Очень просто. Математика учит нас, что если две величины равны третьей, то они равны между собой. Возьмем телефон и лампу. Каким образом они равны? От телефона есть польза. И от лампы есть польза. Польза и является тем, что делает эти вещи равными. Кроме того, они равны, потому что они уникальны. Ни один другой предмет не может служить лампой. То же самое можно сказать о телефоне. Существует и еще одна причина, по которой можно считать эти два предмета равными. ЭТИ предметы исключительны. Телефон не может быть использован в качестве лампы, а лампа - в качестве телефона.
Те же доводы можно использовать, говоря о человеке. Мы все индивидуальны. На земле существует 3 миллиарда людей, но ни у одного из них нет ваших отпечатков пальцев, вашего сознания, таланта или способностей. Вы обладаете уникальностью и исключительностью. Так не считайте себя хуже других!
Вы являетесь одним из элементов мозаики жизни, и без вас она была бы не полной.
Вы можете считать, что ваш возраст, образование, раса, национальность, пол, происхождение, профессия мешают вам. Думая так, вы ставите себя в невыгодное положение. К счастью, пристрастное отношение к брату постоянно уменьшается. И вы можете ускорить этот процесс.
Возраст как убеждение
Рассмотрим, например, возраст.
В средние века средняя продолжительность жизни человека составляла 25 лет. В некоторых азиатских странах она и сегодня не на много выше. Постепенно, в течение столетий, человеческая жизнь удлинялась и теперь достигает 70, 80 или даже 100 лет. Этот прогресс обычно приписывается медицине, улучшенному питанию, условиям жизни. Влияние вышеперечисленных факторов общепризнано, но главной причиной увеличения продолжительности жизни человека является сознание. Все чаще и чаще мы видим, как люди доживают до преклонного возраста, сохраняя в прекрасном состоянии все свои умственные и физические способности. Когда мы сталкиваемся с примерами всемирно известных людей, мы убеждаемся, что человеческое тело способно очень долго сохранять юношескую энергию и красоту, и лишь убеждение, что возраст и увядание неизбежны, подсознательно действуют на его разложение. Вы видите, как ваш дедушка ходит с палочкой, едва достигнув 60 лет. Или нашумевшая статья о сексе убеждает вас, что после 80 лет вы уже "не на высоте". Абсолютно уверовав в это, ваше подсознание вызовет соответствующее ухудшение, когда вы достигните этого возраста. Но в то же время определенные группы людей в Тибете или еще где-нибудь сохраняют бодрость и энергичность, получая удовольствие от того, что живут 110 лет и больше, не соблюдая никаких диет, не принимая лекарств, и климат там обыкновенный.
Помните, что вы - главнокомандующий армии триллиона клеток. Каждая ваша мысль о возрасте или об ухудшении вашего здоровья превратит этих послушных солдат в физическую реальность. И наоборот, с этого момента они способны воздействовать на вашу юношескую внешность и способности, чтобы сохранить их или восстановить. Когда люди начинают осознавать и учиться использовать эти истины, ранняя старость и физическая слабость, беспокойство по поводу возраста уходят в прошлое. Итак, у вас прекрасный возраст для счастливой и успешной жизни!
Вам может не нравиться ваш рост, вес или внешность. Это тоже могло возникнуть от того, что вас заставили поверить в это. Это совершенно не так. Потому что ваше чувство уверенности или неуверенности побудит других отрицать в вас данный недостаток, или, напротив, найти этот недостаток. Для вас предпочтительно сосредоточиться на ваших преимуществах - будет ли это внешнее обаяние или какие-то специальные способности. Используйте также любое действие, которое способно изменить к лучшему ваше физическое состояние. Запомните, ваша заниженная самооценка - это обычно результат того, что окружающие навязали вам такое мнение и заставили вас поверить в него. Этот факт поможет вам увидеть себя в новом свете.
Измените свое отношение к себе
Вы не можете изменить себя или то, что сделали. Но вы можете изменить свое отношение к этому. В свете того, что вы знаете и представляете о себе сегодня, вы будете действовать по-другому. Это дает вам право не судить себя по шаблонам. Вы не будете ругать ребенка за то, что он намочил постель. Во все времена дети так делают, потому что это соответствует их возрасту. Это относится и к вам. Вы сделали то, что сделали, потому что вам это казалось нормальным. Любой другой человек на вашем месте сделал бы то же самое. Вы извлекли пользу из того, что случилось. Поэтому это хорошо. Избегайте переносить в будущее ошибки прошлого. Не оглядывайтесь.
Сегодня - новый день. Жизнь - наполнена и прекрасна. Вы выросли из ребенка во взрослого человека, и опыт взросления принесет вам спокойствие и удовлетворение тем, чего вы достигли и чему научились. Простите и примите себя. Любуйтесь собой. Уважайте и учитесь любить себя. И самое главное, учитесь понимать себя!
Другим, видя вас, ничего не останется, как только показать своим новым отношением к вам, насколько успешно вы продвинулись в этом чрезвычайно важном направлении.
4. Любите других (или по крайней мере, постарайтесь, чтобы они вам нравились)
Уважать других (оставим пока слово "любить") - для многих чрезвычайно трудно. И это тоже результат детского состояния.
У ребенка, как правило, не бывает предвзятых симпатий или антипатий до тех пор, пока он не изучит среду, в которой он вращается и людей, его окружающих. Однако есть убедительное доказательство теории, согласно которой ребенок начинает осознавать ситуацию и реагировать на нее гораздо быстрее, чем предполагалось ранее. В соответствии с этой теорией, протест ребенка против нахождения в утробе его матери, возмущение болезненным процессом рождения и тем, что его тело такое маленькое и неуклюжее, могут предопределить его будущую реакцию по отношению к другим людям. В некоторых случаях этот протест заменяется страхом перед неизвестным. Этот страх в дальнейшем может быть адресован любой реальной или воображаемой угрозе, которая появляется, чтобы нарушить безопасность ребенка - это может быть маленький брат или собака.
Благодаря способности сознания репродуцировать наши знания и представления на более прогрессивном уровне, дети с этими нежелательными склонностями, повзрослев обязательно привнесут в свою жизнь еще большие протесты и страхи. Предмет страха может изменяться, например, боязнь собак перерастет в боязнь незнакомцев, иностранцев, экономических неурядиц, но первопричинное чувство останется тем же.
Даже если дети явно не подвержены влиянию условий, преобладавших до, во время и сразу же после рождения, скоро они научатся испытывать обиду из-за нерегулярности в кормлении, родительской непоследовательности, непредсказуемости и недоброжелательности. Эти ранние обиды будут расти, особенно при столкновении с неприятным поведением окружающих.
Дети еще не имеют своего собственного сознания, и, развиваясь" они доверчиво реагируют на чувства других. Не зная, как спрятать свою реакцию на любовь взрослых, их равнодушие или ненависть, они играют роль подражателей. В этом отношении они ведут себя как животные.
Так как возраст, условия и родительская власть не дают ребенку возможности утвердить себя, он будет накапливать обиды, паровой котел, наполняемый паром. Обиды перерастут во враждебность или в открытую ненависть. В конце концов, поняв свою неполноценность, по крайней мере в годы формирования его личности, он будет чувствовать еще большее разочарование, бесполезность и страх, чем раньше.
Сама мысль или даже вид одного или обоих родителей будут действовать как стимулы в автоматической цепочке реакций, где обида накапливается сознательно, пока другие чувства будут соединяться подсознательно. После неоднократных повторений весь процесс станет подсознательным.
Так как наше подсознание не знает ни времени, ни места, ни личности, та же самая цепочка реакций - "обида - ненависть - беспомощность - разочарование" будет продолжать мучить подрастающего ребенка всю жизнь. И это будет повторяться в общении с учителями, начальниками, супругами и другими близкими к нему людьми. Эти люди будут следствием, а причиной останутся чувства, связывающие его с родителями.
По закону действия и противодействия обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду в словах или действиях, то другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность или страх за религиозными или другими нравственными нормами, то мы только обманываем себя. Враждебное поведение других заставит нас обнаружить свои подлинные чувства.
Если скрытая обида не будет выражена, она все равно так или иначе проявит себя. Вот три способа выражения скрытой обиды.
а) Физическое недомогание.
б) Враждебность.
в) Притворная любовь и доброта.
Первое проявление мы наблюдали множество раз. Не используя никаких лекарств, посредством только внушения больным обеспечивалось полное выздоровление. Сознание человека может положить конец распространению рака, язвы, сердечных и других болезней.
С другой стороны, во многих людях враждебность настолько сильна, что им очень трудно общаться с окружающими. Они могут постоянно спорить дома, на работе и вообще везде, куда бы они не пришли. Они часто вступают в конфликты. Даже в тех случаях, когда враждебность скрыта, она сразу же выйдет наружу, как только сознание найдет подходящий предмет для обиды. А предметом может оказаться такая безобидная ситуация, как, например, дорожная "пробка" и "козлом отпущения" может стать жена, ребенок, сосед или кредитор.
Третье проявление обиды - притворная любовь и доброта, встречается наиболее часто. Социальные ограничения вынуждают многих людей сдерживать враждебность, скрывая свои подлинные чувства. Поскольку они не показывают враждебность, но и не знают, как избавиться от нее, они становятся актерами в жизни, пряча за маской учтивости и кротости сердце, наполненное ненавистью, разочарованием, страхом. Но это притворство рано или поздно выйдет наружу.
Примеры:
Супружеская пара может производить очаровательное впечатление - сплошные улыбки и поцелуйчики - но рано или поздно происходит взрыв. А может быть, их вялый, болезненный (или, наоборот, гиперактивный, с "дурью" в поведении) ребенок становится карикатурным отражением того, что происходит внутри его родителей. Мы добивались успеха во многих случаях такого рода, там, где врачи ничего не смогли сделать. Вместо того, чтобы работать только с ребенком, мы начали с причины, вызвавшей его состояние: с родителей.
Люди, кажущиеся дружелюбными и благополучными, впадают в ярость и неистовствуют под воздействием алкоголя, увольнения с работы или от того, что кто-то отверг их ухаживания. Бывают и не так ярко выраженные случаи: бизнесмен получает отказ от своих предполагаемых клиентов; домохозяйка ссорится с соседями, а молодой человек обнаруживает, что хороший друг начинает его избегать. Неизбежно, что наши подлинные внутренние чувства, хотя в действительности и не имеющие никакого отношения к людям, соприкасающимся с нами в повседневной жизни, отражаются именно нашими близкими.
Накопление не выраженных обид, которое начинается с родителей, всегда находит какой-либо общественно-приемлемый предлог, оправдывающий такую "обиженность" в массовом масштабе. Издавна таким предлогом служили враждебные нации, расовые или религиозные меньшинства, политические оппоненты. Особенно следует подчеркнуть, что обида или страх с обеих сторон были и есть необходимыми для возникновения конфликтов.
После каждой войны ("холодной" или "горячей"), первоначальная общая враждебность стихает, но этот уродливый дракон опять поднимает голову, как только новое поколение достигнет зрелости, и ему нужно будет избавиться от своих пагубных эмоций. Чем более репрессивно родительское поведение, особенно в воинственных и авторитарных нациях, тем больше возникает войн и конфликтов. Чтобы изменить это положение вещей повсеместно и обеспечить прочный мир во всем мире, мы должны научиться устранять причину на уровне индивидуума. Мы должны остановить обиды и вернуть их в исходную точку, то есть устранить их до того, как они станут подсознательными.
Мы можем сделать это путем логических рассуждений. Например, мы можем убедить себя, что наш шеф или супруг - это не наш отец или мать, что у него добрые намерения, что его поведение - это результат его собственных установок и наших ожиданий. Так мы должны размышлять до тех пор, пока не почувствуем себя спокойными и умиротворенными.
Впоследствии это принесет вам новое понимание, которое будет сопровождаться уверенностью в вашей способности справляться с любой жизненной ситуацией; более доброе отношение людей к вам подтвердит, что вы идете в правильном направлении. В конце концов вы достигнете удовлетворения и успеха (см. рис.3).
Негативное - в позитивное
Заменив таким образом нежелательную цепочку реакций на желательную, вы при обретете спокойствие как внешнее, так и внутреннее. Поскольку вы проявили настойчивость и упорство, ваши отношения с окружающими постепенно улучшатся. И это выгодно не только для вас, но и для тех, кто с вами общается. Вы не только приобретете уверенность в себе, но и внесете вклад в дело мира более весомый, чем если бы вдруг произошло всеобщее разоружение. Войны не избежать, если единственной целью - сделать разоружение.
Таким же способом вы застрахуете себя и против рака, язвы, инфаркта и других болезней. Если же вы больны, этот метод ускорит ваше выздоровление. Все в мире взаимосвязано, и любое состояние есть следствие: как на международном уровне враждебность других стран по отношению к нашей - также следствие. Как только медицина побеждает одну болезнь, появляется другая, доселе неизвестная. Только когда все человечество поймет эти истины и принципы, которые мы излагаем в этой книге, мы сможем надеяться на мир, свободный от любых болезней и конфликтов.
Давайте вернемся к вашему случаю. Вы считаете, что ваша жена, партнер, друг не сотрудничают с вами. Запомните, что ваше внутреннее убеждение рассматривает это несотрудничество как то, что они не играют с вами, допустим, в мяч. Опять-таки, представление возникло очень давно. Вам могло казаться, что ваши родители или ваш брат не разделяют ваших желаний. На самом деле это неверно. Все мы, особенно в молодости, оцениваем и интерпретируем поведение других не объективно, а так, как мы его понимаем. Впоследствии мы получим от окружающих то, что ожидаем, то, что заставляет нас ожидать наша ранняя и совершенно субъективная интерпретация. Вы почувствуете себя намного лучше по отношению к окружающим, как только вы осознаете, что даже в тех случаях, когда люди явно не сотрудничают с вами, они на самом деле взаимодействуют с вашей убежденностью в этом несотрудничестве. Постоянно повторяйте себе: "Все хотят сотрудничать со мной". И очень скоро вы получите понимание, общение и взаимодействие, о которых так мечтали в детстве.
Обсуждение причин
Кроме того, вы можете чувствовать, что вы не нравитесь своему супругу и обижаться на него за то, что он придирается к вам. Попытайтесь найти причину. Ею также может быть детское убеждение, что как бы вы не старались, вы никогда не добьетесь одобрения ваших родителей. эта вера в неспособность понравиться, развившись, может привести к тому, что ваши дела на работе ухудшатся, вы станете меньше зарабатывать, все у вас будет валиться из рук, к тому же, может появиться сексуальная неудовлетворенность. Бывают случаи, когда, например, неправильное и неуспешное лечение импотенции только усугубляет ее. Заставьте себя понять, что ваш супруг - только следствие. Скажите себе: "Я нравлюсь своей жене и другим". Начните с малого, а затем переходите к большему.
С другой стороны, вам может не нравиться ваш супруг. это может быть просто продолжением вашего детского разочарования в себе, ваших родителях, в вашем доме. Когда вы порассуждаете над, этим, ваши чувства по поводу брака изменятся. Он или она не являются причиной ваших чувств. Запомните, счастье не приходит от того, что у вас есть то, что вы хотите, что вы стали тем, кем вы хотели стать и что вы делаете то, что хотите делать; оно придет тогда, когда вы научитесь любить то, что у вас есть сейчас, любить себя таким, как вы есть сейчас и любить то, что вы делаете.
Ваше сознание соединится с вашим новым чувством удовлетворения. Продолжайте размышлять, как вы счастливы. Очень скоро вы почувствуете себя именно таким.
Многие родители, боясь потерять любовь своих детей, не проявляют в воспитании необходимой строгости. В итоге обе стороны страдают. Родители лишаются самоуважения и уважения своих детей. Дети вырастают не подготовленными к жизни, к дисциплине в колледже, к профессии и к отцовству. Только тот, кто сам научился дисциплине, сможет разумно воспитать дрyгих.
Родители, которые действительно любят своего ребенка, возьмут за основу разумные правила воспитания детей. Они потребуют послушания и применят наказание там, где будет необходимо. Тогда ребенок с раннего возраста поймет, что он должен заслужить право пользоваться привилегиями. Он усвоит, что всякий раз, когда он отдает, он должен получить. Если родитель строг, справедлив и последователен в своих правилах, то никакой обиды не будет. Ребенок, который знает, что от него ждут и почему, будет уважать и любить своих родителей.