Слова-зацепки. Это ещё одна языковая деталь, которая укрепляет чувство вины. А вот и замечательный перечень слов-зацепок, которые и являются теми "молниями", которые ослепляют Вас и подсаживают на крючок чувства вины!
Слова зацепки:
1. Если, то… (слова манипуляции, вас погружают в вину).
2. Чтобы иметь_, нужно_
3. Это возможно только, если…
4. Есть правильный путь, и он только один, есть только один правильный выход…
5. А ты о них подумала?
Чувство вины – это огромная лужа, в которую мы всматриваемся в надежде увидеть солнце, небо, своё отражение. Вместо этого мы видим там грязь, раздражение и бессилие. Если слишком часто вглядываться в лужу, вы и вправду можете поверить, что в мире и в вас нет ничего красивого. Отойдите от лужи.
"Всё, к чему вы относитесь как к должному, всё, за что Вы не благодарите и за что Вы не признательны – ВСЕ это будет у Вас забрано!"
Какой вкус у чувства вины?
Вы когда-нибудь пили вчерашний кофе? Помните его вкус? А если не пили, то попробуйте представить. Чаще всего у чувства вины "вчерашний вкус": я должна была сделать…я должна была успеть…я должна была сказать…я должна была…
В своём блоге, на сайте tararina.com, я часто пишу о результатах своих клиентов. У каждого второго из них в той или иной степени было проявлено чувство вины. Причем, со вкусом "вчерашнего кофе".
Небольшая зарисовка. Из моего окна, как только наступает вечер, виден фонарь, который, как правило, загорается после восьми часов вечера. Я всегда думала, что смысл фонаря – светить по ночам. И каково же было моё удивление, когда я поняла, что фонарь выставлен на "эконом" режим: он одну минуту горит и одну минуту не горит, т. е. перестаёт выполнять своё предназначение. Но кто-то же выставил его на этот экономный режим!
И огромное количество людей тоже живут вот в таком режиме. Вот только один момент – ЧЕЛОВЕК НЕ ФОНАРЬ! И Вы Всегда сами выбираете свой режим. Чувство вины создаёт иллюзию о том, что мы ничего не выбираем, оно заставляет Вас поверить в то, что иметь серую жизнь нормально и реализовывать мечты не обязательно. Год, два такой "выключенной" жизни создают впечатление, что ЭТО – НОРМАЛЬНО.
Как только Вы сталкиваетесь с тем, что люди в Вашем окружении начинают жалеть о прошлом, о своих решениях, которые уже нельзя изменить, верить в то, что другой поворот событий мог бы сделать жизнь лучше, имейте ввиду – это всё вирусы чувства вины, которые выключают нашу продуктивность, как кислота, растворяют нашу способность радоваться, стирают важность бескорыстия и великодушия. Вся жизнь превращается в один "вчерашний кофе". Если каждый день Вашей жизни похож на предыдущий – это НЕ НОРМАЛЬНО! Повторяются только ксерокопии. Если Вы производите копии, Вы – Машина. А Вы разве Машина???
Скажу больше: "Когда наша жизнь и мы сами становимся "вчерашним кофе", случается ещё кое что – мы начинаем стыдиться себя!" Ведь мы же сами понимаем КТО мы на самом деле. Стыд порождает в нас бесконечную потребность нравиться другим людям, делает нас абсолютно ведомыми и бездумно подчинёнными стадным решениям. Как у Вас с этим? Насколько важно для Вас мнение других людей? Нет, не экспертов, спросить экспертов мы обычно не додумываемся. Но зато слушаем всех, кто грубее, наглея, авторитетнее. Мы слушаем всех подряд, понимаете. Мы прислушиваемся к мнению людей в той сфере, в которой они экспертами НЕ являются! Мы верим этим людям! Страшно огорчаемся из-за их оценок. Уходим в вину, печаль, уныние. И это абсолютно тормозит любое развитие. Наблюдайте за собой. Постоянно наблюдайте. Часто так бывает, что люди, которые были для Вас маячками рано или поздно отстают от Ввас. И признать, что те, на кого Вы были ориентированы, отошли назад, не просто. Ведь тогда нужно признать своё развитие и свой успех! А это страшно. Тогда следует признать свою силу, но не многие на это способны. "Вчерашний кофе" – это плохое решение. Анализируйте свою жизнь. Выливайте всё "вчерашнее". Следите за своим мышлением. Вы же не фонарь…
Иногда чувство вины может быть усилено предшествующей похвалой от человека, с которым связана неприятная ситуация в настоящем. Как реагировать на эту похвалу? Странный вопрос, правда ведь? А что, на похвалу можно реагировать как-то иначе, чем радоваться и ликовать? Да, представьте себе – можно. Похвала похвале рознь. Похвала – это эгоцентрично, ибо хвалить чаще всего удаётся человека. Благодарность же – более полезна, ибо обычно мы благодарим не человека, а его действие, которое помогло нам.
Сегодня меня озадачил такой вопрос: "Что делать, когда тебя хвалят?" Давайте рассмотрим несколько тезисов, которые помогут нам разобраться в нём.
1. Важно помнить, что похвала сейчас – это результат Ваших добрых слов и благодарностей другим в прошлом, она "не связана", мягко говоря, с Вашими действиями в данный момент.
2. Похвала – катализатор гордыни. От гордыни растёт "корона", от которой задыхается душа. Если Вы ждёте похвалы и благодарности, то это чёткое свидетельство буйства Вашего ЭГО. Человек, который совершает поступки искренне, даже не задумывается о благодарности, ибо эти действия в помощь кому-то, он воспринимает, как что-то само собой разумеющееся и естественное!
3. Когда Вас хвалят, склоните голову и внутри себя как бы пропустите мимо эти слова, тогда "Корона не сядет".
4. Заслуженная похвала всегда приятна. Важно искренне поблагодарить человека за добрые слова в Ваш адрес и выразить ему свою признательность.
"Если каждый день Вашей жизни похож на предыдущий – это НЕ НОРМАЛЬНО!"
Глава 5
Безопасная модель реакции на обвинение
Эта модель является неким интегрированным вариантом многих практик, советов и рекомендаций, которые много я лет отрабатывала со своими клиентами в личном коучинге и терапии, она представляет собой обобщенный опыт, доказавший максимально эффективный результат в практическом применении клиентами и участниками обучающих семинаров-тренингов.
Существуют четыре этапа безопасной модели реакций на обвинения.
1. Да это случилось (никакого сопротивления). Не останавливайте поток.
2. Фактаж. Вы должны научиться произносить эту или подобную фразу: "Ты сейчас меня обвиняешь вот в этом…, я правильно понимаю?", спокойно проговаривая все слова. "Давай разберёмся, какая доля моей вины в этом деле с твоей точки зрения?" Таким образом, Вы сможете дистанцироваться, дать человеку возможность обосновать его претензии. При правильном Вашем поведении на этом этапе снимаются пятьдесят процентов обвинений. Важно также и то, что Вы даёте человеку понять, что даже если Вы и неправы, то неправы не только Вы, что есть и другие участники конфликта, и вину нужно делить на всех.
3. Что может Вам помочь? Если можете что– то сделать или что-либо исправить, делайте это немедленно. Если же обстоятельства сложились так, что исправить ничего нельзя – принесите искренние извинения. Позвольте себе грустить и сочувствовать на этом этапе. Посочувствуете человеку, произнеся фразу: "Мне очень-очень жаль…"
4. Вечерний диалог. Это Ваш и только Ваш диалог с Богом,
Вселенной, ситуацией, собственной жизнью – выберите любого собеседника. Постройте диалог ориентировочно так: "Прости меня, что я была причастна к этой ситуации, ты знаешь, что помыслы мои не были злыми. Я не умышленно это сделала. Пусть у этого человека всё сложится наилучшим образом.
Храни меня от подобных ситуаций, я бы очень хотела в них больше не попадать".
Внутренним диалогом с собой Вы словно подтверждаете, что внутренне увидели свою ошибку, искренне расстраиваетесь, именно поэтому Вы обращаетесь с просьбой, желая очистить себя от этой негативной программы и больше никогда такого не делать. Практикуйте, используйте все этапы в указанном порядке и результаты не заставят себя долго ждать.
Чувство вины это огромная ловушка, которая задерживает наши мечты, наши старания, наши способности. Огромная яма, каждую секунду напоминающая нам о том, что мы не сможем, что мы не способны и не достойны. Много таких ям встречается в жизни человека? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую яму? Нет. Много ли вершин в нашей жизни? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую вершину? Да. Потому что только направляясь к вершинам, мы способны не замечать ямы под ногами. Наши мечты, наши стремления, наши желания это то, что помогает нам двигаться вперёд, верить в себя, и каждый день ЖИТЬ без чувства вины, давать себе шанс сделать именно этот день своей жизни потрясающим.
Когда мы замечаем, что другой человек испытывает чувство вины, в ту же секунду мы вдруг вспоминаем, что это чувство есть и у нас (даже если данный момент мы его не испытываем), это чувство живёт в Нашей памяти и какое-то время ещё находится в нашем сознании. Оно питается нашей энергией и нашей жизненной силой. Долгое пребывание с людьми, которые часто впадают в чувство вины, – мощнейшая уловка нашей лени. Пребывая в поле чужого "чувства вины", мы постоянно активируем свою вину и не даём ей "заснуть".
"Пребывая в поле чужого "чувства вины", мы постоянно активируем свою вину и не даём ей "исчезнуть"
Глава 6
Пять поддерживающих убеждений для виноватого
Что делать, если всё же привычка взяла своё, и Вы вновь попали на крючок чувства вины? Как остановить себя от глубинного погружения в него? Нам всем очень важно научиться ходить по пляжу и лишь немного мочить ноги в море вины для того, чтобы замечать свою не компетентность, ошибочные мнения и менять их. Нам нужно научиться не нырять в это море с головой. В противном случае – мы рискуем. Рискуем тем, что вместо рук вырастут плавники, вместо ног – хвосты, и мы навсегда останемся плавать в этом море жертв, обделённых и покинутых, забывая кто мы есть на самом деле…
Я собрала и хочу представить Вам пять поддерживающих убеждений для человека, погрузившегося в чувство вины. Осознаёте, что пошли в сторону "моря" – открывайте и читайте!
Пять поддерживающих убеждений для виноватого.
1. Когда я думаю, что я слабый и беспомощный, я усиливаю своё чувство вины. Совершив ошибку, не гнобите себя, не выдумывайте всякие гадости о себе и никого не обвиняйте в случившемся.
Привыкайте к убеждению: "Если я была не права, то я понесу наказание (материальное, эмоциональное), я признаю, что была не права.
2. Когда я изменяюсь (совершаю действия по исправлению), я извиняюсь.
Помните о том, что вина искупается и исправляется, как и любая ошибка, только действиями. Одних только мыслей мало. Мысли – это гиблое дело, если они не подкрепляются конкретными действиями с Вашей стороны. Совершаемые Вами изменения и являются Вашими извинениями.
3. Моё бессознательное мудрое, я ему доверяю. Если тогда было принято такое решение, значит это было лучшее из того, что можно было сделать.
Никогда не осуждайте себя за прошлые решения. Можете исправить – исправьте. Не можете – сделайте выводы и извинитесь. Очень важно доверять себе, ведь, в конце концов, ошибки – это язык обучения любым премудростям.
4. Я позволяю себе ошибаться, быть не идеальной. Я это искренне признаю.
Искренность может вызывать боль, ведь не всегда мы можем сказать близкому человеку, что он не прав, допустил смешную ошибку. Ошибки ведут к развитию. Или к деградации. Осознанная, признанная и исправленная ошибка – признак развития. Обида, раздражение и злость на ошибку – признак деградации.
5. За всё, что происходит в моей жизни, я отвечаю сама.
Некоторое время своей жизни, я долго размышляла над фразой: "В мире есть только бесконечное добро. Всё остальное – из нас". С первой частью я согласна, но со второй – нет. Зачем мне наполнять свой мир негативом, если я могу спокойно жить в гармонии с ним? Не могла понять. Не могла, пока не подумала. Если я позволяю себе чувство вины, пусть даже на короткое время, оно оседает во мне, как пыль. Пыль приглушает свет моей души, моих талантов моих мечт и устремлений. Всё кажется тусклым! Причём самое главное: ВСЕ МОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА МНЕ САМОЙ ПРЕЖДЕ ВСЕГО КАЖУТСЯ ТУСКЛЫМИ. Мне не хватает грамма уверенности, сантиметра дерзости, и всему причина – пыль. Вот было бы здорово иметь такой "пылесборник" для чувства вины! А знаете что, ведь такой пылесборник есть! Он называется "ПОЗВОЛЕНИЕ СЕБЕ". Позволение себе быть неидеальным, позволение себе ошибок, развития в собственном темпе, позволение себе ещё многих, многих вещей. Как часто Вы пользуетесь этим замечательным "пылесборником"? Какие "позволения" себе могли бы быть первоочередными для Вас? Лучше пропишите их, так у Вас будет больше шансов найти время для их реализации.
Чтобы с вами не произошло, на данный момент – это лучшее из того, что могло вообще с вами произойти. Чтобы думать так достаточно верить, что Вы хороший человек, и даже если есть дискомфорт – то это наименьший дискомфорт из всех возможных, ибо Вас любят, Вас оберегают.
"Мы не можем просто взять и перестать осуждать людей, эта привычка слишком сильна. Мы должны осознанно заменять осуждение признательностью!"
Глава 7
Как защитить себя и своих детей от разрушающего чувства вины
Что необходимо знать, чтобы не культивировать у своих детей чувство вины и не плодить его среди своих родных и коллег?
1. Регулярное проживание вины формирует зависимость и потребность в ней.
2. Если ребенок вырастет с привычкой всегда быть "виноватым", то во взрослой жизни он будет окружать себя людьми, которые будут обвинять, обижать, унижать его.
3. Нужно привить ребёнку понимание, что никто ни в чём не виноват, просто кто-то допустил ошибку. Её нужно либо исправить, либо за неё извиниться.
4. Пресекайте попытки ребенка обвинять кого-то (если кто-то может быть виноват, значит и сам ребенок может быть виноватым).
5. Когда чувствуете вину перед ребенком, используйте фразы: "Мне очень жаль… Пожалуйста, прости меня. Спасибо за то, что ты любишь меня, прощаешь, понимаешь. Я очень люблю тебя". Эти разы помогут показать, что Вы понимаете свою неправоту и сожалеете о ней, сохранить родительский авторитет и не уронить его в глазах ребенка.
Практика "Замкнутый круг"
(ШОК, ОТКРОВЕНИЕ, РАЗВИТИЕ)
Есть ли Вашей жизни нечто, что Вы уже давно хотите сделать, но не можете с собой договориться? Не можете выделить время, не можете спланировать бюджет, не можете проявить настойчивость и т. д.?
Прямо сейчас выпишите несколько таких "хвостов", с которыми Вы живёте уже длительное время.
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Какое чувство Вы испытываете, не занимаясь тем, чем хотите???
Думайте сейчас и отвечайте очень искренне! Зачем Вам, взрослому человеку, помнить каждый день о якобы важных и полезных делах и продолжать не делать их???
ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ. МЫ ПОДДЕРЖИВАЕМ В СЕБЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, МАЗОХИСТСКИ, БЕСПОЩАДНО. МЫ ЕЖЕДНЕВНО ТИРАНИМ СЕБЯ!
Как Вам картина? Что же делать? Нужно ли что-то делать?
А возможно ли вообще, что-либо сделать, ведь так живут практически все люди? Выход есть. Отказаться от этого своего намерения. Разрешить себе этого не делать. Мы хотим того, чего сейчас не можем сделать, инициируем тем самым своё чувство вины. Если не можете чего-то сделать прямо сейчас – откажитесь от этого. Искренне. Это самое главное – сделать это искренне. Договориться с собой. Например, Вы уже очень давно хотите поехать в Париж: год, два, десять лет. И каждый раз, когда Вы вспоминаете об этом своём стремлении – вина одолевает Вас! Либо что-то делайте в ту же секунду, как вспомнили, либо откажитесь в данный момент жизни от этого желания.
Когда мы говорим о работе с чувством вины и о сильном желании человека избавиться от него, я бы хотела проговорить аспект Принятия своей вины.
Всё дело в том, что когда Вы осознали, что обвиняете себя и честно выявили в себе чувство вины, следующим обязательно идёт принятие. И вот здесь очень многие люди проваливаються в длительные ямы с негативными эмоциями. У многих сложилось ошибочное понимание слова Принятие. Они думают, что принятие – это пассивное смирение, бездейственное выжидание. Но Принятие – это не пассивность, ЭТО огромная внутренняя и внешняя работа. Принятие – это постоянный контроль своего состояния, сосредоточенность на любви и на понимании божественного смысла ситуации. Принятие связано с допущением мысли о том, что та неприятная ситуация, в которой Вы оказались, тебе полезна. Она призвана научить тебя важным вещам: терпению, уважению, честности и т. д. Когда Вы принимаете свое чувство вины, то начинаете работать над собой. Извиняться означает ИзМеняться. Совершая ряд определенных действий, Вы становитесь другим человеком, а чувство вины остается в том старом, Вашем вчерашнем образе. И чем больше Изменений Вы проходите, тем больше обновлений происходит в Вас, следовательно всё меньше на Вас остаётся отпечатков старого и меньше Вашего чувства вины проявляться в сознании и памяти.
Действия это самый результативный путь к абсолютной победе над чувством вины. Осваивая новые модели поведения, новые знания, развивая своё мировоззрение Вы ежедневно обновляетесь. Мало знать – важно делать. Вы мудры ровно настолько, насколько Ваши знания применяемы в жизни. В работе над чувством вины нужна самая обыкновенная житейская мудрость – умение жить в будни с радостью и в действии.
В дом Чувства вины Вы вошли через двери действия. Вы совершили какой-то поступок. Теперь Вы хотите выйти из дома Чувства Вины. Никакого заднего хода нет. (Есть просто зад., ца в жизни). Вход и есть выход. Вы также должны совершить какое-то действие для того, чтобы выйти в эту же дверь. В момент выхода из чувства вины Вашеми лучшими спутниками будут уравновешенность, неторопливость, осознанность.