С моей точки зрения, если вы уже достаточно житейски умны и отдаете себе отчет в том, что секс не просто имеет в нашей жизни огромное значение, но и является фундаментом для успешных любовных и семейных отношений, значит, вам следует создавать любовные и интимные отношения все-таки не с тем, кто вам понравился вообще, и даже не с тем, кто вас взаимодополняет, а с тем человеком, кто более или менее близок вам по темпераменту (в том числе по сексуальному!) и общему ритму в жизни.
В противном случае, если вы будете не очень активны и станете тихо радоваться тому, что ваш мужчина активнее вас не только по жизни, но и в постели, на практике это будет означать, что спустя какое-то время он начнет искать себе кого-то повеселее...
Ну а если вы сами сексуально требовательны и весьма разнообразны, а ваш партнер всегда находится у вас на сексуальном буксире, значит, мысль о том, что пора разнообразить ваше эротическое меню, однажды придет в голову именно вам... (И нам будет трудно вас за это осуждать...)
Если вы хотите на долгие годы обеспечить себя не только хорошим
сексом, но и успешными любовными и семейными отношениями,
лучше всего СРАЗУ ищите себе партнера
с похожим на ваш темпераментом.
Причем это вовсе не сужает ваш выбор только до того типа человека, который является полностью тождественным вашему! Ни в коем случае! Скажем, холерику в постели вполне может подойти не только холерик, но и сангвиник. Благодаря своему промежуточному положению, сангвиник вполне может быть сексуально совместим и с холериком, и с флегматиком. Соответственно, флегматик найдет общий язык с сангвиником и меланхоликом. А вот меланхолику будет чуть-чуть труднее: его союз с более активными холериком и сангвиником будет очень непрочным (если, конечно, люди, обладающие этим темпераментом, не будут от меланхолика финансово зависимыми): такие партнеры рано или поздно захотят подобрать себе что-то поострее. Так что ему лучше всего дружить с таким же меланхоликом или флегматиком. (Хотя, справедливости ради следует заметить, что им иногда все-таки подходят и универсальные сангвиники).
В общем, если вы заранее настроены на то, что ваша жизнь будет протекать в активной обстановке (ежегодные поездки на отдых к морю, культурные выходы в кино и театры, горнолыжные курорты, спортзалы, бассейны и т.д. и т.п.), а также в режиме бурного секса (и вы – явный холерик или сангвиник, который совсем еще вовсе не перебесился и не натусовался), с флегматиком или меланхоликом это будет довольно проблематично. Этому типу мужчин все-таки больше подходит тихое созерцание действительности в кресле-качалке на даче или дома на диване. Его лучший друг – телевизор, а самые экзотические путешествия он осуществляет мысленно, сидя за книгой или у экрана телевизора.
Проще говоря, если вы не планируете проводить свои лучшие годы в борьбе за то, чтобы ваш друг, а затем муж начал хоть как-то разделять ваши энергичные (и эротичные) стремления и устремления (в том числе к гарантированному ежедневному оргазму!), совершенно серьезно советую вам четко определиться с тем или иным вариантом борьбы за ваше сексуальное счастье. И их всего два:
Вариант №1. Вы изначально не играете во влюбленную наивность и потому уже сразу не совершаете ошибку и не начинаете отношения с человеком, совершенно чуждым вам по стилю жизни, характеру и темпераменту (особенно по сексуальному темпераменту!). И в итоге все-таки находите себе друга и мужа, близкого вам как по жизненному, так и по сексуальному темпераменту! И живете с ним долго и счастливо. И в итоге ваша совместная сексуальная жизни не умирает как раз в аккурат празднования десятилетия вашей совместной жизни!
Вариант №2. Все-таки влюбившись в человека с совсем другим, нежели у вас темпераментом, вы сразу же (причем изо всех сил!) стараетесь научиться регулировать его сексуальное поведение таким образом, чтобы его жизненная пассивность хотя бы не проявлялась в постели. Между прочим, в вашей совместной постели...
(Честно говоря, я вижу в жизни слишком мало успешных вариантов развития ситуации по варианту №2. Так что сразу предупреждаю: создавать и корректировать общий сексуальный темперамент на самом деле не просто трудно, а очень трудно! И временами даже практически невозможно...)
И если вы выбираете для себя вариант №1, сообщаю вам: если вы – холерик или сангвиник (то есть человек с высокой или средней жизненной и сексуальной активностью) и вам совсем не хочется связывать свою жизнь (в том числе сексуальную) с тем человеком, с кем уже через полгода вам может стать до зевоты скучно, определить психотип флегматика или меланхолика довольно легко. Люди этого типа (в сущности, совершенно отличные люди, просто они и по жизни, и в постели очень отличаются от холериков и сангвиников) обладают следующим рядом легко опознаваемых черт поведения и характера:
Семь характерных признаков флегматиков и меланхоликов
1. В возрасте до 40 лет складки на их лице (возле носа и губ) обычно не являются четкими и резкими, морщин вокруг глаз довольно мало. Это связано с тем, что мужчины этого типа редко кричат, мало смеются и вообще стараются избегать тех самых больших страстей, которые всегда оставляют на наших лицах свой след. Исключение составляют только те мужчины, кто проводит много времени на улице (особенно на холоде) и на солнце. В этом случае на лице у них также довольно много складок и морщин.
2. Они рассказывают о себе и других людях очень неэмоционально. В их варианте изложения событий своего прошлого или настоящего отсутствуют классические в таких случаях фразы типа: "И тут он пошел на меня!", "А я ему со всей силы как врезал!", "Они думали, что сумеют меня обхитрить... О, как они ошибались!!!", "Представляешь, я там увидел ТАКОЕ, что мне даже во сне не приснилось бы!!!".
3. В их речи практически нет разного рода смешных оборотов, новых выдуманных слов, шуток, присказок, прибауток.
4. Они не очень любят рассказывать анекдоты. А иной раз вообще их не рассказывают.
5. Они мало рассказывают о себе и своем прошлом. При этом они склонны чересчур окрашивать свое прошлое в какой-то один тон: либо раньше все было либо очень плохо и он только-только начинает жить, либо все было великолепно, а вот сейчас он влачит жалкое существование... (Это зависит от того, пессимист человек или оптимист, но в любом случае оценки чаще всего тянут в крайности.)
6. Некоторые вообще ничего не любят рассказывать и предпочитают слушать исключительно вас. (Вы для них в этом случае выполняете функции радио и при этом вполне можете раздражать...)
7. Они принципиально против различных выходов в клубы, бары, кафе и прочие подозрительно шумные и многолюдные места.
Если большая часть этих признаков совершенно однозначно присутствует в вашем новом знакомом, а вы при этом совершенно не можете сидеть вечерами дома и мечтаете о бурно-романтических сексуальных отношениях, однозначно советую вам не увлекаться этим романом и познакомиться с кем-то еще.
Если же, вновь и вновь перечитывая эти признаки, вы неожиданно обнаружили в них самих себя, это означает, что вам следует искать себе или кого-то очень на вас похожего, или чуть-чуть активнее. Искать себе человека с активностью в несколько раз большей, чем у вас, я вам не советую. Как уже было сказано выше, скорее всего через какое-то время этот человек от вас уйдет. Или спустя два-три года вы вдруг с негодованием узнаете, что у вашего активного друга (а может быть, к тому времени уже и мужа) есть пара-тройка любовниц...
Ну, а если вы – холерик или сангвиник, но эйфория от самого факта знакомства с новым для вас мужчиной в совокупности со сработавшей в вас поведенческой программой любви уже сделали вам инъекцию совершенно немыслимой готовности терпеть что угодно, лишь бы быть рядом именно с этим почти мгновенно ставшим для вас удивительно родным человеком, лично я могу сделать для вас только одно: дать вам несколько советов, каким образом направить мужскую энергию вашего чересчур спокойного и рассудительного знакомого не в сторону новых компьютерных игрушек и исторических и фантастических романов (и еще детективов), а на ваше обнимание, ласкание и целование.
В общем, читайте практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Рассмешите своего чересчур сдержанного друга.
Самым эффективным способом преодоления некоторой житейско-любовной заторможенности вашего меланхоличного партнера и увеличения его сексуальной активности является повышение настроения вашего партнера, своеобразный нагрев эмоциональной составляющей его психики. Можете смеяться, но самым простым способом достигнуть этого является не что иное, как обычный смех. Да, да, самый что ни на есть обычный человеческий смех. В том числе ваш собственный! (Лишь бы вы смеялись не над своим другом!)
Смех всегда несет в себе массу жизненной энергии и является одним из самых мощных средств сексуальной активации мужчин и женщин.
Кроме того, что смех позволяет преодолеть нашу обычную сдержанность и напряженность (чувство некоторой скованности), он почти всегда настраивает людей на одну психологическую волну, увеличивает их доброжелательность по отношению к тому, с кем мы вместе смеемся, дает возможность взглянуть на смеющегося рядом совсем другими глазами. В том числе и такими глазами, в которых будет просвечивать некое эротическое лукавство...
Теперь по сути. Если ваш друг явно "тормозит" и не только очень вяло поддерживает разговор, но и откровенно боится к вам даже приблизиться, собираясь на свидание с ним, выучите штук пять хороших анекдотов (а не можете выучить – купите с собой газету с анекдотами). Рассказывая ему анекдоты, обязательно смейтесь сами (и как можно заливистей и заразительней), хохочите так, чтобы со стороны показалось, что вы вот-вот упадете, а вашему другу захотелось на всякий случай поддержать вас. (А если он опять тормозит, просто возьмите и упадите на него! Пусть он за вас подержится и почувствует, какая вы теплая...).
Воспользуйтесь общим смехом после хорошего анекдота для того, чтобы обняться и покрепче прижаться друг к другу!
Кроме того, обязательно скажите своему другу, что он очень сексуально смеется! И это очень роднит его с супергероем из какого-то боевика (а чтобы он не проверил, соврите ему про то, что забыли его название). Вашему другу станет очень приятно, его мужское самолюбие расправит плечи, а сексуальная активность получит мощнейшую энергетическую подпитку от смеха!
Второе. Провоцируйте любовно-сексуальную активность партнера совместной деятельностью.
Для того, чтобы ваш более чем спокойный друг хоть каким-то образом привыкал к вашей жизненной и сексуальной активности, следует обязательно проводить с ним хоть какие-то совместные мероприятия. Их спектр может быть очень широк и разнообразен.
Например:
- Ему поручено выгуливать вашу собаку.
- Отныне он обязан встречать вас с бассейна или шейпинга (куда вы пошли, разумеется, для того, чтобы понравиться ему еще больше) и провожать до дома.
- Ему предложено ходить с вами в тренажерный зал (так как страховать вас при работе с более или менее существенным весом на всей планете может только он один!).
- Он обязан сидеть с вами в библиотеке.
- Ему следует немедленно приступить к обучению вас вождению автомобиля.
- В те дни, когда вам приходится задерживаться на работе, он вполне может забирать вас на машине. И это не только хорошо для вас, но и ему уже нет повода для излишней ревности.
- Если вы приехали из другого города или поселка, он просто обязан пару раз в неделю устраивать вам по городу пешие прогулки и учить ориентироваться на местности.
- Если вы познакомились весной или летом, сделайте вид, будто вы совершенно никогда в своей жизни не выезжали за город и не знаете, где у вас находятся всякие там реки и озера. Но зато очень хотите это узнать...
- Вы нуждаетесь в его помощи при поливе на вашей даче помидоров и огурцов, сборе разного рода ягод и перекапывании грядок.
- Без него (и его выдающихся гастрономических способностей) вы никогда не сможете приготовить у себя в духовке курицу "по-особенному".
И так далее и тому подобное.
Вообще имейте в виду:
Если дама не проявит настойчивости и фантазии, если она буквально
с первых дней общения не сможет расшевелить своего флегматичного
друга, ее любовные и семейные отношения с ним не только будут
весьма посредственными, но и могут закончиться печально.
Так что бороться за то, чтобы немного расшевелить вашего друга-флегматика, нужно с того самого момента, как вы только осознали: его медлительность и неторопливость – не временное явление, а не что иное, как устойчивая черта его характера и поведения.
Третье. Сделайте друга ответственным за себя.
Еще одним отличным способом преодолеть исходное расстояние между новыми знакомыми и спровоцировать мужскую сексуальность является выработка у мужчины чувства ответственности за свою подругу.
Моя психологическая практика показывает:
Самые сексуально притягательные для мужчин девушки и женщины – это так или иначе зависимые от них девушки и женщины!
Более подробно на эту тему я буду писать в главе 28 "Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало!". А пока лишь только отмечу, что данную мужскую особенность вполне можно эксплуатировать в самом безобидном и сексуально полезном для дам виде. Например, придя на свидание, вы можете сообщить своему меланхоличному другу, что сильно растянули сухожилие на стопе(колене) и потому в любую секунду (если он прозевает этот роковой момент!) можете подвернуть ногу и упасть... Вот пусть ваш партнер и бегает вокруг вас мелким бесом, бережно придерживает под локоть или за талию, боясь, что вы упадете... А тем временем привыкает к вашему телу, начнет понимать, какая вы вся такая аппетитная и сексуальная...
Кроме того, садясь с ним в переполненный автобус, вы сообщите ему, что недавно ломали себе руку и потому вам не только трудно держаться за поручни, но и всем окружающим совершенно на вас давить не рекомендуется. Поэтому вашему другу (если он, конечно, вас любит!) необходимо одновременно и держать вас и защищать от всех других пассажиров. Вот он опять держит вас за ваши аппетитные бока и думает, как ему повезло, что у него такая сексапильная подруга...
Или вот еще. Придя с другом в кинотеатр, вы вполне можете соврать ему, что забыли дома очки (даже если вы вполне зрячая или носите контактные линзы) и потому ему иногда придется пересказывать вам то, что вы так и не сможете разглядеть... Поскольку в условиях кинозала и вечно недовольных вашей болтовней соседей ему придется шептать это вам на ушко, а вы будете ерзать и периодически натыкаться на его губы, новинки иностранного или отечественного кинопроката вполне смогут сослужить вам хорошую службу. Как вы понимаете, просмотр в этом случае эротических триллеров или комедий выглядит особенно предпочтительно...
В принципе вы можете придумать еще что угодно, начиная от вранья, что у вас дома не работают розетки (и потому ваш друг должен каждый день в течение недели приносить вам в термосе чай и горячий ужин) и заканчивая сообщением, что вы закапываете лекарство в глаза и потому три дня не различаете цветов (и ваш партнер должен научиться красить вам губы, подводить глаза и вообще пройти краткий курс женского визажа). Возможный список различных ноу-хау в этом вопросе практически безграничен. Лишь бы все это:
- было весело и интересно и вам, и вашему другу;
- между вами обязательно должен иметь место физический контакт;
- вы периодически должны благодарить вашего партнера за такую трогательную заботу и провоцировать его на поцелуи.
И тогда даже самый засыпающий на ходу отличник-ботаник однажды не просто проснется, а ... проснется уже рядом с вами! Причем и вам, и ему это должно сильно-сильно понравиться...
Четвертое. Покажитесь перед своим сдержанным другом в неожиданно-соблазнительном виде.
Практика показывает:
Для того, чтобы мужчина с очень ровным характером вдруг осознал,
что вы не просто подруга, а очень соблазнительная девушка,
однажды нужно потрясти его воображение
и заставить посмотреть на вас другими глазами!
Наиболее простой способ достичь эффекта эротической неожиданности и выбить вашего друга из привычной учебно-рабочей колеи - это заманить его к себе домой рано утром. Например, вы просите его занести вам что-нибудь до 10 часов утра (особенно если он живет рядом или, двигаясь на работу или учебу, как раз проходит или проезжает мимо вашего дома): какой-нибудь учебник, интересную книгу, фильмы или музыку на СД-диске, плавательные очки (для бассейна), дисконтную карту какого-нибудь магазина и.т.д. и т.п. Когда ваш друг утром позвонит вам в дверь, вам остается только долго открывать двери, затем мастерски сделать вид, будто проспали и встречаете его якобы спросонья (но на самом деле уже с элементами макияжа и почистив зубы!), в одной кокетливой ночнушке, халатике или футболке, из-под которых видно именно то, что вы пожелаете ему показать... Поверьте реальной практике: увидев вас в ТАКОМ виде, как порох вспыхнет даже импотент в пятом поколении! Ну а уж обычный мужчина совершенно точно весь день будет думать уже совсем не о работе(учебе). Ну а там, глядишь, и все у вас наладится...
У данного приема очень много плюсов. Это поможет вам достичь и нужного эффекта эротической неожиданности, и избавит от опасности того, что друг совсем уж раскрепостится и никуда от вас не уйдет (в конце концов, это же утро и он опаздывает на работу!). Но, самое главное, мало какому мужчине придет в голову, что вы все это сделали специально! (Главное, эту книгу ему не показывайте - и тогда все будет отлично и без последствий!) Так что если этот прием вам понравился, вполне можете его использовать.
Пятое. Волнуйте его своим поведением!
Опрашивая мужчин с ровным характером на предмет того, какие действия их подруг кажутся им наиболее женственными и вызывают желание обнять их и поцеловать, я выяснил, что наиболее часто повторялось три действия-приема. Поэтому я вам их сейчас и предлагаю: