Это те правила, которые приняты в конкретной семье. Ребенку просто запомнить небольшое количество постоянных правил. За ориентир возьмите, например, возраст ребенка: сколько ему лет – столько правил он в состоянии запомнить – и отслеживайте их соблюдение. Исполнение таких правил, безусловно, относится ко всем, не зависит от погоды или настроения близких и не обсуждается. Если вы помните проект "Няня спешит на помощь", то каждая новая встреча с семьей начиналась именно с изучения семейных правил, пересмотра этой системы и приведения ее к тому виду, который доступен для детского восприятия.
Главное, помнить, что правила обязательны для исполнения всеми членами семьи: требуете от детей – выполняйте сами. Двойные стандарты в семье провоцируют конфликты в подростковом возрасте.
Если в вашей семье существует правило: "Кричать друг на друга нельзя, нужно разговаривать спокойно", это значит, что и взрослые не должны кричать на детей, а не только дети не кричат на родителей. Если взрослые будут покрикивать на детей, то пока дети маленькие, они будут втягивать уши в голову и прятаться от криков родителей. Но когда дети достигнут подросткового возраста, то могут очень сильно удивить своих родителей тем, как профессионально они за свое детство научились кричать.
3. Социальные ограничения.
Это правила, установленные в тех местах, которые посещает ребенок: детская площадка, куда вы ходите гулять, детский сад, школа и др. Так, я знаю, что есть площадки, где все принесенные игрушки считаются общими, и площадки, на которых родители строго следят за своей собственностью. В школах и детских садах требования могут быть очень разными, выяснить их и донести до ребенка необходимость их соблюдения – это задача родителей, а не только воспитателей и учителей.
Узнайте о тех правилах, которые существуют на детской площадке, в детском саду и школе. Побеседуйте о них с ребенком, при необходимости проиграйте ситуацию в домашних условиях.
В детских садах от ребенка требуется называть воспитателя по имени-отчеству. С таким правилом обычно ребенок в своей жизни сталкивается в первый раз. Дети придумывают совершенно замечательные истории о том, почему тетю зовут двумя именами – девочки и мальчика. Ведь они никак не могут сами представить конструкцию создания отчества. Правило, которое ребенок не понимает, он не всегда готов выполнять, особенно это касается детей, склонных к агрессивному поведению. Однако достаточно им рассказать, что отчество – это имя папы, рассказать о том, что у каждого ребенка тоже есть отчество, и ребенок легко запомнит, как ему следует называть воспитательницу. И перестанет агрессивно отказываться звать ее непонятным для себя именем.
Причина 3: Ребенок не умеет выражать свои переживания социально приемлемым способом
Если в возрасте от года до двух ребенок обучается распознавать переживания и выражать их исключительно на примере родителей, то после двух лет ребенок постепенно начинает обращать внимание на поведение других детей и перенимать что-то для себя. Истерика за компанию – думаю, что вы видели, как это происходит. Родительский пример в этом возрасте все еще очень важен – именно родители могут обучить ребенка тем способам взаимодействия с другими детьми, которые подходят взрослым. Например, учить обмениваться игрушками, соблюдать очередность при катании с горки или на качелях, давать игрушку на время и т. д. (Как этому учить, я буду рассказывать в последующих главах.)
Если в этом возрасте не обучить ребенка социально приемлемым способам взаимодействия с другими детьми, то в детском саду и в школе у него могут возникнуть сложности при общении с ровесниками. Такому обучению рекомендую посвятить достаточно времени, чтобы избежать ненужных конфликтов в дальнейшем.
Катя очень эмоциональная девочка, она обожает играть с соседскими детьми и выражает свою радость при появлении на детской площадке громкими криками. Не только годовалые дети, но и трех-четырехлетки очень пугаются при виде Кати. И никто не хочет с ней играть. Катя по очереди обходит всех детей на детской площадке с криками "Давай поиграем", но малыши шарахаются от нее или прячутся за маму. Катино поведение воспринимается как агрессивное даже окружающими мамами, которые уводят своих детей, чтобы Катя их не дергала. В результате почти каждая прогулка заканчивается для Кати горькими слезами разочарования, она никак не может понять, почему все ее боятся и никто с ней не играет.
Катиной маме стоило бы объяснить своей дочке, что происходит, почему дети так реагируют на Катины крики. Рассказать ей, почему другие люди воспринимают ее поведение как агрессию, хотя Катя не испытывает ни злости, ни раздражения, она просто очень хочет с кем-нибудь поиграть. Но девочка так настойчиво этого добивается, что отталкивает от себя всех вокруг. Маме стоит попробовать вместе с Катей вести себя потише, предлагать совместные игры более спокойным способом.
Когда мы предложили Катиной маме сделать это, она была страшно удивлена – ей совсем не приходило в голову, что дети могут бояться ее маленькой девочки и что другие родители могут считать Катю агрессивной. Кате хватило пару дней тренировки в новом умении, и уже все дети во дворе с радостью играли вместе с ней. Правда, Катина мама еще какое-то время напоминала ей о необходимости быть потише, но вскоре Катя и сама запомнила, зачем ей это надо.
В силу особенностей своей нервной системы и темперамента некоторым детям труднее, чем другим, управлять собой. Иногда уже в районе трех лет таким детям пытаются поставить диагноз, например, СДВГ – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Однако родителям следует знать, что любой немедицинский диагноз невозможно поставить ребенку раньше шести-семи лет, при этом необходимо длительное наблюдение специалиста за динамикой поведения ребенка, чтобы быть уверенным в том, что диагноз действительно правомерен.
Поэтому, если медицинского диагноза нет, обучайте ребенка социально приемлемым способам взаимодействия, уделяйте ему больше внимания, занимайтесь его адаптацией к разным жизненным ситуациям. Особая тактика понадобится только в случае, если медицинский диагноз зафиксирован в документах специалистом после длительного наблюдения за ребенком.
Причина 4: Ребенок не умеет обращаться за помощью
В возрасте около трех лет ребенок общается с другими людьми в присутствии родителей, которые всегда могут что-то разъяснить, быстро отреагировать, при необходимости оказать помощь. Попадая в детский сад и в школу, ребенок сталкивается с необходимостью самостоятельно (без присутствия мамы) общаться не только с ровесниками, но и с чужими взрослыми людьми: воспитателями и учителями.
Важно научить ребенка внимательному отношению к требованиям других взрослых, а главное – сообщить ему, какие существуют способы обратиться за помощью. Часто родители забывают об этой важной составляющей взаимодействия ребенка вне семьи. Умение сообщать другим о том, что тебя что-то беспокоит, – важное качество, помогающее предотвратить агрессивное поведение и обеспечить безопасность ребенка.
Следует иметь в виду один момент. Если дошкольник в ситуации, когда кто-то из других детей провоцирует его на агрессивное поведение, попросит о помощи воспитателя, ситуация будет расцениваться как нормальная. Но в школе при повторении подобных случаев ребенок может заработать репутацию ябеды среди одноклассников либо столкнуться с отказом учителя помочь. Стать ябедой или встретить отказ учителя – это повод для агрессивного поведения вплоть до отказа ходить в школу. Поэтому еще до школы имеет смысл постоянно беседовать с ребенком о том, кто как поступает, почему и что именно нужно сделать – только так маленький школьник научится самостоятельно определять мотивы своего поведения и поведения других людей. Если это не получается, ваш ребенок всегда должен быть уверен в том, что вы его выслушаете и поможете найти способ выйти из ситуации.
Второклассник Миша после занятий физкультурой не смог справиться с жестко застегивающейся пуговицей на новых брюках. Сначала он попросил своих одноклассников ему помочь, но у них тоже ничего не вышло. Они придумали попросить учительницу зайти к ним и застегнуть непослушную пуговицу. Мише было очень стыдно выходить из раздевалки в расстегнутых штанах. Но учительница отказалась помогать, она сказала о том, что второй класс – это уже взрослые дети, и они вполне могут справиться самостоятельно. Здорово, что лучший Мишкин друг все-таки справился с его штанами и пуговица застегнулась. Иначе Миша бы оказался в очень неприятной для себя ситуации.
Жаль, что учительница отказалась помочь. И здорово, что у Миши есть хорошие друзья, которые могут его поддержать в трудной ситуации. Возможно, такой пример покажется вам мелкой неурядицей, но дети очень болезненно относятся даже к таким мелочам. Из-за подобной "ерунды" ребенок может либо начать агрессивно вести себя с учителем – ведь она не захотела ему помочь, либо отказываться ходить в школу, чтобы повторно не оказаться в такой неприятной ситуации. А родители будут недоуменно разводить руками: что же случилось, ведь вроде все было в порядке – наверное, у ребенка какое-то нарушение или он не может адаптироваться в школе.
Причина 5: Круг общения ребенка не удовлетворяет его потребностям
Дети бывают агрессивными от скуки, от того, что им с другими детьми (или взрослыми) не интересно. Возможно, ваш ребенок оказался в группе, где другие дети старше (и ему трудно за ними успевать) или младше (они не могут быть партнерами по играм). Такие проблемы возникают не только в детсадовских группах или компаниях детей, но и в семьях, где есть дети разного возраста.
В этом случае задача взрослых – найти разумный компромисс таким образом, чтобы ребенок смог удовлетворить свою потребность в общении, познании и не испытывал постоянного дискомфорта оттого, что у него нет товарищей по играм. Например, если в основном все дети вокруг вашего ребенка младше него, то вы можете предложить ему учить их разным вещам, которые он сам уже умеет. Дети испытывают огромное удовольствие от того, что они способны, как большие, кого-то чему-то научить. Если же вокруг вашего ребенка в основном дети постарше, то вы можете попросить их немного поиграть с вашим малышом в доступные для него игры. Сами можете организовать такую игру, чтобы старшие чувствовали себя взрослыми-учителями для маленького.
С первого класса становится важным организовать ребенку тот круг общения, который будет относительно близок устоям вашей семьи. Организовать – это значит инициировать общение с теми людьми, с которыми вам и ребенку интересно проводить время: выбираться на природу, в парк, собираться друг у друга дома. Такие совместные мероприятия помогут удовлетворить потребность ребенка в общении в комфортной для него компании.
В то же время следует уважительно относиться к самостоятельному выбору ребенка, то есть не запрещать ему общаться с "неподходящими" товарищами. Такие запреты могут вызвать только усиление интереса к запретному общению и рост недоверия к близким.
Есть еще несколько причин возникновения агрессии у ребенка, и связаны они с поведением взрослых, и прежде всего – родителей.
Задумайтесь, что вы делаете не так
Все мы знаем о том, что срывать свое раздражение и плохое настроение на других людях нельзя, особенно на детях. О том, что бить ребенка, шантажировать его и подавлять своей волей – плохо. Мы хорошо помним из своего детства, как бывает обидно, когда мама занимает сторону папы или бабушки, хотя совершенно ясно, что прав-то я. И у нас есть личный опыт того, как могут ранить слова: вроде ничего особенного не сказали, а горькая память осталась на всю жизнь.
Знаем об этом, помним, но почему-то, становясь родителями, не всегда можем удержаться, заметить за собой что-то, подумать о последствиях. Иногда сил не хватает, иногда времени, а иногда просто кажется, что ничего особенного не происходит. А у нашего ребенка в душе копятся мелкие обиды, появляется ощущение несправедливости, которое потом перерастает в агрессивное поведение.
Данная глава о том, что в нашем поведении влияет на возникновение агрессии у ребенка.
Причина 6: Накопленные обиды от высказываний или действий взрослых
Результат родительских слов и действий становится заметен не сразу, а спустя какое-то время, иногда довольно продолжительное. Когда мама рассказывает своей подруге о том, что ее пятилетка никак не может перестать писаться по ночам, то вряд ли она обращает внимание на сына, который стоит тут рядом, слушает и краснеет, а вечером вымещает зло на игрушках и отказывается ложиться спать. Когда бабушка говорит трехлетней внучке: "Ты неправильно нарисовала лошадь" и "Трава не бывает красной", то вряд ли она вспомнит об этом через три года, с удивлением обнаружив, что внучка совсем перестала рисовать, а на просьбу учителя сделать сюжетный рисунок порвала альбом, кинула краски на пол и закатила истерику. Когда папа на рассказ своего сына о том, как его обижают в школе – дразнят и отбирают портфель, реагирует только словами: "Ерунда, наподдай им пару раз – они и перестанут", то через полгода на родительском собрании он испытает шок, узнав о жестокой травле его сына одноклассниками и о том, что учителя признают свое полное бессилие в этой ситуации.
Предугадать последствия наших действий можно далеко не всегда. Однако в каждой ситуации родителям придется думать, прежде чем принимать решение о том, как себя вести. Начиная прислушиваться к собственным словам, сказанным ребенку, многие взрослые поражаются тому, что именно и каким тоном они порой произносят. Но сказанных слов не воротишь, зато можно изменить ваше отношение к ребенку.
На что же можно вам опираться? Предлагаю в каждой ситуации, когда вы выбираете какой-то вариант своих действий по отношению к ребенку, задавать себе два вопроса:
1) зачем я собираюсь это сделать? И…
2) для кого я собираюсь это сделать?
Например, сложная ситуация с истерикой ребенка в магазине. Мама хочет, чтобы ребенок быстро успокоился. Зачем? Стандартных вариантов ответа на этот вопрос два: чтобы окружающие косо не смотрели и чтобы ребенку стало легче. Оба варианта ответа имеют право на существование, только варианты действий мамы при разных ответах разные. Если ей сложно игнорировать отрицательное мнение окружающих, то стоит отвести ребенка туда, где никого нет, и там уже спокойно посвятить себя его переживаниям и претензиям. Чтобы ничто маму не отвлекало. Если мама способна отрешиться от того, что думают окружающие, то она может заниматься воспитательными действиями в любом месте.
Второй вопрос – для кого я собираюсь это сделать? – тоже придает родителям уверенности в своих действиях. Когда мама понимает, что сейчас она отводит истерящего ребенка в укромный уголок, чтобы ее не отвлекали добросердечные старушки, и именно там она сможет спокойно посвятить себя всю целиком ребенку, то ей гораздо легче двигаться именно в этом направлении.
Есть еще один вопрос в данной ситуации: что делать маме, если для нее невыносимо, когда ее ребенок плачет или кричит? И если мама готова сделать все что угодно, лишь бы он замолчал? При таком мамином отношении к плачу ребенка ей сложно быть адекватной, и сын или дочка получают мамину агрессию вместо поддержки. Если вы сталкиваетесь с тем, что вам невыносим детский плач, настоятельно рекомендую вам разобраться, почему так происходит. Иначе вам будет очень сложно строить доверительные отношения с ребенком, поскольку вы не сможете поддерживать его в ситуации горьких переживаний.
Регулярная практика задавание себе этих двух вопросов позволяет родителям заметить за собой некоторую склонность. Довольно часто бывает, что мама в большинстве ситуаций выбора делает так, как удобно ей, а не ребенку. Получается, что ребенок вынужден постоянно сталкиваться с ограничениями, а мы помним, что это приводит к усилению его агрессивности.
Бывает и так, что мама в большинстве ситуаций ориентируется на ребенка, на его желания и потребности. Тут уже у мамы накапливается агрессивность, да и для ребенка это не полезно – совсем не встречать препятствий на своем пути. Это формирует у него странное представление о мире, крутящемся вокруг него одного, что, как мы знаем, не соответствует реальности. Система правил и разумные ограничения необходимы ребенку для нормального развития. Что это за правила и зачем они нужны – поговорим об этом подробно в следующей главе.
Комфортно для пары родитель-ребенок такое положение вещей, когда родитель в половине ситуаций выбора ориентируется на себя, а в половине – на ребенка. Тогда у ребенка, с одной стороны, формируется уверенность в том, что его желания принимаются к рассмотрению, а с другой – понимание того, что не все желания могут быть удовлетворены, иногда приходится потерпеть и подождать.
Вова утром пошел в детский сад с новой машинкой. Вечером его забирала домой бабушка, которая не видела его новую машинку и поэтому не забрала ее домой. Перед сном Вова вспомнил о своей новой машинке, потому что захотел вместе с ней лечь спать. И стал требовать свою машинку у мамы. Мама спокойно ему сказала, что машинка осталась в детском саду и они смогут увидеть ее только завтра утром. Но Вова не хотел завтра, он хотел свою машинку прямо сейчас. Его горький плач становился все злее и злее. Он и маму обвинял, и бабушку, и требовал разбудить воспитательницу или охранника, чтобы прямо сейчас забрать из детского сада свою машинку. Мама гладила его по голове, успокаивала и объясняла, что все это сделать у нее нет никакой возможности. Говорила о том, как ей жаль, что машинка осталась в детском саду, что она постарается всегда напоминать бабушке о Вовиных игрушках, но твердо стояла на том, что возможностей исправить ситуацию у них сейчас нет. Через пятнадцать минут, выплакав все свои слезы и выразив весь свой гнев по поводу случившейся ситуации, Вова согласился лечь спать со своей любимой лошадкой. Он понял, что ситуация сейчас непоправима, и в то же время почувствовал, что мама на его стороне, поддерживает и любит его.
Причина 7: Ребенка не уважают близкие люди
Очень важно, чтобы родители всегда помнили о принципе: любая личность достойна уважения. Не бывает только хороших или только плохих людей – все мы содержим в себе разные черты. Поэтому и бабушки, и папы, и мамы имеют право на свои личные желания, чувства и дела с самого рождения ребенка. И ребенку стоит видеть, как находящиеся рядом взрослые проявляют друг к другу уважение.
Взрослые, к сожалению, не всегда обращают внимание на такие "мелочи", как уважительное отношение друг к другу, и не догадываются о причинно-следственной связи между неуважительным поведением и агрессивностью ребенка.