Сложные отношения между невесткой и свекровью – ситуация распространенная. Встречаясь друг с другом, они мило улыбаются и общаются между собой. Как только за бабушкой закрывается дверь, мама может позволить себе нелицеприятное высказывание о ней при ребенке. Пара таких высказываний – и в следующий раз ребенок может повести себя агрессивно по отношению к бабушке: маленький ребенок станет непослушным или драчливым, ребенок постарше может и гадостей наговорить.
Если ребенка накажут за такое поведение по отношению к бабушке, то это научит его только одному: существуют двойные стандарты – маме можно, мне нельзя. Распространена и обратная ситуация, когда бабушка позволяет себе нелицеприятные высказывания о маме в присутствии ребенка – и о самой маме, и о ее способах воспитания, и о многом другом. Мама из вежливости или ради избегания конфликта такие высказывания терпит, а потом удивляется, почему ребенок перестал ее слушаться, и мучительно соображает, как же ей вернуть утерянный авторитет.
Взаимное уважение предполагает как уважение родителями старших родственников и детей, так и уважение старшим поколением младших членов семьи. Ребенку важно видеть все стороны проявления уважения и одинаково вредно наблюдать неуважение любой из сторон.
Внимание! Уважать ребенка – это значит:
• принимать его таким, какой он есть;
• относиться к нему как к равному существу, хотя в силу возраста пока еще менее умелому, знающему и более слабому;
• ценить возможность общения с ним, использовать по отношению к ребенку такие слова, как "спасибо" и "пожалуйста", "здравствуй" и "будь так добр", защищать от информации, не предназначенной для детских ушей;
• признавать, что у него есть свои желания и потребности, считаться с ними;
• гордиться вместе с ним его достижениями;
• помогать ему узнавать свои сильные стороны;
• прощать его.
Нередко в семьях наблюдается ситуация, когда папа всегда прав, а ребенок должен во всем его слушать. Или бабушка во всем права, или братья и сестры, дяди и тети. Если мнение ребенка вообще не учитывать, если он в семье не имеет никаких прав, если взрослые не в состоянии признать свою неидеальность, то это путь не только к возможным агрессивным реакциям, но и к тяжелым психологическим травмам для ребенка.
У Коли очень добрая мама, с ней так здорово проводить время вместе, она такая ласковая и веселая. Папа у Коли большой начальник, много работает, устает и поздно приходит домой. Когда папа дома, то во всей квартире должна быть тишина. Это мамина обязанность – обеспечить для папы тишину. Далеко не всегда маме удается справиться со своей обязанностью, ведь Коле еще только три года, и ему иногда перед сном невыносимо хочется побегать и пошалить. И тогда папа ругается на маму, говорит ей очень неприятные слова. Однажды, когда мама запретила вечером Коле бегать по квартире, он разозлился и сказал ей те самые ужасные слова, которые слышал от папы…
Как было бы здорово, если бы взрослые в этой семье научились учитывать потребности ребенка в активности и движении. Они могли бы и папе тишину обеспечить, например, обустроив ему тихое место в дальней комнате, и ребенку активность организовать, включив в режим дня вечернюю активную прогулку на свежем воздухе. Однако Колины родители продолжают настаивать на тишине в квартире и удивляться тому, как все хуже и хуже разговаривает Коля со своей мамой.
Ниже привожу две пары фраз, каждая из которых дает возможность проверить, какой стратегии вы придерживаетесь в воспитании ребенка: принимаете его права и не обращаетесь с ним жестоко – либо применяете жестокое обращение, и тогда ни о каких правах говорить не приходится. Выберите тот вариант, которого чаще придерживаетесь в реальной жизни.
1. Я готова видеть своего ребенка несогласным со мной или невоспитанным, лишь бы не применять к нему жестокое обращение / Ребенок должен быть воспитанным, даже если мне придется жестоко с ним обращаться.
2. Я хочу, чтобы ребенок был такой, какой есть, даже если это не соответствует "идеальному образу", который есть у меня или который декларируется обществом / Я хочу, чтобы ребенок был такой, каким, я считаю, надо быть, даже если мне придется регулярно жестоко с ним обращаться.
Как несложно догадаться, первые варианты каждой из пар выражают неагрессивную позицию родителей, тогда как вторые – агрессивную.
Если вы выбрали вторые варианты, имеет смысл изменить свою позицию: постараться отказаться от жестокого обращения с ребенком и попробовать увидеть в нем пусть маленькую, но личность.
Узнайте, как прекратить агрессию и можно ли это сделать вообще
Лично у меня есть такая мечта (возможно, и у вас тоже) – чтобы в мире больше не было агрессивного поведения людей по отношению друг к другу. Чтобы все жили в согласии и были готовы сотрудничать. Однако я отдаю себе отчет в том, что эта мечта так и будет оставаться мечтой. Потому что осуществить ее практически невозможно.
Да, с каждым годом становится все меньше физической агрессии, по крайней мере, в европейской части мира. Нам все реже приходится защищать себя от физического нападения. Однако скученность людей и пересечение их интересов увеличивают случаи психологического насилия, от которого необходимо защищаться.
Агрессия позволяет нам мобилизовать свою энергию для защиты, для отстаивания своих границ, своей позиции и своего мнения. Без такой мобилизации мы будем постепенно отдаляться от своей цели, и добиться чего-либо нам будет становиться все сложней.
Кроме того, за агрессией стоят эмоции, которые находят выражение в соматических реакциях нашего тела. Как бы нам ни хотелось, но наш разум не может контролировать телесные реакции, повелеть телу не чувствовать. Эмоции всегда с нами, внутри нас, они могут быть слабыми или спрятанными глубоко внутри, но они есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.
В качестве примера того, к чему приводят запреты на агрессию и попытки прекратить ее совершенно, приведу историю Алены, молодой женщины:
"Проблема агрессии для меня сейчас очень живая и болезненная, я поняла, что ощущаю себя как кошка, у которой в детстве удалили когти – неестественное состояние. Выражается оно в том, что когда меня начинают оскорблять, унижать, тем или иным образом нарушать мои границы, у меня наступает состояние, близкое к ступору.
Это не страх, это нечто вроде мягкого шока, когда ты просто молчишь и терпишь. И все. Причем то, что в ситуации реально можно что-то сделать (ну хотя бы осадить человека словами), не влияет на мою ненормальную реакцию. Это один вариант. Иногда он сочетается или заменяется другим вариантом: человек мне хамит, оскорбляет – короче, снова идёт нарушение моих границ, но до меня это не доходит! Вот просто – не доходит. Я продолжаю общаться с человеком, могу с ним мило поговорить (вместо того, чтобы осадить, в крайнем случае прекратить общение, если это в Интернете). До меня это может дойти на следующий день, через несколько часов, тогда, когда возможность что-то предпринять напрочь упущена.
Идиотское ощущение от этого просто не передать. И разумеется, в довершении феерии у меня очень долгий период "отходняка" – я в своей голове долгие дни и иногда недели машу кулаками после драки.
Мне совершенно очевидны причины таких ненормальных реакций: в детстве мне было жестко запрещено выражать и даже испытывать агрессию. Это мама так защищалась и облегчала себе жизнь. Чтобы удобнее было меня воспитывать (а воспитание заключалось в унижении и смешивании меня с грязью), ей нужно было "отключить" мое естественное стремление себя защитить. Меня заставили усвоить, что если будешь рыпаться, прилетит еще больше (это не фигура речи, это описание). А также процесс воспитания сопровождался всякими сентенциями на тему "хорошие люди не злятся, не орут, не защищают себя" – здесь уже я за точность цитаты не ручаюсь, но смысл понятен. А я очень хотела быть хорошей, увы для меня".
Прекратить агрессию, избавиться от нее невозможно. Можно перестать ощущать ее в своем теле, сделать вид, что ее не существует. Но тогда, сталкиваясь с чужой агрессией, ребенок будет впадать в ступор или терпеть до последнего агрессивные выпады других людей, в результате же сдерживаемая агрессия рано или поздно выплеснется в абсолютно неприемлемом поведении.
Как справляться с детской агрессией
Вот несколько способов, которые помогут вам справляться с детской агрессией. Они позволят подготовиться к агрессивным выплескам заранее. А далее мы обсудим, что делать, если агрессия разворачивается прямо сейчас.
1. Внимательно наблюдайте за ребенком и проявлениями его поведения. Как только заметите напряжение в его действиях, изменение его настроения – постарайтесь найти способ разрядить ситуацию.
2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии – но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.
3. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии, то есть приемлемый в вашей семье. Покричать в ванной, кинуть подушку, ударить стену, порвать газету и т. д.
4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.
Рассмотрим подробнее каждый из четырех способов справляться с детской агрессией.
1. Внимательно наблюдайте за ребенком.
Если вы начнете вспоминать особенности поведения вашего ребенка, то количество всего, что вы знаете о нем, вызовет у вас огромное удивление. Мы много мелочей знаем о своих детях, но редко эти знания используем, забываем чаще всего. А ведь эта информация очень полезна. Именно такие мелочи позволяют внимательным родителям заранее заметить, что ребенок устал – и предупредить всплеск агрессии от усталости. Или от голода. Или от накопленного раздражения.
Часто всплеск детской агрессивности происходит не внезапно, а по нарастающей. Сначала мелкий хнык, потом небольшой каприз, за этим следует пробный скандал. И если родители не реагируют, то получают истерику по полной программе.
Вы можете реагировать на слабые сигналы – мелкий хнык – это сэкономит много нервов и вам, и ребенку. Потому что детское недовольство на начальном уровне проще отрегулировать, чем истерику в самом ее разгаре.
2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии, но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.
Существует некоторое родительское заблуждение, которое гласит: если признавать право ребенка испытывать агрессивные чувства, то его поведение в дальнейшем будет непредсказуемым. Причем эту фразу родители понимают буквально. В чем заблуждение?
Право на переживание агрессии вовсе не означает, что ребенок вправе бить кого-то или ругаться плохими словами. Следует различать чувства и действия, вызванные этими чувствами. И если чувства мы признаем и позволяем проявить их, то среди действий бывают приемлемые и неприемлемые. Причем для каждой конкретной семьи те и другие различны.
Соответственно ребенку можно говорить о том, что "злость – это нормально, ты можешь сердиться". А дальше отдельно от злости мы рассматриваем его действия. "Ты ударил сестру, и это в нашей семье не принято. Можно говорить ей о своих претензиях и пытаться договариваться. Или привлекать родителей как помощников в переговорах".
Это как разделение: хороший ребенок – и плохие поступки. Ребенок, которого родители любят безусловно, всегда хороший для своих родителей со всеми своими чувствами и переживаниями. Но этот хороший ребенок может совершать плохие поступки. И родители учат его принципам разделения поступков на плохие и хорошие. Для этого они, во-первых, объясняют, какой поступок и почему является хорошим или плохим, а во-вторых, стимулируют ребенка впредь поступать хорошо, хваля за приемлемые способы выражения агрессии.
3. Придумайте для ребенка адекватный, то есть приемлемый для вашей семьи, способ выражения агрессии.
Этот подход логично продолжает предыдущий. Ребенок должен знать, как он может выразить агрессию, чтобы не быть за это наказанным. Какие есть способы:
– можно пинать диван, подушки, стены;
– можно говорить слова – о том, что я переживаю, о том, что со мной происходит;
– можно выражать претензии: "мне так не подходит", "мне это не нравится", "я хочу по-другому";
– можно удаляться и переживать в одиночестве. Интровертам это просто необходимо – они переживают свои трудности сами, без участия окружающих.
Сколько семей – столько может быть разных способов. Потому что разные слова и разные действия воспринимаются в разных семьях по-разному. Можно попробовать разные способы и методом проб и ошибок нащупать тот единственный, который подойдет именно вам.
4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.
Запрещать мы все умеем, уже с самого детства мы слышим "нельзя, нельзя, нельзя". Но ребенок сам не способен найти способ, как же можно. Например, если драться нельзя, то иного способа отнять свою игрушку у другого ребенка ваш малыш не найдет, и ему останется только огорчаться тому, как несовершенен этот мир, или затаить злобу на всех окружающих. Потому имеет смысл рассказать ребенку о разрешенном способе поведения – это и есть задача родителей.
"Драться нельзя, можно дружить. Друзья могут поменяться игрушками, или дать поиграть на время, или подарить в конце концов". Акцент на второй части, на разрешительной, позволяет создать у ребенка позитивную картину мира, где ясно, кто что может делать. И в этой картине мира ему проще ориентироваться и самостоятельно принимать решения. Чем больше мама говорит ему об этой картине мира, обращая внимание на разные ситуации вокруг: вот дети договорились, вот собачки помирились, вот взрослые нашли решение, тем быстрее ребенок научится сам находить такие способы.
Если мама постоянно говорит только о том, что нельзя (а ситуаций, в которых что-то нельзя, много, и они часто меняются), то ей придется постоянно самой контролировать ребенка. Он не сможет запомнить все запрещенные ситуации, и маме придется помнить их за него и постоянно напоминать об этом запретами и наказаниями. Такая ситуация может обернуться в подростковом возрасте настоящим бунтом. Поэтому для каждого "нельзя" нужно найти подходящее "можно", и делать акцент именно на нем.
Зачем ребенку нужны правила? Может быть, обойтись без них? Увы, не получится: в своем взрослении ребенку необходимо на что-то ориентироваться. Его картина мира должна опираться на прочное основание – мнение родителей, которые являются для ребенка надежными защитниками и наставниками. Ребенок нуждается в постоянстве, стабильности мира. Все это ему дают твердые правила. Жить в неопределенности и неизвестности, без правил, очень страшно и некомфортно.
Если ребенок начал вести себя агрессивно
Что же делать родителям, если ребенок уже начал агрессивно себя вести? Ведь ситуация усугубляется и нагнетается. Рассмотрим достаточно распространенную ситуацию, когда маме необходимо заняться своими делами – либо домашними, либо рабочими, либо чем-то еще важным. Считаем, что дела эти мама отменить не может, их нужно сделать вот прямо сейчас. А ребенок настаивает на том, что ему нужно мамино присутствие в его игре. И начинает настаивать уже очень агрессивно.
В первую очередь маме стоит твердо стоять на позиции, что отменить она свои дела не может. Очень важно, чтобы это было правдой. Если можете перенести дела – перенесите, чтобы не провоцировать агрессию ребенка. Если не можете перенести – никакие истерики и крики ребенка не могут это изменить. Эта твердость необходима ребенку для того, чтобы он понимал: если мама сказала "нет", это окончательно. Ребенку будет гораздо спокойнее, если он почувствует такую мамину твердость, это придаст ему уверенности в собственной безопасности, ощущение надежности.
Итак, вы твердо стоите на своем, а ребенок не согласен: он хочет с вами играть. Следующий шаг – признать право ребенка на то, чтобы сердиться на вас. Ведь он сейчас столкнулся с тем, что не все его желания могут быть выполнены. Вспомните себя, когда вам что-то хочется, а это не получается. Сердитесь ведь? Вот и он сердится – и это нормально. Другой вопрос, что сердиться надо уметь. Вы ведь не разносите магазин в щепки, если не можете позволить купить себе понравившиеся туфли. Вот и ребенку не стоит крушить все в своей комнате. Поэтому можно попробовать сказать ребенку что-то вроде: "Я вижу, что ты сердишься на меня. Мне жаль, но я никак не могу отменить свои дела. Вот я их сделаю, и тогда мы будем делать то, что ты хочешь. А ты пока можешь приготовиться к нашей совместной игре".
И тут как раз можно воспользоваться своими заготовками – предложить ребенку способ посердиться – тот, который вас устроит. Напомните ему правило о том, как в вашей семье можно сердиться.
Внимание! Любые разговоры и объяснения возможны, только когда ребенок находится на начальной стадии возмущения. Если он только начал сердиться (злиться), то он услышит ваши слова. Но если ребенок уже завелся (или он вообще быстро заводится в силу особенностей своего темперамента), то разговаривать с ним бесполезно. В ситуации, когда ребенок находится в истерике, его необходимо успокоить. Объяснения в этот момент только усилят истерику.
Для каждого темперамента существует свой наиболее подходящий способ успокоения:
• холерику больше подойдет крепкое объятие. Крепкое, как защитные стены, внутри которых он не нанесет повреждений ни себе, ни окружающим. Ни в коем случае нельзя его стыдить, кричать на него и пытаться заставить успокоиться – это только подольет масла в огонь, и добиться успокоения станет гораздо труднее. Нервная система холерика легковозбудимая, поэтому родителям в момент истерики ребенка стоит набраться максимум терпения, чтобы не спровоцировать новый виток агрессии;