СМЕРТЬ, КОТОРАЯ ВСЕМ СТРАШНА
"И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить веч но. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят. И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни" (Бытие 3:22-24).
В этой истории нам открывается печальная истина: люди утратили рай, и путь в сад, где все совершенно, охраняет ангел с пылающим мечом. Мы не можем достичь совершенства, стать совершенными или вкусить совершенный мир.
Если мы попытаемся вернуться в Эдем, то наткнемся на херувима, который взмахнет огненным мечом, и попытка войти в рай будет пресечена.
Но как бы нам хотелось попасть туда! На что мы только не идем в желании достичь совершенства: косметика и пластическая хирургия, невинная ложь, "работа над собой", богатство, карьера, принадлежность к "той самой" компании, клубу, церкви. И все эти усилия обречены на провал, едва ангел взмахнет мечом. Если не отступить, меч обрушится на нас.
Каков этот удар? Что испытывает человек в тот миг, когда меч поражает его? Что будет с сыном "охотницы за скальпами", если он не откажется от стремления к совершенству?
Мы уже говорили о рубцах, оставленных этим мечом. Это и депрессия, и неспособность функционировать под давлением перфекционизма, и проблемы отношений. Все дети "охотниц за скальпами" получали удар мечом и переживали смерть. Но проблема остается неразрешенной, потому что свидетельство о смерти так и не подписано. Стремление к идеалу обрекает человека на смерть. Но похороны еще не состоялись.
На этой неделе я выступал перед группой менеджеров и задал им вопрос; "В чем вам труднее всего признаться самому себе?". Они заговорили о постоянных ошибках, плохом характере, приступах гнева или раздражительности, лени, не готовности любить, неумении быть тем, кем хотят нас видеть окружающие. Так один за другим эти пять мужчин и женщин раскрывались, "подставлялись" друг другу. Выслушав их, я спросил, трудно ли им было ответить на этот вопрос. Они сказали, что испытывали две эмоции: печаль и облегчение.
Печаль сопутствует погребению. На какой-то миг все они прекратили погоню за славой и осознали, что их личное усилия достичь совершенства тщетны, увидели себя такими, какие они есть. Им было грустно сознаваться в тех чувствах, которые они испытали, приняв реальность лицом к лицу. Кто-то из них сказал: "Это действует угнетающе".
Печаль сопутствовала признанию в том, что никто не в состоянии соответствовать своему идеальному "я". Они проигрывали битву. Как бы они ни старались, совершенство не для них. Все затихли, молча осознавая эту реальность.
Но затем эти люди начали понимать и другое: они не были одиноки в своей борьбе. Они испытали облегчение, оказавшись в обществе столь же несовершенных людей, обнаружив, что у каждого есть свои недостатки. Они стали смеяться над собой и другими - подумать только, а они-то придавали непомерное значение всем своим изъянам! Они поняли, что человеческая общность куда важнее совершенства, того ложного образа, который они пытались навязать друг другу.
Вот что такое "хорошие похороны". Когда кто-то умирает или мы утрачиваем что-то дорогое, близкие и знакомые собираются и утешают друг друга, в совместной скорби обретая поддержку. Как сказал Иисус; "Блаженны плачущие, ибо они утешатся" (Матфея 5:4).
Смерть - ключ к решению проблемы, порожденной "охотницей за скальпами". Первый шаг к исцелению - осознать, что болезненные симптомы вызваны попыткой жить согласно требованиям, предъявляемым такой матерью. В какой-то момент мы должны сделать то, что сделала эта группа людей: принять реальность, признать свое несовершенство, неудачи, боль. Мы ощутим человеческие узы и сможем вместе искать путь - не к идеалу, а к чему-то лучшему, чем идеал: к тому, чтобы ощутить не любовь, заслуженную нашими достоинствами, а просто любовь к нам таким, какие мы есть. Но прежде, чем достичь этой гавани, нам придется смириться со смертью идеала - смириться и подписать свидетельство о смерти.
Как только мы поймем, что в рай нам не вернуться, нам потребуются надежные друзья, которые помогут нам вынести похороны и плач. Нам нужны те люди, кто возьмет на себя роль матери, сумеет принять нас и исправить, примет нас такими, какие мы есть, и своей любовью поможет нам стать такими, какими мы должны быть.
И вновь мы повторяем: чтобы излечить травму, нанесенную матерью, нам необходима помощь других людей. Это относится к любым проблемам, порожденным воспитанием. Если мать не была "достаточно хорошей", кто-то должен восполнить недостающее.
Какие же друзья нам нужны? Ваши друзья, люди из группы поддержки должны обладать следующими качествами:
- смирение - они признают свои недостатки и не требуют совершенства от других;
- отказ от осуждения - они стараются не ухудшить ваше положение, не дать вам почувствовать, что такой, какой вы есть, вы им не нужны;
- отказ от отрицания - они способны принять реальность ваших дурных качеств, слабости, несовершенства;
- способность к конфронтации - у них достаточно мужества, чтобы поведать вам о том, что они в вас разглядели;
- принятие - они принимают и любят вас таким, какой вы есть.
Выбирая людей себе в поддержку, мы часто делаем одну из двух ошибок: либо ищем людей с такими же требованиями, какие были у матери, и тем самым вновь начинаем гонку за баллами; либо, напротив, ищем людей, слишком мягко относящихся к своим недостаткам и не готовых указать нам на те проблемы, которыми нам следует заняться. Хорошая мать не требует от ребенка совершенства, но и не оставляет без внимания его недостатки.
Примерно в такое же заблуждение мы впадаем и относительно Бога: Он для нас либо суровый надсмотрщик, требующий совершенства, либо всепрощающая бабушка, не замечающая никаких изъянов. На самом деле Господь наш - Бог истины и милости. Он принимает нас такими, какие мы есть, но хочет, чтобы мы становились лучше. Отношения с Богом исцелят рану, нанесенную "охотницей за скальпами".
Человек, берущий на себя роль матери, должен также обладать обоими этими качествами: принимать нас такими, какие мы есть, и противостоять нам, побуждая к необходимым изменениям. Нам нужны люди, которые дадут нам истину и милость.
Реакция на компенсацию матери
История Клиффа имела счастливый конец, потому что он правильно отреагировал на предложенную ему поддержку. Но часто бывает так, что выросшие дети "охотницы за скальпами" отвергают предложенную им компенсацию матери.
Припомните: члены группы выразили Клиффу свое сочувствие. Подумайте также о том, как молодые менеджеры, о которых я говорил выше, приняли друг друга. Компенсация матери сработала в этих группах только потому, что Клифф и эти молодые люди открыли свою душу и позволили другим заглянуть в нее - благодаря этому они смогли принять предложенную им любовь. Мы сумеем воспользоваться компенсацией матери только тогда, когда протянем за ней руку.
НАША РОЛЬ В ПРЕОДОЛЕНИИ ПОТРЕБНОСТИ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ
1. Присоединяйтесь
Найдите людей или группу, способную дать компенсацию матери. В вакууме никогда не состоится смерть и погребение идеала.
2. Исповедуйтесь
"Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтоб исцелиться" (Иакова 5:16). Греческое слово, которое здесь переводится как "проступки", означает как сознательные прегрешения, так и невольные, другими словами, все наши недостатки. Мы нуждаемся в том, чтобы другие люди узнали нас. Нам нужно, чтобы они нас приняли. Нам необходимо прощение и любовь. Но все это может "по пасть" в нашу душу, только если мы исповедуемся.
Что значит исповедоваться? Греческое слово в Послании Иакова буквально означает "соглашаться". Мы должны просто согласиться с реальностью, признать свое истинное "я". По мере того как мы признаем истину, которую предъявляют нам другие люди, претензии на совершенство отступа ют, и может начаться процесс исцеления. Исповедь благотворна для души, это дарованное Самим Богом лекарство от ран и болезней, которые мы носим в себе.
3. Перерабатывайте негативные эмоции и чувство утраты
"Охотница за скальпами" обычно не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты или неудачи. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Для "охотницы за скальпами" важнее всего, чтобы ее ребенок "мыслил позитивно", любой ценой избавился от боли и разочарования.
Но если мы хотим максимально раскрыть свою сущность, единственно возможную по эту сторону рая, нужно благодарно принять и горечь погибших идеалов, и боль от перенесенных ран, и гнев, пробуждаемый непосильными требованиями. Чтобы воссоединить реальное и идеальное "я", нам понадобятся все эти эмоции.
В какой-то момент вы ощутите боль утраченного вами "я", того "я", что так долго томилось в одиночестве, и этой боли будут сопутствовать печаль и гнев. Открывая группе поддержки всю полноту своего бытия, вы сможете принять и пережить эти чувства, а когда ваши друзья с любовью и пони манием воспримут ваши эмоции, ваше истинное "я" обретет целостность.
4. Корректируйте идеал
Выросшие дети "охотницы за скальпами" хранят такой образ своего идеального "я", который даже не назовешь человеческим. Их идеальное "я" не испытывает нормальных человеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти, гнева. Беда не только в том, что человек не может соответствовать своему идеальному "я", но и в том, что этот идеал во многих отношениях просто неверен.
С помощью группы поддержки мы сумеем выявить свое истинное "я" и создать идеал, укорененный в реальности. Мы сможем даже принять свою слабость и беспомощность, как благой признак нормальности. Мы осознаем, что для человека естественно бороться с соблазном, греховностью и слабостями. Теперь мы можем откорректировать свой идеал, соединить свое идеальное "я" с реальным, чтобы сделаться цельным человеком. Мы будем теперь теми, кем являемся на самом деле, и постараемся стать лучшим человеком, но отнюдь не тем совершенным человеком, о котором мечтала мать - "охотница за скальпами".
5. Учитесь любить того, кто не дотягивает до идеала
Дети "охотницы за скальпами" вырастают с чувством глубокого презрения к чужим недостаткам - этому они учатся у матери. Внешне они ведут себя вполне мило и скромно, но скрытое презрение к чужим изъянам препятствует установлению истинной близости и общения. Однако отношения с реальными людьми и компенсация матери помогут этим людям принять не только себя, но и других. Возрастая в любви и способности принимать, они преодолевают идеологию "охотницы за скальпами" и ее установки, и постепенно готовность любить других преображается в способность принять себя самого.
6. Боритесь с искаженными представлениями
Мать - "охотница за скальпами" может вызвать определенное искажение в образе мыслей: негативные эмоции, критическую недооценку себя и окружающих, пессимистический взгляд на будущее. Последите за своими мыслями. Привычные схемы мыслей поддерживают вас в постоянном внутреннем контакте с матерью, поэтому нужно бороться с ними и исправлять их так, чтобы ваша оценка более или менее совпадала с реальностью. В этом процессе вам поможет компенсация матери.
7. Смиряйтесь с неудачами
Никто не любит проигрывать, но этот тип людей не выносит неудачи. Чтобы преодолеть требования "охотницы за скальпами", нужно приучить себя считать поражение естественной составляющей человеческого опыта и принимать его как должное. В прошлом вы могли прибегать к различным уловкам, чтобы совладать с поражением, находили себе оправдание, перекладывали вину на других, все отрицали, лишь бы сохранить внутреннее равновесие.
Группа поддержки поможет вам принять лицом к лицу разочарование и отверженность, которые влечет за собой не удача, и тем самым ваш страх перед провалом ослабеет. Когда вы начнете бороться со склонностью к самооправданию и взваливанию вины на других людей, вы сможете напрямую разобраться с эмоциями, вызванными неудачей. Так вы сумеете инкорпорировать хорошую мать, и она станет аспектом вашей личности.
8. Наблюдайте за эмоциональной связью между реальностью и идеалом
В детстве происходит процесс инкорпорирования эмоциональных отношений между идеальным "я" и реальным "я". Мы вбираем в себя гнев и отвержение, которые "охотница за скальпами" обрушивает на реальное "я", и сами начинаем плохо к нему относиться.
Присмотритесь к эмоциональной окраске вашей самооценки. Что превалирует? Стыд? Гнев? Агрессия? Процесс изменения этих эмоций включает в себя две задачи: поста вить заслон негативной реакции и идентифицироваться с той позитивной реакцией, которую предлагает группа поддержки. Позитивная реакция не может сама по себе зародиться в человеке: сперва она поступает извне, от других, и только потом становится частью самой личности. Позитивная самооценка - это на самом деле инкорпорированная оценка "со стороны".
Не отказывайтесь от этой благодати. Присмотритесь к тому, как относятся к вашему реальному "я" друзья и Бог. Его отношение к вам должно сделаться вашим отношением.
"Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует. Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам. Ибо, как высоко небо над землею, так велика милость Господа к боящимся Его. Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши. Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы - персть" (Псалом 102:8-14).
9. Кайтесь
Когда люди, которым мы доверяем, открывают нам не приятную истину о нас, нужно ее признать. Признание своих дурных качеств - это огромный шаг на пути к избавлению от идеального представления о себе.
"Плохое" утрачивает свою силу, когда мы перестаем отрицать его и убегать от него и принимаем его лицом к лицу. Если у вас обнаруживается какой-то недостаток, признайте его и займитесь его исправлением, чтобы сделаться настолько хорошим, насколько возможно.
10. Молитесь
Поиск реального "я" - это духовный путь. Как говорит апостол Павел: "По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил" (Римлянам 12:3). "Охотница за скальпами" учит своего ребенка думать о себе и требовать для себя гораздо больше, чем того требует реальность или Бог. Бог наставляет нас "думать скромно", т. е. оценивать себя в соответствии с реальностью, не слишком высоко и не слишком низко.
11. Отвечайте на любовь
Нужно принять ту любовь, которую дает нам Бог и люди. Иногда мы недооцениваем предложенную нам любовь и компенсацию матери. Откажитесь от привычной реакции на их любовь и приятие: "А, это все только на словах" и "Если б ты только знал, каков я на самом деле". Примите эту любовь как подлинную ценность, впустите ее в свое сердце. Скоро вы почувствуете глубокую благодарность к людям, которые принимают вас таким, какой вы на самом деле.
12. Осознавайте страхи и сопротивление
Почувствовав любовь к себе и пытаясь принять ее, вы ощутите страх и внутреннее сопротивление. Ваше истинное "я" слишком долго пробыло в изоляции и боялось выйти на свет; теперь оно не желает покидать свое убежище без борьбы. Помните, вашему "я" кажется, что мир не примет его. Осознайте в себе сопротивление милости и приятию, исповедуйте свой страх Богу и людям и позвольте им помочь вам преодолеть сопротивление.
ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ В ПРОШЛОМ
После того как вы получите компенсацию матери в группе поддержки, нужно наладить отношения со своей реальной матерью. Процесс проработки отношений с матерью - "охотницей за скальпами" в целом совпадает с уже описанными выше процессами - он включает в себя осознание, реакцию, прощение и примирение. (О потребности в прощении см. 5-ю главу.)
Научитесь различать
Какие отношения с матерью привели к тому, что вы все время переживаете из-за собственного несоответствия идеалу?
Найдите понимающего человека, который поможет вам осознать эту схему. Разобравшись в том, как строятся ваши отношения, вы сможете отказаться от этих схем, иначе они будут влиять и на ваши нынешние отношения.