Безнадежность и бессмысленность существования. Надежда - одна из главных добродетелей, присущих нам. Многие люди считают, что надежда предусматривает исключительно будущее, но на самом деле она связана и с прошлым. Надежда укрепляется в нас по мере того, как мы убеждаемся, что боль может найти утоление. После многократного опыта такого рода мы приучаемся верить, что боль не возьмет верх над нами и что спасение подоспеет вовремя.
Невозможно переоценить роль матери в этом процессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде - надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.
Примерно так же обстоит дело и с обретением смысла жизни. Любовь, отношения с Богом и людьми составляют подлинный смысл жизни. Если человек лишен матери, с которой устанавливается первоначальная связь, и не обучается в начале жизни умению устанавливать отношения, нарушается общая картина мира. Вместо подлинного смысла жизни, обретаемого в отношениях, человек пытается найти его в иных сферах - в работе, успехе, материальных приобретениях.
ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?
Люди, имевшие проблемы с матерью, часто задают вопрос: "Почему это случилось именно со мной?". Они не понимают, почему мать не хотела или не могла любить их "как следует", почему мама не была "достаточно хорошей".
Подлинной причины этого не знает никто. Чаще всего эти проблемы были "унаследованы" женщиной, которая, в свою очередь, не получила достаточно любви и не могла дать своим детям то, чего не было у нее в душе. Чтобы пересмотреть свои чувства к матери, необходимо разобраться в ее ситуации.
Вот несколько вероятных причин неспособности матери к любви:
- Ей самой в детстве недоставало привязанности и любви.
- Будучи покинутой или обиженной, она запретила себе излишне привязываться к кому бы то ни было, даже к родному ребенку.
- Она испытывала эмоциональную пустоту.
- Она страшилась интимности, боялась узнать другого, человека и быть узнанной им.
- Она находилась в депрессивном состоянии и не обладала эмоциональной энергией, которую могла бы передать ребенку.
- У нее возникали проблемы с мужем.
- Она была больна или испытывала иные трудности.
Как говорится, надо поставить себя на место другого человека, чтобы понять, каков он и с чем ему приходится сталкиваться в жизни. Нам следовало почаще всматриваться в собственную жизнь и прикидывать, каково было бы "ко всему прочему" еще и воспитывать маленького ребенка. Так мы могли бы обрести большее понимание, ведь слишком часто мы даже не догадываемся о проблемах матери.
Но есть и другой ответ на вопрос, почему мать не сумела выполнить свою роль. Она оказалась слишком эгоистичной. Чтобы ни произошло с человеком в прошлом, каждый несет ответственность за свой выбор. Независимо от того, как поступали в прошлом с вашей матерью, она сама отвечает за свое восприятие мира. "Недостаточно хорошие матери" - как правило, вовсе не дурные люди, просто они чересчур сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и не заме чают потребности окружающих. Дети для них - лишь средство удовлетворения собственных потребностей. Это и есть грех эгоизма: человеку кажется, будто мир вращается вокруг него. Иисус советовал всем нам обращаться с другими так, как мы бы хотели, чтобы обращались с нами (см. Матфея 22:39). Матери, о которых идет речь, предпочитают не внимать этому совету.
Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос "почему", нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отреагировала. Таким путем мы приходим к состраданию и прощению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исцеления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток материнской любви обусловлен внутренними проблемами матери, а не мнимой виной ребенка.
ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?
Мы рассмотрели некоторые последствия воспитания матерью - "призраком". Но что происходит дальше, как складываются отношения между такой матерью и ее выросшими деть ми? Вот несколько типичных сценариев.
Пожалуйста, люби меня!
Мария с нетерпением дожидалась визита родителей. Они уже почти год не виделись, и девушка представляла себе, как они сядут рядышком и вволю наговорятся.
Последние встречи Марии с матерью прошли не слишком удачно. Нет, они, конечно, не ссорились. Мария изо всех сил старалась быть "милой", но, хотя дело и не доходило до открытого конфликта, что-то все-таки складывалось неправильно. Обычно она расставалась с матерью, ощущая пустоту внутри.
Марии было уже двадцать восемь лет, и, хотя встречи проходили мирно, ей недоставало близости с матерью. Мария хотела поделиться с родителями важными событиями своей жизни, планами и мечтами, огорчениями, всем, что было дорого ее сердцу. Но когда она пыталась установить интимный контакт с матерью, она вновь и вновь испытывала разочарование. Мать просто не была готова "подключиться" к ее чувствам, к ее наиболее интимным переживаниям. Она тут же принималась рассказывать о своей жизни или о какой–нибудь приятельнице. Марии казалось, что все интересы матери какие-то выхолощенные, поверхностные, что мать бес покоит лишь соблюдение условностей.
И все же Мария скучала по матери, перед каждым визитом они заранее обсуждали по телефону эту встречу, и казалось, что теперь-то уж все будет замечательно. И все было замечательно, но только для матери, которая не осознавала, что происходит, а Мария напрасно старалась добиться от матери такого выражения любви, которое она могла бы ощутить. Вместо этого ей приходилось демонстрировать, как она работает, готовит, ездит в отпуск, изо всех сил расписывать радужными красками свою жизнь, чтобы мать могла ею гордиться. И мать гордилась дочерью, но материнская гордость не могла наполнить душу Марии. Если б Мария научилась объективно оценивать ситуацию, она бы заранее предвидела, что и следующая поездка к матери обернется разочарованием.
Куда девалась семья?
В случае с Марией отстраненные отношения с матерью, установившиеся в детстве, без изменений продолжаются и во взрослой жизни. В других ситуациях недостаток близости доходит до логического предела - родители и дети все больше утрачивают связь, и их отношения попросту сходят на нет. У меня был пациент, молодой человек тридцати с небольшим лет, воспитанный матерью - "призраком". Однажды я спросил, как поживают его родители, так как он уже очень давно даже не упоминал о них.
- Похоже, нам теперь не о чем разговаривать, - ответил он, - я перестал им звонить.
Подобный разрыв между родными людьми кажется трагедией, но на самом деле это отчуждение установилось с самого детства. Повзрослев, этот мужчина нашел людей, с которыми он мог нормально общаться, и тогда для него еще более явным оказалось отчуждение от родителей. Столь выраженный недостаток близости может послужить признаком того, что наступило время духовного роста и примирения. Об этом мы и поговорим чуть позже.
Не бросай меня!
Выросший ребенок скрывает тоску и недостаток близости под маской гнева. Гнев обычно бывает направлен вовсе не на то, что действительно плохо, - на отсутствие контакта. Нет, все ссоры в семье происходят из-за каких-то мелочей: куплен не тот подарок, нет возможности договориться, кто к кому придет в гости, и т. п.
Истинная причина конфликта, разумеется, заключается в испытываемом выросшим ребенком недостатке близости. Склонность затевать ссоры обычно указывает на то, что человек пытается чего-то добиться от другого; раздражительный человек скорее всего все еще испытывает недостаток любви, но не может открыто признать эту проблему. Призыв "Не бросай меня!" отчетливо звучит во всех этих ссорах, ведь затевающий их "ребенок" не способен отпустить своих родителей или сам уйти от них. В приступах гнева ясно звучит все та же весть о потребности в любви.
ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Мы видим, что отношения взрослых детей с матерью - "призраком" весьма разнообразны. Потребность в контакте вынуждает некоторых людей постоянно пытаться угодить матери, причем эти попытки могут продолжаться на протяжении десятков лет, как в случае с Марией. Или, напротив, выросший ребенок удаляется от матери, избегая таким образом и самих отношений, и сопутствующего им чувства ущербности. Так было с моим пациентом, который перестал разговаривать с матерью. В других случаях ребенок скрывает тоску по близости под маской гнева. Эти проблемы выражаются по-разному, но причина их всегда одна и та же: отношения не достигли завершения.
К этой проблеме мы и должны теперь обратиться. Если отношения матери с ребенком остались незаконченными, каким образом мы можем довести этот процесс до завершения? Мы знаем теперь, что такое отстраненное, недостаточно эмоциональное материнство, каковы его последствия, какие нужды оно оставляет неудовлетворенными, какие схемы болезненных и неправильных отношений оно порождает во взрослой жизни. Бог вложил в нас потребность в хорошей матери, и эта потребность не исчезнет сама собой, если останется неудовлетворенной. В следующей главе мы покажем способы удовлетворения этой нужды и методы, которые могут научить человека, как строить благополучные отношения с матерью - "призраком".
Глава третья. Выстроить отношения заново
корни и плоды - отношения, отношения, отношения - добро пожаловать в новый дом - кто составляет семью? - что мы ищем? - теплота и сочувствие - ненавязчивость - путь к взаимной зависимости - честность - ваши обязанности - работа с матерью - новая личность и прежняя мать
Рассказывает доктор Таунсенд
Вэл заканчивала курс терапии. На сеансах и в группе поддержки ей удалось преодолеть отстраненность и недостаток доверия, и теперь ее труды стали окупаться. Вэл научилась общаться с людьми, не испытывая внутренней паники, завязывать отношения с окружающими, не прятаться в своей скорлупе. Теперь она могла позволить себе признаться в том, что испытывает потребность в близости, желание открыться тем надежным людям, которые встречались ей в жизни.
Отношения с супругом также стали глубже и полнокровнее. Вэл была удовлетворена своей карьерой и нашла церковь, где могла бы применить свои музыкальные таланты.
В ее жизни наступила прекрасная пора. Они с мужем даже подумывали завести ребенка. Прежде перспектива материнства приводила Вэл в ужас. Она боялась, что ее эмоциональные проблемы отразятся на ребенке. "Я не имею права произвести на свет человека, которому не сумею дать то, в чем он больше всего будет нуждаться", - повторяла она. Однако по мере происходившего в ее душе роста и изменений Вэл обрела не только способность налаживать отношения с людьми, но и желание стать матерью, принести кому-то то же утешение и чувство безопасности, которые получила она сама.
На сеансе я задал ей вопрос: "Какие факторы оказались наиболее важными для вас во время лечения?". Вэл на мгновение задумалась и ответила: "Три фактора: отношения, отношения и отношения".
НАЧАЛО
В предыдущей главе мы обсуждали проблемы, вызванные матерью - "призраком", и потребности, которые такая мать оставляет неудовлетворенными. Теперь мы покажем путь к удовлетворению этих потребностей и исправлению того, что было нарушено в процессе воспитания.
КОРНИ И ПЛОДЫ
Первый этап в терапии проблем, вызванных "недостаточно хорошей матерью", - это осознание того, что истинной проблемой является отнюдь не симптом. Тревожные сигналы, которые мы описывали в предыдущей главе, эмоциональные и функциональные расстройства, духовные трудности и трудности в общении с окружающими указывают на наличие проблемы, на какую-то неправильность в вашей жизни, когда, например, человек ощущает угнетенность или его отношения, его работа выливаются во множество конфликтов.
Тогда человеку кажется, что боль, страдания, вызванные этими проявлениями расстройства, и есть его настоящая проблема. Он начинает бороться с симптомами: чаще ездит отдыхать или, наоборот, еще усерднее принимается за работу; меняет знакомства или профессию в тщетной попытке избавиться от мучений. На какое-то время это средство помогает, но если речь действительно идет о характерологическом расстройстве, любые перемены лишь ненадолго приглушат боль. Если неделя отдыха и полной расслабленности так и не помогла вам прийти в себя, быть может, дело не только в усталости.
Можно обратиться за советом к специалисту, но и ему пациент жалуется только на симптом. Он хочет, чтобы психоаналитик изменил его взгляд на жизнь, и тогда "все снова будет хорошо". Помощь специалиста необходима для того, что бы разобраться в собственной схеме мышления, но зачастую эта помощь обходит стороной истинную проблему. Истинная проблема состоит не в том, что мы плохо себя чувствуем, а в том, что нам на самом деле плохо. В душе, в сердце что-то осталось неразвитым или сломалось.
Боль - признак существенной проблемы, как высокая температура - симптом тяжелого заболевания. Если вы обнаружили у себя какие-либо симптомы, перечисленные во второй главе, вполне вероятно, что вам не хватает доверия и вы боитесь привязанности. Когда вы займетесь решением этих характерологических проблем, болезненные симптомы начнут постепенно сходить на нет - так падает температура, когда инфекцию подавляют антибиотиками. Боль выполнила свою роль, заставила вас обратить внимание на внутренние неполадки. Иисус учил нас, что хорошее дерево не приносит дурных плодов, а дурное - хороших (см. Матфея 7:18). Прислушайтесь к своей боли, и она укажет вам корни проблемы.
Многие люди застревают на этапе лечения симптомов. При недостатке или отсутствии эмоций их страшит работа по изменению характера, поскольку она требует обнажить свою внутреннюю пустоту. Мой друг Алекс, страдавший от сильного эмоционального расстройства такого рода, признавался: "Какая-то часть меня понимала, что проблема гораздо глубже, чем негативное отношение с миром или необходимость позаботиться о своем здоровье. Но стоило мне призадуматься о самом себе или о своем прошлом, как я проваливался в черную дыру отчаяния и некому было подхватить меня. Мне становилось страшно даже приблизиться к краю этой ямы". Алексу не удалось в детстве инкорпорировать "хорошую мать" и поэтому он не мог лицом к лицу столкнуться с самим собой.
ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ
Осознав, что проблема лежит глубже и не сводится к внешним симптомам, нужно найти среду, в которой эта проблема может быть разрешена. Как мы установили, именно человеческие отношения позволяют нам удовлетворить потребность в привязанности.
Травматические отношения с матерью - это расстройство отношений, когда проблемы вызваны дефицитом любви в первых и наиболее важных отношениях нашей жизни. Отношения могут сломать человека, но они же могут его исцелить.
Переход от фазы обнаружения симптомов к фазе перестройки отношений с окружающими непрост для тех, кто страдает от отчужденности и недостатка эмоций. Человек, воспитанный матерью - "призраком", становится одиноким и необщительным, ему кажется, что он может положиться только на себя самого и ни на кого более. Сама мысль обратиться за помощью к другому человеку пугает, она подразумевает отказ от всех навыков выживания, которые до сих пор помогали пациенту справляться со своей жизнью и удерживать ее в относительном порядке.
Вэл представляла собой типичный случай "самолечения". Вместо домашней аптечки она собирала литературу об эмоциях, успехе, отношениях, браке и духовности. Однако, даже располагая всей этой полезной информацией, она так и не смогла помочь себе. Только когда Вэл осознала, что нуждается еще в чем-то помимо информации, она начала искать поддержку в отношениях с людьми.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НОВЫЙ ДОМ
Здесь действительно идет речь о создании нового дома, прибежища для той части души, что прежде блуждала в одиночестве. Эта часть души, не научившаяся контакту, привязанности, доверию, все еще ждет, чтобы ее "усыновили" и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на каком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незрелом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором оставил ее прервавшийся процесс воспитания. Хотя разрыв мог произойти много лет назад, эта часть души останется неизменной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся восстановить отношения.
Идея предоставить этой части души новое убежище достаточно стара. Мы получаем в своей семье то, что она может нам дать. При этом по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недостатков. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собственную жизнь. Если он обнаруживает в себе неудовлетворенные потребности, он не может вернуться к маме и попросить ее начать все сначала. Рост и развитие человека уже не входят в обязанности матери, теперь он сам отвечает за эту часть своей жизни. Та часть души, которая "зависла" в прошлом, может быть исцелена.
Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. Когда Ему сказали, что Его мать и братья ждут снаружи и хотят поговорить с Ним, Он использовал эту возможность для того, чтобы показать людям истинную семью. "Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь" (Матфея 12:48-50). Иисус не хочет сказать этим, что Мария была Ему плохой матерью, Он дает здесь новое определение семьи. Это в первую очередь духовные и эмоциональные, а не биологические узы. Другими словами, важно не то, что Мария - Его мать по плоти: подлинной частью Его семьи она становится потому, что разделяет Его стремление любить и принимать Господа и других людей, и исполнять волю Отца. Это и есть семья.