Результаты
Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они пытались кормить тортиком к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие – точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.
Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя "взрослости" раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя– мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.
Если большинство ответов:
А) – Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы "соответствовать", либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями. Другими словами, садовник из вас - так себе. Потому что иногда ваши действия походи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!
Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.
Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или "недоразвитости". Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.
Другими словами, садовник вы старательный , но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти – это ее дело, а не ваше!
В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к "воспитательным мероприятиям" Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.
Почему предпочтительнее вариант "В"? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это.
Кто прав?
Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.
Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.
Одновременно раздаются два возгласа:
"Ты что делаешь?!", – это мамин.
"Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!", – это тётин из очереди.
Обе уверены, что малышка хулиганит.
А та поднимает от булки небесно-синие глаза
и спокойно говорит: "Глясь!"
И в самом деле – малышка никогда не видел мак
и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.
Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором
Глава 1 Безусловная любовь
Безусловная любовь – та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.
Любить, а не любоваться
Давным – давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора– два, он\а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало прелестную парочку – "дай" и "неть!", и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). "Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою"… – а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще – забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький, и вы для него – самый главный человек в мире.
Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили – и поэтому легко и радостно смирялись, и принимали
его всего – от пяток до макушки. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только потому, чтоб убедиться лишний раз: он – самый лучший, и другого мне не надо.
Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать экстренные и не очень приятные меры. Но на ваше общее, настоящее отношение к своему ребёнку, на любовь к нему, такая повседневная суета не влияла
Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает это он вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили его, поддерживали и помогали. И учились сами – понимать своего ребенка и находить с ним общий язык.
И это был удивительный и самый правдивый в мире язык – язык безусловной любви.
Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.
Безусловная любовь – это любовь просто так, задаром. Это: "Я тебя люблю, потому что ты есть". Это не конкретная любовь к конкретному объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая – единственная в мире – дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций – "я тебя буду любить, только если ты…" Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не дают оценки: "Вот сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую". Или вот так: "Ты мне совсем не нравишься, такой вредный" или "Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я не люблю тебя". Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает у ребёнка мучительные сомнения: "меня любят? не любят? я хороший? я плохой?". Человечку очень важно знать правду – и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают своих родителей, насколько те любят их. Но спрашивают – не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то – и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? И где она там у них находится, их любовь? А действительно ли любят? И как?
Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное – ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит – и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько эффективно наказание и не принесёт ли оно обратного – полного отчуждения друг от друга?
Это очень тонкая грань: наказывать, высказывать неудовольствие, сомнение – и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви, и что вы всегда будете его любить.
Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?
Потому что этого зависит тот образ собственного "Я", который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.
Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.
Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И вот такой "круговорот" любви делает человека счастливым Человеком.
Безусловная любовь рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, не требуя при этом ни условий, ни усилий.
Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает – и что-то в родителях меняется. Что?
Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: "буду тебя любить, если ты…", причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что любим всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб…да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту на самом деле абсолютно ненормальную игру, и в конце концов так привыкают, что действительно начинают любить не "просто так", а "за то, что ты…". (За то, что ты умница, за то, что ты послушный, за то, что ты учишься на "пять" и т. п.). Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: Любовь на определённых условиях становится такой привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом, она вытесняет любовь безусловную.
Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться – сначала в нас, потом – в себе, потом – в надёжности всего мира.
Как и когда изменяется родительская любовь
Как это происходит
Внешне это выглядит весьма благородно и называется "привить навыки культурного поведения", "приучить к порядку", "уберечь ребёнка от опасности" и т. д. и т. п. Казалось бы, а как же иначе? Ну действительно: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах ты, жадина! – скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, она укусит! – предупредит бдительная мама), нельзя говорить "противная" незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лазь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь; или испачкаешься, как сви… ой, извините!).
И кричат вот заботливые родители и другие взрослые люди с утра до вечера энергичной детворе: "Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя!". "Обидят! Свалишься! Накажу! Упадешь! Разобьешься!".
И все бы ничего, ели бы не одна досадная "мелочь" – особенность восприятия наших замечаний ребенком. Дело в том, что маленький человек не способен подвергать наши слова критическому анализу. Доверие малыша родному взрослому абсолютно. Он верит: то, что вы говорите – истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые "НЕ"? Постепенно, но упорно мы внушаем ребенку мысль, что мир, окружающий его, опасен и недобр, и надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, так как за каждым углом тебя ждет большая бяка, но главное! – главное! – надо слушаться. "А если не будешь слушаться, то любить тебя не буду" – запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и – верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят только при выполнении таких-то условий, а просто так любить не будут, так как не за что. Обговариваемые условия могут быть разные, а результат один.
С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, чего мы от него требуем, ребенок просто не в состоянии, как бы ни старался. И когда он это поймёт – тогда в душе ребенка родится страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…
...
Фактически все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: "меня не любят!" или "я недостоин любви!".
И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются с того самого момента, когда мы теряем ощущение безусловной любви.
Запрет на "нет"
Малыш, который только пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая, связующая нить, протягивающаяся между ним и миром – это любовь.
Это удивительное чувство – любовь. Откуда приходит оно? Ниоткуда.
Любовь просто рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, не требуя при этом ни условий, ни усилий. Усилия нужны для того, чтобы научиться НЕ любить. Не отдавая себе в том отчета, мы даем своим детям эти странные уроки. Регулярно, из самых благих побуждений, отлучаем детей от любви.
Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, как и что говорят им мамы. Вы будете поражены, какое количество замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво – тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят: "нет", "нельзя", "разве так можно", призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает какой-то автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло – и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому что вредные, а потому что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.
На всякий случай проверьте, а не увлекаетесь ли запретами вы сами. Сделать это легко.
В любой выходной день, который вы проведёте со своим ребёнком, запаситесь мелкими фишками, монетками или, например, орешками.
Тест-эксперимент "Посчитай свои доходы"
Вариант 1
Оборудование: д ля этого теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).
Цель – выяснить, много ли вы запрещаете (зафиксировать все случаи, когда вы что-то запрещали своему ребёнку).
Процесс : В любой день, который вы проводите вместе со своим ребёнком, с самого утра держите монетки под рукой. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку "нет" "нельзя" или просто "не…" (не делай, не ходи, не смей…) кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты: Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают пребывать не так интенсивно: "нетканья" становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.
В конце дня посчитайте свои "доходы".
...
И прикиньте: а как реагировали бы вы сами, если вам столько раз за день сказали "не-зя-я"? И, положа руку на сердце, скажите, с вами легко ужиться?
Варианты 2
Ещё лучше, если этот же эксперимент проведут и другие взрослые члены
семьи. Если ваши дети достаточно большие, вы можете предложить им сделать то же самое. А когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А, самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов).
Попробуйте недельку – другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если "доходы" станут меньше, поздравьте себя.
Вариант 3
Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете…
Можете поставить прозрачную вазу и предложить своему ребёнку попробовать отмечать "хрустальным звоном" все случаи вредности и саботажа.
Вариантов вы можете придумать множество, тут главное – научиться замечать за собой свои собственные переборы и ошибки.
Работа над ошибками
Но вот – заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят "нет" и "нельзя" своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают "грызть" своих детей, и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону – на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. "Повинившихся" родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою "вину". А для этого они, быстренько развернув себя на 180 %, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют – изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки моментально оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы – отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму). Отказаться разумно!
Как избежать запретов
Лёня собирается пойти погулять.
Мама строгим голосом говорит:
"Смотри, будь осторожен!"
Сын так же серьёзно в ответ:
"Мама, даже не надейся: всё будет хорошо!"
Три простых шага
Первый: не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная личная родительская энергия должна расходоваться не на разрушение (то есть самоедство), а на созидание (то есть на отработку новой тактики). Вы заметили – вы исправили – вот ваш девиз.
Второй: чётко сформулируйте, в чём ваша ошибка и как вы будете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это на бумаге. Например, вы говорите себе: "Да, я слишком часто одёргиваю своего ребёнка" и "С…(дата) Я начинаю контролировать себя и …".
Третий: выполняем.
Ясно, что избавиться от вредной привычки одним махом невозможно.
Если вы привыкли одёргивать и поучать, необходимо время, чтобы отвыкнуть от этого.
Причём, чтобы не переживать из-за каждого промаха, лучше всего отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играть.
Да – да, играть. Давно замечено, что в игровой форме любое "воспитательное мероприятие" проходит веселее, легче и безболезненнее.
Почему?
Потому что игра раскрепощает, игра – это маленький праздник, который выводит за рамки повседневности. Игра – это всегда немного несерьёзно, значит, вы не будете ставить себя и ребёнка в суровые рамки, устанавливать сроки и судить слишком строго. Нет способа лучше решить проблемы, найти общий язык, повеселиться – и всё это можно делать одновременно. В игре есть правила, которые непременно надо соблюдать (а иначе – какая же это игра). А самое главное, если даже вы сделаете неверный ход (ошибётесь, проиграете) – ну и что? Всегда можно сказать: "чур – чура" и начать сначала.