Прием №1. Расчесывание волос (обычно перед зеркалом) одновременно двумя руками именно таким образом, чтобы поднятые и двигающиеся вверх-вниз женские руки приводили в движение женскую грудь (особенно если она больше второго размера и кофточка или платье более или менее обтягивает фигуру) и она становилась в этот момент особенно эффектно выглядящей.
Прием №2. Неторопливая процедура накраски губ (и обводки их контурным карандашом) в присутствии партнера. При этом периодическое прикусывание и облизывание дамой своих губ (особенно в процессе диалога и в сторону находящегося рядом партнера) выглядит гораздо более естественно и интересно, нежели киношно-эротическое проведение кончиком языка по верхней губе.
Прием №3. В процессе просмотра фильма дома или в кинотеатре девушка делает вид, будто засыпает и укладывает свою голову на плечо или колени своего друга. В этой ситуации мужчина почти всегда начинает с нежностью гладить свою подругу по голове и целовать такие невинно-засыпающие глазки и губки. Ну а если пристроившаяся на плече своего друга дама еще и благодарно поцелует его в шею или в щеку, она сильно рискует досмотреть этот фильм уже в какой-то другой раз...
Все эти три описанных приема очень просты, но эффективны. А раз так, то смело включайте их в свой женский арсенал соблазнения.
Шестое. Скажите другу, что он – мужчина вашей мечты!
Проведенные мною опросы неторопливо-флегматичных мужчин показали:
Не менее половины мало-и-среднетемпераментных мужчин в возрасте от 18 до 27 лет искренне убеждены в том, что они проигрывают своим более богатым сверстникам и более взрослым мужчинам и очень из-за этого переживают. Именно поэтому, общаясь с девушками, многие из них уверены в том, что их отвергнут, и потому не проявляют никакой эротической активности, чтобы потом не расстраиваться.
Попросту говоря, встречаясь с интересными и хорошо выглядящими девушками, такие мужчины уверены, что их подруги общаются с ними либо просто из человеческого любопытства, либо от нечего делать или вообще от безнадеги – пока нет варианта мужчины получше. И, соответственно, дамы либо мгновенно прекратят общаться с ними, как только познакомятся с кем-то посерьезнее, либо общаются с более "крутыми" мужчинами параллельно с их общением (и соответственно, спят именно с ними). (Данный страх уже упоминался мною в Реестре мужских фобий под номером фобия №11.)
Таким образом, мы видим следующее:
Неуверенность самих малоактивных мужчин в самих себе является очень сильным фактором, сдерживающим развитие их сексуальности.
Соответственно, преодолевается эта неуверенность двумя способами:
Способ №1. Мужчина просто взрослеет.
В данном случае мы имеем дело с обычным возрастным фактором. Неуверенные в себе и своей привлекательности для дам, мужчины в возрасте 18-25 лет постепенно взрослеют, зарабатывают деньги, двигаются по карьере и... совершенно естественным образом превращаются в тех самых уверенных в себе взрослых мужчин, которых они до этого сами же люто ненавидели и считали своими конкурентами.
Большая часть вполне состоявшихся серьезных мужчин когда-то сама безумно ненавидела "этих взрослых богатеньких дяденек".
Способ №2. Мужчина узнает от своей дамы, что он – желанен!
Если вы не желаете ждать, пока ваш флегматичный друг достигнет более или менее приличного возрастного и социального статуса и, преодолев свои юношеские комплексы, станет сексуально более активным, следует однажды просто сказать ему, что он вполне устраивает вас именно в том виде, в каком он сейчас и пребывает. В большинстве случаев это сразу же благотворно влияет на мужское эротическое самочувствие и заметно его стимулирует.
Знание того, что для своей дамы он интересен и желанен
способно расконсервировать сексуальную активность
даже самого флегматичного мужчины на Земле.
И вряд ли ваш несколько пассивный друг выпадает из этой закономерности.
Седьмое. Будьте готовы к возрастным изменениям темперамента вашего друга.
Напоминаю: одним из самых важных элементов активной сексуальной жизни является высокая эмоциональность партнеров.
Чем больше мужчины и женщины эмоциональны, тем больше они сексуально привлекательны и активны в собственной сексуальной жизни.
А вот именно по этому пункту – величине эмоциональности и энергичности любовного поведения - и изначально очень спокойные флегматики и меланхолики, и накопившие многолетнюю усталость и разочарованность от жизни взрослые мужчины нередко являются друг на друга очень и очень похожими. В этом смысле можно даже сказать и так: проходя рубеж тридцати, сорока, пятидесяти и шестидесяти лет, большая часть даже изначально очень активных холериков и сангвиников (не только мужчины, но и женщины) постепенно шлифуется суровыми жерновами жизни, несколько стареет и в итоге превращаются в флегматиков и меланхоликов.
И потому с моей точки зрения ситуация выглядит так:
Относительно небольшая сексуальная активность очень спокойных молодых людей и очень взрослых мужчин, имея под собой совершенно различные физические и физиологические причины, внешне выражается в их относительной мало эмоциональности. И чем бы она ни объяснялась, и что бы за ней ни стояло (у кого возрастное уменьшение в выработке мужских гормонов, у кого особенности функционирования нервной и сердечно-сосудистой системы), вызывать оживление слабых или постепенно угасающих мужских сексуальных функций легче всего с внешней стороны – заходя на нее со стороны эмоций!
То есть при явной невозможности перепрограммировать внутренний физический и физиологический баланс вашего мужчины (увы, вы не остановите его старение и не измените обычный ритм работы его организма!) вы, тем не менее, вполне можете вызвать нужную для вас сексуальную реакцию именно тогда, когда она вам будет нужна, когда вы захотите, чтобы ваш чересчур флегматичный или взрослый друг тоже вас захотел...
Проще говоря:
Самый простой способ увеличить сексуальную энергетику вашего очень
спокойного или очень взрослого друга – это поднять ему настроение,
сделать фон вашего общения как можно более эмоционально приятным!
И вот тогда-то и мужчины к вам сразу потянутся. И, возможно, даже руками! И уж потом и всем телом тоже... Даже не сомневайтесь!
А поскольку всякая девушка или женщина хотя бы раз в жизни (а кое-кто и не раз!) столкнется с тем, что ее когда-то энергичный друг постепенно повзрослеет и постареет и, возможно, превратится в флегматика или меланхолика, значит, она должна быть к этому морально готова. И эта готовность прежде всего должна выражаться в том, что ей следует прилагать все усилия к тому, чтобы во время ее общения с другом или мужем было как можно больше:
- взаимной моральной поддержки;
- доверительных разговоров о жизни;
- планирования новых интересных мероприятий (выходов в кино или музеи, подготовка к следующему лету и т.д.);
- совместных развлекательных акцией большой шумной компанией;
- смеха, юмора и шуток.
И тогда секса в данной паре будет если и меньше, чем это было пять-десять-двадцать лет назад, еще на заре их знакомства и общения, то во всяком случае, не в разы. А поддержание сексуальной жизни пары на хорошем уровне – гарантия любовного и семейного долголетия. Да и вообще долголетия – тоже!
Восьмое. Совместите ваши сексуальные графики!
Реальная сексуальная жизнь почти всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности, а у тех, кто является флегматичным или меланхоличным, это вообще особенно заметно. В итоге, требовать "горяченького" от мало темпераментных людей (особенно очень устающих от своей работы!) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально "холодненькими", то есть длительное время воздерживались от секса.
И в этом смысле следует знать: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то "нагревается" только к выходным или вообще к большим праздникам... (Анекдот. В преддверии Нового года активная девушка-сангвиник в шутку спрашивает у своего нового знакомого, явного флегматика: "Саша, а вот что тебе больше нравится: секс или Новый год?" И получает очень неожиданный ответ: "Конечно же Новый год! Он ведь чаще случается!!!")
В общем вы поняли:
То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах
(в том числе и у активных людей!), которое и порождает самые сильные
эротические переживания, к сожалению,
случается в парах не так часто...
А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.
Технически это достигается довольно просто.
Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров
Вариант №1. Усредненный график.
Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально – заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, "всем сестрам по серьгам".
Вариант №2. Равнение на отстающего.
Вариант равнения на отстающего выглядит так. Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – через три, следует уступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?
Вариант №3. Равнение на лидера.
Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когда более холодный партнер искренне желает "сексуально подтянуться". В этом случае сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичь сексуальной гармонии.
Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия ваших отношений.
И подумать о совмещении сексуальных графиков я бы советовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!
Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзья которых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны, сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 "Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью". Некоторые из содержащихся там советов покажутся вам тоже весьма уместными.
Ремарка
Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводу флегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсь чистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть выше средней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь к тем, чей темперамент значительно спокойнее.
И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том, каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков и меланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение в нашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того, чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком, кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак в сорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитают о том, что: "Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всю жизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в свое время на... (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир бы объездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я, дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итоге прожил(а) не свою жизнь... А теперь уже поздно переиначивать все заново! Э-эх!!"
Так вот:
Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе
с тем человеком, кто более или менее устраивает вас
по своему характеру и темпераменту.
И по своему сексуальному темпераменту в том числе...
Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.
Глава 11.
Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения
В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и фобия №8, мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшей подруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.
Общие рассуждения
Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений.
Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений...
Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее:
- судьба этих отношений все-таки зависит именно от их собственного поведения, и потому необходимо его срочно проанализировать и найти те ошибки, которые мешают "завести" партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовные отношения в сторону интима;
- если продолжать постепенно усиливать свой любовный напор, рано или поздно это обязательно приведет к необходимому результату в виде получения максимального количества ответной душевной теплоты, нежности и страсти.
Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбы за то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженными и сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсе не в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемых на него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя и внешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив, давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера. Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком и которая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокие корни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть все обратно...
Данная откровенно неприятная ситуация является весьма характерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной) связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, а мысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото он украдкой плачет, оставшись один, в своей психологической практике лично я называю синдромом любовного раздвоения.
Переходя к реальности (возможно, и вашей реальности в том числе!), скажу следующее: для того, чтобы назвать вещи своими именами и вовремя диагностировать истинную причину странной любовно-сексуальной холодности вашего друга, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Очень многие вещи откровенно лежат на поверхности! Просто до какого-то момента времени мы упорно отказываемся верить в то, что они означают именно то, что они означают и чего мы в глубине своей души так сильно боится...
Так что для начала давайте учиться смотреть правде в глаза, даже в том случае, если вы почти уверены в том, что она не принесет вам особой радости! Давайте не прятать лицо за руками из-за собственной трусости и наивности! В конце концов, даже самый страшный любовный диагноз – вовсе не повод к постепенному сворачиванию или резкому прекращению данных отношений.
Теперь по существу. Любовную болезнь прошлыми отношениями у вашего друга сначала следует выявить, затем немного понаблюдать, а уже только потом принимать необходимые меры, а еще через полгода можно:
- либо поздравить себя с его выздоровлением от прошлых отношений;
- либо продолжать дальнейшее психологическое лечение;
- либо принять решение о необходимости полностью прекратить данные двуличные, а потому бесперспективные отношения еще до того, как вам сделают ручкой и ваш партнер вернется к своей прошлой подруге(жене).
А чтобы реализовать все вышесказанное, в данной главе вашему вниманию предлагается тест на выявление наличия синдрома любовного раздвоения у вашего партнера.
Применение данного теста является просто обязательным в том случае, если вы точно знаете, что у вашего любимого человека только недавно закончились прошлые любовные или семейные отношения.
Инструкция по применению теста
на выявление синдрома любовного раздвоения
Суть предлагаемого вам теста на выявление того обстоятельства, что ваш партнер все еще желает восстановить прошлые любовные отношения и упорно не желает становится полностью вашим, состоит в следующем: вы должны внимательно проанализировать его поведение с целью обнаружения тех черт его поведения, которые будут указаны в приведенном мною списке. Общее число тех пунктов, которые покажутся вам до боли знакомыми и будут той самой суммой, которая позволит нам вместе поставить правильный диагноз. Именно исходя из этой суммы, в конце теста вам будут предложены варианты анализа вашей конкретно-индивидуальной любовной ситуации с фактором прошлых отношений. В общем, внимательно читайте тест и считайте легко узнаваемые вами пункты.
Тест на выявление синдрома любовного раздвоения или Двадцать признаков того, что ваш партнер продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной связи