В нашей культуре есть несколько трудностей, связанных с извинением. Первая трудность – мы часто воспринимаем извинение как некую формальность. Этому нас научили родители в детстве, требуя извиняться в каждом случае, независимо от того, хотелось ли нам этого, испытывали ли мы сожаление о произошедшем или нет.
Важно, извиняясь перед ребенком, делать это искренне: формальное извинение может только укрепить его недоверие. Если вы не испытываете сожаления о чем-то, то лучше не извиняться, а просто объяснить причины своего поступка. Это будет честно. "Ты знаешь, я считаю, что правильно наказала тебя, потому что ты совершил очень серьезный проступок".
Вторая трудность – извинения для нас крепко-накрепко связаны с тотальным чувством вины. Я виноват, значит, я плохая мать или плохой отец. А признавать и чувствовать себя плохим родителем очень не хочется. От этой связи трудно избавляться, слишком прочно она закреплена нашим детством: "Как ты мог, дурной мальчишка!" Но можно пробовать. Тот, кто совершил ошибку, просто поступил не так. Плохой поступок может совершить хороший человек – ведь именно это правило мы применяем к своим детям, так что пора начинать применять его и к себе. И если извиниться, то можно спокойно найти вариант, как исправить последствия такой ошибки.
Третья трудность: извиняться для нас – значит проявлять слабость. Тот, кто извиняется, даже представляется нам таким маленьким и скрюченным. На самом же деле родитель, который извиняется перед ребенком, демонстрирует свою силу, свою способность принимать свои ошибки, верить в себя: я ошибся, но я могу это исправить. Такой пример поможет ребенку справляться со своими ошибками.
Первая рекомендация по сохранению доверия: признавайте свои ошибки и свою неправоту вслух, говорите об этом ребенку, извиняйтесь.
Еще для уверенности в родителях ребенку очень важно чувствовать их защиту, крепкий и надежный тыл. А почувствовать это ребенок может только тогда, когда родители готовы в любой ситуации встать на его сторону. Представим себе какую-то ситуацию, когда ребенок повел себя агрессивно, и кому-то (чему-то) от него досталось. Если в этой ситуации на него ополчатся все вокруг, он должен быть уверен в том, что мама и папа смогут его защитить, даже если в данный момент их рядом нет.
Защитить – это вовсе не значит наброситься на других людей, которые вполне справедливо негодуют на ребенка. Это как минимум не примкнуть к обвинителям и суметь адекватным способом подойти к разрешению конфликтной ситуации. Ведь родители всегда помнят: ребенок хороший, а поведение бывает плохим. То есть в данный момент они защищают своего хорошего ребенка, а уж с его плохим поведением будут разбираться наедине: в более подходящее время и в более удобном месте.
Кстати, адекватная реакция родителей агрессивного ребенка на обвиняющие слова родителей пострадавшего ребенка – это тоже способ защиты (адекватной реакции посвящен отдельный раздел книги). Ведь ребенок очень чутко улавливает то, насколько справедливы действия родителей – как по отношению к нему самому, так и по отношению к другим людям. Еще он понимает, что родительская защита никоим образом не оправдывает его проступок и впереди его ждет разъяснительная беседа. Благодаря разговору с родителями ребенок получит возможность увидеть ситуацию с разных сторон и понять, в чем была его ошибка, когда он кого-то ударил (нагрубил, разбил, порвал), как можно было поступить по-другому и что надо будет сделать впредь, если подобная ситуация повторится.
Довольно часто я слышу мнение родителей о том, что дети должны сами разбираться между собой. И про братьев и сестер такое часто говорят. Позиция, достойная уважения, если ваш ребенок уже умеет сам отстаивать свое мнение (защищать себя и свои вещи), причем отстаивать не кулаками (имея возможность получить неадекватную сдачу в ответ), а своими словами и поступками (игнорированием, например, что бывает необходимо в случае неадекватной агрессии с другой стороны).
Но если ребенок не умеет сам себя защитить, или если он просто застенчивый и спокойный по своей природе, или если агрессия противоположной стороны носит неадекватный характер, то тут просто необходимо вмешательство родителей.
Быть защитником своего ребенка очень сложно, потому что порой мы просто не представляем, как можно поступить в той или иной ситуации. Иногда события развиваются так стремительно, что родители даже отреагировать не успевают. Помню, как мой двухлетний сын Никита, милый малыш с большими голубыми глазами, мирно играл в песочнице с маленькой девочкой, а потом взял большой камень и кинул его ей в голову. Ни с того ни с сего, причем умудрился попасть. У меня хорошая реакция, но тут я даже рукой не успела дернуть, это было бессмысленно, настолько мгновенно все произошло. Хорошо, что мама той девочки оказалась спокойной женщиной и не стала предъявлять мне претензии, но с тех пор я стала еще более внимательно наблюдать за своим ребенком, чтобы предотвратить такие действия по отношению к другим детям.
Способность оперативно реагировать на возникающие ситуации можно развить. Для этого нужно мысленно представлять варианты своих реакций на разные события. Например, что я буду делать, если ребенок затеет драку с другими детьми? Или будет проявлять агрессию к домочадцам? Как я могу помочь ему в этих ситуациях? Натренированный в воображении навык поможет вам быстрее реагировать на происходящее, а не делать вид, что ничего не случилось. Ведь порой так сложно поверить в то, что именно ваш ребенок доставляет другим неприятности и заставляет кого-то страдать.
Вторая рекомендация: будьте защитником для своего ребенка в сложных для него ситуациях.
Как ни странно, но чтобы ребенок был уверен в своих родителях, родителям необходимо быть самим уверенным в себе. Психологи много говорят о необходимости последовательности в поведении родителей. Что это такое?
Если вы не разрешаете ребенку драться, то и самим следует выполнять это предписание – никаких физических наказаний. Если вы хотите, чтобы ребенок был вежливым на улице с другими людьми, то стоит начать с себя – говорить "спасибо" и "пожалуйста", а также "здравствуйте" и "до свидания".
Последовательность в своих решениях тоже важна: если запретили, то это окончательно; если разрешили, то это необратимо: последствия стоит продумывать заранее.
Например, ребенок просит вечером перед сном посмотреть телевизор. Но мама знает, что просмотр может затянуться, и уложить ребенка спать без истерики будет сложно. Поэтому мамино "нет", что бы ребенок ни предпринимал, останется в силе. Но, как вы уже знаете, запрещая что-то одно, мама должна будет разрешить что-то другое. Например, дольше купаться в ванной, или почитать любимую книжку, или придумать другое подходящее занятие для ребенка.
Разрешить, а потом запретить (или наоборот) – яркий пример непоследовательности: если уж разрешили, терпите. А если ситуация становится опасной, то необходимо запретить, объяснив причину. Например, если вы разрешили залезть в сугроб, но увидели, что ребенок глубоко провалился и может промочить ноги, скажите: "Я не знала, что там такой сугроб, это опасно – ты можешь заболеть, давай вылезай".
Третья рекомендация: будьте уверены в себе, своих решениях и помните, что ваша уверенность выражается в последовательном поведении.
Конечно, быть защитником ребенка и быть уверенным в себе – вещи, не существующие друг без друга. Труднее всего мамам, склонным к застенчивому и скромному поведению. Иногда им необходимо сделать над собой колоссальное усилие, чтобы выйти на защиту своего ребенка. Поверьте, ребенок чувствует, как вам не просто, и ценит это – мама смогла меня защитить!
Если вы сейчас только учитесь уверенности, пытаетесь обрести твердую опору в самой себе, то вы вполне можете себе позволить пока не посещать те места, где ребенок может столкнуться с агрессией других детей или сам поведет себя агрессивно. Ведь если вы не можете его защитить, то подвергаете его реальной опасности и разочарованию.
Что касается уверенности в своих решениях и последовательности, то тут опять пригодятся домашние заготовки. Если вы заранее обдумали правила поведения, приемлемые в вашей семье, то вам проще будет требовать от ребенка последовательного выполнения этих правил. Еще очень здорово согласовать заранее эти правила со всеми, кто взаимодействует с ребенком. Я имею в виду папу, бабушек и дедушек, няню. Согласованное поведение взрослых оставляет ребенку меньше возможностей для манипулирования.
Порой договориться между собой взрослым бывает очень трудно. Как быть? Если разногласие не касается безопасности ребенка, всегда можно найти компромисс. Например, как поощрить хорошее поведение ребенка: похвалить на словах или купить небольшой подарок? Мама с папой могут по очереди практиковать свой способ поощрения. Ребенку полезно сталкиваться с разными моделями поведения, это тренирует гибкость – полезный навык для дальнейшей жизни.
Но вот если разногласие принципиальное, относящееся к вопросам безопасности, то тут маме стоит быть очень настойчивой. Например, если папа считает, что трехлетка спокойно может качаться на уличном турнике вниз головой и его не надо при этом страховать, то маме стоит объяснить папе, какие последствия возможны в случае падения – переломы и сотрясения, и возможно, даже на какое-то время ограничить прогулки с папой ради безопасности ребенка – до тех пор, пока разногласие не будет устранено и пока взрослые не выработают линию поведения, устраивающую обе стороны. В таких ситуациях бывает нелишним воспользоваться помощью специалистов – безопасность ребенка это оправдывает. В моей практике консультирования на отцов с похожим отношением к безопасности ребенка неизгладимое впечатление производил тот факт, что ребенку достаточно пятисантиметровой толщи воды, чтобы утонуть. Дети отличаются от взрослых, и обеспечивать их безопасность нужно постоянно.
Что делать, если доверие ребенка к родителям пошатнулось или утеряно
Бывает, что в силу каких-то травмирующих событий в прошлом (расставание, насилие, разлука или смерть), ребенку трудно доверять кому-либо. Ситуацию можно исправить, если не торопиться и помнить несколько важных вещей:
1. Ситуация изменится, но не мгновенно. Ожидание того, что все произойдет быстро, может сыграть с вами злую шутку. Вы начнете сердиться, что не получаете желаемый результат. Сердиться на себя и на ребенка, в итоге ситуация будет накаляться. И вряд ли очередной конфликт и вынужденное противодействие будут способствовать восстановлению доверия.
2. Ребенок имеет право не доверять вам. Раз уж так случилось, что ребенок вам не доверяет, то этот момент стоит признать. Грустно, что так произошло, но сейчас между вами – недоверие. Теперь вы об этом знаете и будете стараться восстановить доверие. Ребенку очень сложно не доверять своим родителям, ему некомфортно, страшно и небезопасно в такой ситуации. Не стоит ругать его за недоверие – он будет только рад восстановить свое доверие к вам.
3. Могут происходить срывы и с вашей стороны, и со стороны ребенка – это нормально, главное, не отчаиваться. Начав процесс восстановления доверия, вы будете пытаться изменить свое поведение. А это довольно сложно. Потому что привычным способом мы ведем себя автоматически, а к новому способу еще надо привыкнуть. И в процессе привыкания возможен возврат к старому поведению. Особенно в стрессовых ситуациях. Но чем больше вы будете тренироваться и практиковать новое поведение, тем легче вам будет себя вести именно так.
4. Все, что вам понадобится, – это терпение. Вроде так немного, но при этом как это сложно! Я имею в виду не сжимать зубы и терпеть через силу, а спокойно дать себе и ребенку время перестроиться и наладить взаимоотношения. Если вы будете заставлять себя терпеть, то рано или поздно сорветесь. Для того чтобы терпеливо воспринимать ситуацию, нужно найти для себя то, что будет поддерживать вас в это время. Для кого-то это внимание близкого человека, для кого-то физический комфорт и отдых (прогулка, теплая ванна, массаж или плавание в бассейне), для кого-то любимые книги или музыка. Вспомните, что дает вам такую поддержку, и пользуйтесь ей периодически – в процессе восстановления доверия ребенка она вам очень понадобится.
5. Ваше спокойствие – гарант того, что все произойдет наиболее комфортно и быстро. Не требуйте от себя слишком многого. Не вините и не стыдите себя. Вы стараетесь – это уже немало. И ребенок сделает шаг навстречу, когда увидит ваши попытки и поймет, как для вас это важно.
Научитесь адекватно реагировать на жалобы родителей пострадавшего ребенка
Когда жалуются на поведение агрессивного ребенка, мотивы бывают разными. Родители пострадавшего ребенка в бешенстве, из-за того что их сыну или дочке наставили синяков, или сильно напугали, или еще что-нибудь сделали. Они хотят возмездия для обидчика, сами напуганы и обижены, опасаются, что это может повториться. И конечно, ими движет естественное желание защитить своего ребенка.
Их можно понять. Однако нередко возмущение выплескивается как гневная тирада (хорошо, если литературным языком), в которой со стороны родителей обиженного ребенка сплошные упреки: и по вашему воспитанию пройдутся, и по будущему ребенка – всем достанется. Родители агрессора, как правило, либо глотают все обидные слова, а нередко и оскорбления, признавая себя виноватыми, либо начинают защищаться – и тут вообще до вражды доходит, и тогда переговоры в принципе становятся невозможными.
Сейчас в нашем обществе стараются учитывать личные границы другого человека, не вмешиваться в жизнь других людей. Правило "чужих детей воспитывать нельзя" – очень толерантное, удобное, но разъединяющее нас и соседей. Пока другие терпят нашего агрессора, он чувствует себя ненаказуемым. Когда они перестают терпеть и взрываются, то ребенок-агрессор чувствует обиду за преувеличенный всплеск эмоций или слишком строгое наказание. И он вообще-то прав. Значительно менее травмирующей будет ситуация, когда вы предупредите окружающих о возможности высказать ребенку замечания, если он делает что-то не так. Такое поведение мамы смотрится странно, но обе стороны испытывают явное облегчение.
Если ваш ребенок действительно нанес серьезные повреждения другому ребенку
Первым делом стоит уделить внимание пострадавшей стороне. Да, возможно, родители пострадавшего ребенка будут возмущены и распалены, но очень важно выразить им свое сожаление, принести извинения за случившееся. Важно – для будущих отношений между вами, вашим ребенком и пострадавшим ребенком, его родителями. Здорово, если свои сожаления и извинения принесет и ваш ребенок, только я рекомендую учитывать степень агрессивности пострадавшей стороны и не ставить своего ребенка в ситуацию, когда на него будут орать. Вы приносите извинения сразу (возможно, вам придется выдержать выплеск эмоций родителей пострадавшего), а ваш ребенок приносит извинения тогда, когда страсти слегка поостынут.
Вторым делом стоит провести со своим ребенком разъяснительную беседу для того, чтобы такое поведение не повторилось в дальнейшем. Это принципиальный момент – родителям не стоит выяснять, что случилось, кто первый начал и кто виноват. Такое выяснение будет только подогревать и без того накаленные эмоции всех участников события. Главное – избежать подобного в будущем. И для этого необходимо, чтобы ребенок понял, что такого опасного он совершил и как он может больше этого не делать.
Еще один важный аспект: если ребенок совершил какой-то проступок, то значит, что в той ситуации он не видел другого варианта поведения. И задача родителей – помочь ему этот вариант поведения найти. Например: если ребенок долго терпел нападки окружающих, а потом взорвался и сильно побил обидчика, то стоит учить ребенка не терпеть до последнего, а начинать реагировать другими способами в начале конфликта – язвить в ответ или игнорировать и уходить. Чему учить ребенка – зависит от его склонностей, от семейного уклада и от ситуации вокруг. Как всегда, все очень индивидуально.
Ну и третьим делом стоит сообщить о результатах вашего разговора с ребенком пострадавшей стороне. Это тоже своеобразный способ принести извинения, продемонстрировать, что вам небезразличны ваши отношения и вы постарались, чтобы больше такого не происходило. Текст примерно следующий: "Вы знаете, мы поговорили с ребенком, разобрались в том, в чем он был не прав, и нашли вот такой способ поведения на будущее. Надеюсь, что подобная ситуация больше не повторится".
Звучит слишком неэмоционально, но я решила разделить способы поведения, с одной стороны, и переживания родителей – с другой. Данная глава вся будет посвящена возможным способам поведения, а чувствам и переживаниям родителей будет посвящена отдельная глава.
Давайте посмотрим, что нам уже известно к настоящему моменту.
Во-первых, мы знаем, что у каждого ребенка нервная система совершенно особенная. Если один ребенок легко и быстро успокаивается, то второму нужно гораздо больше времени для успокоения или даже помощь взрослых. И это никак не связано с воспитанием – это врожденная физиологическая особенность ребенка.
Во-вторых, каждый ребенок обладает своим темпераментом, который связан с особенностями его нервной системы. И от темперамента во многом зависит стиль поведения ребенка: кто-то шумный и подвижный, кто-то тихий и спокойный. К воспитанию опять же эти параметры имеют мало отношения, это врожденное.
И в-третьих, мы знаем, что чем больше ограничивать агрессию ребенка, подавлять ее, тем больше сопротивления у него возникнет либо сейчас, либо в будущем. Поэтому мы вместе с ребенком учимся этой агрессией управлять. "Учимся" – значит совершаем ошибки, испытываем успех и переживаем неудачи. Невозможно овладеть этой наукой за одну секунду.
Наверняка ваш ребенок очень хочет быть тихим и послушным, но в силу своего темперамента и особенностей нервной системы не может научиться этому мгновенно. Он старается, вы ему помогаете, и этот процесс обязательно увенчается успехом. Предлагаю вам помнить об этом в те моменты, когда кто-то из вашего окружения начинает высказывать претензии в адрес вашего ребенка.