...
Сломался катер. Никто не мог его починить, и пришлось вызвать мастера. Он пришел и говорит:
– Починка вашего катера будет стоить 10 000 долларов.
– Хорошо, только давайте поскорее. Сколько времени это займет?
– Не беспокойтесь, не более часа.
Мастер какое-то время ходил вокруг катера, смотрел, внимательно слушал мотор – то там, то сям постучит. Потом один раз ударил в какую-то точку – "бум!" – там что-то раскололось, упало, и мотор тут же завелся.
– С вас десять тысяч.
– За один удар? Да у меня тут ребята по тонне в день за 20 долларов таскают. За что такие деньги?
– За сам удар – 1 доллар, а все оставшееся – за то, что я знал, куда ударить.
Более 90 % людей в современном западном мире живут подобно роботам, марионеткам: куда-то бегут, суетятся, что-то делают, толком не отдавая себе отчета в том, что и зачем с ними происходит. Говорят одно, – а мысли о другом, руки при этом делают третье и т. д. Такого человека в первую очередь нужно успокоить и привести в состояние "здесь и сейчас".
Правда, иногда наши попытки успокоить человека "мирными" средствами могут оказаться тщетными – это бывает, когда собеседник находится в патологическом, истеричном состоянии и практически не осознает происходящего. В таких случаях приходится идти на экстренные меры – плеснуть человеку в лицо воды или даже дать пощечину – не включаясь при этом эмоционально, с любовью.
Иногда искусство слушать заключается в том, что вы внимательно слушаете человека и быстро принимаете решение. Если человек в невежестве, то, ради его же блага, с ним иногда нужно вести себя жестко (так как переход из невежества в благость возможен только через страсть, решительное воздействие). Но рекомендации, которые мы рассматриваем в этой книге, рассчитаны на людей психически вменяемых, социально адекватных, не имеющих серьезных психотерапевтических проблем.
Три уровня слушания – три уровня духовной эволюции
...
Проявляйте страстный интерес к тому, что вам говорят другие, и просто следите за их реакцией. Они в вас просто влюбятся.
Быстро.
Робин Шарма
1. Я – о’кей, Ты – о’кей
Для этого подхода характерно умение слушать без осуждения, сопереживая, понимая намерения и чувства говорящего, обращая внимание на все аспекты общения и следя за тем, что говорится. Язык тела включен, мы ставим себя на место говорящего.
Это самая здоровая позиция, единственно правильный способ общения. Общение с этой позиции свидетельствует о взаимном уважении собеседников. Мы развиваемся, наши отношения развиваются.
2. Я – о’кей, Ты – не о’кей
Этой позиции в построении отношений придерживается большинство людей – они уважают себя, но не уважают собеседника.
Они настроены на то, что собеседник ничего важного сказать не может, а если и скажет, то "мы это уже давно знаем".
3. Ты – о’кей, Я – не о’кей
Такой подход возможен:
– при заниженной самооценке, когда человек не уверен в себе;
– когда один человек агрессивно настаивает на своем, а другой уступает, лишь бы первый успокоился;
– у тех, кто осознанно или неосознанно выбрал для себя роль "жертвы";
– у человека, который хочет заслужить любовь ("я – не о’кей, только полюбите меня, общайтесь со мной"); особенно часто такое поведение можно наблюдать в подростковых компаниях;
– как осознанная внешняя позиция, например по отношению к представителям власти, но при этом важно внутренне сохранять чувство собственного достоинства.
4. Я – не о’кей, Ты – не о’кей
Позиция хронических неудачников, считающих, что все люди плохие и мир устроен неправильно. Обычно такой стиль общения встречается у людей, имеющих психические отклонения, негармоничных, пессимистичных, неуверенных, очень трусливых, никого не уважающих.
Но иногда человек может осознанно занять такую позицию. Например, человек осознает – да, я не знаю этой темы, но и ты, как видишь, тоже – поэтому давай спросим у Мастера.
Здоровые отношения, способствующие как духовному, так и материальному развитию, возможны только с позиции "Я – о’кей, Ты – о’кей".
Мы даже можем уступать, но, если при этом у нас будет внутренний настрой "Я – о’кей", – ситуация в конечном счете обернется нам на пользу, а если мы будем настаивать на своем – выпячивая показную уверенность, но с внутренним ощущением "Я – не о’кей", – результаты будут удручающими. Поэтому необходимо всегда отслеживать свою внутреннюю позицию.
Даже если нас не понимают, даже если что-то идет не по нашему плану, мы всегда должны оставаться внутренне спокойными и уверенными. Что бы ни происходило, в душе мы все равно должны быть "о’кей".
Например, вас критикуют. Вы можете ответить: "Да, согласен, я несовершенен. Я готов меняться к лучшему. Скажите, какие конкретно недостатки вы во мне видите? Я принимаю ваше мнение, и, когда страсти улягутся, готов рассмотреть его. Если окажется, что вы правы, я начну работать над собой".
У всех есть слабые стороны. Иметь их естественно. Мы уважаем и принимаем себя и других со всеми достоинствами и недостатками, все мы – "о’кей", все заслуживаем любви и уважения. Всё и все в этом мире и в это мгновение времени, здесь и сейчас, совершенны.
Владение искусством слушания подразумевает, что слушающий находится в позиции "Я – о’кей" и сообщает собеседнику понимание "Ты – о’кей". Когда мы даем человеку какие-то советы – может быть, даже критикуем его действия, находясь при этом на позиции "Я – о’кей, Ты – о’кей", – он становится способным слышать нас и адекватно воспринимать наши слова, так как видит или подсознательно чувствует, что мы уважаем его, и, поневоле, также чувствует к нам уважение. Но, если мы говорим все то же самое, находясь на позиции "Я – о’кей, Ты – не о’кей", мы обязательно столкнемся с непониманием и, возможно, даже с агрессией по отношению к себе.
Если мы находимся в позиции "Я – о’кей, Ты – о’кей", то становимся способными слушать на самом высоком уровне.
Три уровня слушания
...
Некоторые слушают желудком, некоторые знаниями, некоторые умом.
Очень немногие слушают сердцем!
Владимир Борисов
Первый уровень слушания
Чтобы жить и общаться на таком уровне, требуется довольно высокий духовный уровень, умение быть бескорыстным, любить и уважать себя и окружающих, независимо от их образования, поведения, культуры и т. д. Этот уровень подразумевает умение за всем видеть волю Бога, способность жить "здесь и сейчас", быть внимательным, да и просто вежливым и культурным. Этот уровень требует искреннего "слушания сердцем".
На этом уровне вы прилагаете все усилия, чтобы понять, услышать и поддержать человека. Вы обращаете внимание на его эмоции, жесты, слушаете с сочувствием, сопереживанием.
Мадэлин Беркли-Ален называет этот уровень слушания "сопереживающим".
Второй уровень слушания
На этом уровне важно воздерживаться от всех видов суждений и всеми вербальными и невербальными средствами показывать собеседнику, что вы действительно его слушаете. Важно сконцентрироваться на эмоциях человека, его стиле речи и манере общения, отключить свой мыслительный процесс.
Второй уровень слушания – уровень восприятия слов без приложения усилий к пониманию намерения говорящего, то есть умение создавать видимость внимания при его отсутствии.
На этом уровне слушают, опираясь на логику, больше сосредотачиваясь на содержании, чем на чувствах, оставаясь эмоционально отчужденными от акта общения, что уже чревато проблемами, особенно при общении с чувствительными к эмоциям женщинами. На этом уровне слушающий логически просчитывает и представляет, что скажет говорящий, его внутренняя позиция: "Да-да, это я уже слышал, с тобой все ясно".
Когда может быть применим такой подход? В повседневной рутине; на каких-то формальных деловых совещаниях, когда нет необходимости включаться эмоционально; во время занятий, требующих логического подхода, трезвого расчета. Но в личных, дружеских отношениях и на серьезных деловых переговорах такая позиция недопустима.
Третий уровень слушания
Это слушание урывками, больше поверхностное отслеживание происходящего, чем, собственно, слушание. Пассивное, предвзятое слушание.
На этом уровне слушатель сосредоточен на себе и только и ждет удобного случая, чтобы вступить в разговор. У человека в этот момент пустой взгляд. Вы ему что-то говорите, а он смотрит куда-то в сторону, думая при этом:
"Когда же он замолчит и даст мне, наконец, возможность высказаться? У меня же столько умных мыслей".
Такое слушание характерно для эгоистичных людей, это уровень потребительства, когда человек не способен отдавать, ведь в процессе слушания способность отдавать актуальна как никогда.
Яркий пример: во время разговора по телефону вы убираете трубку от уха, чтобы прислушаться к тому, что говорят по телевизору, и при этом поддерживаете разговор словами:
"Да-да, я тебя понимаю".
Впрочем, иногда действительно нет необходимости подключаться к слушанию, например в разговоре с соседкой, которой для эмоциональной разрядки нужно высказаться, выплеснуть информацию, порой даже негативную, но не имеющую никакого отношения к вашей жизни и не требующую каких-либо активных действий с вашей стороны.
Притча. Пример третьего уровня слушания
...
– Мулла, – обратился правитель к Насреддину, приглашенному на прием, – как ты посмел уснуть, когда я начал рассказывать такую чудесную историю?
– Я не спал, о, повелитель, я слышал каждое слово!
– Врешь, негодяй! Ведь я приказал своим людям тихонько отнести тебя в соседний зал, а когда история закончится, вновь вернуть на место!
– Если я спал, как же я мог слышать все, что вы рассказали?
И тут Мулла начал подробно пересказывать историю, рассказанную правителем. Тот был настолько удивлен, что пожаловал Насреддину халат со своих плеч.
– Мулла, как тебе это удалось? – спросил его приятель, узнав об этом событии.
– Ну, честно говоря, по лицу и голосу правителя я сразу понял, что он собирается рассказывать эту старую, скучную и длинную повесть. Тут я и решил полчасика вздремнуть.
Развитие личности начинается с осознания
...
Обращая внимание на то, каким образом вы слушаете, можно положить начало процессу осознанной жизни. Способность слушать – это один из лучших методов развития осознанности.
Есть несколько техник, которые я сам периодически применял для того, чтобы хоть немного этому научиться. Они очень действенные.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
1. Сесть лучше всего в позу лотоса, с прямым позвоночником, и, закрыв глаза, внимательно прислушиваться ко всему, что происходит вокруг вас и в вашем теле.
Нужно постараться перечислить все звуки, которые вы услышите в течение следующих 5 минут. Желательно выполнять это упражнение не менее двух раз в день. Это мощная медитация, раскрывающая творческие способности.
2. Посвятите неделю наблюдению за тем, как общаются окружающие. Например, посмотрите, как говорят друг с другом ваши сотрудники или домашние. Слушают ли они друг друга? Слышат ли? Один из них может говорить, а второй – считать ворон… Какие примеры неэффективного слушания вы заметили? Что нужно изменить, чтобы они не возникали? Возможно, вы отметите, что на первом уровне слушания практически никто не слышит собеседника.
Есть одна история о знаменитом русском оперном певце, Федоре Шаляпине.
У него был идеальный слух. Однажды он ехал в поезде, и сидевший напротив англичанин несколько часов подряд рассказывал ему о своей жизни. А Шаляпин, надо заметить, не знал по-английски ни слова, кроме "yes" и "no".
Выходя из поезда, англичанин обнял его на прощанье со словами: "Вы потрясающий человек!" Шаляпин ответил: "Yes"…
Как это могло произойти? Дело в том, что Шаляпин внимательнейшим образом отслеживал тон и эмоции англичанина, реагируя соответствующим образом – мимики и двух простых слов для этого оказалось вполне достаточно. За несколько часов англичанин рассказал Шаляпину всю свою жизнь, раскрыл все свои тайны. Потом он говорил: "О, этот русский певец! Это потрясающий человек! Меня никто не понимал так, как он". Когда ему сказали, что Шаляпин не знает английского, он просто не поверил.
...
Развивая навыки эффективного слушания, со временем вы можете убедиться в том, что если действительно внимательно слушать человека, говорящего на иностранном языке, то можно понять, о чем он говорит.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
1. Подумайте и запишите: каким образом эффективное слушание может принести пользу вам, вашей семье или коллективу, в котором вы работаете. Что бы произошло, если бы все ваши коллеги, начальство и подчиненные умели слушать эффективно?
Представьте, например: ваш начальник действительно внимательно вас слушает… Представьте, что вы внимательно слушаете его. К каким позитивным изменениям в вашей работе и отношениях это могло бы привести?
2. Как эффективное слушание могло бы помочь вам в вашей деятельности?
3. Подумайте, есть ли в вашей организации (на работе), в вашем окружении человек, который может вас эффективно слушать, и вспомните свои ощущения от общения с ним. Проанализируйте свои чувства.
Притча. Три типа личности
...
Однажды Акбару, царю Индии, были присланы в подарок три совершенно одинаковые золотые фигурки. К ним прилагалось письмо, в котором говорилось, что каждая из фигурок имеет свое значение и ценность.
Акбар позвал своих советников и приказал определить различия. Долго ученые мужи взвешивали их, замеряли длину, проверяли пробу золота, но так и не смогли найти ни внешних, ни внутренних различий. Они только разводили руками, признавая свою беспомощность.
Лишь мудрец Бирбал все не сдавался. Он нашел маленькие отверстия в ушах фигурок и просунул в них тоненькую золотую проволочку. У первой фигурки конец проволочки вышел из второго уха, у второй – изо рта, а у третьей – через пупок. Подумав немного, он сказал:
– Решение загадки найдено. Первая фигурка символизирует человека, у которого в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Вторая напоминает человека, который, едва дослушав сказанное, сразу же спешит рассказать это другим, не утруждая себя подумать над этим. Третья же фигурка схожа с тем, кто запоминает услышанное и старается пропустить это через собственное сердце. Эта фигурка наиболее ценная из трех.
Наши проблемы никому не нужны
Очень важно понять эту глубокую философскую мысль. Мы по большому счету мало кому нужны и интересны. Если вы это поймете, примете и будете постоянно помнить, ваша жизнь изменится. Изменится и отношение людей к вам.
Принятие этой идеи может быть довольно болезненным, но это спасет вас от множества разочарований, неудач и куда более сильной боли.
Людям интересны кумиры, которых они создали себе на основе своих, как правило, иллюзорных представлений. Ваши проблемы интересны только Богу и человеку, который вас очень сильно и бескорыстно любит. Как правило, это родитель или, в более редких случаях, муж, жена или дети.
Ваши проблемы могут быть интересны вашим друзьям, но настоящие друзья встречаются очень редко.
В основном у людей преобладает эгоистичное слушание:
"Ой, говоришь, у тебя голова заболела? Очень жаль, потому что из-за тебя мы теперь не поедем на вечеринку".
Ваши проблемы волнуют окружающих людей настолько, насколько вы связаны с их эго, с их жизнью, настолько, насколько они зависят от происходящего с вами. Поэтому, перед тем как начать рассказывать собеседнику о своих проблемах, спросите себя: "А интересны ли этому человеку мои проблемы, моя жизнь?"
Исключение составляют люди, склонные играть роль "спасателя": "Я помогаю людям! Какой я великий!" Они готовы терпеливо выслушивать все ваши проблемы, однако при этом им не интересны ваши радости, они не хотят знать о том, что в вашей жизни происходит что-то хорошее. Они считают, что, слушая и якобы сопереживая, они приносят себя в жертву. Для "полноценной" эмоциональной жизни им нужны человеческие несчастья, они словно питаются их энергией.
Такие "спасатели" могут слушать максимум на втором уровне, у них на все заранее готов ответ, и, поскольку они хотят помочь с позиции эго, как правило, эта "помощь" только усугубляет ситуацию, и у того, кому они старались помочь, вместо благодарности вырабатывается агрессия к ним, что очень огорчает "спасателей".
Один из показателей того, что вы помогаете людям не из эгоистических побуждений, а от чистого сердца – это то, что, оказав кому-то помощь, вы не ждете благодарности за нее, а сами благодарите Всевышнего за то, что Он создал такую ситуацию, в которой вы получили возможность послужить другим.
...
Поэтому, прежде чем рассказать о себе, говорить о чем-то, что вас волнует, спросите себя:
"А интересно ли это собеседнику? Хочет и готов ли он меня услышать?"
Пустой горшок громче звенит
Чем человек глупее и эгоистичней, тем больше он говорит неосознанно. Когда мы находимся в трудном положении и нас не слышат, наши проблемы и боль от этого усугубляются. Вообще, всем нам периодически необходимо чувствовать, что мы услышаны другими.
...
И все же, перед тем как начать говорить, следует понять, слушают нас или нет. Если вы делитесь своей болью, а вас не слушают, то боль от этого только усилится. Если вы отвечаете, едва дослушав, то это, как правило, уровень эго. Важно дослушать человека, сделать паузу и только потом отвечать.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Предлагаю вам пройти одно испытание: выслушав собеседника, досчитайте в уме до десяти и только после этого начинайте отвечать.
Для начала попробуйте держать паузу хотя бы две-три секунды. Отслеживайте, сколько времени проходит до того момента, когда вы начнете отвечать, и вы увидите, что молчать эти несколько мгновений не так просто, как может показаться. Экстравертам это покажется самой настоящей пыткой.
Если вам удастся это упражнение, продолжайте его практиковать, и вскоре вы заметите, что вас уважают, к вашим словам прислушиваются, ведь, если вы говорите осознанно, продуманно, взвешивая и сознавая значимость своих слов, окружающие невольно начинают воспринимать сказанное вами очень серьезно и относиться к вам уважительно. Да и просто внимательно выслушав собеседника, поняв его эмоциональное состояние, вы вряд ли скажете глупость.