И, самое лучшее, что может из этого получиться, когда вы не копите негатив – это поцапались, помирись и занялись общим делом. А в следующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете – все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить Вам правду
Воздушные шарики
как лечебное средство и профилактика от неприятностей
Берёте воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счётом.
А) Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.
Б) На выдохе начинайте шарик надувать – и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: "Вот злость, вот злость, вот злость…выдувается из меня…".
В) Зажмите отверстие покрепче, так, чтоб воздух из шарика никуда не делся, и – повторите снова всё от "а" до "в". Делайте так, пока ваш шарик не превратится в очень надутый. А потом – хлопните по нему. Можно рукой, можно ногой – пусть лопается. Лучше шарик, чем наше терпенье, ведь так?
Впрочем, лопать надувшийся шарик необязательно. Хотите – завяжите шарик верёвочкой., и тогда ваша злость окажется заперта – не в вас. Хотите – выпустите весь воздух – и тогда ваша злость рассеется. Хотите – отпустите шарик по комнате полетать. А можно нарисовать на нём своё вредное чувство. А можно потом бросить шарик в ребёнка, в надежде, что он вам его отобьёт (это ведь лучше, если бы летела друг в друга настоящая вредность).
Вы можете оставить его для коллекции, и даже означить бирочкой: "Здесь сидит моё сердитое настроение", и подкинуть его ребёнку. Это хороший повод начать разговор о том, чем же вы недовольны. Потому что вы успокоились, освободились (хотя бы отчасти) от вредного чувства; материализовали его.
Варианты:
* предложите "надутому" ребёнку тоже заняться воздушным шариком;
* надувайте воздушные шары одновременно: каждый свой;
* надувайте шарик по очереди: то вы, то ваш недовольный ребёнок (у кого шарик лопнет, а?).
Конечно, шарики в общественном месте просто так надувать не будешь, но, если честно, не в шариках дело. Вы почувствуете, что, когда выходишь из себя, можно успеть и опомниться, и вернуться обратно. И не надо сдерживаться, не надо выдавливать из себя насильственную улыбку. И ссориться тоже не надо. Просто…надуйте шарики.
Эксперимент. Тон вашего дома
Если ваш ребёнок часто без видимого повода пребывает в дурном настроении (раздражается, злится, становится агрессивным, ноет, на что-то жалуется и т. п. и т. д.), вполне вероятно, он так подстраивается под общесемейный тон.
Все хорошие воспитательницы младших групп прекрасно знают: стоит как следует разреветься одному малышу, как рёв этот тут же подхватят другие детишки. И, глазом не успеешь моргнуть, вся группа зальётся слезами. А чтобы не случалось такой мокроты, надо, времени не теряя, первого ревуна успокоить. И занять детвору чем – нибудь интересненьким.
ДУРНОЕ настроение похоже на эпидемию: оно заразно. Оно расползается по дому и запросто валит с ног всех, кто в этом доме находится.
К счастью, ХОРОШЕЕ настроение тоже заразно.
Этот забавный игровой тест поможет вам понять:
✓ кто виноват (или – что виновато) во вредности и капризности и
✓ покажет способы, как поднять настроение вашего дома.
Говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В этом занятном тесте мы и предлагаем вам увидеть, как и каким настроением мы заполняем свой дом. Впрочем, когда хорошее настроение – всё в порядке: пусть заполняется. А вот когда кто-то в семье не в духе – почему бы не позаботиться и не оградить всех других?!
Купите воздушных шариков (побольше, побольше).
Вариант 1. Выполняется очень просто. Договариваетесь, что, как только на кого-то накатывают негативные эмоции, он тут же берёт и надувает воздушный шар. Ну, не получится тут же – тогда сразу, как вредность пройдёт.
Обязательно – всякий раз – каждый надувает шарик, когда плохое настроение….
Когда эти самые шары – символы вашего несимпатичного настроения – заполнят комнату, когда начинают путаться под ногами – вот тогда появляются в голове светлые мысли. Даже самые упрямые из домашних начинают осознавать, что…
Эти же надутые шарики здорово помогают: весёлые и цветастые, они создают хорошее настроение. По крайней мере, те, кто пробовал делать так, замечают, что дня через 3–4 от начала тестирования-эксперимента реже сердятся, реже читают нотации…
Единственная оговорка. Этот способ подойдёт, если у вас в целом все домашние настроены на эксперименты
Вариант 2. Если ребёнок не хочет. Не хочет – не надо: сделайте за него. Поделите шарики по цветам, например, ваши все красные, а жёлтые все ребячьи. Работайте за двоих. Зато результат вас, скорее всего, поразит. Сразу будет видно, кто "портит воздух".
Вариант 3. Не обязательно же заниматься только лишь негативом. Распределите шарики так: один цвет – хорошее настроение, другой – наоборот. И просто вместе трудитесь. Пусть ваши шарики смешиваются, главное, вы увидите, сколько плохого, сколько – хорошего, и что побеждает у вас.
Вариант 4. Каждому настроению приписываете свой цвет. Ну, сколько в доме у вас чьей-то вредности? А грусти? А раздражения? А смешного настроения сколько?
Представляете, как можно повеселиться, когда приступить к "шарикосдуванию"?!
Вариант пятый. Двое ваших детей "надуваются" друг на друга… А вы привязываете к их кроваткам эти очень надутые шары. Пообещайте веселому ребенку привесить веселый цвет. Это, между прочим, отличное соревнование.
Куда это всё девать
Взрывать шарики тоже весело. Но если дети боятся этого звука, можно выйти на улицу с целой охапкой и отпустить. И следить, как они улетают все, улетают. Как улетают ваши горечи и обиды. И наступает мир. И, естественно, красота.
Эти способ помогает нам посмотреть на дело своих рук, вернее, своего настроения. А это уже – большая победа – увидеть, что есть на самом деле…
Синий, красный, голубой…
Мы совсем не хотим сказать, что вы не имеете право на "сердиться" и "злиться", на "печалиться" и/или расстроиться, даже по пустякам. Нет, плохое настроение прятать не надо! Просто надо попробовать избавиться от него. А если не получается – то хотя бы, как при гриппе, переждать, подлечиться и – главное – постараться не заразить им никого – никого.
Кстати, тот же шарик поможет, когда вы не в настроении, не портить его другим.
Создайте Сигнальный шарик
Договоритесь с домашними (и с собственным детьми – тем более), что всякий раз, когда вы не в настроении, вы всем даёте об этом знать. Как? Очень просто. Надуваете и размещаете рядом с собой шарик "печального" цвета. Зачем? Чтоб ваши дети знали: маму/папу не надо трогать. Надо оставить в покое – и всё. Пусть они отдохнут, посидят в уголочке, подумают, пострадают… А потом снова станут добрыми, и снова будут с тобой.
Важно! Обязательно объясните ребёнку, что он лично ни в чём не виноват. Дети часто (почти всегда) считают, что родителям бывает плохо из-за них. И, чувствуя себя виноватыми начинают…плохо себя вести.
* Сноска. Почему так получается? Об этом мы рассказываем в книге "Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти", т.1, глава "Волшебники и зомби".
Слово не воробей…
Если вам лень возиться с шариками (а попробовать всё-таки хочется) – возитесь со словами.
Придумала этот способ одна умная девочка. Благодаря её немудреной выдумке начиналась эта история грустно, а продолжилась – хорошо.
Жили – были мама и дочка, и они очень любили друг друга, но…
Но мама была очень несдержанной, и часто взрывалась, и кричала на дочь, и сердилась; в общем – воспитывала", что было сил. Правда, девочка повод давала: то "пару" получит, то платье порвёт, то на улице загуляется. Да и за словом в карман тоже не лезла. В общем, ссорились, ссорились, ссорились…
Так дело и шло. Дочка росла, скандалы шумели.
Но однажды случилась странная странность. И для мамы началось чудеса: она кричит, а дочка молчит. Она ругает, а дочка молчит и пишет. Неправильное поведение выбивало маму с наезжанной колеи, и слова, обычно выскакивающие сами собою, сами собою стали кончаться. Так продолжалось неделю: как только мама шуметь – так дочка писать садиться.
А потом, подловив момент, когда у мамы было хорошее настроение, девочка к ней подошла и молча положила пред нею свои записки. Мама посмотрела и буквально остолбенела: на блокнотных листиках сплошное ругательство: "Ты неряха…"… "зараза…", "свинья", "поросёнок", "тупица" – не самые сильные выражения, сказанные мамой в сердцах. (Остальные, уж позвольте, не будем цитировать).
Итак, Дочка записывала все "комплимены", которыми награждала сгоряча её мама. Кстати, она нам рассказывала, что эти записи помогали ей самой не ругаться, не кричать на маму в ответ. "Знаете, мне даже стало её как-то жалко, я вдруг поняла к концу недели, что сама тоже не сахар, ведь тоже так говорю, а это ей ещё обиднее", – поделилась она.
Конечно, у каждой семьи могут быть свои, не шариковские способы поднять и уравновесить настроение. Свое и общесемейное. И способы быстро прийти в норму после ссор и споров, в общем, всяческих неприятностей.
Глава 2 Детские вредности и что с ними делать
Как эти дети каждый раз умудряются так меня достать? Что ни день – то нервотрёпка. Не слушаются, хоть ты что… Я не хочу на них орать – и все же ору. Как мне остановиться?
Скорая помощь
Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? "Завидной", потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. Нестандартно.
А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности попадаемся; и заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы. Вот они:
Метод первый – увещевание и долгие уговоры; это когда стараемся убедить и внушить.
Метод второй – сравнение с кем-то (иль с чем-то)
Метод третий – взывание к небесам (или к совести).
Метод следующий – Наказание; наказание разного рода – от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до…не хочется говорить.
Посмотрим, что получается
Тёма вертит на верёвочке тяжёлый болтик.
Спрашивает вежливо:
– Мамочка, я не попаду тебе в глаз?
При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся и – в результате замкнётся, и перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне посчитает, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в пользу его) – кем он себя-то почувствует? плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, но расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.
И к какому бы результату мы ни приходим – побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы – отношения портятся. А это очень печально.
...
Скорая помощь
Обойдёмся без конфликтов?
Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и неприятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей – неволей приходится идти поперёк. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребёнка пошёл (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенаправить. На что-то другое, без-вредное. И даже полезное – для них и для нас.
Как это сделать?
Сбить с толку!
Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И – что из этого вышло.
Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!); "боцман" права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус)…Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло – на стол: как капитанский мостик. Это всё – от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: "Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!". Залезла на стол, села в кресло, да как заору: "Я капитан! Слушай мою команду!".
Дети опешили. Но ненадолго. Они…закричали "Ура!".
Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.
Зачем детей надо с толку сбивать или Вредная доминанта
Доминанта – это очаг возбуждения. Он "зажигается" в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: "хочу!" – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой…и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить. Доминанта – это своего рода мысль, господствующая в голове, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.
Какое отношение это имеет к нашему разговору?
Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения…
Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: "не надо", а его мозг продолжает: "хочу! Хочу, ХАЧУ, ХАЧУ,ХАААААЧУ!"
Когда задействована доминанта, всё остальное: фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. – действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!
Чем можно костёр погасить? Только противоположным – например, водой.
Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нетрафаретно) – и есть такой охлаждающий душ.
Сбить с толку прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают "серые клеточки". Доминанта все-таки замолкнет. Это раз.
Второе: вы не зациклитесь на "как надо", вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.
Вы никогда не забудете: это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!); это выходит та вредность, которая в нём накопилась! И поможете вредность – убрать, а ребёнку – уравновеситься.
...
Это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!).
Это выходит та вредность,
которая в нём накопилась!
Третье, и, может быть, самое главное: ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро! И ещё он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно – там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься – она противоположна нагрузке, хмурости и серьезности.
Она – сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но … засмеются.
Конечно, избавиться от всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся. Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на "ура" проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать. Взаимопонимание – это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской "самости", того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь. 
Рисунок № 3. Ребёнок на люстре
Сначала дети – в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё – всё – всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что "плохо", что "хорошо" они узнают от нас. А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой – общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые, от педагогов до соседей на лавочках, – всё оставляет след, всё влияет. Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе – как опора, как гавань, как образец. Из чего складываются наши отношения? Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на "минус" или на "плюс", то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.