Перед вами первая часть бестеллера "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти" Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.
Содержание:
Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий 1
Вступление 1
Тест "Какой вы садовник?" 2
Результаты 3
Глава 1 Безусловная любовь 3
Любить, а не любоваться 3
Как и когда изменяется родительская любовь 4
Запрет на "нет" 4
Тест-эксперимент "Посчитай свои доходы" 4
Как избежать запретов 4
Практикум – игра "День без запретов" 5
Природа запретов 5
Видеть лучшее 5
Кто меня научит? 5
Глава 2 Ловушки для родителей 6
Любовь и страхи 6
Ловушка первая. "Терпение лопнуло" 6
Ловушка вторая. "Опасные фразы" 7
Мини-тест "Твоя моя не понимает" 7
Ловушка третья. "Как мы обманываем друг друга" 8
Ловушка четвёртая. "Инициатива наказуема" 9
Мини-тест "Как поступить" 9
Практикум "Правила и самопроверка" 10
Ловушка пятая. "Боюсь на всякий случай…" 10
Практикум "Как сделать себе проще, а для детей – безопаснее" 11
Глава 3 Ловушка самая главная 12
Что окажется самым сложным или Как извлечь пользу из того, что вы узнали 12
Практикум "Напоминалки" или Как сделать "Инструкцию по применению" 13
Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами 13
Глава-приложение 14
Любовь безусловная и дисциплина 14
Эмоции малыша и поведение взрослых 14
Об ограничениях и разумных запретах 16
Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться 16
О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка 17
Растите детей, как цветы 18
Заряна и Нина Некрасовы
Любить без условий, растить без усилий
© Леонид Некрасов, обложка и иллюстрации
Вступление
Дети – это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл – пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, в результате которого вы лишитесь и нового дивана и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру – ну кто еще додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!
В результате слишком многие родители дают себе клятву "не расслабляться": они всегда готовы к любым … кхм … сюрпризам, и каждое сообщение от соседей "а ваш сынок …" встречают хорошо отработанной фразой "а сами-то вы…"
Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон-нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребенок, уставший жить "за стеклом", начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окриком и вырастает размазней, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).
Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают "взять вожжи в руки". А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родители и … Тем самым "добивают" и так замученных ответственностью мам-пап.
Но у нас есть хорошая новость. Все не так плохо! Все даже намного лучше. На самом деле можно быть хорошим родителем и воспитывать ребёнка между делом, так, чтобы и ребенку вас хватило и самим чувствовать себя Человеком.
Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы "отдавали им лучшие годы жизни" и всю жизнь на них положили . Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь . Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом мы расскажем в первой части книги.
Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, то вы легко дадите детям то, в чём он больше всего нуждается. А это всего три очень простые вещи:
♦ доверие,
♦ уважение,
♦ безопасность
Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них – первая часть книги.
Когда теряется безусловная любовь – тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, если она уходит, и как её сохранить в себе и детях? Как найти эту грань – давать ребенку то, что нужно и не навязывать лишнего, мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родители могут научиться расти вместе с ребенком.
Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом, то есть тоже растет. А это и есть/были ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки "быть родителем". Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейную хронику. Из этого, первого опыта, вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:
✓ любые трудности – явление временное;
✓ с ребёнком можно договориться. ВСЕГДА!
✓ из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.
И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей – дело совсем не трудное, даже совсем наоборот – весёлое и интересное.
Об этом третья часть нашей книги: растите детей как цветы.
Когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.
Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.
Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, у ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.
Так и с детьми.
Дети растут сами. И всё случается в свой срок.
Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.
Так что все просто – и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за пятый класс (которую вам, кстати, тоже еще предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребенка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра – это самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: Чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.
Ну а чтобы ни в коем случае не походить на научное пособие, книга буквально переполнена играми, практическими заданиями и тестами – веселыми, легкими и очень– очень важными.
Вот кстати, первый – тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребенка, и не путаете ли вы их со своими собственными представлениями о том, что бы хотелось иметь вашему сыну или дочке.
Тест "Какой вы садовник?"
Помните детскую игру "Я садовником родился, не на шутку рассердился…". Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.
Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.
Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту– всегда ли вы понимаете своего ребенка
Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка.
Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.
2 месяца
№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы?
А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.
Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему.
В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете чтобы успокоить, берёте на руки
8 месяцев
№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам "помогает": кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.
А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите
Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор
В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.
1 год
№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?
А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?
Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться
В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят "топ – топ".
1,5 года
№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы
А) Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.
Б) Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете
В) Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.
2 года
№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:
А) плохая кошка, мы ей зададим,
Б) давай-ка выпустим её погулять;
В) ты же сделал ей больно.
3 года
№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы
А) Делаете ему замечание и позволяете погладить.
Б) Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит
В) Громко говорите своему чаду – давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове
4 года
№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?
А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?
Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.
В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.
5 лет
№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы
А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;
Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;
В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.
6 лет
№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? "Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь. Она испугалась, но тут мама….
А) Мама сказала: "Нельзя шипеть на детей".
Б) Мама подняла и пожалела девочку.
В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.
7 лет
№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?
А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.
Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.
В) Похвалю за пятёрки.
8 лет
№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала
А) Обсудим его обязанности
Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.
В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)
9 лет
№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?
А) Сразу же, как появится.
Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.
В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.
10 лет
№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы
А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;
Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;
В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.
11 лет
№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?
А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;
Б) таким образом он высказал мнение о нас;
В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали.
12 лет
№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: "Конечно, зайчик", а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?
А) Какие-то неприятности? Надо расспросить
Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?
В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.
13 лет
№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?
А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.
Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи
В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).
14 лет
№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:
А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе
Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;
В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.
15 лет
№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.
А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.
Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.
В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.
16 лет.
№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т. к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?
А) Да
Б) Нет
В) А зачем бросать своё хобби?
№ 20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:
А) Эта вечная проблема "отцов и детей"!
Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.
В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять