• С детьми младшего школьного возраста, у которых абстрактно-логическое мышление развито значительно лучше, чем у дошколят, можно обсуждать самые разные жизненные ситуации. Обязательно – спокойно и неторопливо, дожидаясь, когда у ребенка сформируется собственное мнение и он сможет его высказать. Однако и здесь надо быть чутким и внимательным, исключить критичность и оценочность. Если ответом ребенка будет, например, такой: "Дать ему в глаз, чтоб больше не лез!" – задайте вопросы: "И что будет дальше?", "Есть ли другой выход из ситуации?", "А теперь представь, что в глаз хотят дать тебе. Это правильное решение? А как бы ты посоветовал поступить?"
Какие ситуации вообще имеет смысл обсуждать с ребенком?
• Ситуации беспроблемного дружеского общения. То есть чем в принципе занимаются друзья, каким правилам подчиняется дружба (делиться новостями, игрушками, наблюдениями, огорчениями; смотреть другу в глаза; поддерживать, если что-то не получается; сочувствовать, когда другу плохо; вместе смеяться; уступать в игре; и др.), какие слова друзья друг другу говорят, почему предпочитают общение друг с другом общению с другими детьми и т. д.
• Ситуации, когда друзья ссорятся, не могут что-либо поделить – другими словами, когда в отношениях друзей возникает проблемный момент.
Зачастую дети попросту не знают, как это – дружить.
2. Помогайте установить дружеские контакты.
Такие контакты и их налаживание также являются профилактикой агрессивного поведения. Они могут быть сначала кратковременными и не являться дружбой в полном смысле слова. Например, можно пригласить домой соседского ребенка или одноклассника, которому маленький агрессор симпатизирует. Или пойти в ближайший парк с семьей, в которой есть ребенок, не вызывающий у вашего малыша (ребенка) агрессивных чувств. Но, конечно, обязательно, чтобы дети были приблизительно одного возраста и лучше – пола, тогда совместных интересов и дружеских проявлений может быть значительно больше.
Дружеские контакты, как правило, ограничены по времени. Обязательно обсудите с ребенком позитивные моменты общения – после того, как оно завершится. Узнайте, что понравилось ребенку, возникали ли неприятные чувства, с которыми ему пришлось справиться. Хотел бы он повторить встречу и т. д.
3. Помогите ребенку выбрать друга.
Хотя выбор друга – это дело личное и хотя дружеские отношения нередко складываются спонтанно, ребенку, испытывающему трудности в установлении дружеских контактов, нужна чуткая помощь взрослых в поиске друга. Выбрать друга непросто, ведь важно не только то, кого хотел бы видеть своим другом ребенок, но и то, хотел бы кандидат в друзья дружить с вашими сыном или дочкой. Попробуем коротко обозначить ключевые моменты в выборе друга.
• Где искать друга? В том месте, в котором контакты с другом будут как можно более протяженные во времени. Если ребенок посещает детский сад или ходит в школу – друга имеет смысл искать именно там. Если ребенок не ходит в детский сад, но бывает в школе развития (бассейне, секции и т. д.), присмотритесь к потенциальным друзьям там. Наконец, обычная игровая площадка также может быть местом для дружеского общения.
• Кто не может быть другом? Присмотритесь к детскому коллективу. Кто-то из ребят уже подружился с другим малышом – наверное, нет смысла разрушать сложившиеся отношения. Среди детей явно будут те, к кому ребенок излишне настойчиво проявляет агрессию – это тоже не кандидаты в друзья. Есть дети, которые вашему ребенку не нравятся – их тоже следует исключить из списка потенциальных друзей. Мальчик скорее всего отвергнет дружбу с девочкой (бывают и исключения), а девочке не понравится идея дружить с мальчиком (и здесь не без исключений). И наконец, в качестве друга не стоит рассматривать того ребенка, который к вашим сыну или дочке не питает симпатии.
• Кто может быть другом? Тот, кто не входит в предыдущую категорию и вызывает симпатию у вашего ребенка.
С чего начать дружбу:
а) расспросите ребенка о возможном друге. Ведь настоящие друзья хорошо друг друга знают! Как его зовут? Что вашему ребенку в нем нравится? (Вариант: почему вашему ребенку с ним нравится играть?) Что друг любит? Доводилось ли им общаться и играть раньше? Как строились их отношения? Что друг хорошо умеет делать? А что ваш ребенок может сделать лучше, чем его друг? И т. д.;
б) помогите установить контакт с ребенком, выбранным в друзья. Каждый взрослый знает: чтобы завязались отношения, нужен повод. Для ребенка же это не очевидно. Поэтому тут как раз и помогут ваши знания того, что нравится ребенку-другу.
Поводом для начала дружбы может быть игрушка из серии, которую друг коллекционирует или к которой испытывает интерес, новость, которая его может заинтересовать (например, ваш ребенок посмотрел фильм, который можно обсудить с другом), история, которой захочет поделиться ваш ребенок, и т. д.
Вы можете помочь установить контакт напрямую ("Антоша, Дима принес игрушку – кажется, у тебя есть похожая, и хочет тебе ее показать…") или косвенно, задав вопрос или похвалив ребенка за что-то ("Женя, ты сегодня в хорошем настроении – здорово!", "Маша, ты так быстро успела одеться – молодец!");
в) позвольте вашему ребенку проявить самостоятельность в общении с другом, не настаивайте, если не все получится сразу;
г) узнайте, как прошло время общения с другом. Порадуйтесь вместе, если отношения складываются удачно. Поддержите ребенка в его начинаниях, дружба – это очень непросто для некоторых детей! Если дружба закончилась агрессивной вспышкой, обсудите это с ребенком. Пусть ребенок расскажет о своих чувствах, о том, хочет ли он продолжать дружбу и что для этого надо сделать в следующий раз.
4. Поощряйте дружбу ребенка.
Дружба на начальном этапе – хрупкое образование, которое нуждается в заботе и защите. Агрессивным детям заботиться о дружбе нелегко. А если они видят, что их старания остаются не замеченными окружающими, возвращаются к привычному агрессивному способу поведения. Поэтому дружеские отношения вашего ребенка обязательно надо поощрять.
Поощрениями выступают:
• заинтересованность взрослых;
• приглашение друга в гости;
• совместное времяпрепровождение друзей за пределами школы или садика (прогулки, приглашение в гости, походы в кино, боулинг, цирк, выбор общей секции и т. д.). И обязательно – ваше собственное доброжелательное отношение к другу ребенка.
Обобщим пройденное
Итак, мама понимает, что агрессия – это такое же чувство, как и все остальные. Без него жизни не бывает, просто нужно научиться выражать ее адекватно. Причем мама не просто это понимает, но и поступает соответственно – сама совершенствует свои способы выражения агрессии и ребенка этому учит. Что еще нужно сделать?
1. В первую очередь стоит определиться с теми способами выражения агрессии, которые именно для вашей семьи являются адекватными. Кто-то не приемлет швыряние игрушками, а для кого-то это нормально, но они не переносят крик и т. д. Универсальных социально приемлемых способов нет – семьи разные, и окружение у них разное.
2. Следующий этап – стоит научиться различать причину агрессии. Сначала научиться маме, а потом научить этому ребенка. Почему это так важно? Потому что на физиологические причины агрессии: голод, недосып, усталость и стресс – стоит реагировать устранением этих причин: накормить, уложить спать, расслабить и успокоить. В этих ситуациях речь не идет о выплеске агрессии, потому что ребенку не станет легче от такого выплеска. Его физиологическая причина не исчезнет, а в процессе выплеска агрессии он только заведется еще больше.
Допустим, мама на прогулке поняла, что ребенок куксится и скандалит оттого, что устал, хочет спать и есть. И свое движение к дому она сопровождает следующими словами: "Уже много времени, наверное, ты устал и хочешь есть, поэтому мы идем домой. Покушаем, поспим и снова вернемся на площадку". Здесь важны два момента: первый – это "наверное" и второй – это речь о том, что будет потом.
"Наверное" обязательно, потому что не стоит в непреложной форме говорить о том, что чувствует ребенок. Мы не можем этого знать, мы можем только предполагать. Да, опытная мама предполагает с вероятностью в девяносто девять процентов. Но я рекомендую вам использовать всегда именно предполагающие фразы, чтобы и вам, и ребенку привыкнуть к вероятности существования других ощущений.
Почему так важно говорить о том, что будет потом? Так ребенку проще перенести скучный процесс питания и сна и вообще оторваться от игры. Меньше конфликтов – всем спокойнее. Спустя какое-то время ребенок начнет сам говорить о том, что он голодный и сердитый или уставший и капризный. И он научится сам отслеживать свое состояние и корректировать его. Это мегаважное умение для его дальнейшей жизни.
3. Итак, физиологическую причину агрессии мы исключили. Осталось то, что раздражает ребенка в процессе его деятельности и взаимодействия с окружающим миром. Что-то ему запретили, что-то в игре не получается, нужно что-то делать, но страшно или неохота – причин миллион. Поэтому далее маме стоит принять чувства ребенка и помочь ему найти адекватный способ их выразить. Здесь поможет активное слушание.
Суть активного слушания – "возвратить" ребенку в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство, дать ему понять, что вы знаете о его состоянии (по Ю. Б. Гиппенрейтер). Например, в ответ на гневную вспышку мама говорит сыну: "Ты разозлился". Мальчик продолжает выплескивать агрессию, крича: "Дурацкий пазл!" Мама "подхватывает" его переживание и продолжает: "Ты разозлился потому, что пазл не складывается". Убедившись, что сын включился в беседу, мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: "Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим пазлом делать". Для детей постарше, лет после четырех, можно предлагать не способ решения проблемы, а более общую фразу, чтобы ребенок учился сам определять, какая помощь ему нужна. Фраза будет выглядеть так: "Ты можешь поколотить диван и сказать мне, чем я могу тебе помочь".
Игры для драчунов и зубастиков
И напоследок хочу поделиться с вами перечнем игр, которые позволяют выпускать пар – специальные "кидательные" и "кусательные" игры.
Для драчунов подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами.
1. Драка воздушными шариками или подушками.
2. Игра на профилактику вербальной агрессии. Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: "А ты – шпрот! А ты – чашка! А ты – шнурки!" При соединении с предыдущей игрой очередная "обзывалка" сопровождается атакой воздушными шарами.
3. Выбивание ковра специальной выбивалкой или теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком воинов.
4. Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость – кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
5. Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.
Для "зубастиков" подойдут игры, где есть возможность для проявления гнева с использованием зубов.
1. Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
2. Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Совсем маленьким можно предложить детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.
Помните, что все игры необходимо проводить вместе с ребенком, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда ребенок относительно спокоен и не делает попыток проявить свой гнев.
Помогите ребенку направить агрессию в позитивное русло
Вопрос: "Как направить агрессию в позитивное русло?" – содержит два ключевых словосочетания: "направить агрессию" и "позитивное русло". Давайте рассмотрим каждое из них.
Что значит "направить агрессию"
Агрессия сама по себе уже направлена на что-то, на достижение чего-то. Очень часто мы путаем агрессию и злость, но это два разных состояния или переживания. Злость может сопровождаться агрессивным поведением. Но довольно часто, особенно у маленьких детей, агрессивное поведение является их способом исследовать мир, добиваться желаемого. За таким поведением нет злости, нет негативной окраски. Такую окраску можем придавать мы, родители, своим привычным восприятием агрессии как "плохого" поведения, тогда как ребенок руководствуется познавательным порывом "Что это?", не догадываясь о том, что существует "нельзя".
Чем меньше будет запретов, тем больше у ребенка будет пространства для самовыражения, для исследования, для достижений. И меньше поводов для раздражения как ребенка, так и родителей.
Чтобы не ограничивать детский исследовательский порыв, родителям понадобится развить в себе навык креативного реагирования. Задача такого реагирования – понять, что ребенок хочет, и найти устраивающий родителей способ, как он может это получить. Например, если ребенок хочет прыгать по лужам, то можно купить ему для этого специальную непромокаемую одежду. Если ребенок хочет с водой играть дома, то можно организовать ему для этого пространство в ванной, в тазике, а разбрызганной водой потом и полы помыть, чтобы была еще двойная выгода. Рисование на мебели, разрезание занавесок происходит не от того, что ребенок плохой, а от того, что пока не найден способ, как организовать ему для своей деятельности подходящее пространство.
У нас дома была специальная тканевая покрышка на диван, которая быстро сохла, и водорастворимые фломастеры, которые легко отстирывались. Поэтому ребенку было разрешено рисовать на диване, покрышка за ночь успевала постираться и высохнуть. Резать и кидать на пол бумагу ему было разрешено в любом количестве, потом обрезки можно было легко собрать веником.
На первый взгляд кажется, что маме перепадает дополнительная работа – мыть пол в ванной, подметать в комнате. Но попробуйте посчитать, сколько времени вы тратите на ссоры с ребенком, на то, чтобы уговорить его что-то не делать. Посчитайте и представьте, что теперь это время освободилось: ребенок спокойно сидит в комнате и занимается своими делами, вы не только не тратите свое время, но и бережете свои нервы. В этом случае помыть лишний раз полы может показаться не таким уж трудным занятием.
Каким должно быть "позитивное русло"
Представление о "хорошем" поведении ребенка (о "позитивном русле") весьма относительно. Если ожидать от ребенка, что он станет спокойным, послушным и беспроблемным, то вряд ли ваши ожидания оправдаются до тех пор, пока он не вырастет лет до двадцати. Агрессивные дети – активные, смелые, это исследователи, "достижители". Они не станут другими – тихими и домашними, у них есть много позитивных качеств. Если вы будете обращать внимание на полезные качества агрессивности, это поможет вам перенаправить энергию ребенка в позитивное русло.
Итак, первый совет по коррекции агрессивного поведения ребенка: обращайте внимание на полезные проявления агрессивности.
Изменится ваше отношение к проблеме – изменится поведение ребенка. Ему не нужно будет преодолевать запреты и протестовать против негативного отношения к себе. Он сможет развивать свои сильные стороны и с благодарностью станет прислушиваться к вашим рекомендациям, ведь дети очень чувствительны к изменению настроения родителей.
Из этого следует второй совет, который вам необходимо запомнить: у вашего ребенка есть сильные стороны. Постарайтесь, чтобы о них знали не только вы, но и ребенок, и другие значимые люди.
Каждая семья представляет позитивное русло по-своему. Поэтому приведенные здесь универсальные рекомендации следует применять с оглядкой на реалистичность и осуществимость именно в вашей семье. Сможет ли ваш ребенок стать таким, как вам хотелось бы? Что можете вы, в первую очередь, сделать для того, чтобы научить ребенка выражать свою агрессию приемлемым способом?
Отсюда третий совет: каким может быть позитивное русло, определяете вы.
Очень здорово, если вы в самом деле задались вопросом "Как направить поведение ребенка в позитивное русло?". Здорово потому, что этот вопрос отражает вашу готовность действовать. А действовать придется не только по отношению к ребенку, но и по отношению к самому себе. Пример позитивного русла дети берут из семьи. Если в семье родители постоянно ругаются и ведут себя некорректно по отношению друг к другу, то откуда же ребенку взять позитивный пример? Верно и обратное: если родители никогда не ругаются, ведут себя по отношению друг к другу чинно и ровно, то и ребенку негде научиться способам разрешения конфликтов.
Я предлагаю вам немного поменять способ общения в семье: попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы ребенок наблюдал мирные способы разрешения конфликтов, постарайтесь поговорить друг с другом так, чтобы ребенок видел: папа и мама могут справиться со своими разногласиями, могут договориться, найти компромисс. А значит, и он сможет овладеть своей агрессией, использовать ее в мирных целях, быть внимательным к другим людям и научится договариваться о том, что он и кто-либо еще воспринимают по-разному.
И отсюда четвертый совет: ребенок должен периодически наблюдать на примере поведения родителей, каким оно бывает, позитивное русло.
Стремитесь сохранить (восстановить) доверие агрессивного ребенка
Словарь русского языка С. И. Ожегова говорит о том, что доверие – это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, правильности чего-либо. Доверие как уверенность. Я в тебе уверен – и я тебе доверяю.
Поэтому рецепт сохранения доверия довольно прост: если ребенок уверен в своих родителях – в том, что они его защитят, выслушают, попытаются понять, будут принимать таким, какой он есть, то он будет доверять им.
Причем речь идет не о слепом доверии – все мы совершаем ошибки, и родители могут совершить какой-то поступок, который покачнет уверенность ребенка. Однако если родители способны признать свою неправоту, сказать о том, что сделали что-то не так, извиниться за произошедшее, то это только сильнее укрепит уверенность ребенка в том, что им можно доверять. Потому что дети очень тонко чувствуют действительность, чувствуют несовершенство этого мира.
"Когда читаю рекомендации в книгах для родителей – все понятно, а когда пробую применить их со своей дочкой – ничего не получается". Наверное, слова этой мамы знакомы многим. Поэтому хочу отдельно написать о том, как можно применять мои рекомендации по сохранению доверия ребенка на практике.