Сломал игрушку? Молодец!
– Моя пятилетняя дочь не хочет рисовать, не любит долго сидеть за одним занятием. А ведь в школе это будет необходимо. Как быть?
– Сын выучил алфавит еще в четыре года, а приучить его к чтению не могу. С удовольствием слушает, когда ему читают вслух, а попросишь самого прочесть хотя бы заголовок – убегает играть. Ему скоро шесть, хочется получше подготовить его к школе. Что же делать?
Думаю, нам, родителям, во всех сколько-нибудь сложных ситуациях с нашими детьми начинать надо с себя. Давайте внимательно разберемся, что именно вызывает наше беспокойство.
Без сомнения, родители, задающие себе вопросы, подобные приведенным выше, серьезно занимаются своими детьми, и в первую очередь их образованием. Плавать раньше, чем ходить, читать раньше, чем говорить, освоить музыкальный инструмент раньше, чем ложку с вилкой, – все это прекрасно, если бы не одно "но". А именно: мы слишком требовательны к своим детям, и требовательность эта идет не от нашего глубокого знания характера своего чада, его возможностей и потребностей, а от мифического понятия "так надо".
Это "надо" ставит барьер между родителями и детьми, разводит нас по противоположным лагерям, сеет между нами напряженность, дает нам, родителям, в руки то кнут, то пряник и, вымотав все нервы, оставляет ни с чем. Действительно: обучение из-под палки вырабатывает у ребенка только стойкое отвращение к изучаемому предмету, и уж именно этого занятия он постарается избежать в дальнейшей жизни. Так к чему наши усилия?
Выход из этого тупика мне видится таким. Выдерните из своего сознания злосчастное "надо" (особенно это относится к впечатлительным, ответственным и добросовестным мамам). В действительности надо только одно – любить свое чадо, как себя, не больше и не меньше. Вздохните свободно, без этого постоянного страха и угрызений совести, что ваш ребенок чего-то недополучает, в чем-то отстает, до чего-то недотягивает.
На освободившееся место посейте радостное и свободное понятие "можно". Можно дать кубики с буквами хоть годовалому ребенку. Вы же листаете с ним книжку: "Это зайчик. Это мячик". Почему заодно не показать: "Это А. Это Б". В два года начнет читать. Если, конечно, вы не будете настаивать, не будете подменять прекрасное "можно" скучным и недобрым "надо". Двухлетний может бежать настоящий кросс впереди вашего велосипеда – и полкилометра, и километр – с удовольствием и гордостью, что он такой сильный и выносливый. В три года ребенок может научиться ездить на двухколесном велосипеде без всяких вспомогательных роликов – правда, тут поначалу потребуется ваша помощь. В четыре освоит шахматы (ему хочется быть равноправным партнером по игре папе или брату) и с удовольствием будет учить и вас.
Конечно, он может не бегать, не ездить и не играть в шахматы, но это ничуть не хуже. Просто у него другой набор достоинств. И именно их, эти достоинства, вы должны видеть и ценить в первую очередь.
Подготовиться к школе, тем не менее, желательно. Но наш малыш, скажем, категорически отказывается читать, рисовать или лепить из пластилина и заниматься другими упражнениями, столь полезными для будущих школьников. Что это значит?
К шести годам обычный детский негативизм, стремление отрицать все и вся, как правило, незаметно проходит. Почему у нашего ребенка эта черта закрепилась? Причину опять ищем в себе. Видимо, мы сами натренировали своего малыша именно на такое поведение своими постоянными упреками, недовольством и огорчением. Что делать? Радоваться: у нашего чада твердый характер и хорошее чувство самосохранения. Ну а нам надо срочно подумать над своим поведением: не заставлять, не упрекать, не ахать: "Как же ты будешь в школе?!"
Видно, когда-то ребенок потерпел неудачу именно в том виде деятельности, который мы ему навязываем, и не хочет снова попадать в тяжелую для него ситуацию. Тогда пойдем к своей цели другим путем. Не любит конструкторы – поручим ему разобрать, скажем, старый механический будильник. Пусть он раскрутит его до последнего винтика. Подыщем и другие подобные приборы, в которых попросим его "помочь нам разобраться". А может, мальчика заинтересовало вышивание или вязание – не будем отпугивать его вопросами: "Ты что – девочка?", а поддержим этот интерес. Ведь для развития моторики это очень полезные упражнения. И нет ничего страшного, если мальчик научится вязать, а девочка – работать отверткой.
Не любит рисовать? А дать ему расписывать часть стены в комнате вы пробовали? А покрасить дверь или скамейку, да чтоб было "как ни у кого"?
Пусть, наконец, ребенок просто занимается тем, что ему по душе, без нашей требовательной дидактики.
Я знаю мальчика, для которого в раннем детстве лучшим подарком были молоток и коробка гвоздей, старый утюг и даже испорченный электросчетчик. И хотя маме хотелось учить его языкам и музыке, он таки чинил мотоциклы и в студенческом возрасте обзавелся не роялем, а старыми "Жигулями". Это, так сказать, счастливый вариант.
Я знаю и другого мальчика – сына двух кандидатов наук, который исправно посещал все уроки и занятия, на которые определяли его родители и бабушка, а подростком… сбежал из дома, где его постоянно упрекали за не слишком большие успехи.
Таких переживаний никому из родителей не пожелаешь. Я написала было: "Но все кончилось хорошо" – и задумалась. Так ли? Человек, который был "недостаточно хорош" даже для родителей, вряд ли станет счастливым героем в дальнейшей жизни.
Несколько слов о сломанных игрушках. Пожалуй, трудно найти ребенка, которому за это не попадало бы от родителей, бабушек и дедушек. Понятно, взрослому человеку трудно спокойно видеть бесформенные части того, что совсем недавно было симпатичной вещью, за которую, тем более, деньги уплачены. "Играть надо, а не ломать!" – пробуем мы образумить ребенка. Но если следовать такой логике, то давно надо было бы… закрыть все научно-исследовательские институты, а заодно и конструкторские бюро.
Действительно, каким образом можно изучить ту или иную вещь? Конечно, выяснив, как она функционирует, как устроена и как первое и второе связано между собой. Как действует новая игрушка, наш талантливый, наблюдательный и сообразительный малыш понимает очень быстро. Затем следует интенсивный процесс дальнейшего познания, анализ и синтез полученной информации. Законы механики, различные конструкторские решения, способы и виды креплений, технология сборки-разборки, устройство различных узлов, свойства материалов – вот далеко не полный перечень того, что изучает и усваивает ребенок, "ломая" игрушку. Кстати, именно таким путем – разбирая и разглядывая изделия конкурентов – совершенствуют свою продукцию взрослые дяди и тети в производственных фирмах.
Все это означает, что нам надо научиться немного иначе смотреть на обломки еще почти новой машинки или до облысения отмытую куклу. Как мы относимся к ручке, в которой кончилась паста, или к смятой салфетке? Правильно, никак: вещь отработала свое, вот и все. Так же отработала свое и сломанная игрушка: она научила нашего малыша тому, чему могла научить. Дополнительную пользу из нее можно извлечь только в том случае, если мы видим возможность ее хотя бы частичного восстановления. Принимаемся за это, конечно, вместе с ребенком и… без всяких упреков!
Правда, малыш может ломать игрушки и по-другому. Вот снова и снова он с силой бросает в дальний угол комнаты электронное чудо, которое только что ездило, звучало, мерцало цветными огнями… Или с напряженным выражением лица бьет друг о друга две коллекционные машинки, пока они не деформируются и не начнут рассыпаться… Здесь налицо не исследовательская работа, а, скорее всего, следствие переутомления ребенка. Как правило, так агрессивно ведут себя дети, очень уставшие, находящиеся на грани невроза. Причиной этого может быть хроническое недосыпание. Надо сказать, очень редко родители следят за тем, сколько часов в сутки спит их малыш. И хотя в любой книжке о здоровье детей можно найти научно обоснованные рекомендации о норме сна для малыша любого возраста, родители редко принимают их всерьез. И это, к сожалению, одна из самых распространенных и самых тяжелых родительских ошибок.
Подобное нервное перенапряжение может появиться у малыша и тогда, когда он рано, раньше природного, естественного срока оказался оторван от матери или по другим причинам недополучает внимания, тепла и доброты от близких. Я бы назвала это синдромом нелюбимого ребенка. Он может возникать и у детей вполне благополучных, обожаемых родителями, если им слишком мало удается общаться с мамой и папой, которые постоянно заняты другими делами. Но это тема для отдельного разговора.
Так что, как видим, игрушка нашего малыша может многому научить не только его, но и нас, взрослых.
Что касается нежелания читать… Как говорится, вследствие широкого распространения это приходится считать нормой. Кстати, часто ли наш ребенок видит нас читающими?
Конечно, нет. Если вообще видит. Когда я берусь за книжку? Ну, конечно, когда все дневные дела закончены, дети перемыты, накормлены, уложены спать! Где же воспитание личным примером?
Эксперимент не заставил себя ждать и превзошел все ожидания. Я уткнулась в любимый детектив посреди бела дня. На вопросы "Мам, что там поесть?" или "А мне нужно белую рубашку!" мужественно отвечала, не вставая с дивана: "Возьми сам, зайчик!" Когда включили телевизор, я перебазировалась с книжкой в другую комнату, откуда иногда и слышался мой хохот по поводу прочитанного.
Примерно на третий день такой прекрасной жизни я вдруг заметила, что в доме давно стало тихо. Где же дети? Я обнаружила их в разных углах дома читающими каждый свое. Оставалось только закрепить результаты – иначе говоря, и впредь не зацикливаться на стирке-уборке, а просто заниматься любимым делом, если хочу, чтобы оно стало любимым и для детей.
Добавлю, что этот номер прекрасно сработал у меня с дошкольниками и младшими школьниками. Со старшими детьми, если время упущено, приходится работать тоньше и дольше…
Похоже, мы с вами вывели несколько правил, которые стоит принять во внимание.
Мы не считаем, что наш ребенок хуже других (это родительское чувство, даже скрытое в глубине души, подрезает ребенку крылья).
Хвалим и ценим его за сегодняшние успехи и достоинства.
Уважаем его выбор: движимый и собственным интересом, он достигнет гораздо большего, чем если будет руководствоваться только чувством долга перед родителями.
И, конечно, читаем, читаем, читаем вместе – с удовольствием и увлечением, про себя и вслух, веселое, грустное, интересное – разное…
Ребенок не ревнует – он просто хочет справедливости
Удивительно, как легко мы позволяем руководить собой людям, мягко говоря, психически травмированным. И не только в разных социальных сферах, но даже в быту, в повседневной семейной жизни они диктуют нам манеру поведения, стиль отношений даже с нашими собственными детьми.
Мода на очередного популярного психолога постепенно превращает его частный случай, личный взгляд на вещи в постулат, аксиому, чуть ли не в закон природы. Между тем доля здорового скептицизма тут повредит меньше, чем безоглядная доверчивость.
Когда в семье появляется еще один ребенок, от родителей нередко можно услышать:
– Старший такой вредный стал! Ну, конечно, ревнует же.
Так называемая ревность старшего ребенка при появлении на свет младшего воспринимается многими как явление закономерное и неизбежное. Давайте присмотримся к этой ситуации повнимательнее.
Во-первых, ревность ли это?
Мы привыкли называть этим словом чувство, почти не поддающееся контролю разума, едва ли не врожденное и физиологически обусловленное. Думаю, переживания старшего из двух малышей имеют совсем другие корни. А главное – эти переживания могут вообще не возникать, и зависит это в огромной мере от нас, родителей. Да, именно мы по небрежности или духовной глухоте несправедливо обижаем ребенка в этой ситуации. А несправедливость дети ощущают особенно остро.
Конечно, с появлением грудного малыша наш старший кажется нам "совсем взрослым", но сам-то он к этому еще не готов, и ему обидна наша внезапная перемена отношения к нему.
Самая распространенная родительская ошибка в такой ситуации – противопоставление. Тут оно идет обычно сразу по двум направлениям: между родителями и ребенком и между детьми. Перегруженная заботами мама отмахивается от старшего малыша:
– Поиграй сам, я и так устала! – и в то же время отстраняет его от младшего:
– К нему нельзя! Ты его разбудишь! Не трогай его, лучше вообще не ходи в ту комнату!
Вот тут-то и надо сделать над собой усилие и, несмотря на усталость и перегруженность, просто оставаться доброй и справедливой к нашему старшенькому. Это совсем нетрудно. Вот лишь несколько знакомых нам всем ситуаций.
…Вы склонились над малышом и вместе со старшим разглядываете его:
– Посмотри, какой он хороший! Какие глазки! А носик! А ручки маленькие-маленькие!
Добавьте:
– Он напоминает нам тебя, когда ты был в пеленках. ТАКОЙ ЖЕ милый!
…Ваш грудничок подрастает, вы радуетесь его успехам вместе со старшим ребенком:
– Смотри, тянется за игрушкой. Ты в его возрасте так здорово игрушкой стучал! Вот уже и у него получается. Молодец, прямо КАК ТЫ!
Мы с детьми одна команда – эту простую мысль нужно как следует прочувствовать. Только тогда она может реализоваться. Так что имеет смысл из старшего ребенка сразу сделать себе товарища и коллегу. Подать соску, подержать бутылочку, проверить, не намокли ли штанишки у малыша, ему наверняка под силу. А значит, у вас есть все основания повторять своему старшему:
– ТЫ ХОРОШИЙ помощник. Без тебя нам было бы гораздо труднее нянчить маленького!
Вы заметили: мы лишь немного поменяли, так сказать, точку отсчета. Традиционно отношения в семье в подобной ситуации вращаются вокруг младенца. Он становится центром внимания. Между тем старший малыш воспринимает это как несправедливость, и он совершенно прав. Ведь у нас с ним уже давние добрые отношения, он заслуживает, чтобы к нему относились по-прежнему, что бы ни происходило вокруг.
Давайте так и поступим. Центром внимания остается старший ребенок. А уже ВМЕСТЕ с ним мы заботимся о младшем, который такой беспомощный, слабый, неумелый и так далее.
Мы вместе смотрим на младенца снисходительно, по-доброму и с уверенностью, что скоро он избавится от своих недостатков и станет таким же замечательным, как наш старший. Ведь именно с него малыш во всем будет брать пример.
Могу сказать, что такое отношение к детям начисто стирает угрозу появления между ними так называемой ревности старшего ребенка к младшему, а заодно и весь сопутствующий ей "букет": ссоры, драки, жесткую конкуренцию и прочий психологический дискомфорт.
Если ваши отношения со старшим сложились именно в ключе добра и справедливости, он с большим рвением будет помогать вам. И, конечно, промахи тут неизбежны, особенно если он не намного-то и старше вашего младшего. Маме надо быть внутренне готовой к этому, стараясь предусмотреть и предотвратить опасные ситуации. И… не слишком ругать старшего за допущенную оплошность. Ведь он, в сущности, тоже еще совсем маленький!
– Катай отсюда и досюда и, пожалуйста, не балуйся! Я скоро, – проинструктировав старшего, я на считанные минуты оставила на него коляску с малышом. Проделать обратный путь бегом меня заставил громкий вопль… старшего. Ужасная картина! Падающая набок коляска, как в замедленном кино, и уже у самой земли из нее в дорожную пыль мягко выкатывается мой младший. Старший вцепился в ручку коляски, но и она, наконец, шлепается наземь.
Представить, что случилось, было нетрудно: сын стал-таки играть в гонщика, на крутом повороте не справился с управлением… Но "замедленное кино" мне не померещилось: старший изо всех сил боролся с инерцией и почти победил: малыш отделался легким испугом. Признаюсь, я высказала свое мнение о "здоровых неслухах" в не самых дипломатических выражениях и… тут же обняла его:
– Ты маленького просто спас! Не дай Бог, если б коляска сразу упала…
Известно – детские впечатления яркие и помнятся долго. Может, именно они многое определяют в нашей дальнейшей судьбе.
Моя одноклассница, девочка умная и старательная, расстраивалась до слез от своей беспомощности перед родителями. Именно с нее они строго спрашивали за все проступки младшей дочери – даже тогда, когда малышка подросла и вполне уже сама могла за себя отвечать. Будучи образованными, интеллектуальными людьми, родители искренне хотели воспитать в детях серьезность и ответственность…
Девочки выросли, но тепла в их отношениях не прибавилось. Это не ревность – ревновать некого, родителей уже нет на свете. Но какой-то холодок, след давнего детского недовольства друг другом и обидного соперничества неосознанно остался навсегда.
Совсем не этого желаем мы своим детям, когда в семье родится второй, третий малыш. Пусть они будут друг другу первыми друзьями, надеждой и опорой, радостью и поддержкой на всю жизнь – особенно тогда, когда родительской опеки уже не станет. А значит, не стоит повторять фразы о якобы естественной детской ревности. Естественно в этих отношениях совсем другое: любовь, сочувствие, уважение – словом, "чувства братские".