...
Допустим, ваш коллега-зануда жалуется на жизнь. Игнорируйте его слова! Не смотрите на него, не кивайте головой и не поддерживайте разговор.
Через некоторое время он обязательно переключится на позитивную тему. Тогда начинайте с ним общаться, улыбайтесь, кивайте головой – в общем, поддерживайте беседу. Но как только он опять заведет свою негативную пластинку, снова перестаньте реагировать на его слова.
Через некоторое время вы увидите в своем коллеге кардинальные перемены. Из брюзги и зануды он превратится в позитивного и интересного собеседника! При этом вас он будет считать самым лучшим другом.
Дорогие подруги, обязательно используйте это золотое правило! Сами увидите, насколько ваша семейная жизнь станет проще и приятнее!
Скажите, вы никогда не задумывались, почему мужчины дарят женщинам цветы только в период ухаживания? А потом, когда вы начинаете жить одной семьей, цветы вам дарят только по праздникам? Думаю, вы уже сами можете ответить на этот вопрос! Но на всякий случай поясню.
Сначала, когда вы в первый раз получаете цветы, то радуетесь и закрепляете подобное поведение похвалой: "Спасибо, дорогой, мне так приятно!" Мужчина счастлив и повторяет поступок. Но к хорошему быстро привыкаешь, и через некоторое время вместо очередной похвалы: "Спасибо, дорогой, это потрясающий букет, ты у меня такой внимательный!" – вы говорите: "Цветы? Спасибо, а по какому поводу?" Это уже близко к игнорированию! Думаете, у вашего спутника останется стимул дарить вам цветы снова?
Подумайте, милые дамы, и вы обязательно вспомните, что в какой-то момент вы сами допустили подобную ошибку. Хорошая новость состоит в том, что эту ошибку можно исправить. Хвалите своих любимых, делайте им комплименты – и будьте счастливы!
Самая сильная черта человеческой природы – это стремление быть замеченным и оцененным по достоинству. Если вы способны удовлетворить эту "жажду", вы станете лучшим собеседником для своего супруга, друга, партнера по бизнесу или просто знакомого.
Чем больше вы говорите комплиментов окружающим, тем больше добрых слов слышите в ответ. Вас начинают считать милым, отзывчивым и даже привлекательным! И наоборот, исследования показали, что в парах, переставших говорить друг другу комплименты, партнеры очень скоро начинают считать друг друга менее привлекательными.
Говорите комплименты, хвалите людей – и вы сможете построить с ними теплые и доверительные отношения. Начните уже сегодня! И завтра вы почувствуете, что ваша жизнь стала намного ярче!
Искусство комплимента
Теперь, когда вы узнали о могуществе комплимента, поговорим о том, как сделать его искренним. Помните, мы говорили о том, что комплимент балансирует на грани между правдой и неправдой? Если он прозвучит льстиво, собеседник обязательно почувствует вашу неискренность.
Как этого избежать? Как сделать комплимент собеседнику так, чтобы он почувствовал искренность в ваших словах? Очень просто: надо лишь знать основные правила и немного попрактиковаться, чтобы искусство комплимента стало вашей привычкой. Да, дорогие мои, комплименты тоже нужно делать по правилам!
А как делают комплименты большинство из нас? Как правило, люди просто высказывают позитивную оценку, касающуюся внешности или поведения собеседника. Например: "Красивый костюм!" На этом фантазия обычно заканчивается и возникает неловкая пауза.
А поскольку большинство из нас не способны принимать комплименты, в лучшем случае вы услышите: "Спасибо!" – в худшем: "Да он у меня уже старенький". И снова возникает пауза. Но теперь уже вы не знаете, как продолжить разговор, и чувствуете некоторую неловкость. Хотели как лучше, а получилось как всегда!
Чтобы избежать такой неприятной ситуации, используйте несколько несложных правил построения комплимента.
Комплимент по правилам
• Встраивайте слова-комплименты в общую фразу.
• Не делайте пауз.
• Используйте имя собеседника (если вы знакомы).
• Фразу конструируйте так, чтобы после комплимента следовал содержательный текст. Чем длиннее фраза после комплимента, тем лучше комплимент воспринимается.
• Желательно всю фразу выстраивать так, чтобы часть ее после комплимента содержала нечто, что привлечет внимание собеседника.
Сложно? Ничуть, если вы немного потренируетесь. Тяжело в ученье – легко в общенье!
Еще один совет: попробуйте сравнивать внешность, поведение или вещи собеседника с другими. Например: "Ира, твоя фигура – лучше всех в нашем клубе. Как тебе удалось добиться такой формы?" Сравните этот комплимент с обычным: "Мне нравится твоя фигура!" Почувствовали разницу?
Вот несколько примеров комплиментов, сделанных по правилам.
...
– Алина, какой у тебя красивый стильный костюм – он очень тебе идет! Как тебе удается подбирать такие оригинальные вещи?
– О, отличный загар, вы недавно приехали с отдыха?
– Приятно иметь дело с таким компетентным и грамотным партнером, как вы, Сергей Александрович! Я так понимаю, вы давно в этом бизнесе?
Видите, все достаточно просто! Самое главное – когда вы говорите комплимент, будьте честными. Неискренность сразу чувствуется, и ваш собеседник будет с сомнением относиться ко всему, что вы скажете в дальнейшем. Поэтому, если вы чувствуете, что не сможете сказать искренний комплимент, что-то вам мешает, вы ощущаете дискомфорт, лучше воздержитесь от высказывания.
Техника безопасности
Никогда не говорите комплиментов, если вам что-нибудь нужно. Если вы скажете коллеге по работе, какой он интеллигентный, чуткий, какая у него творческая натура, а затем попросите денег взаймы, все ваши слова пропадут впустую. И вряд ли коллега в дальнейшем будет верить вашим словам.
Кроме того, никогда не перебарщивайте. Чрезмерные похвалы редко вызывают в собеседнике доверие. Приведу пример: "Сергей, большое спасибо, что ты подвез меня до работы. У меня были бы проблемы, если бы я опоздал! Как хорошо, что есть такие верные друзья, как ты, Сергей! Замечательная у тебя машина, и водишь ты тоже очень хорошо. Спасибо!" Ну и так далее, можно до бесконечности. Но не нужно!
Никогда не отвечайте на комплимент точно таким же. "Мне нравится твой пиджак, Сергей!" – "Спасибо, твой тоже ничего, Андрей!". Подобные фразы звучат так, словно вы не знаете, что сказать, но чувствуете себя обязанным сказать хоть что-то приятное.
Если вы услышали в свой адрес комплимент, который показался вам неискренним, узнать истинные намерения вашего собеседника не составит труда.
...
Вам делает комплимент сослуживица, которой вы не очень-то доверяете: "Вы сегодня великолепно выглядите!"
Ответьте так: "Спасибо! Я действительно сегодня выгляжу великолепно!" Последнее предложение обязательно!
Если монолог вашей коллеги на этом закончился, значит, это был неискренний комплимент. Тогда вы можете добавить следующее: "Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь". Так вы навсегда отобьете у коллеги охоту говорить неискренние комплименты.
И еще одно важно правило! Всегда используйте комплимент в начале разговора – так вы сможете расположить человека к беседе. Даже если вы хотите, например, сделать кому-то выговор, сначала упомяните о его хороших качествах, и лишь затем плавно перейдите к наболевшему вопросу.
Отделяем деготь от меда
Не правильно: "Вообще-то, Петр Сергеевич, вы работник неплохой, но то, что вы сделали вчера…"
Правильно: "Петр Сергеевич, мне очень понравилась ваша идея о… Как вам пришла такая мысль, ведь это даже не входит в вашу компетенцию?.. Да, и еще я хотел бы обсудить с вами вчерашние события…"
Практика десятого шага
Вырабатываем привычку
Попробуйте хотя бы раз в день говорить по одному комплименту вашим друзьям и близким. Даже одно позитивное высказывание принесет вам ощутимую пользу!
Начните с простого, например: "Мама, ты так замечательно готовишь! Наверное, это потому, что ты нас любишь…" Пусть даже ваши комплименты будут сначала не совсем удачными: не расстраивайтесь, вы быстро приобретете опыт.
Ваши родные поначалу могут отнестись подозрительно к столь внезапным проявлениям чувств с вашей стороны. Это нормально, отнеситесь к этому с пониманием. Если вам зададут вопрос: "В честь чего такие комплименты?" – отвечайте просто: "Потому что!" Да, и не забудьте улыбнуться!
Готовим список комплиментов
Возьмите ручку, бумагу и напишите как можно больше комплиментов, подходящих к разным людям и к разным ситуациям. Так вы сможете не только потренироваться, но и подготовить объемный список комплиментов, которыми сможете пользоваться в дальнейшем.
Вот вам начало списка – дополняйте и расширяйте его, творите и дерзайте!
• Вашему умению убеждать можно позавидовать!
• Как вам удается так располагать к себе людей?!
• Общаясь с вами, действительно многому можно научиться!
• Очень приятно было общаться с вами!
• У вас поразительная наблюдательность!
• Меня изумляет широта ваших знаний!
Шаг одиннадцатый. Думайте о хорошем!
Или Как воспринимать критику
Всем нам приходится сталкиваться с критикой и негативными высказываниями в наш адрес. Вопрос в том, как каждый из нас реагирует на подобные замечания!
В большинстве случаев мы все-таки болезненно воспринимаем критику. Как правило, в ответ мы начинаем огрызаться, говорить такие же гадости. В семье это может привести к ругани и скандалу, а на улице или на работе – испортить нам настроение на весь день.
Объясняется такое болезненное восприятие критики психологическим состоянием человека или его заниженной самооценкой. Чтобы спокойно реагировать на критику, вы должны, во-первых, выработать уверенную самооценку, а во-вторых, выучить пару приемов психологической защиты.
Начнем, конечно же, с самооценки. Это основа нашего психологического состояния!
Выработайте уверенную самооценку
Что такое самооценка? Это то, как вы сами себя оцениваете. Как оцениваете свои мысли, чувства и поступки.
Самооценка может быть высокой. Тогда человек выглядит сильным и уверенным. Мы будем называть такую самооценку уверенной. Самооценка может быть низкой. Тогда человек выглядит слабым и неуверенным. Самооценка может быть завышенной. Тогда обладатель ее воспринимается как самоуверенный человек.
Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность ее в том, что она зависит от мнений и оценок других людей. Если самооценка сильно зависит от мнения других, ее можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно – независимой и устойчивой.
От уровня самооценки зависит психологический комфорт личности. Если самооценка вырастает в результате похвалы, человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка снижается под воздействием негативной оценки другого человека, это вызывает дискомфортное душевное состояние.
Зависимость самооценки от оценок других людей можно проиллюстрировать метафорой.
Представьте себе стакан с водой – это неустойчивая самооценка неуверенного в себе человека. Если туда влить чашку воды – оценку другого человека, – что произойдет? Правильно: "буря в стакане воды". Вода выйдет из берегов и затопит окружающее пространство. То есть человек с зависимой неустойчивой самооценкой будет испытывать смятение или, наоборот, сильный эмоциональный подъем в зависимости от того, какую оценку он получил!
А теперь представьте уже не стакан, а бочку с водой. Это модель устойчивой, зрелой самооценки уверенного в себе человека, самоутвердившегося и самодостаточного. Если в эту бочку влить чашку воды, уровень воды в бочке сильно не изменится. И не может измениться, потому что объемы чашки и бочки несопоставимы. Может быть, мы увидим рябь на поверхности этой бочки, но не более того. И неважно, положительная оценка или отрицательная была "вылита" – похвалили уверенного человека или отругали. В любом случае он отреагирует достаточно спокойно.
Запомните эту метафору, и когда вам придется столкнуться с критикой, представляйте себя огромной бочкой! И помните: вы значите несравненно больше любых сиюминутных мнений и посторонних оценок! А чтобы ваш оппонент тоже понял это, достаточно применить один из приемов самозащиты.
Приемы "амортизации" критики
Для начала нужно понять, что критикующий обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Если вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия. Это ведет к обострению ситуации. Как результат – вы оба в проигрыше.
Намного эффективнее использовать приемы, основанные на принципе амортизации.
Представьте себе пружину: под вашим давлением она сжимается, а затем разжимается, когда давление ослабевает. Тот же принцип заложен в психологической амортизации: вы словно пружина спокойно поддаетесь давлению, соглашаясь с претензиями.
Этот прием очень успешно работает с конфликтами и критикой. С его помощью вы выбиваете из рук критикующего его оружие и сохраняете свои силы и эмоции. И самое главное – вам это ничего не стоит!
Учитесь соглашаться!
Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики.
Спокойно соглашаясь с претензиями, вы выбиваете у критикующего его оружие. И самое главное – вам это ничего не стоит. Учитесь соглашаться – это действует безотказно!
Как пример рассмотрим достаточно распространенную ситуацию. Слишком заботливая мама (М.) продолжает контролировать свою взрослую дочь (Д.), хотя та давно не живет дома. Дочь спокойно соглашается с ее претензиями.
...
М.: Ты опять поздно пришла, Маша. Я звонила тебе до половины первого ночи!
Д.: Это правда, мама. Я вчера опять поздно пришла.
Здесь используется прием "дословное повторение". Скажу только, что дословное повторение слов критикующего часто обезоруживает его лучше любых самых сильных аргументов.
Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей. Проиллюстрировать этот принцип поможет еще один пример в случае с Машей и ее мамой.
...
М.: Маша, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть!
Д.: Возможно, ты права, мама.
Здесь ключевое слово – возможно. Используйте слово "возможно", чтобы не обострять разгорающийся конфликт. Это вас ни к чему не обязывает.
Вы можете согласиться с общей правдой логических утверждений, с помощью которых вами манипулируют. Еще один пример для иллюстрации.
...
М.: Маша, если ты будешь приходить так поздно, то не будешь высыпаться. Это обязательно скажется на твоей успеваемости!
Д.: Ты права, мама. Это без сомнения имеет смысл, но я учусь на отлично.
Попробуйте сегодня или завтра согласиться с критикой в ваш адрес и понаблюдайте, что получится.
Разновидность приема, описанного выше, называется "Да… но". Вы полностью соглашаетесь с собеседником, можете даже повторить его утверждение, но заканчиваете фразу своим утверждением, начиная его с "но".
Например: " Да , вы абсолютно правы, я оказался невнимательным, но у меня было слишком мало времени на подготовку" или " Да , я понимаю, о чем вы говорите, но ничем не могу вам помочь".
Даже если критика в ваш адрес высказывается в категоричной форме, полезнее все-таки согласиться в той части, которая вам кажется справедливой, и не согласится с остальным.
...
– Ты получил за экзамен двойку! Ты просто неудачник!
– Да, мама, я получил двойку по русскому языку, но все остальные предметы я сдал на четыре и пять.
Обратите внимание: в данном случае человек подчеркивает свои способности и укрепляет чувство самоуважения, показывая другим, что позитивно относится к себе. На этом критика обычно заканчивается. Критикующий ретируется, а критикуемый одерживает победу, избегая при этом конфликта!
Критика зачастую выражается общими фразами: "Мне не нравится твое поведение", "Ты совсем не уделяешь мне внимания" и т. п. Грамотно реагировать на подобные заявления можно, вооружившись техникой уточнения деталей.
Уточнение деталей
Расспросите критикующего, в чем конкретно он видит проблему? Попросите человека дать вам больше информации, уточнить, что именно не так. Выясните позицию вашего собеседника при помощи простых вопросов: кто, где, когда, почему и как.
Можно использовать подобные вопросы: "Что именно не так?"; "Что конкретно тебе не нравится в моем поведении?"; "Что плохого в том, что я встречусь с подругами?" "Как бы ты хотела, чтобы я уделял тебе внимание?". Используя подобные расспросы, вы побуждаете собеседника в конечном итоге честно признаться, что его тревожит на самом деле.
Большинство людей, высказывая критические замечания, ожидает, что собеседник займет оборонительную позицию. Уточняя детали, вы обезоруживаете своего визави и переходите к конструктивному решению проблемы, достигая взаимопонимания.