I love chocolate and cheese cake
And ice cream and candies and strawberries.
I love birthdays
And birthday bags filled with goodies
And the sun and the moon
A few stars as well.
I love the winter
And the summer and the fall
And spring, and what's now.
I love Galit
Especially with braids.
And the girl with freckles
And the one with dimples.
I love Mommy and Daddy too
And Shula. the teacher.
And my aunt Miriam.
I love Grandpa and Grandma,
I love my sister…
But absolutely most of all
I love me…
la la la…
Подстрочный перевод:
ЛЮБОВЬ (Шоколад)
Я люблю шоколад, и чиз-кейк,
И мороженое, и конфеты, и клубнику,
Я люблю дни рождения,
И подарки на день рождения,
И солнце, и луну,
И много звезд,
Я люблю зиму, и лето,
И весну, и все такое.
Я люблю Галит.
Особенно с косичками,
И девочку с веснушками,
И другую - с ямочками на щеках,
Еще я люблю маму и папу,
И воспитательницу Шулу,
И мою тетю Мириам.
Я люблю дедушку и бабушку,
Я люблю мою сестру.
Но абсолютно больше всего
Я люблю себя
Ля-ля-ля…
Про принцесс хотела добавить еще один штрих: однажды на лекции по арт-терапии мы разбирали значение сказок, мол, чему каждая сказка завуалированно учит ребенка. Ну, знаете, типа "Колобок" учит детей изобретать разные стили деятельности, потому что шаблонное и стереотипное поведение в итоге до добра не доведет… и так далее.
Я для разбора, конечно же, выбрала сказку "Принцесса на горошине" (еще хотела "Русалочку", но она уж очень ярко символизирует суицид).
Так вот, в общих чертах посыл такой: для того чтобы отхватить (выйти замуж) себе богатого мужика (принца), надо быть очень капризной, женственной и хрупкой. По крайней мере, точно уметь из себя такую строить. Не быть, а слыть.
И один мальчик задал мне уточняющий вопрос, мол, напомните, пожалуйста, они поженились после того, как она провела ночь в его замке? И до меня дошел еще один мета-посыл этой сказочки: свадьба только после секса. Такие дела.
Принцессой быть отрадно, но не функционально. К тому же "люди с улицы" их не любят, потому что они, люди, красивее, умнее, добрее и лучше, а на луну все равно почему-то летают ради принцесс.
И опять же "treat me like a princess. I am". Отношения к себе принцессы требуют особенного, чтоб ее, к примеру, поддерживали под локоток, когда она садится в машину, быть первой и единственной… много всего.
Принцессы к тому же очень "девочковые". А значит, не может идти речь о равных правах и обязанностях с мужчинами. Ключевое слово "привилегии". Задрав высоко носик, рискуешь остаться одной.
…Кстати, пока я писала эти строки, вдруг вскрылся еще один сильно бередящий мне сердце комплекс: "В двадцать три года быть не замужем - это конец жизни".
Думаю, этот комплекс по популярности должен входить в первую тройку.
Итак, чем мне мешает "принцессность". Времена принцесс прошли. Сейчас в моде что-то совсем другое. Кокаиновые проститутки - это ведь совсем не то же самое, что принцессы. И как перестроиться, если в душе ты принцесса, в красивом платье и с короной - вот в чем вопрос.
Развивая тему о принцессах, я всю ночь думала, чем же сложно - быть принцессой (уж настолько это стало стилем жизни)?.. В итоге легче оказалось составить некое семантическое поле, чем ответить конкретно по пунктам на этот вопрос.
Если навскидку вспомнить несколько принцесс, рисуется определенный психологический портрет, образ девочки, воспринимаемой в этом стиле: восхитительно-капризно-глуповатая царевна Будур, царевна Несмеяна, принцесса из "Бременских музыкантов"… Их надо завоевывать, их надо ублажать, им надо прислуживать. Все это - результат гиперопеки и синдрома выученной беспомощности. И я здесь не рассматриваю золушек или, скажем, принцессу Диану с их приобретенным статусом принцессы.
Настоящая классическая доморощенная принцесса обязательно ничего не умеет делать. Моя мама, к примеру, не учила меня стирать, готовить и убирать, считая, что как только мне это понадобится - я найду для этого специально обученных людей. В итоге я ничего не умею, и это во многом усложняет мне жизнь и оттягивает начало ее же самостоятельной. Получается, что, вырастив принцессу, будь добр, найди для нее то общество, в котором она могла бы существовать.
Когда ты знаешь о себе, что ты исключительная, ценная, драгоценная и находишься на вершине - с нее больнее потом падать, если, к примеру, уходит муж. Но это частный случай, который может и не случиться.
Принцесса не подготовлена к реальной жизни, в которой все люди-то по сути злые и завистливые.
…В общем, в данном (моем) случае принцессой называется инфантильная, субтильная, капризная белоручка, которая живет в иллюзиях в замке из песка".
На этом кончается подробный рассказ Принцессы о себе. Он наводит на размышления.
Принцесс у нас в массовом порядке принялись взращивать женщины-матери году так в 1985-м. Уж очень жизнь их самих (молодых мам) была не "принцессная". А большинство родителей совершают промах: думают, что их детям именно в вещном отношении надо дать то, что они сами хотели, но не имели.
Я ничего не знаю о родителях принцессы, чьи письма вы сейчас прочитали. Но понимаю (как это обычно бывает): мама амбициозна, честолюбива, горда.
И если рассматривать комплексы как результаты человеческих грехов, о чем я и писала в начале книги (а иначе никак не получается), очень четкая получается картина совершения ряда грехов по отношению к себе и своему ребенку.
Причем грехи те самые, основные, так сказать, из заповедей, открывшихся Моисею.
Я не пастырь. Но все ведь так очевидно! До слез. Наша принцесса - хорошая. Вполне замечательная принцесса. Только самозванка. Душа у нее добрая, талант есть, дружелюбие.
Но смотрите - Золушке и Диане она отказала в "принцессности". А зря. Диана - из рода Спенсеров. То есть принцесса по праву голубых кровей.
Поговорим о Золушке. Почему-то многие психологи, говоря об этом персонаже, упускают очень важную деталь. Она - дочь знатного отца. Стало быть, и сама знатная. Надо понимать, княжеского рода. Стало быть - принцесса. Во многих
вариантах сказки о Золушке так и написано: "Жил-был знатный господин, у него умерла жена, осталась дочка. Он женился во второй раз…" И пошло-поехало. Возникла мачеха, наглая хамка. Если судить по ее поведению - явная простолюдинка. Естественно, злая баба стала задвигать падчерицу, а своих марфуток выволакивать на первый план. Кстати, в пользу моей версии говорит тот факт, что отец Золушки с семьей был приглашен на королевский бал. На подобные балы званы были только знатные господа, простолюдины этого не дождались бы никогда.
Теперь поделюсь одной путевой заметкой. Была я в привилегированных учебных заведениях некоторых стран мира. В частности, в Англии. Ученицы голубых кровей все, как одна, в скромных школьных формах, моют даже - о ужас!!! - туалеты! Всё за собой убирают сами. И - ничего! Представляете?
Как Золушки все. И, оказывается, именно это и есть признак аристократизма. Умение довольствоваться малым, обслуживать себя и не стонать при этом, а делать это умело и изящно. Ничего не уметь - это удел марфуток, самозванок, а никаких не принцесс, если уж говорить о правде жизни.
Пушкин писал о русском бунте, бессмысленном и беспощадном, да. А есть еще и наше отечественное самодурство, которое тоже не знает сравнения в своей бессмысленности и растленности. Воспитывать дочь или сына в понятиях "принцесса", "принц" - это и есть признак явного бессмысленного самодурства.
Но вернемся к грехам. Каким грехом была обуреваема мама нашей принцессы, решив растить из нее белоручку и неженку? Собственно, не одним, а как минимум двумя. И оба этих греха в любой религии считаются самыми тяжкими.
Зависть и гордыня.
Замечу еще раз. Грехи - это то, что вредит не каким-то людям с улицы, как выразилась наша принцесса обо всех иных прочих, а именно человеку, совершающему грех. В первую очередь этому человеку. Совершенный грех подрывает основы существования именно того, кто грешит, его планы, мечты.
То есть грехи - это деяния против себя, против Бога в себе, против своего божественного начала.
Формула гордой матери:
МОЯ ДОЧЬ будет выше других.
МОЯ ДОЧЬ будет НАД.
А почему? Мне приходилось общаться с представителями разного рода королевских фамилий. В быту они - удивительно простые, неприхотливые, приспособленные к жизни люди.
Гордыня - зло. Гордыня - от лукавого. Я за то, чтобы не пробуждать зависть в других детях. И уж, по крайней мере, сознательно не делать ничего такого, чтобы твоему ребенку завидовали. Планировать пробуждение черных чувств к собственному ребенку - это же преступление! Лучше пробуждать чувства добрые.
Помните, что мама принцессы сказала? "Привыкай, тебе будут завидовать". Это страшно… И неумно.
В Японии, например, так боятся человеческой зависти, как чувства, имеющего огромную негативную силу, что никогда чужим не хвалятся достижениями своего ребенка. Скорей склонны поругать. Хвалиться ребенком считается очень дурным тоном. И просто - плохой приметой. И все ученики там ходят в формах. Одинаковых. Скромных.
Не вижу в этом ничего плохого. В этом случае о человеке привыкают судить не по родительским возможностям, не по родительской гордыне, а по тому, что в человеке есть настоящего.
Теперь подумаем: а зачем вообще-то быть принцессой? Дело не в пресловутом "коне на скаку", которого могла остановить простая русская крестьянка из поэмы Некрасова. Если что, и Принцесса наша остановит, когда припрет и очень будет надо.
Дело в терпении. В уважительном отношении к мужу. Чтоб ему стать опорой, а не лишним грузом.
А с какой стати он должен все это взваливать на себя? Самостоятельный человек. Зачем ему это надо? Что он получит взамен? "Цветок душистых прерий"? А когда "цветок" подвянет? Вот где-то до поры до времени живет человек, который и знать не знает о принцессе, но уже ей должен. Ну не смешно ли?
Также важно учитывать: любители принцесс бросают принцесс, когда проживут с ними лет пять-семь. У подобных любителей внешней красоты и изнеженности - свои критерии. Они, как правило, говорят: "Женщину, как машину, надо менять раз в пять лет". Жестоко и отвратительно. Но мы же сейчас беседуем о правде жизни.
Неужели такой вариант нужен маме, которая растит принцессу? У нашей принцессы есть время, чтобы что-то понять. К счастью. И, насколько я знаю, в данном конкретном случае процесс пошел.
Отдельно хочу обратить внимание на стихотворение, которое привела наша принцесса. Там есть поразительные строчки насчет того, что больше всех, мол, я люблю себя…
Эх, бедные люди! Ведь верой продержались столько тысячелетий! И к чему пришли! Чему детей своих стали учить!
Прочитав этот стишок, я как-то не позавидовала будущему страны, в которой детки в массовом порядке учатся такому раскладу. Ведь это же прямое нарушение самой главной, первой заповеди: "Я - Господь твой, нет другого Бога, кроме меня". И дальше - "Не сотвори себе кумира"!
Ни из кого! И ни из чего! Люби папу, маму, себя, теть, козлика и ослика и так далее… Но! Помни. Кто НАД тобой. Его-то и люби и почитай прежде всего. Нельзя об этом забывать. Впрочем, это давно началось. А жаль.
Тема любви к себе муссируется в последнее время крайне спекулятивно. Любовь к себе - да! Но любовь и уважение к другим - в той же мере! А не больше всего - "люблю себя".
Люди не злы. По крайней мере, большая, разумнейшая их часть. Но наделены способностью чувствовать. И они прекрасно ощущают, когда о них думают плохо и инстинктивно поворачиваются к плохо думающему определенной стороной. Старайтесь хорошо и с сочувствием думать о людях. Не говорить им ничего. Не сюсюкать. Но думать - по-хорошему.
И последнее. Ситуация складывается так, что принцессы не нужны даже для того, чтобы ими любоваться. Потому что слишком много всего вокруг: глянец, ТВ. Интернет… Есть что посмотреть. А потом пойти к той, которая готова разделить тяготы жизни.
Потому что кто, кроме мамы, обещал рай? Мы, люди, давно изгнаны из рая. И живем земной и многотрудной жизнью, в которой много прекрасного все равно. Поэтому - любящие мамочки, готовьте своих дорогих дочек к радостям реальной жизни, а не к несуществующему трону. Нам ведь каждому дано от рождения очень-очень много. Надо только вокруг оглянуться.
Больная тема. Что делать, если ребенок - инвалид?
Мы подошли к очень важной теме. Касается она, кстати, не только ребенка-инвалида в семье. Можно посмотреть и шире. Больной член семьи. Не важно даже, ребенок или нет. Давайте подумаем.
Для начала расскажу давнюю историю, которая меня в юности поразила. Жила-была молодая семья. И вот однажды жена ехала на дачу на такси и попала в жуткую аварию. У нее были страшные переломы, в том числе серьезные проблемы с позвоночником. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить и даже просто двигаться после такой травмы.
Началось лечение. Долгое, трудное, кропотливое. Молодой муж вел себя редкостно. То есть просто стоически и героически. Он делал все, чтобы жена поправилась.
Лечение заняло несколько лет. Абсолютно все силы были брошены на лечение жены. Муж успевал и работать за двоих, заниматься с ней специальными упражнениями, готовить, убираться дома и поддерживать ее морально. Она старалась изо всех сил.
Ее проблема была осью их тогдашней жизни. Сначала: только бы встать! Потом: сделать первый шаг. Дальше: научиться ходить на костылях. И наконец, суметь отбросить костыли!
У них все получилось! Произошло настоящее чудо. Жена полностью поправилась и чувствовала себя прекрасно.
Все вокруг удивлялись терпению и самоотверженности мужа. Именно его заботами и стараниями вернулась молодая женщина к полноценному активному существованию.
Вот тут бы и начаться счастью семейной жизни. Как говорится, вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Но случилось странное. Убедившись, что жена полностью дееспособна, муж подал на развод. И просто ушел, оставив жене жилье, которое, кстати говоря, помогли перед свадьбой приобрести его родители.
Вот это был шок! У всех, кто знал об этой истории и наблюдал, как старается муж столько лет подряд.
Я была мала, жизнь знала только по книжкам, но вопрос "почему" и мне покоя не давал. Столько усилий… и вдруг… И ведь он абсолютно порядочный человек. Удивительно порядочный, безупречно. Что же произошло?
Прошло лет двадцать. И мне, уже вполне взрослой и почти мудрой, довелось встретиться с тем самым мужчиной. Он давно жил в браке со второй женой, были детишки. Первая жена тоже вполне удачно вышла замуж. И я задала вопрос, который меня все эти годы не оставлял:
- Почему вы тогда решились на развод, после стольких трудных лет?
- Иначе бы не получилось. Никто ведь не спрашивал меня, как и чем я жил все те годы. А я выложился полностью. И жена принимала это как должное. В конце концов, я стал чувствовать себя предметом, необходимым в домашнем хозяйстве. У меня не было прав, кроме права заработать деньги, а потом потратить их на выздоровление жены. Я забыл, что такое радость. И с женой у меня ассоциировалось только страдание и усилия. Труд иногда непомерный. Я понимал, что никогда не смогу оставить больного человека. Я не смог бы жить с мыслью, что оказался предателем. А она… Характер ее портился… Она, естественно, была зациклена на своей боли, на своих проблемах. Я был костылем. И все.
Я очень просил ее смотреть на жизнь с оптимизмом. Научиться радоваться. Верить в будущее. Может быть, она и верила. Но втайне от меня. Потому что мне доставались только проблемы. Когда она пошла, я уже знал: поправится - уйду. Как только сможет без меня, уйду. Другого выхода у меня не было. Кто-то, возможно, мог бы завести себе любовницу "для радости" и продолжать жить с женой. Но зачем? У нас сложились странные отношения. Не муж - жена, а беспомощный капризный пациент и терпеливый санитар. Я ради себя принял такое решение. И ради нее тоже. Полноценного брака у нас уже не получилось бы. Она даже не понимала, что мне что-нибудь может быть нужно. Что мне иногда хочется просто беззаботно смеяться, дыша полной грудью.
Для меня такое объяснение было откровением. И я очень хорошо поняла этого порядочного и решительного человека. Он поступил правильно. Отдал все, что мог. Но решил дальше строить свою жизнь, принимая во внимание и свои интересы.
Потом я стала специально интересоваться, что же происходит в семьях, где один член семьи нуждается в специальном уходе (временном или постоянном). Беспомощный член семьи - это само по себе проблема и испытание. Но очень часто мы к этой реальной проблеме добавляем лишнее, чего не должно и не может быть.
Расскажу еще одну историю. Живет семья: муж, жена и двое детей. Дети взрослые. И решают муж с женой родить еще одного ребеночка. Рождается мальчик. И выясняется, что у него тяжелый порок сердца. Он может выжить, но необходим целый ряд серьезных операций. Не одна, а несколько! На протяжении нескольких его младенческих лет.
Горе родителей описанию не поддается. Тем более что родители уже зрелые, опытные. Начинается борьба за жизнь ребенка. Он, конечно, маленький страдалец. К шести годам - четыре операции на сердце! Надо сказать, вполне успешные. Но обнаруживались еще некоторые побочные болезни… Так что существование ребенка проходило от больницы к больнице.
Я на протяжении всех лет общаюсь с отцом ребенка. Он самоотверженно ухаживает за мальчиком. У матери сдают нервы. Но самое страшное, что беспокоит отца, это то, что любящая мать, боящаяся за жизнь мальчика, позволяет ребенку все. Например, он, шестилетний (а теперь уже и старше на три года), может ударить мать с размаху по лицу.
Началось это в младенчестве. Каждый родитель подтвердит, что бывает у крошек такой период, когда они неосознанно (а то и осознанно) ударяют папу или маму по лицу, хватают за волосы. Тут достаточно несколько раз очень строго запретить подобные действия. Младенцы довольно быстро понимают, что это - нельзя. Но в данном случае несчастная мать, одержимая мыслью угодить больному ребенку, не сопротивлялась, позволяя ему все. Он рос, но в раздражении мог с размаху ударить. И уже не младенческим, а вполне сильным кулаком. Очень ощутимо, до синяков.
Все отцовские просьбы воспитывать ребенка по-другому, не акцентируя его внимание на болезни, ни к чему не привели. Мать считала, что именно в терпении и заключается ее родительский долг. Более того, в больницах и санаториях научился мальчик мату. И, раздражаясь, болея, ругается на мать и отца такими страшными словами, что сердце заходится слушать все это из детских уст.
Мать не перечит. И отцу запрещает наказывать (словесно) своего бедного сыночка. Кто знает, сколько ему жить на белом свете! Пусть делает, как ему легче. Таковы ее доводы.
Итог: ребенок стал невыносим. Он, никем не сдерживаемый и не наученный вести себя по-человечески, отталкивает от себя всех, несмотря на то, что людям понятны испытания, выпавшие на его долю.