Мне кажется глубокой несправедливостью бытующий в обществе оттенок осуждения по отношению к ним. Когда-то такую оценку диктовали религиозные каноны. С тех пор в нашем обществе многое изменилось. И необъяснимым образом убийство нерожденных детей стало расцениваться как оправданное и допустимое, не противоречащее морали действие. А вот на женщину, дающую ребенку жизнь, несмотря на то что личная судьба ее не сложилась, по-прежнему нередко смотрят косо.
Многие думают, что в неполных семьях чаще вырастает асоциальная личность, нарушитель закона. Это неверно. Трудные дети растут в неблагополучных семьях. Это, как говорится, две большие разницы.
Неполная семья – та, где есть только один родитель. Чаще всего это, конечно, мама. Случай первый: ребенок рожден вне брака. Смею вас уверить, что в современном обществе как минимум половина таких мам совершают такой поступок осознанно. Это образованные, умные, самоотверженные натуры. Они честно и искренне относятся к жизни и ношу свою ни на кого не перекладывают. Помните фильм "Москва слезам не верит"? Многие называют его сказкой, имея в виду, очевидно, главного героя. В героине же нет ничего сказочного – таких женщин и подобных судеб немало вокруг нас в жизни. За кадром осталось, пожалуй, самое горькое – то, сколько несправедливых упреков, оскорблений и косых взглядов выпало на ее долю.
В этом смысле несколько легче положение женщины в случае втором, когда она осталась одна с детьми после развода.
Так или иначе, женщина с ребенком без мужа вынуждена действовать с двойной энергией.
Конечно, ребенку не хватает положенного по природе общения с отцом. Остро переживая это, мать нередко окружает малыша повышенным вниманием, заботой о его всестороннем развитии. И это дает удивительные плоды. Присмотритесь: среди выдающихся писателей, поэтов, спортсменов процент выросших в неполных семьях довольно высок. А вот среди малолетних правонарушителей, даже в криминогенные годы нашей современной истории, их процент ниже, чем можно было бы ожидать.
Тем не менее на житейском уровне мы упорно продолжаем смешивать понятия "неполная" и "неблагополучная" семья. Да что там! Даже официальные лица, работающие с социально сложным контингентом, убеждены, что это одно и то же.
Я попыталась разобраться в этом вопросе, что называется, с цифрами в руках и обратилась в районный отдел по предупреждению правонарушений несовершеннолетних с вопросом: много ли среди их подопечных детей, которых воспитывает одна мать?
– Восемьдесят процентов! – не задумываясь, ответил суровый лейтенант. Я попросила его все-таки полистать личные дела. И что же? Через двадцать минут он назвал другую цифру: менее пятидесяти процентов юных правонарушителей – выходцы из неблагополучных семей, где один из родителей неродной ребенку, спившихся родителей заменяет бабушка и тому подобное. Ну а тех, кого растит одна мать, среди этого контингента оказалось еще меньше: примерно пятая часть. Иначе говоря, даже в процентном отношении неполные семьи дают нашему обществу ничуть не больше правонарушителей, чем полные и вполне благополучные.
То есть мнение, что у одинокой матери почти наверняка должен вырасти невоспитанный ребенок с антиобщественными наклонностями, не подтверждается действительностью.
Несколько слов об особенностях неполной семьи. В каждой ситуации, как известно, можно найти свои плюсы. Есть они и здесь.
Понятно, что, раз семья не сложилась, мама может быть в какой-то степени недовольна характером отца своего ребенка. И в отсутствие папы она имеет прекрасную возможность в большой степени скорректировать характер малыша, приглушив развитие нежелательных черт.
Скажем, папа, на ваш взгляд, излишне мнителен или склонен к нытью. Что ж, не заостряйте внимание ребенка на различных негативных моментах, не затевайте с ним долгих обсуждений каких-либо проблем. Наоборот, постоянным тоном своего общения с малышом сделайте оптимистичный. Ход рассуждений может быть примерно таким: разбилась тарелка? Ну и хорошо, надоела эта старая посуда, теперь есть повод новую купить. Новая разбилась? Не беда! Ее легко заменить, такие в продаже еще есть. Иначе говоря, проблемы просто нет.
Очень помогает в жизни присутствие радостной перспективы (вспомним Макаренко!). Для детей это просто жизненная необходимость. И какие бы заботы ни одолевали маму, вместе с малышом НУЖНО строить приятные планы – на завтра, на выходные, на лето… И потом, конечно, претворять их в жизнь!
Многие черты трудного характера взрослого человека уходят корнями в его детство. Скажем, ребенку не хватало родительской любви и внимания, или его подавляли излишне строгим воспитанием – и вот перед нами эгоист или диктатор. Вполне возможно, что мама вдруг заметит в своем малыше подобные проявления. Что делать? Прежде всего – промолчать. Самое бессмысленное и вредное в такой ситуации – это упреки: "Вот, и этот туда же! Весь в папашу!" Ведь ребенок не виноват, что мама выбрала для него именно этого папу.
Упреки, осуждение отца ребенка вообще не должны звучать при малыше. Для этого маме лучше искоренить такое ощущение в себе. Семья не сложилась не потому, что кто-то плохой, просто мы разные люди, нам трудно вместе. Отец пьет не потому, что он злой и подлый. Пьянство – страшная ловушка, оно затягивает людей незаметно и превращает их в больных и безвольных…
Одна из особенностей неполной семьи, как я уже говорила, – особое внимание к всестороннему развитию ребенка. Да, большинство мам – очень старательные и ответственные, и у них растут истинно талантливые дети. Но, стараясь помочь ребенку, мамы порой забывают золотое правило: прежде чем поправлять и критиковать – ПОХВАЛИ! Что говорить – конечно, в неполной семье ребенок может расти более чувствительным, более ранимым. Тем нужнее ему поддержка, одобрение, похвала самого близкого человека. И не надо бояться "перехвалить"! По-моему, это тот случай, когда избыток лучше нехватки.
Мама, которая воспитывает ребенка одна, особенно требовательна к себе и часто корит себя за то, что будто бы создала своему малышу недостаточно хорошие условия. Мамина внутренняя напряженность так или иначе сказывается и на ребенке. И, конечно, ничего хорошего ему не несет, а, скорее, служит базой для его собственных комплексов.
Мне кажется, не суть важно, определили вы свое чадо в престижную студию или нет, учится он отлично или порой хватает тройки, часто вы водите его в театр или от случая к случаю, – не это определяет возможность ребенка быть счастливым.
Главная задача мамы в неполной семье – быть своему ребенку настоящим другом. Понимание, сочувствие, поддержка, добрая улыбка, прощение промахов – и поменьше критики. Быть любимыми хотим не только мы с вами. У ребенка эта потребность, можно сказать, судьбоносная. Насколько человек любим с детства – настолько он счастлив в жизни…
И еще одно наблюдение. Если речь идет об одиноком отце, вокруг его чела как бы сам собой образуется ореол благородства, самоотверженности и чуть ли не святости. К одинокой же матери общественное мнение до сих пор гораздо суровее. Мне кажется, такой подход имеет те же истоки, что и национальная вражда или расовая неприязнь, – это низкая культура общества.
Сейчас в нашу жизнь возвращается церковь. Может быть, со временем это смягчит нашу воинственность по отношению друг к другу. Мы станем терпимее и справедливее, мы поймем, что женщина, предпочитающая дать жизнь человеку и вырастить его, а не убить нерожденного, достойна благодарности и общества, и государства. За свою силу духа и человечность.
Если мама – деловая женщина
…Мой новый начальник был человеком с серьезным жизненным опытом. Но я скоро заметила, что в сложных рабочих ситуациях он с неизменным постоянством впадал в тихую панику, которая быстро перерастала в бурное негодование.
– Выхода нет! – обреченно повторял он в такие моменты, принимая решения… ну, на пределе разумного. Надо ли говорить, что в результате лихорадило весь коллектив. А поскольку "сложные моменты" у нас случались по нескольку раз в неделю, то работать становилось все труднее.
Но оказалось, что им очень легко манипулировать. Это выяснилось случайно, когда я попыталась спасти коллег от очередной нервотрепки. Спокойный голос и логика няньки, которая берет на себя решение самых острых проблем дня, – и громы и молнии больше не сыплются на наши головы…
– Наверное, мама в детстве не брала его на руки, – как-то обронила я. И услышала в ответ:
– Да, он остался без матери нескольких недель от роду…
С тех пор прошел не один десяток лет, а мое простое открытие по-прежнему безошибочно работает – с разными людьми и в разных ситуациях, причем в обе стороны. То есть можно не только точно представить себе по сегодняшнему поведению человека, как относилась к нему мать в раннем детстве. Но мама способна и серьезно скорректировать "наследственный" трудный характер малыша и даже вырастить человека, невосприимчивого к порокам современности. И все это буквально своими руками.
Истории реальных Маугли, время от времени попадающие на страницы газет, знакомы всем. Дети, проведшие ранние годы жизни вне человеческого общества, уже не в состоянии догнать своих сверстников в развитии. Иначе говоря, значение первых дней, месяцев, лет жизни ребенка огромно. Эти моменты не только бесценны – они уходят безвозвратно, и компенсировать упущенное обычно не удается.
Тем не менее и в отдельных семьях, и в государстве в целом к этой аксиоме нередко относятся как-то несерьезно. Результат такой политики перед нашими глазами, и нужно честно признать, что он потрясает.
Вот мои сверстники – выпускники одного из самых престижных столичных вузов. Около десяти процентов уже нет в живых. Они ушли из жизни, не дожив и до пятидесяти пяти лет. Среди причин этого пьянство, болезни и аварии на почве алкоголизма занимают первое место.
А в поколении наших детей уже около восьми процентов не дожили даже до двадцати лет – более сильные, чем алкоголь, наркотики делают свое дело. Эти цифры не из официальных источников – просто пересчитала своих знакомых.
Самое страшное, что речь идет не о бомжах и отщепенцах. Нет, перед нами внешне, казалось бы, вполне благополучные люди: престижное образование, высокие должности, квартиры, дачи, жизнь в крупнейшем культурном центре страны…
Что же заставляет людей идти по пути самоуничтожения?
На мой взгляд, причина кроется в том, что поколение за поколением растут в условиях сильного стресса, который приходится на самый ранний возраст. Потому-то последствия его практически необратимы, и в дальнейшем даже взрослый человек не в силах справиться с собой и своими проблемами.
Разрушающей силой, которая обрушивается на нервную систему малыша, в основном являются два фактора: отсутствие рядом мамы в первые месяцы жизни и недостаточное количество сна (о роли сна – глава "Поесть и поспать"). Постулаты официальной идеологии давно прошедших десятилетий настолько впитались в нашу жизнь, что и современные мамы, к сожалению, не всегда четко представляют себе, что они делают, выбирая между карьерой и ребенком первое.
В результате у ребенка даже в, казалось бы, благополучной семье возникают серьезные нарушения в работе нервной системы. Диагноз "невроз" никто не ставит – из-за широкого распространения такое состояние считают нормой. Думаю, об этом стоит поговорить подробнее.
Человек, конечно, существо разумное, но это не означает, что наши инстинкты и природные потребности можно не учитывать. Вы заметили: все млекопитающие нянчат, оберегают, обучают своих детенышей. Попробуйте "освободить", скажем, кошку от этой заботы – она буквально взвоет! Для нее это не обуза, а потребность и удовольствие.
Не обижайтесь за аналогию, но точно так же эта потребность заложена и в человеке. Не спорю, современная женщина вынуждена одновременно решать массу срочных и серьезных проблем. В их ряду воспитание ребенка становится "одной из…", а не единственной задачей. Поэтому мама, поручив дитя родным или няне, может не так уж остро переживать вынужденную разлуку с ним в течение дня.
И все же, если мама выходит на работу на полный рабочий день, когда малышу не исполнилось еще и трех лет, а тем более года, она теряет очень многое.
Во-первых, это контакт и взаимопонимание, которое продолжает формироваться между мамой и ребенком на раннем этапе его развития. В таком возрасте каждый день несет что-то новое в самосознании малыша, в развитии его интеллекта. Мама же невольно отстает от жизни, не успевая за считанные минуты утром и вечером осознать все, что пережито ребенком за день. Она порой не замечает естественных перемен, которые вносит каждый день в характер малыша, и его поведение в выходные нередко становится для нее непонятным, а то и раздражающим. Так постепенно между мамой и ребенком могут возникнуть противостояние, противопоставление интересов, отношения начальника и подчиненного.
…В облике моей новой знакомой, миловидной образованной женщины, я невольно замечала какой-то диссонанс.
И вскоре осознала, откуда берется это несколько неприятное впечатление: у нее была неправильная речь. Искренние усилия друзей не приносили никакого результата. Просторечные выражения, диалектное произношение многих слов резко снижали ее статус как работника, хотя по уровню подготовки она не уступала многим.
Далеко не каждому удается исправить то, что усвоено и привито с детства. А моя знакомая, как выяснилось, с пеленок росла в маленькой деревушке в доме бабушки. Родителям было некогда заниматься ребенком: учеба, работа…
Часто можно услышать: малыш впитывает все впечатления, как губка! Да, это так. Но эти впечатления невозможно выжать обратно, как воду из губки! Это не только речь, стереотипы поведения, навыки и знания. Это и стиль отношений, жизненная философия в целом, наконец! Я предпочитаю, чтобы МОЙ ребенок учился жизни У МЕНЯ. Отдать его в самом нежном возрасте в чужие руки – для меня было бы невосполнимой потерей, которую нельзя оправдать ничем.
А карьера… Да что такое для меня, взрослого человека, два-три года?! Вернуться в строй не составит труда. А представления о том, что в жизни дается "единственный" шанс добиться успеха, считаю вообще чьей-то арифметической ошибкой. Шансов множество – судьба всегда справедлива и награждает нас за добросовестность…
И третья потеря, с которой, на мой взгляд, трудно смириться, – это искажение нашего собственного отношения к ребенку.
Пренебрежение природными инстинктами не проходит бесследно – в душе невольно вырастает чувство вины перед ребенком, которое, в свою очередь, порождает неопределенную досаду. Словом, вместо ровной неисчерпаемой нежности наш малыш получает любовь на надрыве, которая то и дело перебивается недовольством, раздражением, повышенной требовательностью к нему. В ответ мы получаем плаксивость, неуправляемость ребенка в младшем возрасте, а уж в подростковом…
Но потери, которые несет дитя, лишенное положенного ему природой постоянного присутствия мамы, неизмеримо больше: малыш теряет чувство внутреннего покоя, защищенности, уверенности в себе. Из этого "корня" в дальнейшем могут вырасти последствия, для многих родителей вообще неожиданные.
Вот молодой и талантливый спился и умер в расцвете лет… А вот такая симпатичная девушка, редкая умница, а личная жизнь ну никак не складывается. И что ж ей так не везет? А сколько больных – такие молодые, а уже "хроники"!
Не говорю уже про стремительное распространение наркомании. Откуда в людях это массовое тяготение к искусственным удовольствиям, "подпоркам" настроения, которое не в силах оставаться хорошим просто так?
Причиной, по логике, должно быть некое столь же массовое и с виду безобидное явление, не вызывающее ни у кого опасений. По-моему, именно неправильное, идущее вразрез с требованием природы обращение с детьми и "подрубает" целые поколения наших соотечественников.
Когда мама уходит от малыша на многие часы, а тем более это повторяется день за днем, он неизбежно воспринимает это как катастрофу. Нам, взрослым, пора понять: для ребенка всякий раз с уходом мамы мир просто рушится. Исчезает чувство покоя, стабильности, безопасности.
В чем это проявляется? У самых маленьких – в плаксивости, порою безутешной, которая взрослым может показаться беспричинной. Дети, которые самостоятельно ходят, способны в тоске подолгу лежать ничком или стоять лицом к стене. Даже умеющий говорить малыш далеко не всегда в силах словами передать свое состояние, но поведение говорит о его страдании красноречивее слов.
Это истеричность (крик и плач без видимого повода или по ничтожному поводу), нытье, гипертрофированный негативизм (отрицание всего и отказ от любых предложений), агрессивное поведение, в том числе направленное и на себя самого (малыш дерется со сверстниками, с раздражением ломает игрушки, бьет взрослого или самого себя, может буквально биться головой о стену).
Словом, мы наблюдаем те же симптомы, которые говорят о начинающихся сбоях, неполадках в работе нервной системы.
Ребенок трех лет и старше выразит свое внутреннее смятение в агрессивных заводных играх, в которых нередко теряет самоконтроль и даже чувство самосохранения.