Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…
Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет "с широко закрытыми глазами". "Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…"
Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…
Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.
Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…
Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать "пасти" мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. "Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?"
А если не заметит ничего – значит, действительно нет никакой искры, и шансов сохранить семью нет.
Ситуация третья.
Антон Иванович всю свою жизнь отдавал детям, у него их трое. Работал, приносил все деньги в семью. Жена обстирывала мальцов, кормила, ну, понятно, спортивные секции, поездки на море, потом за деньги всех выучили в институте…
И куда все это делось? Дети, по его мнению, выросли наглецами. Делают что хотят, живут в гражданском браке, профессии получили не те, что он советовал. Навещают родителей нечасто, и при любой попытке что-то посоветовать, дистанцируются. Антон Иванович и его "старуха" чувствуют себя одинокими, ненужными…
Прежде всего, нужно помнить, что детей вы растили не для себя, а для того, чтобы они выросли и ушли, ради продолжения жизни на земле… Поэтому, если, посвятив двадцать лет ребенку, ждете, что и он лучшие годы жизни отдаст вам – можете жестоко ошибиться. Такова жизнь.
Что касается благодарности, то если ее нет – значит, где-то ваше воспитание хромало, ведь это вы воспитывали своих детей. Значит, мать, надрываясь по хозяйству, не привлекала детей к помощи, все сама, сама… Значит, отец давал 20-летнему сыну деньги на завтрак и даже не намекал, что тому можно бы пойти подработать. Дети восприняли родительскую заботу как должное и… вылетели из родительского гнезда. Помните: забывая себя ради детей, вы полным ходом идете к тому, чтобы они вас потом забыли. Их ведь так воспитали, вокруг них вертелась вся семейная жизнь и им даже в голову не приходит, что у отца и матери тоже есть свои интересы, трудности, желания…
Главная мысль: если мы боимся потерять или не приобрести любовь близкого человека, так оно и произойдет. Самая страшная просьба, с которой вы можете обратиться ко своей второй половине или взрослому ребенку: "Не бросай меня, пожалуйста!" В этой просьбе уже есть и подозрение, и обвинение, и… руководство к действию. Подумайте об этом.
ВЫВОДЫ:
• Чтобы не чувствовать себя одиноким, если ваши близкие или окружение поведут себя не так, как вы ждали, создавайте свой мир и сохраняйте его независимым от интересов и мнения других людей.
• Если вы хотите найти свою любовь, вы ее найдете! Только перестаньте думать об этом день и ночь, перестаньте караулить свое счастье. Оно любит приходить неожиданно. Хотя бы сделайте вид, что вы махнули на это рукой.
• Не провоцируйте своих близких на уход, пытаясь насильно их удержать, не гнетите их эмоционально. Признайте право близких на свои занятия, на отдельный досуг и на мысли, которые они не обязаны докладывать вам. Тогда жить рядом с вами будет легко и приятно.
Глава 2
Я постоянно боюсь за своих близких. Как себя успокоить?
умаем, эта глава заинтересует любого человека, у которого есть близкие – будь то родители, супруг, дети, сестры, бабушки. Если любишь человека, а тем более привык с ним жить много лет, невозможно не познать страха их потерять.
Давайте же рассмотрим несколько самых распространенных ситуаций и попытаемся понять, как мы можем успокоить себя?
• Вы боитесь, что с детьми без вас что-то случится.
Как ни опекай ребенка, а рано или поздно ему придется самому искать дорогу в школу, в кружок, в спортивную секцию, просто выходить на улицу, чтобы погулять. Потом классный руководитель поедет с ним в поход или ребенок захочет в летний лагерь. И каждый раз море беспокойства – как он там один, кругом же опасность?
Успокаивать себя простым словосочетанием "все хорошо" – недостаточно. Действуйте реально. Единственное, что уменьшит ваш страх за ребенка, это если вы будете уверены, что он знаком с правилами безопасности и применяет их. А этому нужно учить с детства. Не запугивать, но с колыбели вдалбливать: с незнакомыми людьми на улице разговаривать нельзя, ничего у них брать не нужно. Если за тобой увязался подозрительный тип, зайди в магазин, позови на помощь, и так далее… Зная, что ваш сын или дочь все это знают назубок и иначе поступить просто не смогут, вы будете на пятьдесят процентов спокойнее.
Главная мысль: учите ребенка рассчитывать на себя! Даже если ему всего пять лет. Он должен знать, что ему нужно предпринять, если он вдруг окажется на улице один. Ведь всякое бывает, ребенок может просто потеряться в торговом центре или аэропорту. Он должен знать имена родителей и догадаться подойти к человеку в форме и попросить сделать объявление.
Итак, вы знаете, что в экстремальной ситуации ваш ребенок не растеряется, поэтому вы можете быть уверены, что он хотя бы сообщит о себе. Только, повторяем, не нужно запугивать ребенка! Иначе он решит, что "улица полна неожиданностей" и ему лучше на нее вообще не выходить, а сидеть дома с мамой. Передайте эту информацию в форме игры, так и знания усвоятся лучше. Не рассматривайте как единственный выход то, что от опасностей ребенка убережет ваше постоянное нахождение рядом. Если вы будете следовать за ним повсюду вплоть до десятого класса, то добьетесь лишь того, что он не будет уметь самостоятельно принимать решения.
• Вы боитесь, что родителей не станет.
Это самый противный страх, ведь мы можем быть уверены, что когда-нибудь это случится – родители уйдут. Так давайте же не портить тех прекрасных мгновений, которые мы еще можем взять у жизни, пока родители с нами! Переживать о том, что нас ждет в конце пути – бессмысленно. Ведь тогда мы не сможем полноценно проживать все, что ждет нас по дороге.
Поэтому скажите себе, что вы не будете думать об уходе родителей, пока они не уйдут, гоните от себя эти мысли! Просто старайтесь сделать так, чтобы родителей не огорчали ваши действия или ваше невнимание.
• У мужа (жены) опасная работа, и вы боитесь, что может что-то случиться.
Этот страх силен тем, что он не связан с какой-то определенной ситуацией, он есть всегда, и опасность может подстерегать близкого человека каждый день, такова его работа. Ну что ж, проанализируйте, зачем вашей второй половине такое "счастье"? Наверняка он видит в такой работе либо потребность, либо неоспоримые плюсы, если идет на нее. Значит, это его выбор, и вы должны его уважать. Спасайтесь твердой верой в то, что ничего не случится. Вы должны не просто в это верить, а твердо знать, так же, как вы знаете свое имя или домашний адрес. Как раз в такой ситуации беспечность – единственный выход, даже если она не обоснована. Но именно такое поведение бережет нервную систему, в нервах и слезах – правды нет.
Сшейте для своего близкого человека талисман своими руками! Не будем спорить насчет реальной защитной силы этого, но, поверьте, вам, да и вашему близкому, будет гораздо спокойнее, сели он будет носить такую вещь с собой. Сшейте, например, мешочек и положите туда молитву. О чудесах, когда она буквально спасала, говорится много. Если вы человек верующий, это даже не обсуждается…
В общем, вот тут как раз и нужно поверить в чудо, "оградить" своего близкого невидимой защитой и верить в нее как в самое себя. Другого выхода нет.
ВЫВОДЫ:
Залог безопасности ваших детей – это их умение действовать самостоятельно в экстремальной ситуации.
Не очерняйте тяжелыми думами те дни, которые вам осталось провести с пожилыми близкими. Скрывайте свою печаль, старайтесь их радовать.
Охраняйте близких талисманами, сделанными своими руками, которые хранят тепло ваших рук и несут положительную энергию.
Глава 3
Я боюсь, что муж или дети снова начнут вести себя плохо, и мы вместе вернемся в этот ад
Хуже всего, когда нам приходится бояться не за себя, а за других. Точнее: отвечать, брать на себя ответственность, переживать за действия близких нам людей. Как правило, это наш ребенок, наш муж (жена) или любимый человек, брат, сестра… В общем, по каким-то причинам мы взяли на себя ответственность за его действия. Что сразу же является ошибкой…
Может быть, такого рода мнение читатель посчитает позицией равнодушия, что будет поспешным выводом. Но тем не менее мы хотим оттолкнуться от этой позиции. Что бы ни случилось, вы в первую очередь несете ответственность именно за себя! Как бы ни был вам близок, любим человек, который "делает что-то не то", он должен нести за себя самую большую долю ответственности. Не вы!
Итак, вы переживаете, боитесь, что человек снова "скатится", вернется к дурным привычкам или аморальному поведению. Вы переживаете, как ни странно, больше его. И человек это чувствует и начинает вести себя так, будто бы это в порядке вещей. Мол, тебе нужно, чтобы я вел себя прилично – ты и переживай, а мне все равно.
Приведем очень распространенный пример.
У Натальи Сергеевны долго пил муж. Уж сколько она с ним намучалась, вся молодость прошла в борьбе с водкой. Детей, можно сказать, воспитывала сама. И вот наконец муж взялся за ум. Зашился, загипнотизировался и уже года три – ни-ни. Наталья Сергеевна довольна мужем, но она постоянно боится, что он возьмется за старое.
Лишь заслышит, что кто-то из его старых дружков позвонил, или муж задержится на работе, она уже дрожит – опять начнется! Мужа такая позиция жены раздражает. Он чувствует недоверие к себе и иногда ему и вправду хочется запить – назло ей…
Вам не нравится поведение человека. Но это поведение есть его суть. Его поступки исходят из его воспитания, логики. А это не изменить. И если не нравятся поступки – значит, не подходит сам человек.
Почему вы решаете его проблемы? Потому что вы в первый раз взялись их решать, так и пошло. Первый раз сказав "нет", вы отрезаете пути. Но "нет" надо говорить сразу, а не через несколько лет…
Итак, муж знает, что жена не даст ему пропасть. Даже если он дойдет до самого дна, потеряет сам себя, она его "соберет" по частям и вернет к нормальному образу жизни. Поэтому он не боится снова запить. А она боится – ей же столько работы! На самом деле у мужа ничего в сознании не изменится, пока ее страх не передастся ему. Только мотивация страха должна быть другой, это должен быть страх потерять.Единственное, что удержит вашего близкого человека от окончательного падения – это сознание, что ему никто не поможет, и что если он опять возьмется за старое, вы его покинете.
К сожалению, такова человеческая психология. Мы не становимся лучше для чего-то, чтобы кому-то стало лучше, кто-то радовался… Мы лишь не становимся хуже из-за того, что понимаем: дальше падать нельзя. Никто не будет это терпеть.
Держать будет только страх! Если вы примете эту мысль за главную, то сможете выработать линию своего поведения так, что близкий человек поймет: либо вы, либо его вредная привычка. Третьего не дано. Если вы переживаете хороший период, муж или сын не пьет (не употребляет наркотики, не ворует) и так далее… то делайте вид, что вы спокойны, что вы уверенны – так будет и дальше! В то же время объясните прямо и откровенно: "Больше я такого не выдержу. Ты взрослый самостоятельный человек. Сам делаешь свою жизнь. Если примешься за старое – меня в твоей жизни не будет".
Пусть в душе вы чувствуете, что будете не в силах это выполнить, хотя бы внешне показать вашу решимость порвать с человеком, который доставил столько страданий, необходимо.
Если человек задумался, вы видите, что его "проветрило" от прошлого образа жизни, и он способен рассуждать здраво, предложите ему сделать такое упражнение.
Надо разделить лист бумаги на две половины. В первой перечислить, что он приобретает, допустим, от выпивки (мне весело, мне легко, не надо ничего решать). Во второй – что теряет (от меня отвернутся близкие, меня выгонят с работы и т. д.).
Пусть повесит этот листок над кроватью и читает его каждое утро и каждый вечер.
Только страх потерять будет удерживать, только он! Это страх полезный, и вы должны его "нагнать" на своего близкого. Если же вы своему непутевому ребенку или неразумному мужу будете "создавать условия" для того, чтобы жить хорошо, приговаривая: "Я для тебя все сделаю, только не пей, не играй в карты, не нюхай…", то он будет чувствовать себя королем. Возникнет ощущение, что близкие в любом случае будут рядом, никуда они не денутся, как бы он себя ни вел.
ВЫВОДЫ:
• Переложите на близкого человека, который встал на путь истинный, ответственность за него самого. Не берите ее на себя в полной мере – это ошибка, которая делает наших близких безответственными, безынициативными и слабыми.
• Противопоставьте вредной привычке близкого себя. Дайте понять, что больше такого образа жизни терпеть не будете. Поменьше сюсюкайте, говорите твердо, уверенно. Самое страшное для вашего супруга или ребенка будет почувствовать, что он со своим образом жизни – отдельно, а вы – отдельно. Он ведь привык, что вы в одной связке.
• Попросите близкого перечислить, что он потеряет, если вернется к прежнему образу жизни. Пусть этот список будет всегда перед глазами.
Глава 4
Я пережил несчастную любовь, которая мучила меня много лет, и снова боюсь ошибиться в любви
Эту ситуацию прошли и проходят очень многие. Несчастная или неудачно закончившаяся любовь, обжигая на молоке, заставляет нас дуть на воду. Особенно если история перевернула весь наш внутренний мир, и того, кто стал виновником наших переживаний, мы, кажется, никогда не забудем… Как после того, что было, подготовить себя к новым чувствам? А ведь если вы не будете к ним готовы – скорее всего, они не придут.
Прежде всего, давайте поговорим о нашем отношении к любви. Почему-то принято считать, что любовь – это нечто, что дается свыше. Причем если любовь безответная или бесперспективная – значит, это наказание. Совпадение считается редкостью, поэтому многие с возрастом перестают мечтать об этом, и даже боятся: вдруг опять не повезет?
Самое главное, что нужно понять: любовь – это энергия, которая прибавляет нам сил. В буквальном смысле заставляет гореть глаза, делает нас красивыми, привлекательными, энергичными. Любящий человек, если он, конечно, правильно относится к любви, работает с большей отдачей. У него и в карьере все ладится, и настроение хорошее, ему даже везет больше.
Человек же, у которого в сердце пустота, как будто лишен "подпитки". Он, конечно, тоже берет энергию – от пищи, от сна, от секса, от духовных увлечений, но этот мощный источник под названием "любовь" для него перекрыт. Значит, сил и радости уже будет меньше, как ни крути. Сколько бы ни приводили "разумных доводов" люди, которые отрицают положительный эффект любви – они все равно проиграют.
Разобьем самый главный их "козырь": любовь – это источник для переживаний. От нее человек может похудеть, он будет думать не о работе, перестанет есть, спать, будет несчастен. Какие уж тут жизненные силы, если любовь выбивает из колеи? Так рассуждают люди, которые не умеют обращаться с возникшим чувством. А как относиться к нему правильно?
Когда мы влюбляемся, то в первую очередь тревожимся только из-за одного вопроса: а чувство будет взаимным? Если нет – любовь мгновенно превращается в повод для переживаний. Потом мы можем тревожиться, что нам "не положено" испытывать это чувство: например человек выше или ниже по статусу, он женат или вы замужем и так далее. Да мало ли какие переживания может принести новое чувство, если мы сразу же включим его в поле своей реальной жизни? Но есть и другой способ.
Если относиться к любви как к состоянию, как к поводу для радости и хороших эмоций, тогда не нужно ничего решать. Иногда стоит немножечко все пустить на самотек и позволить жизни распорядиться, выльется ли ваше чувство во что-то реальное. Ведь это – не главное. Главное, что вы имеете эту энергию, эту радость. Конечно, такое отношение к чувству сложно выработать, особенно если был негативный опыт. В любом случае влюбленный человек рано или поздно захочет конкретики. Захочет, чтобы "объект" узнал о том, что его любят, захочет узнать – взаимно ли чувство, есть ли перспектива? Ну, допустим, перспективы нет. Что тогда?
Совпадение чувств – это великое чудо и радость. Происходит это далеко не всегда. Но зачем-то Амур стреляет в одного человека, "наградив" его таким мучением, как безответная любовь? Значит, эта ситуация должна вас чему-то научить. В любом случае относитесь к возникшему и уже во многом пережитому чувству с благодарностью. Ведь сначала вы подпитывались этой энергией, радовались, в буквальном смысле летали на крыльях любви. А как только узнали, что "объект" не может ответить вам взаимностью – сразу же все прокляли. Сразу все предстало в черном цвете, вы похудели, подурнели, снова начали курить… Скажите себе: стоп! И самое главное: поблагодарите и жизнь, и этого человека за то, что ваша душа пробудилась. От несчастной любви страдает тот, кто думает только о результате. Поэтому многие на эту любовь даже не решаются. Но почему никто не думает о процессе, который иногда занимает годы? Ведь тогда вы были счастливы, разве это мало?