НАКАЗАНИЯ И УВЕЩЕВАНИЯ
"Дети - это глина, которая до определенного предела остается податливой…"
Д. Апдайк "Иствикские ведьмы"
Цель наказания - заставить ребенка отказаться от старых образцов в пользу новых моделей поведения. Если каждое неправильное, с точки зрения взрослых, действие будет навлекать НАКАЗАНИЕ, то ребенок откажется от этих действий. Беда в том, что он затем вообще утратит способность выбирать и анализировать. Его сознание приобретет удручающую линейность, и о самореализации и развитии каких-либо творческих способностей в этом случае говорить не придется.
Начнем с того, что порекомендуем вообще отказаться от самого термина "наказание". В Китеже мы используем термин "компенсация". Каждое действие, нарушающее гармонию и разрушающее целостность МИРА, требует компенсации. Сломал - почини, обидел - залечи душевную рану, проявил слабость - пройди испытание.
Когда вашему малышу исполняется три года, он начинает выходить из-под контроля и проверять границы возможного. Он лезет туда, куда нельзя, берет то, что запрещено, и всячески демонстрирует свое пренебрежение к опасности и родительской опеке. Не сердитесь на малыша. В нем работает инстинкт познания такой же сильный, как инстинкт родительской любви. Его попытка расширить границы доступного мира естественна. Так же естественна и ваша попытка положить разумный предел этому процессу. Значит, ваша первоочередная задача - постановка границ! Но как это сделать?
Большинство современных благонамеренных родителей с готовностью скажут: добрыми уговорами. Но не забывайте, что в три года ребенок еще лишен способности рассуждать логически и воспринимать доводы разума. Поэтому ваши добрые уговоры и долгие объяснения для него просто лишены смысла.
Кто-то может сказать: "А вот мой сын меня слушается с полуслова". Я рад за вас, но от поздравлений воздержусь. Бывает, конечно, что слабому сказали "нельзя", и он послушно застыл. Но не спешите радоваться. Боюсь, что в данном случае послушание есть знак отсутствия силы и воли.
Ребенок с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам.
Поэтому, когда в ребенке заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться. Впрочем, эта радость и понимание необходимости процесса не должны ослаблять вашу решимость положить этому разумный предел. Ребенок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т. д. Более того, он не должен игнорировать требований лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.
Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесет урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может "отодвигать" вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына или дочь, а он или она - опору в дальнейшем развитии.
Академик Н. М. Амосов в книге "Ваш ребенок" так формулирует итог своих многолетних размышлений на эту тему: "Самая простая форма авторитета, доставшаяся нам от животных, основана на превосходстве силы и страхе перед ней. Отказываться совсем от силы в отношениях с ребенком, видимо, нельзя - важно строго ограничивать… Главное назначение авторитета - прививать убеждения. Для ребенка - это значимость словесных формул: "как надо". Он еще не в состоянии разобраться и найти доказательства… И даже в пору юности необходимость, а не свобода должна удерживать подростка… от дурных поступков".Когда дети постепенно созревают до самостоятельного поиска путей в этом мире, самое безопасное - это перестать быть их ближайшим окружением, перейти в ранг советников. Пусть воспитывают, обтачивают, уминают растущую личность внешние обстоятельства.
Ребенок совершил проступок. Что ж, для вас это великолепная возможность на конкретном, актуальном примере преподать урок, помочь юной личности сделать выводы. Вообще, каждая жизненная ситуация, по сути, и является уроком. Чем больше в ней эмоционального наполнения, тем лучше она входит в детское сознание.
У некоторых родителей есть удивительное качество - во время "разбора полетов" с детьми самим впадать в детство. Я знал одного папу, который ОБИЖАЛСЯ на своих детей и мог после конфликта несколько дней с ними не разговаривать. Такие взрослые встречались мне и в общине Китеж, но надолго не задерживались.
Осуждая или наставляя свое дитя, вы сами не должны испытывать гнева или вообще какой-либо сильной эмоции. Сын подрался на улице, испачкал новую куртку. Естественно, он ожидает выволочки, и не надо обманывать его ожидания. Не надо говорить с ним нечеловеческим "терапевтическим" голосом, лишенным эмоций. Вы можете проявить чувства. Но для достижения воспитательного эффекта лучше бы эмоции испытывал ребенок, а не вы. Эмоция затемнит ваше сознание, помешает вашей объективной оценке. Вы же должны анализировать чувства ребенка и на этом основании делать выводы. Ваша главная задача - понять, как вы можете использовать сложившиеся обстоятельства, чему можете научить. Причем выбор за вами. В одной ситуации вам, может быть, удастся убедить ребенка заняться физической подготовкой, в другой - подвести его к выводу о том, что полезно владеть своими чувствами и не задираться на тех, кто сильнее.
Научитесь относиться к попыткам противостоять вашей воле философски. Замахнулся на вас, кинул игрушкой - пристыдите, поставьте в угол для размышления, внутренне радуясь, что ваш ребенок развивается нормально. Ведь ему действительно скоро придется отстаивать свои права, а может быть, и размахивать кулаками. То, что он смог противостоять вам, показывает, что он сможет, когда вырастет, противостоять чужому давлению, искать свой путь, стремиться к самореализации. Вы должны научить его осторожности, выдержке, но не лишить воли и уверенности в своих силах. Выбор за вами, поскольку каждый случай совершенно индивидуален.
Однажды Святослав раскапризничался за обеденным столом. Я сделал ему замечание, а он "озлился" и ударил кулаком по столу.
Где он только перенял такую модель? Вернее, не перенял, а взял для апробирования. И вот сидит напротив меня, бьет кулаком по столу, а в глазах гнев медленно сменяется осознанием и ожиданием наказания. И только в момент этого ожидания у меня был шанс добиться полного осознания им порочности такой модели поведения.
Святослав получил внушение "от души", но не заплакал, а принялся кушать, словно ничего и не произошло. Наверное, подумал, что неудачный результат эксперимента - все же результат. В его сознании образовалась неразрывная цепочка простейших взаимосвязей. И хоть и в дальнейшем он не всегда ел то, что предлагалось, но от ударов кулаком по столу воздерживался.
Сразу оговорюсь, что, как правило, вдумчивое объяснение более эффективно, так как ведет к более полному и глубокому осознанию. Особенно это справедливо для конфликтных ситуаций.
Будьте добрыми, взращивайте безопасную привязанность и готовьтесь к тому, что ребенок, успокоенный вашей добротой, перестанет слушаться. Вполне вероятно, что он примет вашу доброту за слабость и начнет вами манипулировать.
Промежуточная ступень между страхом и любовью - авторитет. Иногда достаточно и уважения к умным и сильным родителям.
Родители могут договориться, кто в семье будет представлять собой "непререкаемый авторитет". И уж конечно, дорогие родители, даже в полемическом запале нельзя подрывать авторитет друг друга. Если мама будет уважительно относиться к силе и уму папы, ребенок научится этому чувству. Если папа будет внимателен и заботлив, если в нем будет готовность защищать, оберегать, брать ответственность и даже идти на жертвы ради своей семьи, то и ребенок эмоционально "зацепится" за этот образец и со временем попытается ему соответствовать.
Из размышлений на эту тему всемирно известного психолога Эриха Фромма: "Отцовская любовь руководствуется принципами и ожиданиями; она должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей. Она должна обеспечить растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства".
ПРИНЯТИЕ ОБЛИКА
Облик - это защитный панцирь.
В обыденной жизни люди предпочитают "играть в игры", соприкасаясь не душами и мыслями, а ролевыми функциями. Более того, взрослые любят вылезать из привычных ролей не больше, чем улитка из собственного панциря. "Я хозяин этой фирмы!", "Я глава семьи!", "Я политик!"
Может быть, в современной цивилизации без доспехов и нельзя. Мы сделали природу безопасной для жизни и больше не размахиваем палицей, гуляя под деревьями в ожидании тигра. Однако мы живем еще и в обществе, которое не позволяет нам расслабиться. Ни один трезвомыслящий взрослый не откажется от брони социальных функций и ролей. А под броней чешется душа, как у рыцарей тело под панцирем…
Если рана нанесена детской душе, то лечить доспехи не имеет никакого смысла. Их надо снять, бережно, терпеливо, а потом в безопасном месте и при полном доверии ребенка заняться врачеванием, то есть построением нового реального ОБРАЗА САМОГО СЕБЯ.
Мы в Китеже тренируем детей СОЗНАТЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ ОБЛИКИ, менять их по мере необходимости, понимать, как и зачем делают это взрослые. И при этом не отождествлять себя до конца с эпизодическими личинами до тех пор, пока в душе не будет сделан серьезный выбор в сторону идеала.
Термин "принять облик" я позаимствовал у великого писателя-фантаста Роджера Желязны. В романе "Князь света" он очень поэтично выражает мысль о возможности безграничного совершенствования человеческой личности на основе внутренней программы при условии, что эта самая личность может продлить свое земное существование сколь угодно долго.
Итак: "…быть самим собой, причем до такой степени, что страсти твои соответствуют уже силам мироздания и видно это любому, кто на тебя ни посмотрит, и нет надобности называть твое имя… Быть способным распознать в самом себе все поистине важное и потом взять тот единственный тон, который обеспечит ему созвучие со всем сущим. И тогда вне морали, логики или эстетики становишься ты ветром или огнем, морем, дождем, солнцем или звездами, полетом стрелы, вечерними сумерками, любовным объятием".
Не слишком ли для детей?Может быть, вы заметили, как форма или стол с телефонами меняют людей? Что это? Магия облика. И, что примечательно, даже взрослые склонны время от времени менять облики в зависимости от ситуации. А уж дети просто каждый день воплощают собой афоризм древних греков "все течет, все изменяется".
Святослав в возрастном диапазоне от трех до шести не только каждый день менял свой облик, но и считал вполне естественным сообщать о новом облике всем окружающим: "Сегодня я дракон любви!", а на другой день: "Я кот Матроскин!" Ребенок примеряет облики, как костюмы. Попробуйте не заметить, ошибиться в оценке облика. Тогда жалость с вашей стороны вдруг породит ответную агрессию, а заботливая опека будет воспринята как давление, смех вызовет тревогу.
Облик - это тоже программа самореализации!
Растущая личность может не позволить работать со своим внутренним миром, но допустит работу со своим образом.
Человек "принимает облик" во всех сложных ситуациях. "Я - гражданин Рима", "Я - русский офицер", - говорили герои прошлого, глядя в лицо смертельной опасности. Сравните: "Я - Петя Иванов!" Звучит гордо, но не так убедительно и не способствует притоку душевных сил.
Вот что написал наш сын Ваня, когда ему было 12 лет.
"Я хочу быть похожим на героя романа о древней Японии "Время драконов" по имени Дзебу. Дзебу был великим бойцом-ниндзя. В нем присутствовал сильный дух. Он умел не только махать мечом, но и любить. Он пытался познать себя и мир вокруг. Но сейчас другое время и вместо меча - компьютер. В этом я хочу быть похожим на Нео из фильма "Матрица". Он был великим компьютерщиком. И он сражался против несправедливости. Я хотел бы совместить в себе двух этих героев".
Какие удивительные миры умещаются в пространствах сознания наших детей. Просто окунуться туда означает совершить путешествие, куда более увлекательное, чем любая компьютерная игра. Но надо очень постараться, чтоб дети пустили вас в свой волшебный мир. Если же это случится, то вы можете попытаться передать свое знание, опираясь на его систему образов.
Мы попросили старшеклассников написать эссе о том, какие облики они обычно принимают в тех или иных обстоятельствах. Часто это помогает самим авторам лучше понять себя.
Маша П., ученица 10-го класса, член Малого совета.
"Мой идеал по жизни быть в облике Таис Афинской, как ее изобразил И. Ефремов, - сильной внутренне, умной, мудрой, гармоничной. Помимо этого образа во мне живут еще три, которые очень гармонично переплетены в повседневной жизни. Самый строгий и официальный - это образ для совета, собраний, когда от меня требуется серьезность, ответственность, принятие информации. Мой второй образ - Китти, котенок мягкий, пушистый, готовый подставить мягкую жилетку другу. Это мой неофициальный облик, в нем мне легко добиться доверия, вывести человека на душевный разговор. Телохранитель - это мой третий облик. В нем соединяется патриотизм, мужество, смелость, готовность жертвовать собой ради других. Можно сказать, лидер, но лидер неявный, лидер, сплачивающий людей вокруг себя и создающий общий настрой и бегущий впереди во время атаки. Хотя порой внутри где-то далеко в этот момент сидит Заяц, который всего этого страшно боится, но выполняет долг до конца".
Сколько личностей уживаются в вашей дочке? Умеете ли вы определять, кто перед вами здесь и сейчас?
Если ответ на эти вопросы "Да", то ваш следующий шаг - научить растущую личность распознавать облики, или стабильные состояния, в которых ей комфортно, и по своей воле переходить из одного в другой.
Это высший пилотаж, доступный немногим.
"СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ ЮНОСТИ?"
В 15-16 лет и девочки, и мальчики входят в очень трудный для себя период: новые процессы, происходящие в их телах, начинают стягивать на себя фокус внимания. Новые чувства, страсти, неосознанные желания накатываются волной откуда-то изнутри, порождая растерянность, страхи, иногда приступы агрессии. Самое бы время остаться наедине с собой в каком-нибудь безопасном месте и найти общий язык с пробудившимися стихиями. Но наша общественная жизнь как раз в это время начинает испытывать подрастающее поколение на прочность. Усложняется программа в школе, все более требовательными становятся родители, все больше вызовов предлагает компания сверстников: "Ты что, не мужик что ли?" или "Неужели ты еще этого не делала?" И надо соответствовать.
Представляете, что делается в голове?
Все это называется (по Эриксону) кризисом идентичности. Он либо преодолевается обретением "взрослой идентичности", либо не преодолевается. Тогда юноши и девушки соскальзывают на более низкие уровни развития, пытаясь отсрочить обретение взрослого статуса, уходят в рокеры, тусовку, наркотики… и как им кажется, на свободу, где можно взять управление в свои руки.
Они еще не в силах осознать, что просто передают право доступа к своим программам более широкому социуму. Но этот доступ будет уже не прямым, а опосредованным - через стремление быть как все, через впитывание образов, разделяемых всеми сверстниками.
У психологов это называется - групповая идентичность - отказ от свободы развития в пользу одной групповой программы. Это все-таки не прямой контроль, который осуществляли мы, родители.
Наиболее естественное состояние тинейджера – состояние борьбы за самоопределение.
У наших детей есть глубоко спрятанный в "корневых файлах" простейший способ оценки ситуации: раз все это делают, и всем это нравится, значит, это и есть истина жизни. "Все" означает друзья во дворе. Или один друг. Статистика здесь ни при чем. Важны хоть чье-нибудь одобрение и яркость переживания, по сути, рекламная наклейка. Эта формула делает человека управляемым для общества, заставляет его внутренне стремиться быть с "себе подобными", а следовательно, перенимать их манеру поведения, способы общения и наиболее общие знания.
Так общество или подростковая банда делают подростка управляемым. По сути, на этом этапе происходит потеря растущей личностью свободы управления собственной жизнью. Теперь все делается по выбранному стереотипу.
Нам, взрослым, понятно, что хорошая учеба - путь к дальнейшему успеху в жизни. Но в иерархии ценностей вашего сына сейчас куда актуальнее любовь голубоглазой девятиклассницы. И ничем вы его не переубедите. "Родители никогда нас не понимают!"
Впрочем, родители обычно действительно не понимают.