникали серьезные трения. Однажды Брэд спросил:
- Почему я не могу думать иначе, чем кандидат нашей партии?
- Какие политические суждения могут быть у двенадцатилетнего ребенка! - отмахнулась Шарон. - Слушай, что я говорю. Я немало времени потратила на изучение этой проблемы.
Брэд тут же отступился, пробормотав: "Мамочка в своем репертуаре". Но даже эти слова он сказал как можно тише. Не стоило вызывать огонь на себя.
Став постарше, Брэд предпочитал обращаться с вопросами к другим людям. Он уже знал, что с точки зрения матери секс - это необходимое зло. "Мужчинам это требуется гораздо больше, чем женщинам, и женщины должны терпеть это как часть своих супружеских обязанностей. Подросткам и холостякам следует принимать холодный душ, чтобы избавиться от грешных желаний и помышлений". Шарон никогда не придавала особого значения сексу. По ее понятиям, это проявление животной природы человека, поддаваться которому ниже ее достоинства.
Ответы Шарон не удовлетворяли Брэда, поэтому он обратился за советом к сверстникам и от них узнал даже больше, чем ему хотелось знать. Половой жизнью он начал жить в колледже, но это далось ему не без внутренней борьбы. Брэд страдал от острого чувства вины из-за своей "непокорности", он не мог наслаждаться сексом так, как все его приятели. Брэду пришлось дорого платить за "свободный секс".
Шарон - хороший человек и самоотверженная мать. Но в ее отношениях с Брэдом неизменно воспроизводилась одна и та же установка: "Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном". К шестнадцати годам рост Брэда превысил шесть футов, но и его энергичная мать, и ее убеждения все еще нависали над ним. Шарон оставалась его главным начальником.
ПОДГОТОВКА К РАВЕНСТВУ
Хорошая мать не только питает ребенка - она смотрит на него также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми силами старается вывести эту взрослую личность на свет. Когда мать глядит ночью на спящего ребенка - особенно на ребенка в возрасте между пятью и одиннадцатью годами, - она испытывает смешанные чувства. Она радуется их тесной связи, зависимости ребенка от нее, и в то же время чувствует печаль: если мать хорошо исполнит свой долг, ребенок станет таким же взрослым человеком, как она сама, и уже не будет нуждаться в ее помощи и наставлениях. Мать знает, что этот процесс, порой болезненный, хорош и необходим, что это и есть путь любви.
В этой главе разговор главным образом пойдет об ответственности матери за развитие пробуждающихся в ребенке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хочет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка. Библия говорит нам: "Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос" (Ефесянам 4:15). Стать взрослым - значит превратиться в зрелую личность, обрести собственные отношения с Богом, собой и другими людьми.
Эта потребность родственна другим нуждам человека, о которых мы говорили прежде, но ее нужно отличать от них. К примеру, властная мать создает проблемы, вызванные неудовлетворенной потребностью ребенка отделиться от матери и утвердить собственную личность. Проблема равенства, о которой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой* по-взрослому функционирующей личности. Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать - "босс" подрывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.
Эта проблема отличается от той, что мы будем обсуждать в главе 12 (мать - "американский экспресс"); там речь пойдет о физическом уходе из дома выросшего ребенка. Сейчас мы рассмотрим те отклонения в развитии личности ребенка, которые задерживают его уход из дома. Далее мы проанализируем проблемы, возникающие у такого ребенка.
Авторитет
Мать Брэда Шарон совершенно справедливо полагала, что в жизни должен быть порядок, но она преувеличивала свою роль в сохранении порядка. Иерархия авторитета разворачивается сверху вниз от Бога. Авторитет - это знание или власть, назначение авторитета - управлять, распоряжаться делами и жизненными функциями. Мы все - от президента и агентов ФБР до врача и учителя - обладаем определенным авторитетом и должны играть собственную роль в жизни. Кто-то в этой структуре находится выше нас, кто-то ниже. В начале жизни ребенок почти не имеет авторитета и ответственности, но постепенно он приучается брать на себя все больше. Физически дети слабее родителей, которые могут приказывать им, но нужно помочь детям занять свое место в иерархии авторитетов. Для этого необходимо выполнить две задачи.
Вызов
Мать должна поощрять попытки ребенка сомневаться в ее решениях и суждениях. Равным среди равных станет лишь тот человек, который научится сомневаться во мнениях других даже самых уважаемых людей. Обдумывая систему ценностей своих родителей и других авторитетов, что-то в ней отвергая, он постепенно сумеет понять, каковы его собственные ценности.
Когда я подростком посещал воскресную школу, один мой приятель, подвергавший сомнению все основания своей веры, разозлился на меня за то, что у меня всегда наготове был "правильный" ответ относительно Бога и Библии. "Ты просто повторяешь, как попугай, за родителями", - сказал он. Я обдумал его слова, и мне пришлось согласиться. Я никогда не возражал против духовных наставлений родителей, но мой друг помог мне восстать против того, чему меня учили, чтобы самому обдумывать важнейшие вопросы. В результате нам с родителями было о чем поговорить за семейным столом!
Когда мы научимся сомневаться в любом авторитете, нам легче будет противостоять и тому, кто своей властью зло употребляет. К примеру, начальник вправе распоряжаться нашим рабочим временем, но не нашими этическими нормами, так что если босс потребует от нас чего-то аморального, придется не подчиниться его воле, апеллируя к более высокому закону. Хорошая мать не боится вопросов и сомнений ребенка, она радуется им, понимая, что таким образом ребенок готовится войти во взрослую жизнь. Мать должна постоянно спрашивать себя: "Сумеет ли мой ребенок самостоятельно принимать решения, когда меня уже не будет рядом с ним?"
Подчинение