Эта книга – практикум для родителей. Написали её мама и дочка (редкий случай, не правда ли?), авторы бестселлера "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти". Опираясь на собственный опыт и опыт удачных родителей, Заряна и Нина Некрасовы рассказывают о том, как по-мирному договориться и, главное, не ошибиться, решая острый "детский вопрос".
Это книга-подсказка, книга-шпаргалка весёлых, серьёзных и очень действенных советов на тему: что делать, если… ребёнок есть не желает, ломает игрушки, ноет, капризничает и/или вопит, отдаляется от родителей, ссорится с братьями/сёстрами, требует "хочу!" и "купи!", не следит за порядком, не хочет идти домой, не слушает и не слушается и др. Идеи и рекомендации подходят для детей всех возрастов и для родителей всех степеней закалки. А тесты, практикумы, игры, истории, которых здесь множество, помогут перевести нужный (и трудный) процесс воспитания в радостный, игровой. В хорошее общее дело, которое вы делаете вместе со своими детьми.
Заряна и Нина Некрасовы
Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Вступление
– Мам, а машина времени есть?
– Не знаю…
– Есть! Она называется жизнь!
Арина Забелина, 5 лет
Многолетняя работы с детьми и родителями, четырнадцать изданных книг, сотни статей, писем, статей и читательских встреч убедили нас в том, что есть самый главный вопрос. Он прописан в умах не родителей всех возрастов, национальностей и вероисповеданий он есть всегда – независимо от уровня семейных доходов и расходов(ания) собственных нервов. А вопрос вот такой: "Что делать?". Или даже так: "ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!? Или "ЧТО-ООО ДЕЛААААТЬ?!!!"
Рисунок № 1. Светофор
Действительно, а что делать, если дети делают не то и не так (как не так – уточнять не будем – сами знаете)?! И как урезонить, и как по мирному договориться, и – главное – как не ошибиться, решая острый "детский" вопрос. Воспитание – процесс живой и даже животрепещущий, здесь не бывает черновиков.
Что делать, если…?
Конечно, мы не могли оставить этот вопрос без внимания. Потому что на собственной шкурке знаем главную особенность детских проблем: они не кончаются никогда. Мало того, дети, родные дети всегда найдут способ поставить взрослых в тупик. Или в ступор ввести. Или вовсе вывести из себя.
Наша книга как раз об этом: что делать, чтобы выбраться из тупика, чтобы положительные результаты увидеть сразу, чтобы немедленно дело наладилось, – в общем, о том, что делать – конкретно – чтобы ребёнок послушался нас. И словно взмахом волшебной палочки – вашим действием – разрешилась трудная трудность.
Вы думаете, так не бывает? Бывает.
В этой книге мы собрали самые часто задаваемые вопросы – судя по письмам и устным беседам. И ответили на них, причём, так сказать, на трёх уровнях бытия.
Уровень первый – СРОЧНЫЕ МЕРЫ. Мы назвали его "Скорая помощь". Это о том, что делать сейчас, в ту минуту, когда ребёнка "зашкаливает". Что делать прямо сейчас, когда, например, твой карапуз не желает вылезать из песочница, а подросток – из-за компьютера, когда трехлетка отказывается есть, а тринадцатилетка – общаться с старшими.
В нашей СКОРОЙ ПОМОЩИ нет патентованных лекарств, а есть идеи – советы, которые просто осуществить и которые – помогают. А так же много примеров из опыта хороших родителей.
Кстати, хорошими родителем мы считаем не того, чьи дети всегда послушные, умытые– чистые, всем бабушкам "здрасьте" говорят и приносят домой сплошные пятерки. (Хотя и это, конечно, неплохо, но…).
Хорошие родители, по нашему мнению, в первую очередь те, кто ищет решения головоломок, которые дети подкидывают регулярно, кто всегда готов пересмотреть свои взгляды, если жизнь и дети доказывают им обратное, которые помнят, что дети имеют привычку расти, и взрослеть, и умнеть…
Так вот, для таких родителей – второй уровень решения детских проблем.
Этот раздел позволит вам посмотреть на всю ситуацию в целом, понять, где корни проблемы, с которою вы столкнулись. Он называется "ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ".
Если "Скорая помощь" – это устранение симптомов, то на втором уровне мы постараемся вместе найти причины "стихийного" поведения. Ведь если не понять причины поступков, то невозможно избежать неприятных повторов, ведь так?!
Любое несимпатичное поведение – только следствие, мы будем искать причины.
Ведь очень редко проблема нытья, отсутствие аппетита, выклянчивание денег на очередную покупку (и т. д. и т. п.) связаны только с плохим настроением и/или избалованностью, просто капризами… Чаще всего причина сидит в глубине, мы бы даже сказали – в привычке жить и действовать по привычке.
У туристов ест забавный обычай: тому, кто впервые идёт в поход, умные корифеи подкладывают в рюкзак булыжник или кирпич… И тащит, бедняга, его целый день, до большого привала. А на привале все с замиранием сердца ждут, когда же наивный нагруженный новичок полезет в рюкзак за вещами…
Со мной как-то тоже сотворили подобную штуку. Помню, как я изумлённо и возмущённо взирала на этот несчастный кирпич, когда, под общий хохот, вытянула его из груды своего походного скарба. Тогда, после дня пути и изрядно оттянутых плеч, мне показалось это…мм-м-м…не очень уместной шуткой. Потом, со временем, я поняла, какой это умный обычай! Умный! Потому что он раз и навсегда приучил не зевать и не надеяться на "авось"…
Полезные выводы: прежде чем выступать в поход (в данном случае, воспитательный) – загляните в свой "рюкзачок", вдруг что ненужное там обнаружите? А?
Так что третий уровень книги – что делать с … самими собой.
Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку.
Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку
Наша книга построена так, что у нас есть возможность посмотреть на возникающую проблему (а заодно и на себя) как бы со стороны. Понять суть и во всём разобраться, и продумать и тактику, и стратегию – что делать дальше и как.
И только тогда, поняв, разобравшись, изменив что-то в своей голове, мы сможем изменить и общесемейный расклад. И вот тогда, можно точно сказать, проблема решится по-настоящему. Насовсем.
Ну а чтобы вам было проще (и чтобы ни вы, ни дети не соскучились от "разбирательных" мероприятий), на третьем уровне книги есть множество практикумов, игр, тестов и весёлых задач.
Этой книгой можно пользоваться …как шпаргалкой. От настоящей шпоры она отличается тем, что вариантов правильного ответа много, и вы, опираясь и используя наши ключи и отмычки, непременно найдёте собственный, свой.
Как-то мы видели: барышня лет этак лет трёх купала в тазу двух уточек: резиновую и керамическую. Первая плавала, вторая, понятное дело, тонула. Малышка вытаскивала эту вторую "на берег", трясла и снова ставила на воду. И утка тут же делала "бульк!". Похлюпав носом, поозиравшись и не найдя подмоги, девчушка догадалась сама: поставила статуэтку на мыльницу – вышел плот, и уточка не утонула.
Как похоже на нас, на родителей. Мы повторяем и повторяемся, и удивляемся: а почему не получается? И выматываемся, и сердимся, и думаем: "какой непослушный ребёнок". А ребёнок зачастую и не виноват. Просто он дорос до какого-то нового возраста, какой-то новой задачи. И если не получается с ним по-старому, значит, пора сделать по-новому. Можно с десять, и сто, и тысячу раз повторять одинаково – и толку не выйдет. Нужен правильный ход, чтобы "уточка не утонула". Новый ход и терпение.
Основа основ
Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки.
Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! И тогда и отдельный каприз, (и всяческие безобразия) исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. (А как внушаем – мы вам расскажем). Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.
Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку,
как ему быть хорошим.
...
Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку, как ему быть хорошим.
Итак:
акцентируемся на хорошем + ищем корни проблем + помогаем (себе!) себя же наладить.
Эта формула очень помогает в "детских" проблемах. Ведь каждый родитель знает: они не кончаются никогда. А жить в полной боевой готовности как-то не хочется. Вот мы и предлагаем другую готовность: творческую, игровую. Всякий раз, когда ребёнка "зашкаливает", можно сделать неожиданный ход. Идей для таких полезных "творческих кульбитов" в нашей новой книге предостаточно.
Сами по себе дети не хотят быть плохими и нарочно (из вредности) делать то, что расстраивает родителей. Просто иногда плохое поведение, являясь реакцией на что-то не то, постепенно закрепляется и превращается в плохую привычку – и тогда избавиться от него бывает довольно сложно. Как заметить вовремя и вовремя остановить – об этом мы пишем в книге.
Но если такое уже случилось – не всё потеряно. И на месте старых привычек можно вырастить новые – удобные и полезные. Это не так и трудно, и надо всего лишь как следует захотеть.
Впрочем, желание-то появляется, когда дети совсем "допекли"…
А вот "героическое усилие" делать не стоит: на баррикады мы не пойдём. Будем решать проблемы по-мирному. Для этого в книге столько игр и весёлых нетрафаретных решений. Просто – начните и делайте; с удовольствием.
Растить детей – это как отправиться в путешествие. Иногда идти бывает трудно, иногда – нудно, иногда – очень радостно, но всегда что-то будет меняться. Дети никогда не стоят на месте, даже если нам кажется, что сегодня – лишь продолжение вчерашнего дня.
Если же видеть в каждом дне новые возможности и новые ответы, то у плохого поведения не останется шансов портить нам путь – дорогу.
Если мы готовы задать вопрос: куда идти и что делать, значит, мы уже готовы воспринять ответ и курс изменить. Свериться со своим внутренним компасом.
Счастливого вам семейного путешествия! Мы будем очень – очень рады, если эта книга – практикум даст вам направление, идеи и вдохновение.
Часть первая Капризные вредности
Глава 1 Отрицание отрицания Как безвредно освободиться от вредных чувств
Хорошо быть пчелой. Защищаться можно. Никто на тебя нападать не будет…
Скорая помощь
Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём – странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.
Сначала, например, мы решаем проблему: "как выспаться ночью", потом, лет через сколько-то: "и где его/её носит ночами". Сначала "ох, когда же научится говорить", потом – "ах, помолчи хоть минутку…".
Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.
Рисунок № 2. Из-за щита
Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние "боевая готовность" и – привыкают к нему. Но это – лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья, и маленькие и большие, волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут – и заражаются им, и бумерангом нам же потом самим возвращают. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.
Закон бумеранга в действии
Издавна считалось, что наследственный аппарат участвует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учёными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приёмом и передачей сигналов! По сути, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые колебания) и как приёмники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).
"И что?", – скажете вы. А то, что благодаря такому "мозговому радио" происходит обмен и настройка биоритмов "на одну волну" у всех тех, кто живёт бок о бок.
Всё это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как вольно – невольно передаём ребёнку сигналы своего настроения. А он – нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребёнку самым нежным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев – раздражение – он это учует. И не поверит вам – вашему внешнему состоянию. И подхватит другое – внутреннее, настоящее ваше настроение. Но подобное – ещё самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо – когда вы думаете о ребёнке, своём ребёнке, мм-мм-м… не очень корректно.
Вы не верите, что он вас послушает(ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас.
И наша вера становится их верованиями.
У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаюсь, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться – залезу в угол и сижу, руки трясутся. Жена говорит "что ты как крот забился, все уже выяснили". А у меня не выходит. То ест для них ссора– это на час, а для меня– на дня на два. На фиг мне такое надо!
Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, которые ищут быстрое средство освободиться от своих негативных чувств.
Признаться в своих негативных чувствах и освободиться от них
Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться ото всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать из себя своё настроение, т. е. проявлять свои чувства.
И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те и другие имеют право на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя "накатило" и возвращаться к душевному равновесию, ко внутренней гармонии просто необходимо.
Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой её конец свободно болтается. Представьте, что вы начинаете её сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом – движется всё туже и туже, и наконец наступит такой момент, когда она дойдёт до упора. всё! движение остановилось, дальше – стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стремительно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же ударит. Причём тут прямая закономерность: чем большее было сжатие – тем и удар чувствительней, ведь так?
Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Всё, что сжимается (прячется, не выплёскивается, заталкивается в себя) – то всё равно выскакивает. Вы останавливаете ребёнка, не позволяя его сердитости проявляться открыто. Поймали "пружину" ладонью и сдавливаете – вот так. Всё! движение остановилось, теперь начнётся "откат".
К счастью, маленькие дети не утруждают себя "сжиманием": всё, что они чувствуют, выражают открыто и быстро и искренне. И только со временем и с нашей помощью, обучаются держать и копить в себе.
Вечно сердитый подросток – это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.
Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой "тренировке" не может по-настоящему обучиться свои чувства осознавать – понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймёт почему. Человеку плохо, а он не знает, как это "плохо" исправить, как наладить своё собственное настроение.
"Улыбайтесь!" – советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно/вымученно/насильственной улыбки настроение может подняться. Но – ненадолго; то, что внутри, всё равно перевесит.
Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, ведь так? У детей то же самое; им тоже жизнь подкидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это самое плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выливаем в семье, друг на друга.
Предлагаем вам попробовать действовать по другому: не прятать своё настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.
Вы окажете своему ребёнку (да и себе) неоценимую помощь, если научите/сь
а) не держать в себе негатив
б) своевременно от него избавляться,
в) и с окружающими при этом не ссориться;
г) и даже мирно договориться.
Возможно то, что мы предлагаем, покажется вам не умным занятием. И хорошо! И отлично. Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства – это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.
Все эти, так сказать, неумные занятия, которые мы вам предлагаем ниже, выручат и вас, и ребёнка. А ещё они помогут вам не скрываться, не притворяться – быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному называя, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше. А ещё они вам помогут научиться прощать; себя – за ошибки, ребёнка – за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).