...
Никогда не говорите человеку всего, что вы думаете до тех пор, пока он не разрешит вам это. Такой подход поможет вам избежать множества проблем.
Если вы станете говорить все как есть в лицо человеку, который не готов вас слушать, будете критиковать или осуждать его, вы наживете себе врага, даже если вы правы. В современном мире подавляющее большинство людей живет на ментальном уровне, а ум устроен таким образом, чтобы человек в любом случае мог найти себе оправдания.
Я проводил семинары в тюрьмах для особо опасных преступников, где люди сидят по 15 лет и больше – среди них редко кто обвиняет в случившемся себя: так сложилась судьба, такие достались родители, жертва была сама виновата и т. д. Однако, начиная работать над собой, многие из них достигают в духовном плане намного большего, чем люди, находящиеся на свободе.
Ты готов(-а) выслушать? У меня есть, что тебе сказать
...
Да не изрекают уста твои слов, которые не обдуманы в сердце. Ибо лучше споткнуться мысленно, чем споткнуться в разговоре.
Ахикар, писец Ассирийского царя
Эти слова мы должны произнести, но только после того, как внимательно продумаем все, что собираемся сказать, и убедимся в том, что наше желание говорить исходит не от эго.
Наш ум зачастую ищет грязное в окружающих и оправдывает себя, что бы мы ни сказали и что бы ни сделали. Людей не надо просить критиковать друг друга, они и без всяких просьб готовы дать негативную обратную связь, однако ничего, кроме нагнетания обстановки и столкновения между гипертрофированными эго, из этого не выходит.
Позитивная обратная связь начинается с положительных, благодарственных высказываний и искренней похвалы в адрес собеседника. Каждый человек по-своему прекрасен – главное, чтобы у нас было желание видеть эту красоту. Ищите в других положительные качества – это настроит на чистую волну и вас, и вашего собеседника.
...
Есть еще одна очень важная вещь, которую необходимо усвоить каждому, кто хочет стать мастером общения: если вы хотите духовно и материально прогрессировать – учитесь молчать, когда вас критикуют.
Если хоть немного покритиковать эгоистичного человека, находящегося на низком уровне развития, его ум просто взрывается. Он начинает кричать: "Нет! Я такой хороший! Я самый лучший!" Ум всегда будет оправдываться, эмоции будут просто зашкаливать. Вся эгоистичная сущность человека будет противиться критике.
Но, научившись спокойно слушать и получать обратную связь, можно очень сильно продвинуться в своем развитии. Согласитесь, что стоять и слушать, как критикуют другого – не важно, заслуженно или нет, – нам не сложно. По крайней мере, намного легче, чем когда критикуют нас.
Вначале молчать будет тяжело: ум будет возмущаться, заявит: "Я больше не могу это слушать. Это несправедливо! Он меня совсем не знает! Как он смеет?!"
В данном случае тяжело выполнять упражнение по выдерживанию десятисекундной паузы, о котором я говорил выше.
...
Когда вас кто-то критикует – спокойно смотрите на этого человека, желайте ему Божественной любви и представляйте, что через него с вами говорит Бог. "Может быть, вы и правы… я разберусь". Отвечайте так, если время терпит: "Хорошо. Я подумаю над тем, что вы сказали".
Обычному человеку, если он вообще способен держать себя в руках, требуется около суток для того, чтобы успокоить свой гнев и обрести способность принимать трезвые решения. Если вечером вам говорят что-то, задевающее ваши эмоции, оставьте разбор ситуации как минимум до утра, скажите: "Хорошо, я с этим побуду".
Если время не терпит, и вам надо ответить незамедлительно, обязательно отслеживайте – от эго вы отвечаете или от души. Как отличить одно от другого? Говоря от эго, человек напрягается, испытывает эмоциональное возбуждение.
Попадая в подобные ситуации, необходимо спокойно проанализировать, что является для вас главным: защитить себя, то есть эго, или найти истину?
...
Иногда нужно внешне защищаться, и это совершенно нормально. Вы не должны допускать, чтобы на вас давили, вызывали чувство вины, манипулировали вами. Это может сделать вас закомплексованным человеком, обреченным принимать неверные решения и совершать неверно мотивированные поступки.
Если вы готовы спокойно отвечать – отвечайте. Если нет, нужно сказать: "Мы вернемся к этому вопросу завтра". Взяв тайм-аут, вы получите возможность спокойно подумать и понять, насколько прав был собеседник, да и просто успокоиться. Ваш ум будет пытаться найти оправдания, но вы должны стараться отследить рациональное зерно в том, что услышали в свой адрес.
Если собеседник говорит вам: "Ты делаешь то-то и то-то постоянно", и это не соответствует действительности, отвечайте: "Нет, на мой взгляд, это не так. Я действительно сделал это однажды по ошибке, но это было полгода назад. А вчера меня об этом попросили". Говорите спокойно, основываясь на фактах, не оправдываясь.
...
Помните: избавление от привычки оправдываться поднимет вас на новый уровень в общении. Учитесь просто слушать, что говорит собеседник, наблюдать за ним.
Все мы с удовольствием слушаем похвалы в свой адрес:
"Ты такой хороший!", "Ты такая умная!", "Ты так прогрессируешь!" и т. д. Мы думаем: "Говори, говори, не останавливайся!", ловим каждое слово. Такие слова вливаются в наши уши, как нектар.
Человек, который нас хвалит, для нас – молодец, лучший друг, тот, кто критикует – худший враг. Нет, надо учиться спокойно принимать и удары, и "поглаживания", сохраняя состояние внутреннего умиротворения вне зависимости от обстоятельств.
Если вы хотите быстро прогрессировать во всех сферах – заведите себе привычку получать обратную связь от окружающих вас людей не реже, чем раз в три месяца. Вы не представляете, как это возвысит ваше сознание…
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
За неделю попробуйте 2–3 раза дать и получить обратную связь. Обратите внимание: если человек критически воспринимает сказанное вами, закрыт, оправдывается – значит, он не хочет и/или не готов работать над собой. Этот момент надо обязательно отслеживать и не навязывать свое мнение, когда окружающие не способны воспринять его адекватно. Если вы услышите критику в свой адрес, молчите и принимайте ее с благодарностью.
Следующие случаи могут быть исключением:
– когда вас откровенно оскорбляют, грубят вам. Терпеть такое не следует, потому что, если человек совершает оскорбления – значит он находится под влиянием энергии невежества, а вы от невежества должны отдаляться.
Когда человек в страсти – это еще допустимо. Но когда от собеседника исходит агрессия, вы должны эмоционально отстраниться и защищаться. И делать это нужно уверенно и спокойно;
– когда вы ограничены во времени.
...
Очень важно понять: когда мы слушаем, мы пропускаем энергию через себя, становимся ее проводниками.
Нужно осознавать свои недостатки, комплексы, заблуждения, ошибки и нездоровые привычки. Когда вы осознаете их, то они исчезнут.
Притча
...
Однажды Мастер рассказывал своим ученикам о гипнотической силе слов. Один из них, будучи не в силах сдержать свои эмоции, выкрикнул:
– Не может такого быть! Разве станешь святым от того, что все время твердишь: "Бог, Бог, Бог?" Разве станешь грешником от того, что без конца повторяешь: "Грех, Грех, Грех?"
– Сядь на место, ублюдок! – отрезал Мастер. Ученика охватила ярость. Он покраснел, побелел, сжал кулаки, и понадобилось немало времени, прежде чем он пришел в себя. С видом раскаяния Мастер сказал:
– Искренне прошу прощения за свой непростительный выпад. Я погорячился.
Ученик тут же успокоился.
– Вот тебе и ответ, – подытожил Мастер. – От одного слова ты пришел в ярость, от другого – успокоился.
Миф о говорении и слушании
...
Сдержанность и уместность в разговорах стоят больше красноречия.
Фрэнсис Бэкон
Интересно, что в нашем обществе считается, что говорящий – это начальник, лидер, человек, находящийся в доминирующей позиции. В нас с детства заложено представление: кто говорит, тот и старший, а те, кто должен внимательно слушать – это подчиненные, младшие во всех отношениях ("не о’кей"). В продажу постоянно поступают (и часто становятся бестселлерами) книги, которые учат говорить, но не слушать…
Однако, согласно законам восточной и прогрессивной западной психологии, общением управляет как раз тот, кто правильно слушает. Именно такие люди – самые талантливые и успешные дипломаты, лидеры и т. д. Самыми успешными воинами были спартанцы – у них было принято говорить лаконично.
Результаты исследований западных психологов показали – у современных людей есть стойкое представление: если человек слушает – значит он инфантильный, апатичный, слабый и т. д.
Но это не так. Пусть так думают неудачники. На самом деле, когда человек говорит, а вы его слушаете, наблюдаете за ним, вы видите все его недостатки и комплексы, он сам себя выдает. Яркие экстраверты "продают" себя за 1–2 минуты. У такого человека даже не надо ничего выпытывать – достаточно просто спросить, как дела, задать пару вопросов, и у него начнется словоизлияние.
Человек, умеющий слушать, внимательный и умиротворенный, за 2–3 минуты слушания "прочитает" вас очень четко, определит ваш тип личности, распознает ваши желания, слабые и сильные стороны и т. д. И кто при таком раскладе будет управлять ситуацией, кто примет правильное решение? Как действуют опытные переговорщики? Они провоцируют. Их собеседник начинает что-то рассказывать – они его "читают", делают выводы и "бьют" в нужные точки. Если человек молчит, в какой-то степени его можно "прочитать" и по жестам. Но если человек заговорит, тогда он легко читаем. Поэтому мудрые начальники уделяют много времени слушанию.
Сколько говорил Кутузов? Немного. Если абстрагироваться от всех ужасных злодеяний Гитлера, как военачальника его критиковали заслуженно. Он на самом деле был плохим лидером: никогда не слушал и почти не читал отчеты, которые присылали ему подчиненные. Почему его хотели убить в 1944 году? Просто у окружающих уже не было сил терпеть его тупость. Генералы приходили к нему, давали расчеты и рекомендации, объясняли возможные последствия его решений, но он никого не слушал, все делал по-своему. Он был сам себе гений. Он не умел слушать, и это было огромной проблемой. Конечно, он сделал Германию сильной империей, "подмял" соседние страны, он умел завораживающе говорить, вдохновлять… Если бы человек, обладающий схожими качествами, умел слушать, он смог бы достичь гораздо большего. Вместо этого такие люди делают так, как подсказывают им эмоции. Им говорят: "Так нельзя", – а они впадают в гнев. Поэтому не имеет смысла вообще говорить им что-либо.
Со Сталиным – несколько иной вариант. Он был явным интровертом и, следовательно, мог слушать. Но проблема была в другом: все знали, что одно не понравившееся вождю слово может стоить жизни всей семье сказавшего это слово человека. Все боялись, а это тоже к творчеству и сотрудничеству не располагает.
Поэтому не нужно говорить много. Научитесь в основном слушать.
...
Никто не тянет вас за язык и не обязывает высказываться по всякому поводу – помните об этом.
Многие школы восточной медицины и психологии утверждают, что основной отток тонкой энергии идет именно через речь, что в итоге может стать причиной болезни. Даже слова, сказанные по делу, но без любви, забирают нашу тонкую энергию, жизненную силу. Поэтому практически во всех духовных практиках было предусмотрено обязательное периодическое молчание (санскр. "мауна").
Но речь также может стать и лекарством, инструментом духовного развития. Если мы, находясь в состоянии "здесь и сейчас", говорим слова, приближающие нас и окружающих к Божественному, наполняющие пространство любовью, мы наполняемся высшей духовной энергией.
Побеждает тот, кто умеет правильно слушать
...
Создатель, я прошу тебя сегодня помочь мне быть скромным. Позволь мне провести день, слушая. Помоги мне не хвастать и не болтать. Помоги мне сегодня не делать того, что требует внимания или одобрения окружающих. Я отвечаю только перед Тобой, О Великий Дух. Ты скажешь мне то, что мне нужно знать. Позволь мне изучать уроки своих старейшин. Позволь мне учить детей примером. Сегодня позволь, чтобы мои слова не расходились с делом.
Молитва одного из индейских вождей (до XVII в.) в начале дня
Молчаливый – еще не значит слушающий. Если общение для вас важно, слушание должно быть активным, в любой ситуации должны быть задействованы ощущения, восприятие и внимание. Информация, противоречащая нашим мыслям и убеждениям, может вообще не восприниматься, и, как правило, не воспринимается. Она также может приводить к включению так называемого предвзятого слушания или же к активизации слушания избирательного, в расчете на получение какой-то определенной информации.
Вы можете читать лекцию 45 минут, слушателю будет все нравиться, он будет с вами соглашаться, но стоит вам сказать одно-единственное слово, противоречащее его представлениям, – и он тут же закроется и начнет очень скептически относиться к услышанной информации.
Например, у меня есть один знакомый – проживающий в Иерусалиме христианин одного из протестантских направлений. Он читал мои статьи, ему вроде бы все нравилось, но в какой-то момент он прочел слова "Господь Будда" и спросил меня: "Почему ты так пишешь?" (В его понимании единственный Господь – это Иисус Христос.) Я пытался объяснить – мол, на Востоке так принято говорить, значение этого слова там несколько иное (в английском языке, например, используется слово "Lord"). Я написал это как-то "на автомате", даже не задумался. Но объяснения не помогли – он сразу перестал воспринимать абсолютно все, чему я учу.
Думаю, вы и сами замечали этот эффект – вы слушаете какого-то человека или лекцию и, услышав что-то, противоречащее вашим взглядам, сразу же "закрываетесь".
Мы должны уважать систему ценностей человека, с которым общаемся, и стараться не говорить вещей, которые явно ей противоречат, ведь все равно за одну беседу вряд ли возможно кого-либо переубедить.
Если же вы хотите изменить чье-то мировоззрение, это нужно делать постепенно, если вообще нужно. Поэтому необходима осторожность: одно неверно выбранное слово может привести к тому, что человек перестанет вас слышать. Также этот эффект очень важно отслеживать у самих себя – ведь порой вам могут говорить очень мудрые вещи, но из-за одного "неправильного" слова вы можете отвергнуть все, что услышали.
...
Поэтому учитесь нейтрально смотреть на противоречия, пытайтесь понять суть, не "цепляясь" за отдельные моменты.
Притча. Три типа слушателей