Опасные игры
"Мой первый друг - мой друг бесценный!" - так моя подруга, двадцатипятилетняя Алина, обращалась к шестидесятилетнему преподавателю и своему первому редактору. Человеку, который, заметив ее на творческом семинаре, подарил ей возможность много публиковаться. Думаю, не надо объяснять, насколько для студента творческого вуза этот дар важен: чем больше публикаций, тем выше престиж, больше шансов на удачное трудоустройство в будущем, открываются интересные перспективы карьеры, в частности путь на творческие конкурсы, на которых порой завоевываются солидные премии, создается имя. Алине требовалось признание - и как юной женщине, и как поэту. Особенно важно было признание для поколения тех, кто шестнадцати-, семнадцатилетними пережил страшный разлом времен, произошедший в 90-е года.
Однажды мне удалось услышать от своей научной руководительницы, пожалуй, самое мудрое определение "поколению разлома": "Вас перемолотило. И продолжает молотить!". Коротко и емко. Лучше не скажешь.
Алину можно понять: в свои двадцать пять она слишком многое успела пережить и увидеть - и слишком мало ей досталось любви, нежности, заботы, наконец, главного - ПРИЗНАНИЯ. А Николай Иванович ее признал. И свою способность к благодарности (весьма редкое и ценное качество во все времена) плюс свои страдания от одиночества и непризнанности девушка приняла за любовь. Она писала ему потрясающие стихи, она смотрела такими глазами… "Осторожней, - честно предупреждал Николай Иванович, - я могу поверить!" - "И что плохого?" - искренне изумлялась Алина. Хотя я предупреждала подругу, что вряд ли что-то позитивное вырастет из таких отношений, советовала ей оставить все на уровне благодарственного посвящения стихов. Ей всерьез казалось, что крепкий веселый сибиряк выглядит от силы на 40 лет, что у него впереди целая, еще не прожитая жизнь… Все было очень красиво до той поры, когда их роман был рассекречен. И в ответ на упреки жены Николай Иванович ответил, что полюбил другую и собирается развестись и жениться на ней. И дети, и даже маленькие внуки горячо его осудили. Но вскоре все отступились. Только вот начальство не пожелало понять: в редакции его резко понизили в должности, а вести семинары в творческий вуз более не приглашали. Алине же вдруг стало очень страшно. Да и Николай Иванович, предлагая ей руку и сердце, посоветовал: "Ты бы сходила к хорошему психологу. Попробуй, девочка моя, разобраться в себе. Вместе со старшим товарищем попробуй выяснить, спросив у своего сердечка: "Сможешь ли ты? Захочешь ли? Не пожалеешь ли о том, что связала свою юную жизнь со мной? Задай себе под контролем специалиста все эти важные вопросы. Если ответ будет положительный - я, конечно, буду счастлив!"
Так Алина оказалась на консультации у психолога. В процессе работы выяснилось, что ни малейшего желания выходить замуж за Николая Ивановича у девушки нет, как нет и сколь-нибудь способствующих созданию семьи чувств к этому замечательному доброму человеку. После нескольких консультаций и одного психотренинга Алина начала встречаться с человеком, хотя и намного ее старше, но не столь фатально. Николаю Ивановичу она просто не отвечала на звонки. "Потому что стыдно!" - так объяснила она и мне, и психологу. Ей так и не удалось избавиться от чувства стыда за эту историю, где она всего лишь попробовала себя: как бы начерно поучилась очаровывать мужчин красотой, умом и талантом (естественно, интереснее одержать победу над кем-то, много повидавшим в жизни, умным и талантливым, нежели над юнцом - рабом собственных гормонов!) и также начерно попробовала себя в роли поэта-лирика (тоже требовался знаток в поэзии - как минимум! - ведь обычный мальчик из толпы ее бы просто не понял). Потом Алина фактически бросила этот черновик и, забыв о нем, поспешила, как и положено молодости, строить свою жизнь набело.
Черновик - это разрушенная жизнь, карьера, серьезные последствия для здоровья, безусловно, хорошего и наивного, несмотря на возраст, человека. Черновик - это его талантливая книжка с надписью "Моей Любви последней", которая была выброшена в первый же день после того, как передана через меня как одну из любимых и доверенных подруг Алины в подарок…
Я многое видела в жизни и переслушала тысячи историй о любви, предательстве, чувстве вины, обидах и многом другом. Ну, работа у меня такая. Однако мне очень бы не хотелось, чтобы такие, как эта, истории повторялись в отношениях людей! Особенно потому, что оба ее героя - и умные, и талантливые, и даже (не побоюсь сказать) в достаточной мере совестливые люди. Ведь и Николаю Ивановичу было тяжело и стыдно говорить с женой, с которой прожито много счастливых лет, о разводе, но он прекрасно понимал, что двойную игру вести в данном случае означает быть подлецом в глазах обеих женщин, да главное - нижайше пасть в собственных. Этот человек просто перестал бы себя уважать, приняв двойственное лицемерное решение. Но и связывать с собою молодую, не видавшую еще жизни, девушку ему не хотелось. И все же чувство в значительной мере одержало верх. Да и Алина до какого-то момента искренне верила, что это настоящая любовь и смысл всей ее жизни (иначе бы не были созданы столь красивые и проникновенные стихи!), и судьба ее - составить счастье Николая Ивановича. И конечно же совсем по-настоящему ей было стыдно за ошибку, за разрушенную жизнь ни в чем не повинного человека. А след от перенесенной психотравмы остался в душах обоих. У девушки - меньше. У пожилого мужчины - гораздо серьезнее (даже послужил причиной серьезных заболеваний). Очень хотелось бы дать несколько советов людям, которые найдут общее в своей судьбе с этой печальной историей.
Девушкам:
• Психолога очень желательно посетить не к моменту, когда вам уже предлагают руку и сердце, а сразу, как только заметили в себе влечение к пожилому мужчине. Для того чтобы хорошенько разобраться в своих чувствах и ответить на вопросы: что движет вами, заставляя добиваться его внимания; зачем вам вмешиваться в чужую устроенную жизнь; обрадуют ли вас последствия этого вмешательства; и, наконец, главный - вы готовы на долгие годы связать себя со стареющим человеком? Потому что в парах юная женщина плюс пожилой мужчина все слишком быстро приобретает драматические интонации и становится слишком серьезно - как минимум опасно для здоровья того, кто старше.
• Очень желательно все-таки не навязывать "нежную дружбу" пожилому мужчине. Сам-то он, даже если вы ему очень нравитесь, может сдерживаться, но не поддаться на постоянные провокации - ну, это надо быть святым! А они, как известно, все уже давно канонизированы и помещены в киоты.
• Помните: для легкого флирта и несерьезных отношений созданы ваши ровесники! Им и "разбивайте сердца". Все равно это будет в значительной мере понарошку. Пожилого солидного мужчину обратить на вас внимание, скорее всего, заставили достаточно серьезные чувства (ну, если, конечно, это не старый маразматик-ловелас, но таких видно сразу, и над ними обычно все потешаются!). Эти чувства заслуживают серьезного отношения. Не надо их поощрять просто так - из желания "написать черновичок любовной истории".
• Если уж вы добились внимания пожилого мужчины и решились связать с ним свою жизнь, относитесь к нему так, как если бы он был вашим ровесником. Разнообразные "скидки на возраст" могут сильно и болезненно ранить человека. Будьте тактичны, старайтесь понять, что с каждым даже не годом, а прибавляющимся месяцем возраста, вашему избраннику становится все труднее соответствовать вам по интересам, ценностям, здоровью и бодрости физической и душевной… в общем, по всему!
Недавно в США была предложена и экспериментально заработала специальная программа для тех медицинских и социальных работников, которые занимаются пожилыми пациентами. Этим людям предложили на несколько часов в день надевать специальную амуницию, имитирующую все тяготы пожилого возраста: суставы фиксируются специальными повязками, чтобы снизить их подвижность, на спину и живот вешаются грузы, чтобы добиться стариковской осанки и шаркающей походки… В общем, физическое состояние персонала максимально приближается к состоянию пациентов. Все это делается для того, чтобы люди, вынужденные работать со стариками, в самом прямом смысле прочувствовали на себе, каково это - быть пожилым нездоровым человеком, чтобы пробудить в персонале сострадание и выработать бережное и внимательное отношение к пациентам. Так вот это может прозвучать забавно, но я бы посоветовала каждой девушке, которая собирается замуж за пожилого мужчину, хотя бы на денек повесить на себя рюкзачок спереди (как будто живот), небольшой груз на поясницу (как будто стариковские проблемы с позвоночником), перемотать эластичными бинтами голеностопные суставы и коленки, а также локти и запястья (как будто возрастное снижение гибкости и подвижности) - и проходить столько (хотя бы у себя дома), сколько выдержит. А потом непременно задуматься о том, что все эти проблемы, если даже и не мучают сейчас, то в достаточно скором времени начнутся у будущего мужа. Представить себе, каково это будет разделять его болезни и горести. Спросить себя: а хватит ли доброты и любви, чтобы жертвовать многими радостями, столь щедро отпускаемыми жизнью молодости, и терпеливо проводить дни своей жизни с человеком, кто и рад бы вернуть юную бодрость и силу, да вот не удавалось это пока еще никому на земле и ни за какие деньги! И понять главное: не надо решаться на столь ответственный шаг, как замужество, если не уверены на 100 % в том, что ни при каких обстоятельствах доверившегося вам пожилого человека не предадите!
Мужчинам:
• Если вы до встречи с молодой особой считали себя прочно и счастливо женатым, то вам стоит посоветовать повесить дома на видном месте девиз: "Лучшее - враг хорошего!". И со всем своим жизненным опытом посоветоваться и подумать над этой простой фразой. Даю вам слово, в ней заключены весьма глубокий смысл.
• Подумайте заранее о путях отступления. Хорошо бы составить подробный план: что вы станете делать, если ваша молодая любовь в один далеко не прекрасный для вас день вдруг запросит свободы? Хорошо еще, если свободы на время: пойти погулять с подружками, на каток, на пляж или еще куда-нибудь, куда у вас ходить уже нет ни сил, ни желания. А если ей захочется свободы насовсем? Или нагрянет новая любовь?
• Вам стоит подстраховаться и по поводу вероятной меркантильности юной особы. Ни в коем случае не переводите на нее ничего из недвижимости, лучше не дарить слишком дорогих подарков. Более того, еще до свадьбы очень желательно продемонстрировать завещание, которое впоследствии будет храниться у вашего доверенного лица (это должен быть действующий юрист). В этом завещании все значительное имущество должно быть распределено между вашими детьми от первого брака, а если таковых не имеется - завещайте свои накопления хоть Папе Римскому, но только не молодой жене! В наши неспокойные времена такой поступок может спасти вам здоровье, а то и жизнь. К тому же девушка, которая, узнав, что ни в коем случае не получит от вас ни копейки, по-прежнему сохраняет желание стать вашей женой, вполне вероятно, испытывает к вам какие-то чувства.
• По тем же причинам весьма желателен брачный контракт, не дающий молодой жене в случае развода права ни на какую часть вашего имущества. Если и после такого условия избранница к вам не охладела - можете рисковать.
• И, наконец, совет последний. Спросите себя, не начнется ли у вас депрессия от случайно подслушанного где-нибудь в толпе мнения досужей тетеньки вроде такого "Вот же молодые девки за стариканов выходят! И куда мир котится?" Или от более изысканного варианта колкости, который принят в интеллигентном обществе? Не станете ли подозревать в каждом молодом друге семьи потенциального любовника вашей дражайшей половины? Если вы ко всему этому готовы и воспринимаете спокойно, тогда - дерзайте, совет да любовь!
А мы продолжим разговор с девушками - в конце концов, и книжка-то в первую голову для них писалась. Итак, следующий типаж пожилого мужа. Разрешите представить!
Эгоист - убежал к вам от старости и от неразрешенных проблем в своей прошлой жизни. Зачем наблюдать неудачи выросших детей и слушать ворчание стареющей жены, когда можно просто уйти в солнечную страну любви, избрав спутницей молодую женщину?!
Стиль жизни отличается неопределенностью: ваш благоверный будто бы сидит на двух стульях. То заласкивает и задаривает вас, то по первому же зову бежит решать проблемы в прежней семье. Он ни в коем случае не решится объединить с вами собственность. Он трепетно заботится о своем здоровье. Он может даже периодически "шпынять" вас замечаниями вроде таких: "ну, что ж ты так разъелась?", "без макияжа ты - ничего особенного!", "ты слишком много тратишь на себя!", "бесхозяйственная", "в старом халате я и на бывшую насмотрелся!", и много чего еще в том же духе. Будьте уверены, всего этого в свое время сполна нахлебалась его бывшая! Как и в жизни с ней, он демонстрирует вам свою незаинтересованность, хотя на самом деле все его эгоистически артистические приколы проистекают от непреодолимого ужаса быть покинутым молодой женой, которой он, разумеется, очень дорожит и гордится.
Как быть?
Помнить, что исправлять человека поздно. Разбираться надо не с ним, а с собою, любимой. Либо, пока не поздно, вы решаете, что не готовы "повторять ошибку его бывшей" и расстаетесь с ним, либо занимаете позицию успокаивающую: всячески гасите его страх, не обращая внимания на "шпильки", совершенствуя свое здоровье и внешность вместе с ним, спокойно отпуская для "решения проблем прошлого", периодически отказываясь от подарков и своих законных интересов. Со временем его паника пройдет, и он до определенной степени вернется к состоянию первоначальной безоглядной влюбленности в вас. Тут можно будет и дело общее с ним делать, и ребенка завести. Но вот вопрос: СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ потребуется на успокоение напуганной души? Год, два или более? А между тем времени и у пожилого мужа, и у женщины в детородном возрасте - не так уж много… Времени - на счастье.
А давайте лучше еще одну историю рассмотрим. Это будет гораздо нагляднее, чем все психологические "объяснялки".
"Мы с Кириллом вместе более пятнадцати лет!" - с гордостью говорит сорокалетняя Анастасия. Ее мужу на данный момент 69 лет. У них двое детей - младший школьник и трехлетка. История любви началась между преподавателем и студенткой. Родители, когда узнали о столь фатальном выборе единственной дочери, исчерпав все меры воздействия, совершили одну из главных родительских ошибок: попросту выгнали ее из дома. Если б они могли догадаться, что девушку уже ожидает снятая Кириллом комфортабельная квартира, а впоследствии, по окончании вуза, - и место работы. Секретарем у Кирилла на фирме. Неловкая, некрасивая и очень стеснительная девочка долгое время ни у кого не вызывала подозрений. К ней прекрасно относилась даже жена Кирилла. Пока не подслушала совсем случайно нежный телефонный разговор. Пока не наняла детектива, представившего ей неопровержимые доказательства, что главу фирмы связывают с юной секретаршей отнюдь не деловые и, в рамках бизнеса, дружеские отношения, и совсем не по-отцовски Кирилл относится к Насте. Возникла практически анекдотическая ситуация, из которой Кирилл и Настя попытались выбраться, разорвав все отношения. Однако Кирилл признавался, что после "глотка свежего воздуха", полученного в отношениях с Настей, жизнь его в прежней семье стала совсем невыносимой. И раньше-то постоянно болеющий и в силу этого избалованный донельзя отпрыск, который вырос в пьяницу и наркомана, бросивший престижный платный вуз, нигде не желающий работать и только тянущий деньги из родителей на свою "особенную жизнь", отравлял существование не меньше Кирилловой супруги, помешанной на достопримечательностях Европы и шумных вечеринках со старыми друзьями. Кирилл признавался, что "каждый вечер готов бежать из этого бедлама, да некуда". Настя на короткое время даже успела побывать замужем за ровесником. И вот через несколько лет, устав от одиночества, Настя позвонила Кириллу. Да так и брякнула, что готова связать с ним свою жизнь, но только по-настоящему и всерьез, а не в надоевшем качестве любовницы. Около года Кирилл думал. Еще год тянулся сложный процесс развода с разделом и переделом имущества. А менее чем через год после свадьбы, у пары родился первый ребенок. Сначала Настя была счастлива. Однако после рождения второго она поспешила на работу. Сейчас она зарабатывает ровно столько, чтобы хватало на няню для детей. Объясняет тем, что "измучилась все время одна заниматься с ними".
Но жизнь продолжается. Кирилл все чаще раздражается на жену по разным поводам. А Настя печально вздыхает в ответ: "Что ж? Я была к этому готова!" Кирилл иногда посещает жену бывшую и помогает совершенно не путевому старшему отпрыску, при этом говорит печально: "Эх, хоть чуть-чуть в прежней жизни душой отдохнул!" Хотя со стороны пара смотрится довольной и гармоничной, все же меня как специалиста не отпускает мысль о том, что взрыв не за горами. Откуда мы знаем, может, они, эти взрывы, регулярно случаются за наглухо закрытыми дверями их виллы?.. Поэтому, на всякий случай, позволю себе дать несколько советов тем, чья жизненная ситуация чем-то схожа с парой "Кирилл + Настя".
Девушке:
• Такой вариант подходит тем девушкам, кого в силу внешних данных, развития или некоторых черт характера, не воспринимают как потенциальный объект нежных чувств ровесники. Существует категория девушек (примерно 2–3 % от общего числа), которые еще со школьной скамьи оказываются вне поля мужского внимания. Спросите себя: неужели ни в школе, ни в институте, ни на работе к вам не проявляли и не проявляют интереса мужчины-ровесники и чуть старше либо чуть моложе? Если не наберется и 2–3 попыток ухаживания от подходящих вам по возрасту кандидатов, то, наверное, можно причислить себя к вышеописанной категории. Ничего страшного! Просто лишь в этом случае стоит обращать внимание на мужчин более старшего возраста. Но делать это нужно грамотно.
• Старайтесь либо не соглашаться на роль любовницы вообще, либо не затягивать с кардинальным решением слишком долго. Ошибка Насти лишь в одном: она слишком долго прождала своего избранника. В результате они потеряли десяток лет вполне вероятного счастья, когда и Кирилл еще был полон сил. А вы - не ждите. Если замыслили выйти замуж за пожилого джентльмена и родить ему пару очаровательных малышей, делайте это быстрее. Смело говорите ему о своем желании. Согласится - значит, вы выиграете несколько счастливых лет вместе. Слишком долго сомневается? Тогда вспомните о том, что вы - одна, а пожилых мужчин, мечтающих создать семью с молодой женщиной, готовой подарить детей, - тысячи. Это у вас огромный выбор среди них, а у них-то выбор весьма скромен.