Я стал доступен утешенью;
За что на Бога мне роптать,
Когда хоть одному творенью
Я мог свободу даровать!
Так же и вы - даруйте свободу своим обидам и горю. И тогда - кто знает? - может быть, они никогда не захотят возвращаться в вашу жизнь?..
Шаг 5. Осознание необходимости новых правил игры
Начните с покупки маленького простого блокнота. Спрячьте его от посторонних глаз и при необходимости, когда будете одна, продумывайте ваши душевные и духовные потребности. Немного подскажу. Как и любой женщине, стиснутой семейным бытом, вам необходимо время для себя. И точно так же - средства для себя. Только для себя, любимой.
Начинаем наш помогающий психологический дневник примерно так.
Выкидываем чушь о полигамности из головы. Все мужчины - разные. Если повезло на неверного, может повезти и на верного. Более того, даже этот же неверный для вас мужчина для кого-то может оказаться верным - в иных жизненных обстоятельствах и выстроенных по-другому отношениях.
Начинаем вырабатывать новые правила совместной с партнером (пока еще совместной)жизни. Вам необходимо, как воздух, время для себя. Думаем и определяем, сколько это будет времени. Главное, чтобы ежедневно и не менее одного часа вы занимались только тем, чем хочется, с кем хочется и где хочется. Будет ли это просмотр сериала, закрывшись от всех в своей комнате, или посещение фитнес-клуба, а может быть, прогулка с подругой - вам решать.
Не менее чем время для себя, вам необходимы средства для себя. Ни для кого не секрет, что живущие в семье женщины часто склонны ущемлять свои базовые потребности в пользу мужа и детей. Прекратите сейчас же эту глупость! Нужны сапоги? Берите деньги, идите в магазин - и покупайте. Начать, кстати, следует именно с такой спонтанной покупки, причем она должна быть на достаточно чувствительную для семейного бюджета сумму.
Далее разделяем семейный бюджет. Оговариваем необходимость скидываться на общий быт и детей и подсчитываем, во сколько это встанет. В остальном - каждый при своих. Тогда вам не будет обидно, что муж из общесемейного бюджета тратит на любовницу, ущемляя тем самым интересы ваши и детей.
Если зарабатывает только муж, тогда стратегия иная. Никаких разговоров о разделении бюджета не ведем, остаемся для него максимально "белой и пушистой", при этом постоянно нежно и ласково выпрашиваем денег на себя, на детей, на совершенно не существующие нужды и т. д. и т. п. Включите всю свою хитрость - ведь вы же женщина, а каждая из женщин где-то глубоко в подсознании - немножечко ведьма! Попробуйте научиться ласково просить - и очень скоро вы убедитесь в том, как легко вытягивать из мужчин деньги. Не мучьтесь совестью: ведь то, что не вытянете вы сейчас, достанется любовнице. Добытые таким образом деньги (а в случае собственного заработка - свои) необходимо понемножку откладывать. Лучше всего на личный счет, чтобы партнер никогда даже не догадывался о наличии у вас сбережений. Они, пусть и небольшие, могут очень выручить вас с детьми в случае неожиданного ухода из семьи неверного партнера.
Кстати, у мужчины богатого и достаточно рассеянного можно потихоньку и понемножку заимствовать, даже не спрашивая разрешения. Главное - не переходить меру, всего - понемножку.
Наконец, последний пункт ваших записей. Обязательно найти себе хобби и урвать время на него. Хобби может быть любым, но лучше, если оно будет вне дома.
В маленьком блокнотике сделайте памятку, какие новые правила жизни вы хотели бы отыграть у партнера, и всегда заботьтесь, чтобы эти записи не попались никому на глаза. Ваш списочек может быть гораздо шире предлагаемого, но все же главные пункты в него должны входить: не верить в чушь о полигамности, вырывать время для себя, деньги для себя, откладывать понемножку на случай резкого ухода, завести себе хобби вне дома.
Перечитывайте свои записи (в них может что-то добавляться по мере ваших раздумий на тему дальнейшей жизни с неверным партнером, но и вполне возможно, что-то покажется вам лишним - и вы это вычеркнете) ежедневно, спокойно и в одиночестве, пока однажды не почувствуете, что готовы к Разговору. Именно так - с большой буквы, потому что от вашего в нем успеха во многом зависит ваше будущее.
Шаг 6. Предложение партнеру новых правил игры
Итак, вы готовы к пересмотру правил, по которым жила ваша семья до измены партнера. Осознав эту готовность, максимально вежливо (без иронии, сарказма, яда в голосе и тому подобных проявлений истерики, а если они вдруг независимо от вашей воли появляются - значит, выбрали не то время, слишком рано пытаетесь делать этот шаг, повторите лучше предыдущие!) и даже любезно предложите партнеру в удобное для него время сесть за стол переговоров. Не ведя речи об измене и не позволяя ему свернуть на эту тему, скажите о том, что вам необходимо немного больше ежедневного времени на себя, что у вас появилось хобби. Скорее всего, это будет принято спокойно: ведь неверному мужу это выгодно, поскольку дает шанс чаще встречаться с любовницей. Тогда очень мягко и нежно проведите разговор о деньгах. Если вы зарабатываете сами, то все пройдет проще: разделение бюджета и договоренность о суммах, которые будут тратиться на общие нужды. При этом мягко оговорите возможность попросить у мужа денег на какие-то ваши нужды. В случае если вы добытчицей не являетесь, нежнейшим тоном попросите мужа выделять чуть больше средств - не только на семью, но и на какие-то ваши, подчеркните, совсем маленькие радости. Если вы проведете этот разговор серьезно и любезно, то чувство вины за содеянное заставит мужчину пойти вам навстречу. Любые его попытки вызвать вас на истерику и обвинения путем упоминания любовницы отсекайте сразу, говоря, что вам это неинтересно, поскольку никак не касается ваших с ним отношений. Помните: ваш срыв ему выгоден, потому что позволит отыграть позиции! А вот если вы будете гнуть свою линию, то достаточно легко добьетесь полного пересмотра правил игры. Из всех предлагаемых шагов этот, пожалуй, наиболее труден для исполнения. Однако я в вас верю: вы сильная и обязательно справитесь!
Шаг 7. Благодарность себе, которая выстояла и стала сильнее
Итак, все получилось: жизнь теперь идет хоть немного, а по вашим правилам! Надо себя за эту первую победу поблагодарить. Купите себе подарок - то, что давно хотели (ну, конечно, в рамках имеющихся средств). Или сотворите подарок своими руками, например, связав новую красивую кофточку. Или наградите себя маленьким путешествием - хоть на выставку или в кино, хоть к тетке в другой город. В этом случае обязательно сделайте памятные фотографии. Память о своей победе в виде вещи или фотографий постоянно держите у себя на глазах - это помогает удержать плоды этой победы.
Шаг 8. Награда себе, победительнице
Обычно между предыдущим и предлагаемым шагом проходит от нескольких недель до полугода. Потому что время, которое человек проводит, живя уже по новым правилам и периодически любуясь на символ своей победы, оно не пусто. Именно в это время вызревает осознание следующего шага, который позволит стать еще более свободной и счастливой. Каждый день прислушивайтесь к своей душе и ждите, когда она даст вам понять, что вы готовы к этому шагу. Даю вам слово, вы обязательно почувствуете, когда это случится. А ваш следующий шаг по излечению себя от последствий психотравмы, связанной с неверностью партнера, заключается в том, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Напоминайте себе почаще на этом этапе, какая смешная и вредная чушь - все эти разговоры о мужской полигамности. Оглядывайтесь внимательнее на свое окружение: нельзя ли завести друга среди мужчин? Сначала просто друга, чтобы, общаясь с ним, постепенно восстанавливать утраченное доверие. Ведь дружба подразумевает обмен сокровенным. Позвольте себе такую роскошь - просто свободно общаться с мужчиной.
Шаг 9. Выращивание любви к себе и умения жить свободно, пусть даже и в тисках семьи с неверным мужем
Если вы вполне успешно сделали все предыдущие шаги, то стоите прямо перед главным - изменением собственной судьбы своими руками. Вам следует преодолеть существующие (если их нет - замечательно) комплексы и найти себе любовника. Согласитесь, после измены мужа вы стопроцентно имеете на это право. Но именно любовника, а не нового постоянного партнера. Не спешите заморачиваться углублением отношений. Сначала в отношениях необременительных и приятных возвращайте себе интерес к мужчинам. А уж когда почувствуете, что все связанное с прежним неверным партнером отболело и отгорело и вы воспринимаете его практически как чужого человека, живущего по непонятному недоразумению под одной крышей, вот тогда можно осторожно начинать приглядываться к разным мужчинам на предмет прочных и серьезных отношений. Можно вывесить анкету на сайт знакомств. Только ни в коем случае не пишите, что пока замужем или даже уже в процессе развода, но хотели бы встретить новую любовь и вновь выйти замуж. Мужчины не глупы: на роль самопального психотерапевта для дамочки, переживающей развод, из них мало кто согласится! Так что ищите пока лишь общения и дружбы, а дальше видно будет. С неверным партнером можно продолжать жить до нахождения более перспективного варианта, а можно и потихоньку расставаться. Надеюсь, что, совершая важные шаги по восстановлению себя после столь тяжкой психотравмы, вы не забыли и работу хорошую найти, и придумать, как улучшить жилищные условия, и найти возможность пристраивать куда-либо ребенка, т. е. преодолели все те факторы, которые мешали вам сразу же уйти от ненадежного партнера. Главное - не испытать жалости и не начать колебаться, когда неверный муж заголосит о потерянных счастливых годах и будет клясться, что исправится. Так и хочется на это сказать что-то вроде "Эй, Буратино! Не верь Коту и Лисе!" Запомните эту фразу - и скажите ее себе в необходимый момент. Пожалев ненадежного партнера и решив оставить все как есть, вы на долгие годы загоните себя в тупик бесперспективных, тяжелых и бессмысленных отношений, которые отнимают у обоих не только здоровье (я говорю о множестве заболеваний, вызванных, как сегодня доказано учеными, психосоматикой), но и саму жизнь.
В заключение мне очень хочется извиниться перед читающим этот текст любым мужчиной. Извиниться за жесткость и цинизм, которые я предлагаю женщине для того, чтобы она смогла пережить тяжкую психотравму измены любимого человека без последствий и собрать свое разбитое сердце по кусочкам. Увы, дорогие мужчины, иного пути к выздоровлению нет! Я надеюсь, что читающий эти строки задумается: а надо ли ему проявлять стадный инстинкт и доказывать свою рудиментарную полигамность, нанося этим такую глубокую рану жене? Я очень надеюсь, что тот, кто дочитал до конца, послушает-таки песенку Семена Слепакова "Чисто гипотетически", улыбнется и - постарается хранить верность партнерше по браку. Ну а некоторым мужчинам мои рекомендации очень пригодятся - ведь ровно так же можно лечить себя от психотравмы, нанесенной неверной женой, и так же выйти из этой истории без тягостных воспоминаний о пережитой боли и без последствий.
Будьте счастливы!
За старым мужем
Знаменитая картина "Неравный брак" давно перестала смущать и огорчать души современных женщин. Сегодня все чаще можно увидеть такую пару - с той лишь разницей, что молодая, красивая женщина радостно виснет на шее у весьма потрепанного жизнью джентльмена. Причем трудно усомниться в ее искренности!
Тому есть несколько причин. Давайте попробуем перечислить основные, оговорив, прежде всего, что нашей классификации подлежат мужчины, которые старше своей избранницы на 14 лет и больше. Дело в том, что у многих народов, особенно в культурных сословиях, браки, где муж на 10–12 лет старше жены, считались весьма продуктивными. Да и сегодня такая разница в возрасте чаще всего незаметна. Точнее, становится незаметной после десятка совместных лет. Однако семейными консультантами замечено, что с четырнадцатилетнего рубежа разницы в возрасте между мужчиной и женщиной отношения приобретают значимый покровительственный оттенок, они находятся уже на интонационной грани "отец - дочь". По всей видимости, физиология, как это демонстрирует наука в большинстве случаев, и здесь оказывается четко замкнутой на психику: 14 лет - это именно тот возраст, когда мальчик, при определенном стечении обстоятельств, может стать отцом. Подсознание не обманешь: оно знает, что перед мужчиной оказалась, вполне вероятно, старшая "дочь", что и вытягивает совершенно иное отношение к молодой жене, нежели в парах с разницей в возрасте меньше этой цифры. Да, это отношение во многом снисходительнее и может быть великодушнее и нежнее, но не будем забывать, что выстраивать правила игры "на равных" никогда не получится: "папаша" всегда может наказать "дочку", а вот она - если только покапризничать в ответ, да и то, если у "папаши" настроение снисходительное. Включаются оберегающие и подавляющие мотивации у старшего партнера. У партнерши могут преобладать манипуляционные "слабости", "неумелости", "нежности"… Отсюда недалеко до треугольника "спаситель - преследователь - жертва", о котором мы уже говорили в этой книге. А это уже чревато глубокими формами психической созависимости, образованием "круга эмоциональной безвыходности", состояний "ни с тобой, ни без тебя", из которых вырваться получается не у всех, да и то чаще всего лишь с помощью семейного консультанта.
Ну а теперь о главном: почему молодые и, нередко, довольно-таки успешные женщины выходят замуж за пожилых мужчин?
Причина первая - очевидная. Социальная статистика неумолима: в наши дни из 10 мужчин до 35 лет только один готов связать себя узами официального брака. Все набиваются в гражданские мужья, а согласно все той же статистике, только один из десяти гражданских браков становится впоследствии официальным. Мужчина в возрасте, как это ни странно, лучше понимает необходимость прочных уз. Не потому что он такой добрый и сильный, а благодаря инстинкту собственника, с годами лишь укрепляющемуся в человеке.
Причина вторая - материальная. У "возрастных" женихов обычно и детки от первых браков подросли, а значит, хотя бы теоретически есть шанс, что они меньше будут тянуть средств из папаши. Да и достаток нередко стабилен и высок, что не может не привлекать женщин. Особенно если учесть, что, несмотря на успехи феминизма, на одной и той же должности с одинаковой загруженностью женщинам по-прежнему платят меньше (в лучшем случае немногим меньше!), нежели мужчинам.
Причина третья - эмоциональная. Человек, поживший на свете, естественно, перенес немало житейских бурь, какие-никакие, а спокойствие и уверенность у него выработались. А еще у него есть главное - умение гасить конфликты!
Причина четвертая - эгоистическая. На фоне возрастного мужчины женщина очень долгое время чувствует себя молодой и привлекательной, что обеспечивает ей уверенность. Ту самую "устойчивость духа", которая гораздо важнее материальной стабильности.
Как это ни странно, но пожилые мужья гораздо легче молодых решаются на прибавление в семействе. Потому ли, что для них очень важно быть именно папой, а не дедушкой, таким образом обманывая старость? Или потому, что опыт семейных тягот, связанных с продолжением рода, у них уже был (если не было, то это вырастило такую тоску нереализованности, из-за которой человек готов буквально на все!), а что один раз пройдено, то уже не страшит неизвестностью? Или потому, что лучше всего привязывает молодую женщину именно дитя?.. Не суть важно, какая из этих причин в каждом конкретном случае работает, однако социологи наблюдают значительное количество молодых семей, предпочитающих обходиться без потомства, и, для сравнения, редкие единицы неравных браков, где не планируется прибавление. Ну а поскольку большинство женщин выходят замуж все же с традиционной целью - иметь детей и сильное плечо, на которое можно опереться во время их выращивания и воспитания, такая ситуация создает определенные приоритеты для возрастных мужей. Но какими же они бывают - love story между полной сил женщиной и мужчиной на закате? Не оспаривая права каждого случая на уникальность, все же выделим условно три наиболее распространенных категории пожилых мужей.
Влюбленный
С этого обычно все начинается. Устоять перед напором, искренностью и какой-то особенной, беззащитной честностью его чувства сложно, тем более что все это соединяется с изрядным жизненным опытом по умению очаровывать, покорять и приручать женщин. Говорят, каждая женщина мечтает быть для кого-то либо первой, либо последней любовью. Потому что это две поистине незабываемые встречи. Ни первую, ни последнюю любовь человек не в силах пережить: он будет ее помнить и в радостный день, и в печальный. Чувства острее, отношение бережнее… Не будем продолжать - ведь этому посвящено столько стихов и песен! Написанному - верить! Не судима пословица "Нет лучше того, коли любит кто кого!".
Стиль жизни в такой паре определяется коротким словом "обожание". Цветы, подарки, попытки исполнять все желания, нежные задушевные разговоры, в которых обнаруживается, что любящий мужчина может стать самой преданной и чуткой подругой на свете. Вам прощаются капризы и слабости, даже глупости! И первые полгода вы чувствуете себя в раю. А потом… Потом у нежности становится чуть приторный вкус, да и муж постепенно переходит в одну из двух следующих категорий. Мы их тоже постараемся подробно рассмотреть, а пока - приведу реальный пример из жизни.