КТО СОСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ?
Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью - "призраком", часто думают, что само физическое присутствие других людей рядом может удовлетворить их потребность. Исцеляют ли такого рода отношения данное расстройство? Мы часто смешиваем духовную и физическую близость. Пэм говорила мне: "Я думала, что мои связи с людьми вполне удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание различных мероприятий и встреч. Я просто не понимала, что необходимо еще говорить с кем-то о том, что делается у меня внутри". Конечно, нам важно иметь общение на "социальном уровне", но эти отношения не помогут выявить неизвестную нам самим часть нашей души и воссоединить ее с целым.
Нужно найти людей, которые устанавливают отношения во имя самих отношений. Таких людей мы можем отыскать в различных областях жизни: в браке, среди преданных друзей, в группе поддержки, церкви, кабинете врача. Исследования подтверждают: чем больше у пациента здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Однако нужно понимать, что эти люди помогают нам учиться отношениям, т. е. близость с людьми - это не средство, а цель. Цель курса терапии - достичь чувства привязанности и принадлежности.
Люди, которые держатся отстраненно, часто именно этого и не понимают. Они думают, что близость нужна им для достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса или поют в хоре, чтобы таким образом "быть с людьми". Однако при таких занятиях близость - лишь побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марфу и Марию. Марфа, "деятель", принялась поспешно убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, "человек отношений", сидела у ног Иисуса, стремясь к максимальной близости. Иисус объяснил "функциональной" Марфе, что ее сестра Мария избрала более правильный путь: "Одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее" (Луки 10:42).
Группы поддержки, друзья, помогающие нашему исцелению, психоаналитики, лечащие расстройства отношений, церковь часто оказываются наилучшими источниками для наполнения пустой части души. Таково их призвание. Надо лишь поискать вокруг, расспросить - и найдутся люди, умеющие помогать тем, кто испытывает проблемы от недостатка доверия и привязанности.
ЧТО МЫ ИЩЕМ?
Каким должен быть человек, который возьмет на себя роль матери? Люди, способные помочь, отличаются несколькими признаками. Одни из них одинаковы независимо от "типа" матери, другие специфичны именно для случая матери - "призрака".
Пол не всегда имеет значение. Некоторые специалисты полагают, что проблемы в отношениях с матерью лучше всего решать с помощью женщины, а в отношениях с отцом - с помощью мужчины. Однако это слишком примитивное решение. В отдельных случаях подобный подход, быть может, и верен, но большинству из нас требуется человек, имеющий в своей душе элемент "хорошей матери". Может найтись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и женщина, компенсирующая роль отца (вызов). Бог-Отец исполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он соединяет в Себе оба начала. Это удается также некоторым людям.
Теплота и сочувствие
Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.
Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью - "призраком". Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.
Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстраненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более привычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.
Ненавязчивость
Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавязчив. Навязчивость подразумевает сближение без приглашения. Назойливый человек спешит установить преждевременный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка. Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно "закрывают все окна" и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: "Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь".
Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, "поглощающие" другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для человека с расстройствами отношений: он чувствует себя захваченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.
Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопасного выхода спрятанной до времени части естества на поверхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчивости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и наконец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Ненавязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нужный момент и в нужном темпе.
Путь к взаимной зависимости
Эти новые отношения должны быть проникнуты взаимной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, утешении, общении заложена в природе человека. Младенец тянется к матери, и застывшие на ранних этапах части души испытывают потребность в зависимости. "Утраченная часть" души должна знать, что она вправе обратиться за поддержкой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.
Эти отношения принципиально отличаются от тех "готовых решений", которые игнорируют фактор привязанности и зависимости. В таких отношениях стоит человеку проявить свою потребность в зависимости, как его друзья реагируют примерно таким образом:
- уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;
- проявляют строгость: нечего вести себя, как младенец, пора уже вырасти;
- дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.
Не все знают, что милость и утешение - основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.
Честность
Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный "детектор лжи", он воспринимает любые отношения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отказаться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответственности, поэтому на них можно положиться.
Во-вторых, честность важна потому, что человек нуждается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделенной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных блоков. "Новая мать" должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.
Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и представляют собой попытку удовлетворить определенные потребности. Основное различие между прежними и нынешними отношениями заключается в степени ответственности.
В детстве человек почти не отвечает за свой рост и созревание. У него еще слишком мало собственных возможностей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответственности возрастает. Вот почему детство определяется обоими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.
Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей "новой матерью", он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. "Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое" (2 Коринфянам 5:10). Отделенная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.
Некоторые душепопечители стирают это весьма существенное различие, пытаясь стать "родителями" своих клиентов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.
ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ
Поиск человека, который возьмет на себя роль матери, - это необходимая, но не единственная составляющая процесса исцеления. Пациент должен сам реагировать на предложенную ему любовь, истину и поддержку. Как младенец реагирует на свою биологическую мать, замыкая цепь взаимной от дачи и приятия, так и взрослый должен принять участие в восстановлении пострадавшей части своей души. Здесь мы укажем лишь некоторые его задачи.
Когда вы берете на себя определенные обязательства:
- препоручите себя и весь процесс исцеления Господу;
- будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;
- открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;
- добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.
Нужно понять и ценность, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: свою душу и процесс роста. Как химик, смешивающий различные вещества, чтобы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, чтобы они вступили во взаимодействие.
Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого никогда нельзя будет отступить, а также обещание стать совершенным с завтрашнего же утра. Речь идет лишь об искреннем согласии участвовать в процессе исцеления, отдавать всего себя своим отношениям с "матерью".
Будьте ранимым. Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, быть может, не довелось испытать зависимости и потребности в другом человеке. Эти эмоции остались спрятанными глубоко внутри и не могут вырваться на поверхность. Они постепенно начнут выходить наружу, если вы будете уверены в надежности отношений с человеком, играющим роль матери, в своей потребности и жажде любви. Даже если вы еще не осознали эту потребность, ваша эмоциональная пустота и незавершенность делают вас ранимым и позволяют открыться другим людям. Вы можете поговорить с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в искренности и надежности человека, исполняющего роль матери.
Берите инициативу на себя. Не ждите, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота - не лекарство, которое можно принять по рецепту и почувствовать облегчение. Вы сами несете ответственность, вы должны ответить на любовь, которую получаете. Обсуждая в предыдущей главе проблему потребностей, мы пришли к выводу, что чувство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри чувством тепла и благодарности.
Доун долгое время отгораживалась от других людей и знала, что ей предстоит восстанавливать утраченные связи.
Она нашла хорошую церковь, посещала группу поддержки и душепопечителя, но продолжала повторять, что в глубине души ничего не чувствует. Даже если она видит, что человек готов проявить к ней участие, она просто не в состоянии "впустить его в себя". Но однажды на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и рассказывать о людях, которые терпеливо предлагали ей свою любовь, относились к ней с теплом и пониманием. Девушка испытала глубокую печаль, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет - и внезапно ее душа переродилась, Доун ощутила благодарность за ту милость и любовь, которые она получала все это время. Девушка наконец позволила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная вновь ощущать эмоции и потребности.
Не торопите этот процесс. Исцеление от травмы, нанесенной матерью - "призраком", не происходит за одну ночь. Многое зависит от момента, когда была получена травма, и от ее глубины. Пациент должен терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребуется время. Придется проходить через множество страхов, обид, ошибок, отклоняться от правильного пути, прежде чем потребности начнут давать о себе знать. Помните, мы не можем сознательно выбирать отношения, мы способны только выбрать процесс, который приведет к установлению контакта.
Не подавляйте чувство зависимости. По мере получения достаточной материнской заботы в пациенте возрождается способность реагировать на любовь, а вместе с ней и чувство зависимости. Это очень трудный период, потому что человек может испытывать острое чувство одиночества или не находить того, на кого он должен обратить свою любовь. Его охватывает тревога, ему кажется, что с ним происходит что-то не то. Он винит себя в эгоцентризме, незрелости либо боится, что человек, взявший на себя роль матери, осудит его или отвернется от него.
В это время надо помнить, что зависимость человека от Бога и других людей соответствует Божьему замыслу: Бог хо чет, чтобы мы соединились с Ним и со всем родом человеческим. Пока человек не научится выражать свои потребности, он остается одиноким, изолированным от других, надменным, самодостаточным. Но стоит ему ощутить эти потребности, как он сможет получить помощь и пищу, необходимые ему для выживания.
Молитесь и взывайте к Богу. Люди, не способные или не готовые к близким отношениям с другими, часто бывают довольно энергичными и предприимчивыми: постоянная активность и внешний успех помогают им скрыть то, что у них нет внутреннего тепла. В таком случае они вовсе не беспокоятся об отсутствии отношений. Это со временем проявляется и в их отношениях с Богом. Во время процесса исцеления необходимо выделить время для общения с Богом и Словом Божьим. Это и есть пребывание в любви. Нужно вкладывать в эти отношения все, что имеешь. Иисус сказал: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей" (Иоанна 15:9). Просите Бога, чтобы Он помог вам ощутить Его тепло и сочувствие к каждому человеку. "Бог есть любовь" (1 Иоанна 4:8). Бог всегда готов вступить в отношения с нами.
Осознавайте свои защитные блоки. Мать - "призрак" побуждает ребенка вырабатывать способы, помогающие ему скрывать свои потребности. Однако эти потребности прорываются на поверхность в момент слабости, и тогда включается защита, спасающая человека от страшных для него отношений. Общение с человеком, взявшим на себя роль матери, можно использовать и для того, чтобы выявить свои защитные блоки и понять, отчего они включаются, когда и как действуют. Это скрыто от нас самих, и требуется обратная связь, чтобы мы осознали, каким образом они вмешиваются в наши отношения и нарушают их. Ниже мы приводим несколько примеров работы этих механизмов.
Обычный вид защиты от привязанности - заниженная оценка. Недооценивается либо сама потребность в отношениях, либо человек, на которого эта потребность направлена. Словно лиса в басне, мы отказываемся от "зеленого винограда", чтобы защитить себя от болезненной реальности, от глубокой потребности в другом человеке. Связь с матерью может прояснить нам степень недооценки отношений.
Я убедился в том, что в лечебных группах чрезвычайно полезно противопоставлять точку зрения одного участника группы заниженной оценке другого. К примеру, когда кто–нибудь из пациентов говорит: "Джерри, когда ты утверждаешь, что не думаешь и не вспоминаешь о нас в течение недели, я чувствую, что ты попросту нас отталкиваешь", Джерри получает шанс задуматься о том, не прибегает ли он к заниженной оценке отношений с целью скрыть свою потребность в любви.
Второй вид защиты - всемогущество. Чтобы защититься от сидящего внутри него "жалкого малыша", человек развивает в себе ощущение самодостаточности и огромных возможностей. Он считает себя профессионалом высшего класса, способным справляться с множеством проблем, но внутри него по-прежнему остается та слабая, бессильная часть души, которая нуждается в общении с другими людьми. Быть может, он сам в себе этого не замечает, но это видит человек, играющий роль матери. Я слышал однажды, как муж говорил жене: "Энн, я восхищаюсь твоим мужеством, но мне недостает твоей слабости".
Третий вид защиты - уклонение. Человек, страдающий от расстройства отношений, попросту "уходит в сторону", страшась сближения. Как только предоставляется возможность установить контакт, он становится отвлеченно-рассудочным, предается собственным размышлениям или попросту замыкается в себе. Такой человек предпочитает избе гать насыщенных эмоциями ситуаций, поспешно переводит разговор на другую, безопасную тему или вообще стремится покинуть помещение.
Это происходит бессознательно. Чтобы выявить тенденцию к уклонению, необходима помощь "матери". Ведущий должен мягко напомнить ведомому, что тот вновь вышел из контакта, и спросить его, в чем дело. Человек, берущий на себя роль матери, поможет понять, какие эмоции или потребности вышли на поверхность и напугали вас так, что вы предпочли интеллектуально и эмоционально отключиться. Это совместное исследование должно обеспечить чувство безопасности при повторном контакте.
Я был очень тронут, увидев, как спонтанно устанавливается этот контакт и предлагается материнское попечение. Я вел еженедельное собрание группы в Южной Калифорнии, и во время обычного обмена вопросами и ответами одна женщина спросила, какое лекарство от депрессии я посоветую ей. Я назвал несколько антидепрессантов и спросил, пытается ли она пре одолеть свою депрессию через общение с окружающими.
Женщина ответила отрицательно, и тогда я вкратце пояснил, что истоки эмоциональных расстройств, как правило, следует искать в неумении строить отношения с людьми.
Однако она вновь спросила, какое лекарство ей следует принимать. Я же хотел узнать, что она чувствовала, когда я говорил об общении.
Женщина печально покачала головой и с отчаянием сказала, что это не для нее.