• Потребность (но именно потребность, а не одна-две случайности в жизни, которые могут быть у всех холостяков) пользоваться услугами продажной любви. К жрицам плотских утех прибегают мужчины, очень сильно не уверенные в своей личностной привлекательности и сексуальных умениях. Их подсознание считает, что им нечем заинтересовать понравившуюся женщину, вот и ищут продажных, привлечь внимание которых всегда легко - достаточно показать деньги. Глубочайшие комплексы воспитания духовного и гендерного лежат в основе влечения к представительницам древнейшей профессии.
Специально привожу лишь самые основные, заметные, так сказать, невооруженным глазом признаки ущербного мужчины. Есть и другие, но, чтобы сразу их увидеть и распознать, надо быть профессиональным психологом. Поэтому не стану перегружать читателя.
Однако нельзя не напомнить, что ущербность не зависит от социального статуса. Гармоничной личностью, которая живет в мире с собой и окружающими, может быть и дворник, и воротила нефтяного бизнеса, и сельский учитель, и правитель. Ведь ущербность зависит не от количества денег и уважения, получаемых от других людей. Она родом из глубокого детства. Она вырастает из полученных от родителей и учителей душевных травм, из обстоятельств и переживаний первой любви и первого сексуального опыта, из удачливости или неуспешности поисков своего места в жизни. Плюс еще разные типажи личности по-разному реагируют на все случайности и обстоятельства. То, что укрепит волю одного, полностью сломает другого. Так что ни в коем случае нельзя обвинять человека в его ущербности! Разве мог быть виноват маленький ребенок, каким он когда-то был, в жестокости и несправедливости мира взрослых и сверстников? Но, если только вы не дипломированный специалист по работе с личностью, лучше все-таки держаться в своей личной жизни от ущербных мужчин подальше либо вырабатывать особые правила отношений с ними.
Признаки измены
Достаточно вбить в поисковик интернета эти два слова, и вы получите несколько подробнейших списков, в которых уважаемые психологи или досужие журналисты призывают даму насторожиться, если ее муж стал чище одеваться или испытывать особую приязнь к модной марке духов. Недостаток этих "признаков" в том, что они попросту… неинформативны. И сейчас объясню на примерах, почему. Представьте себе ситуацию.
Вариант 1. Мужчина хочет завоевать внимание понравившейся женщины - и потому старается приодеться по-модному и надушиться. Может такое быть? Разумеется.
Но есть и вариант 2. Начальник сделал замечание по поводу неопрятного внешнего вида - и, разозлившись, мужчина решил надевать все самое лучшее и "задушить" всех в офисе модным ароматом. Бывает? Конечно, и даже еще чаще!
Некоторые начальники вообще считают своей обязанностью периодически гонять подчиненных за внешний вид. К тому же, к несчастью, внимание очень многих современных женщин даже не надо завоевывать: если мужчина достаточно симпатичен и обходителен, в его окружении обязательно найдется даже не одна, а несколько женщин, которые недвусмысленно заявят о своем интересе к нему. Независимо, кстати, от того, женат мужчина или свободен, и часто даже без малейших стараний с его стороны.
Еще пример. Издания, которые подходят к вопросам сексуальности достаточно свободно, обязательно указывают одним из признаков измены - неожиданную смену вкусов партнера в сфере интимной близости: предложил жене попробовать новую позу, надеть эротичное белье или сымпровизировать какую-нибудь ролевую игру. Многие СМИ склонны утверждать, что это вызвано опытом с новой партнершей, который был мужчиной одобрен, и у него появилось желание попробовать то же самое с женой. Напомню бородатый советский анекдот: "Сидят муж с женой перед телевизором, а там соревнования фигуристок. И вот одна, фигуристая такая, так уж соблазнительно двигается, что муж не вытерпливает и бормочет: "Да-а-а-а, я б с этой откатал вольную программу…" - "Ты сначала со мной откатай - обязательную!" - тут же окорачивает его жена".
Мужу, согласно бородатому советскому анекдоту и логике семейных отношений, откатывать обязательную программу все равно придется. Так почему хотя бы не попытаться сделать ее чуть более похожей на свободную? Может такое быть? Запросто. Однако вполне вероятно и другое. Не только женщин утомляет и раздражает монотонность и предсказуемость постельных сцен с мужем. Мужчинам порой еще больше хочется новизны. Причем достаточно многим - не новой партнерши, а именно развития отношений в сфере интимной близости с привычным родным человеком. Ведь с хорошо знакомой женщиной можно не стесняться, и не бояться, и не думать каждую минуту, как выглядишь, какое впечатление произведешь. А поскольку любой взрослый человек независимо от пола устроен так, что если где-то на просторах интернета или в печатном издании ему на глаза попадается "клубничка", то он непременно просмотрит ее - хотя бы из любопытства и для самообразования, то становится ясно, что предложения нового в интимной сфере могут быть вызваны… всего лишь скабрезным журналом, который случайно попался мужу на глаза!
Думается, двух примеров вполне достаточно, чтобы появилось желание рассмотреть несколько иные признаки измены, проявляющиеся в основном не на материальном уровне, а на психоэмоциональном. Однако, пожалуйста, помните о том, что ни один из этих признаков, ни даже все они вместе взятые не дают оснований стопроцентно утверждать, что партнер неверен. У каждого из описываемых проявлений причина может быть совсем иная, нежели адюльтер. Так что не ориентируйтесь только на признаки, и лучше подождать более ярких проявлений, нежели огульно обвинить человека в измене и оказаться неправой.
• Первый - и главный! - признак проблем в супружеских отношениях - ощущение эмоционального холода от партнера. Все чаще он невнимателен к вашим словам, забывает то, что для вас является важным, отвечает равнодушно. Поле его эмоций оказывается для вас закрытым, хотя он может быть вполне вежлив с вами. Но в целом в отношениях сквозят такое равнодушие и лень, что не почувствовать проблемы просто невозможно.
• Весьма точно и вовремя может указать на остывание чувств и вероятность измены такой факт, как равнодушие партнера к проблемам вашего здоровья. Информацию о каком-либо вашем заболевании он воспринимает как данность, старается перевести разговор на другую тему, отделывается кивком головы и молчанием или небрежно бросает что-то вроде "ну, сходи к врачу" или "ну, купи какое-нибудь лекарство". Будьте уверены, что уже через полчаса он забудет о вашей болезни и в следующие дни даже не поинтересуется самочувствием. При таком поведении партнера высока вероятность того, что уже появился кто-то, чье здоровье для него гораздо важнее и интереснее.
• Отказ от интимной близости со ссылкой на усталость, занятость, даже болезнь. Если человек при этом отказывается лечиться или всячески профанирует "реанимационные мероприятия", значит, ему просто не хочется этого с вами. Но в принципе-то здоровому мужчине периодически этого очень хочется. Увы, в вашем случае - хочется с кем-то еще.
• Необъяснимая раздражительность, когда мужчина срывается и повышает голос на жену и детей по пустякам, которых раньше даже не замечал, может, конечно, быть вызвана тем, что у него аврал на работе, он сильно устает и не высыпается. Однако, если это проявляется слишком долго, да еще и набирает обороты, стоит честно признать: семья стала мужчину раздражать. Обычно это случается тогда, когда на стороне замаячил объект куда более интересный.
• Повышенная критичность в отношении супруги: то она для него слишком толстая, то старая, то безвкусно одетая, то ноги коротки, то необразованная - и много еще разных вариантов придирок. Обычно это говорит о том, что мужу есть, с кем сравнить жену, и, увы, сравнение получается не в ее пользу.
• Вдруг появившаяся старая (родом из детства или юности) или новая (коллега по работе, хобби и т. д.), которая представляется для вас как "женщина просто друг". Запомните, просто дружбы с посторонними женщинами у женатого мужчины не может и не должно быть, иначе эта дружба очень скоро перешагнет грань интимности. Если у вашего мужчины возникает потребность общаться с посторонней женщиной, которая якобы просто друг, - вам стоит задуматься: чего в отношениях (непременно рассмотрите все их грани - и сексуальную, и душевную, и духовную, и чисто бытовую) вы ему недодаете, что создавшийся дефицит он хочет восполнять с другой? Исключения, впрочем, есть. Это случай, когда 25-летний студент подружился с семидесятилетней преподавательницей. Тут уж понятно, что дружба зиждется на реальной и очень мощной основе отношений "ученик-учитель" плюс передаче столь необходимого жизненного и профессионального опыта.
• Из чисто материальных признаков стопроцентно верны следующие: страх партнера передать вам мобильный телефон и стремление скрыть от вас его содержимое; то же касается старательно запароленных страниц в интернете, почты, соцсетей и прочих ресурсов; назойливые звонки женщин-"коллег", якобы вызванные рабочей необходимостью. Интересно, что и в ответ на слишком частые звонки мужчин-коллег или даже начальства стоит насторожиться, поскольку многие неверные мужья договариваются со своими любовницами о том, что будут называть их во время домашнего телефонного разговора именем начальника или какого-то реально существующего коллеги. Ярче же всего характеризует уровень честности отношений между партнерами по браку доступность друг для друга коммуникативных средств: если вы знаете все пароли от всех почтовых ящиков, соцсетей и интересных для вашего мужа страничек и в любую минуту можете заходить на них, притом что он совершенно спокоен и не возражает, то, скорее всего, бояться измены не стоит. Если вы знаете содержимое его мобильного, как своего собственного, то, понятное дело, что подозрений даже не возникнет. А вот если человек утверждает, что "мобильный телефон, почта и соцсети - это такая же интимная вещь, как белье", стоит напомнить ему о том, что белье-то он спокойно отдает вам в стирку и лишь тот, кому есть что скрывать, станет заботиться о тайне.
Интересно, что почему-то именно этот наиболее информативный признак потенциальной или уже случившейся измены наши психологи и журналисты в своих статьях обычно не приводят. Хотя если вдуматься, ведь сказано же в Книге книг: "Муж и жена да прилепятся друг к другу телом и душою и будут едина плоть". В этом и есть смысл и цель брака: изначально чужие люди прорастают друг в друга и становятся самыми родными на свете, ближе родителей и ближе детей, и друга в браке обретаешь самого надежного, который, не задумываясь, и жизнь за тебя отдаст. А тут всего лишь мобильный телефон показать - проблема, потому что интимная это, видите ли, штука!.. Ну, не смешно ли?! Замалчивание главного признака проистекает, думается, из того, что, во-первых, мир устроен под мужчин и для мужчин, причем зачастую, как уже говорилось выше, мужчин ущербных. Во-вторых, потому что слишком часто (согласно статистике семейных консультантов, в 90 % случаев) браки заключаются по причинам очень различным, но только не по главной - желанию прорасти душой в чужого изначально человека и получить в его лице самого родного и близкого, самого лучшего друга. Это желание должно быть симметрично у обоих партнеров. Если хотя бы один его не разделяет, какая уж тут любовь и верность, тем более на долгие годы? Если брак заключен, потому что появились две полоски на тесте, потому что кому-то негде жить, потому что кому-то хочется материальной обеспеченности, потому что просто пора замуж и рожать или жениться и завести детей (добавьте еще массу вариантов, которые наверняка знаете!), то о каком там прорастании друг в друга, становлении самыми близкими и родными и о какой по большому счету дружбе может идти речь?..
Оставим ответы на эти вопросы читательнице, которая наверняка задумается о том, по какой же причине был заключен ее брак, и, если будет достаточно честной с самой собой, то, вполне вероятно, найдет объяснение всем сегодняшним ее проблемам, и перейдем к самой интересной части статьи - психотренингу.
Жизнь после измены
Итак, предположим, вы установили неверность партнера по браку. Прочитав данный текст, ответили себе на вопрос хотя бы приблизительно, почему это произошло. Задумались и поняли, что рвать все отношения и отправляться прямо сейчас в свободное плавание не в ваших интересах. И вот теперь лихорадочно соображаете: как жить дальше после этого? Как выстроить правильные или хотя бы нетравматичные для психики отношения с ненадежным партнером?
Сначала давайте успокоимся: не вы первая и не вы последняя, кому изменяли, изменяют и будут изменять. Ну-ка вспомните несколько примеров из истории или из кино! Какие там красавицы, умницы, богачки, а все-таки какой-нибудь ее совсем недостойный, даже по внешним данным, спокойно ей изменяет. И не страдает от лишних угрызений совести. А она - страдает, плачет, заламывает руки. Это справедливо? Нет. Но ведь еще в XIV веке писал великий персидский философ и поэт Хафиз о том же: "Справедливости напрасно не ищи: земля-старуха - и невеста, и убийца сотен тысяч женихов". И, кстати, это он о мужчинах - о том, что и им иногда не представляется возможности добиться счастья и успеха, просто по судьбе не предоставляется - и все. Чуть-чуть успокоившись на чужих примерах, советую найти песню Семена Слепакова "Чисто гипотетически" и - слушать ее. Слушать, слушать и еще раз слушать, пока хотя бы не улыбнетесь. Если рассмеетесь - вообще хорошо. Мудрая и веселая песенка - не пожалеете!
Далее будем продвигаться в преодолении ситуации через тренинг по шагам.
Шаг 1. Принятие случившегося
Хорошо совместить это с медленным глубоким дыханием или любым комплексом дыхательных упражнений, который вам нравится и подходит. Сядьте удобно. Можно на стул, но желательно на пол, потому что, как весьма психологически верно говорил профессор Воланд: "Я люблю сидеть низко - с низкого не так опасно падать". В вашей ситуации необходимо даже физическое ощущение максимальной устойчивости, надежности. Вам необходимо хотя бы на момент работы с собой обрести уверенность в том, что дальше ситуация - сваливаться в яму проблем и горя не будет. Итак, уселись, закрыли глаза. Сконцентрировались и повторяем про себя или тихонько вслух: "Ежедневно на земле несколько миллиардов мужчин изменяют своим женам. Я не первая и не последняя". Представьте себе вереницу мужчин, разных социальных статусов и даже цвета кожи, и вот каждый из них клянется своей жене в любви - и сразу же отправляется к любовнице. Как только вам покажется эта картина фарсовой и уж точно не стоящей слез, переходите к следующему шагу.
Шаг 2. Благодарность за прошлое
Вспомните все то светлое и хорошее, что было у вас с партнером до случившегося. Постарайтесь в деталях оживить в памяти эти моменты, представить себе их вкус, цвет, запах. Наслаждайтесь воспоминаниями, даже если они в какой-то момент вызовут у вас слезы. Поплакать полезно на этом этапе - таким образом снимется психическое напряжение, как говорят психологи, "погаснет красная лампочка стресса".
Шаг 3. Отпускание прошлого счастья
А теперь мысленно соберите все приятные воспоминания о вашем разбившемся семейном счастье в какую-нибудь емкость. Вы можете представить себе все что угодно: коробочку, корзинку ларец, сундучок, капсулу и т. п. Главное - представлять максимально явственно. Если воображение у вас развито недостаточно, можно просто взять лист бумаги и записать на нем сокращенно все ваши приятные воспоминания о партнере. Можно стенографически, а можно просто одним словосочетанием или предложением. К примеру, "розовый закат" вполне информативно передаст ваши воспоминания о незабываемом вечере с партнером на берегу моря.
Если вы пошли путем воображения, то мысленно вам стоит открыть окно и - как бы выбросить из него емкость с приятными воспоминаниями, выбросить с грустью и благодарностью, но все же осознавая, что теперь они превратились в старый хлам, никак не влияющий на ваше будущее. Если же вы исписали целый лист (а может быть, и не один) - надо перечитать написанное, и тихонько сказать себе: "Я отпускаю и благодарю", и положить этот лист куда-нибудь, где он очень нескоро попадется вам на глаза. Некоторые (люди более решительного и резкого нрава) предпочтут уничтожить лист - к примеру, порвать и выбросить. Если появляется такое желание, надо обязательно это сделать - именно так, как хочется: порвать или скомкать, сжечь или спустить в канализацию… Таким образом, вы символически откладываете в сторону свое прошлое или даже отбрасываете его от себя (задумайтесь: а надо ли на самом деле хранить хлам - что в доме, что в душе? Что даст вам такое хранение, кроме лишних расстройств и горьких сожалений?), чтобы открыть дорогу будущему. Ведь пока человек горюет о прошлом, он не способен увидеть улыбок настоящего и уж тем более не осмелится сделать шаг в будущее.
Шаг 4. Отпускание сегодняшней беды
К этому шагу лучше переходить не сразу, а спустя некоторое время после того, как вы разобрались со счастливыми воспоминаниями прошлого. Для кого-то достаточно нескольких часов, а кому-то потребуется несколько дней или даже недель. Живите, не раздражая партнера и себя, не поддерживая никаких разговоров на острые темы. Вам полезно несколько замкнуться на этом этапе, чтобы дать себе передышку перед следующими важными шагами психотерапии по собиранию кусочков своего разбитого сердца.
Выберите время, когда будете совершенно одна. Начните снова с дыхательных упражнений. Обязательно дышать медленно и глубоко. Проделайте их в течение примерно пяти минут, а затем тихонько вслух или про себя повторяйте, стоя перед зеркалом и - обязательно! - улыбаясь своему отражению: "Никто не прожил свою жизнь без обид. И я свою обиду - отпускаю!" В это время хорошо визуализировать образ птицы, которую вы отпускаете в окошко. Конечно, специально подгадывать не стоит. Но если беда случилась в вашей семье на грани зимы и весны, то очень хорошо подгадать этот шаг под 7 апреля. В православной традиции это праздник Благовещения, а в народе издревле заведено выпускать в этот день птичку на волю, чтобы она унесла все горести и беды за тридевять земель. Именно об этом писал А.С. Пушкин в 1823 году:
В чужбине свято наблюдаю
Родной обычай старины:
На волю птичку выпускаю
При светлом празднике весны.