* * *
Итак, поговорим о том, чем же может быть так привлекательна и ценна для дочери дружба с отцом? И не думайте, что, рассказывая о ценности такой дружбы, мы рассматриваем ее с каких-то потребительских позиций (мол, если будешь дружить со своим отцом, то тебе от этого будет такая-то и такая-то выгода). Мы в первую очередь будем говорить о духовных ценностях, которые так важны в настоящей дружбе.
Первая и главная ценность такой дружбы, пожалуй, состоит в том, что именно любящий отец способен понять дочь как никто другой. Ведь он знает свою дочь буквально с пеленок. Не каждый, даже самый верный и искренний друг может похвастаться тем, что так хорошо вас знает, даже до вашего рождения!
И что бы там ни говорили, как бы ни спорили соседки, друзья и знакомые о том, на кого женщина больше похожа – на мать или на отца, ей всегда нужно помнить о том, что она истинная дочь своего отца, и не забывать об этом ни на минуту. Это очень поможет укрепиться ее дружбе с отцом.
Несомненно, определенные отцовские черты есть даже во внешности дочери, что уже само по себе наверняка сближает. Но главное даже вовсе не в этом. Дело в том, что дочь несет в себе и определенные черты характера, унаследованные от отца, и отец чувствует это.
Это может быть отцовское упрямство, целеустремленность, или, наоборот, мягкость характера, а может быть неистощимый юмор и коммуникабельность. Словом, так или иначе, но в чем-то своим характером каждая из нас напоминает не только мать, но и отца. А вот это как раз и сближает отца и дочь, еще больше, чем внешнее сходство. Несложно предположить, что из-за сходства в характерах у дочери и отца могут быть и какие-то общие интересы, любимые занятия, которые, несомненно, тоже сближают их.
И как же часто бывает так, что в каких-то жизненных ситуациях именно отец понимает дочь лучше, чем самая нежная и любящая мать! И это не случайно, ведь речь идет о тех ситуациях, в которых у дочери проявляются отцовские черты характера. В такие моменты отец безошибочно узнает себя в своей дочери, гордится ею и прекрасно понимает ее поступки, высказывания, мнения, которые порой не понимает мать. Часто бывает так: от матери женщина видит только непонимание и даже раздражение из-за того, что она совершенно не способна понять свою дочь и объяснить ее поступки, а от отца она видит полнейшее понимание, оправдание того или иного поступка. Важно, конечно, в первую очередь именно понимание – как же может существовать дружба, если понимания между друзьями нет?
Ситуаций, в которых именно отец с большим пониманием, чем мать, относится к дочери, можно привести великое множество: на самом деле, они встречаются намного чаще, чем это может показаться. Мы расскажем здесь только об одной из них.
* * *
"Я не стану больше с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!" – заявила Ольга, глядя матери прямо в глаза.
"Да ты что! – возмутилась мать. – Он же из порядочной семьи, обеспеченный, умный, у него хорошая работа, а ты собралась от него уходить!"
Отец Ольги всегда гордился своей дочерью. В детстве, когда Олечка не хотела есть ненавистную манную кашу и раздражала этим маму, он только смеялся, говоря: "Вот и я в детстве такой же был". Когда Оля уже училась в школе и однажды с выражением неподдельного ужаса на лице принесла домой дневник с первой двойкой, отец остановил уже готовую обрушить на голову дочери обвинения мать и ласково сказал: "Ничего, самый большой рекорд по количеству двоек в дневнике поставил твой папочка! Исправишь!" Когда Ольга из девчонки с косичками превратилась в угловатого подростка и начала конфликтовать с родителями, именно отец относился ко всем этим многочисленным пикировкам достаточно терпеливо: "Знаешь, не ругай ее, – говорил он жене. – Когда я на нее смотрю, то узнаю себя в детстве. Со временем все это обязательно пройдет".
Вместе с тем, отец был строг с Ольгой, если она совершала какой-то серьезный проступок. Он отчитывал ее за прогулы в школе, за неаккуратность, за то, что Ольга неохотно помогает матери по дому... Скажи ей это кто-либо другой, Ольга не стерпела бы, но когда замечания исходили от отца, ей почему-то совершенно не хотелось обижаться: она честно признавала свою вину и старалась исправиться, хотя, может быть, это не всегда давалось ей легко...
И вот настал этот момент. Взрослая дочь бросала в лицо матери: "Я не стану с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!" Исчерпав все свои доводы, мать вспылила: "Посмотри лучше на себя! И как ты жить-то будешь без мужа? Надеешься на родительскую помощь? И не думай!"
И тогда отец подошел к дочери, положил ей руку на плечо и тихо сказал жене: "Оставь ее. Я уверен: она знает, что делает. Ведь она характером пошла вся в меня. Такая не растеряется... А тебе мы, дочка, обязательно поможем".
* * *
Взаимопонимание – далеко не единственная привлекательная черта дружбы между дочерью и отцом. Еще одна важная черта состоит в том, что, понимая дочь, отец не остается равнодушным к ее неприятностям, неудачам и проблемам, равно как, впрочем, и к ее удачам (согласитесь, что приятно сознавать: вас любят, за вас радуются и переживают!).
Любящий отец всегда живет проблемами своей дочери, и женщине надо уметь понять и увидеть это. Мы не случайно говорим: УВИДЕТЬ. Может быть, такое трепетное отношение отца к проблемам дочери и не всегда заметно внешне, ведь мужчины есть мужчины – там, где женщина дает волю своим эмоциям, мужчина молчит и держит все в себе. Но это вовсе не означает, что он не принимает к сердцу ее проблемы. Наоборот, можно быть уверенной в том, что его волнуют ваши успехи и неудачи, ваш карьерный рост или неприятности на работе, ссора с любимым человеком и благополучие в личной жизни. Это не может его не волновать, ведь он – ваш отец.
И он переживает по поводу неприятностей дочери и радуется каждой ее удаче: по-другому он просто не может. А разве настоящий друг не хорош именно тем, что умеет и посочувствовать вам, и порадоваться за вас? Так приятно сознавать, что вы не одни, что за вас радуются, волнуются, иногда, может быть, обижаются на вас и осуждают, но вы твердо знаете, что кого-то действительно заботит ваша жизнь со всеми ее крутыми виражами.
Именно такая дружба – дружба-радость, дружба-сопереживание – может возникнуть между дочерью и отцом, точно так же, как у кого-то из наших читательниц такая дружба складывается с матерью. Разве стоит ею пренебрегать?
Бывает, конечно, и по-другому. Мать переживает за дочь, тогда как отца проблемы дочери будто бы и не волнуют. На самом деле не волнуют – он уделяет больше внимания своим собственным делам, чем проблемам дочери. Не спорим: такое встречается – и достаточно часто. Но не стоит забывать о том, из чего мы исходим: из того, что между дочерью и отцом МОГУТ складываться теплые, дружеские отношения.
Что еще может дать дружба между отцом и дочерью? Не стоит обходить своим вниманием и тот факт, что отец – человек с большим жизненным опытом. Сколько бы вам ни было лет – восемнадцать ли, тридцать пять ли – вы наверняка считаете себя человеком уже достаточно опытным в тех или иных житейских вопросах. Однако можете ли вы сказать, что ваш опыт обширнее и богаче, чем у вашего отца? В чем-то, может быть, и больше: вполне допустимо, что дети в знании определенных жизненных сфер могут превзойти своих родителей.
Но думаем, каждая женщина согласится с тем, что иногда (пусть даже не очень часто) в жизни складываются ситуации, в которых необходим именно отцовский совет. В некоторых случаях его жизненный опыт незаменим: даже мать не сможет подсказать вам, как поступить в этой ситуации. А вот отцу это по силам.
Иногда о том, чтобы судить о ценности, о важности чего-либо, чтобы осознать, насколько то или иное необходимо, приходится следовать так называемому доказательству от противного. Мы позаимствовали этот термин из строгой науки, но это не важно. Важно лишь то, что будет стоять за ним в нашей беседе. Если среди ваших друзей или знакомых женщин есть те, которые росли без отца, часто можно увидеть, что в них как будто чего-то недостает, что между ними и между вами есть какая-то практически неуловимая, но все-таки ощутимая разница. Сложно понять, в чем она состоит, но вы ее чувствуете.
В настоящее время психологи уже установили, что у дочерей, рано потерявших своих отцов, действительно иное поведение, чем у тех, кто живет в полной семье. Считается, что первым не хватает мужского общения. Не зная своего отца, они теряют возможность изучить мужской характер, мужское поведение, общение. Это зачастую накладывает отпечаток и на их дальнейшую жизнь. И дело даже не в том, что именно отец способен разъяснить дочери некоторые особенности поведения представителей сильной половины человечества: он сам, своим поведением демонстрирует это. Зачастую сам того не осознавая, он, тем не менее, учит свою дочь общению с другими, совершенно не похожими на нее людьми, со своими особенностями психики, логики.
Дружба и, конкретнее, дружеские советы отца часто помогают в тех случаях, когда дочь испытывает определенные проблемы, связанные с личной жизнью. Непонятный с ее точки зрения поступок любимого человека, "белые пятна" в его поведении, которые видит женщина, – все это иной раз может быть объяснено только отцом, который наверняка хорошо разбирается в характерах и мотивах поведения других мужчин. А вот вам и один из многочисленных примеров.
* * *
На первый взгляд, у Наташи все шло хорошо: хорошая, интересная, высокооплачиваемая работа, отдельная квартира. Она имела возможность хорошо одеваться и проводить отпуска в туристических поездках. Казалось бы, что еще можно пожелать женщине? Оказывается, многого. И в первую очередь того, чтобы отношения с мужем наконец-то наладились. Впрочем, если вдуматься, и разлады-то эти происходили из-за таких пустяков, что даже и говорить о них не стоило. Вся загвоздка была в домашнем хозяйстве. Сама Наташа, отличавшаяся чувством юмора, нередко воспринимала эту ситуацию как какой-то анекдот. Ну разве не абсурдно, если все серьезные ссоры в ее семье происходят из-за того, кому... мыть посуду, пылесосить ковры да выносить мусорное ведро? Разве не смехотворная ситуация, учитывая то, что в остальном у них с мужем полная гармония?
Однако анекдот этот что-то затянулся, а, как известно, нет худшего анекдота, чем длинный анекдот. Препирательства по пустяковому поводу превратились в ссоры, ссоры в настоящие словесные баталии, демонстративные хлопанья дверьми и бойкоты протяженностью в несколько дней! И все из-за какой-то там грязной тарелки! "Неужели Олег не понимает, что моя работа отнимает у меня много времени и что я вообще не выношу мытье посуды? По-моему, если любит, так должен бы это понять и пойти мне навстречу..."
Однажды Наталья пришла в гости к родителям. Дома оказался отец, и, как ни старалась Наташа скрыть свое расстройство (дома как раз разразился очередной скандал), от отца ничего не утаишь.
"Ну, что там у вас стряслось?" – спросил он, прервав вымученно-веселый рассказ дочери о последних новостях на работе.
И тут Наталью прорвало. "Ну не понимаю я, почему он из такой ерунды раздувает целую проблему!" – выкрикнула она и расплакалась. Понемногу отец узнал все.
"Вообще-то, ситуация и впрямь довольно смешная, заметил он. – Хочешь, скажу тебе, что это мне напоминает? Сказку про мужа и жену, которые договор заключили: кто, мол, первый слово скажет, тому кашу варить да полы в избе подметать. Но, между прочим, виновата все-таки ты больше, а не Олег".
"Что ты этим хочешь сказать? – вскипела Наташа. – Разве, если по-настоящему любишь, не надо уступать любимому человеку? Ну что ему стоит сделать это за меня? Ты же знаешь, как я занята на работе, как устаю..."
"Знать-то знаю, – рассудительно сказал отец. – Но кроме того, я еще и знаю, как у мужика мозги на этот счет устроены. А вот ты в этом, прости, совершенно ничего не понимаешь. Слушай, что я тебе скажу, – начал отец совершенно серьезно. – Конечно, это мелочи, но то, что они все время повторяются у вас, это, вообще-то, очень опасно. Но ты, именно ТЫ, можешь исправить положение. Это от тебя должно исходить".
"И что же я должна сделать?" – удивилась Наталья.
"Для начала пойми хоть немного, как мужчины-то устроены. Я не хочу сказать, что это совершенно правильно, но многие из них очень четко делят обязанности на мужские и женские. Говорил тебе Олег, что мытье посуды – это твоя прямая обязанность?"
"Говорил, и не раз", – нехотя призналась Наталья.
"Видишь ли, – продолжил отец. – Мы, мужики, такие. Для нас работа по дому ассоциируется именно с тем, что это женское дело. А уж мытье посуды – в особенности. Все мы думаем, что это "чисто женское дело" и что "мужчина попросту не должен им заниматься". Ну, такие уж мы. Тебе тоже неприятно этим заниматься? Но надо! Знаешь, что? Ты попроси Олега, чтобы он, пока ты моешь посуду, посидел с тобой, рассказал тебе, как у него дела на работе, или почитал тебе газету, что ли... И у тебя работа быстрее пойдет, и он увидит, что ты от домашних дел не отлыниваешь. А там, глядишь, и помогать начнет".
...Первое, что бросилось в глаза Олегу, когда он пришел с работы вечером и прошел на кухню – ужинать, была чисто вымытая, просто сверкающая посуда, аккуратно расставленная по своим местам. Наталья обняла его, улыбнулась и спросила: "Ты, наверное, проголодался?"
"А знаешь, – сказал Олег после ужина, – тебе не надо ничем помочь? Может, ведро вынести, а?"...
* * *
Раз мы уже говорили о том, что каждая из наших читательниц – это, прежде всего, дочь своего отца, неплохо бы учесть и еще одну положительную черту, которую дружба дочери с отцом может дать первой. В жизни каждой из нас бывают ситуации, когда мы сами не понимаем своих мыслей и поступков.
И вдруг оказывается, что именно отец помогает разобраться дочери в себе. Ведь в вас отец отчетливо видит собственные черты, и, таким образом, многое в вашем поведении из того, что непонятно даже вам самой, становится ясным для него. "Ты знаешь, в свое время у меня была такая же ситуация, и я поступил тогда точно так же, как ты!" – скажет он вам, или: "Узнаю свой характер!" – с немалой долей гордости. И скажет: "Знаешь, у нас с тобой в этом есть много общего. Конечно, разве может быть по-другому? Ведь мы с тобой – отец и дочь!" Пожалуй, не стоит дальше распространяться об этом: наверняка в жизни каждой женщины были подобные ситуации.
* * *
Иногда Марина просто переставала себя понимать. И вот уже в который раз она, придя с работы, вместо того чтобы спокойно читать книжку или заниматься домашними делами, села, обхватив голову руками, и задумалась. Последнее время ее постоянно что-то угнетало, но она не могла понять, что же именно. Вроде бы, все нормально. На работе все в порядке, дома тоже. И все-таки что-то не то. Почему-то она больше не радовалась, приходя домой вечером с работы. Не то, что раньше – пусть и уставшая, но довольная. Сейчас ей не хотелось браться ни за одно дело, хотя за последнее время их скопилось уже немало. Что же произошло? Марина терялась в догадках. Поняв, что ей ни за что не разобраться с этим самой, она пошла за советом к отцу.
Надо сказать, что Марина очень гордилась своим отцом – между ними сложились такие простые, доверительные и дружеские отношения, что позволяло Марине рассказывать своему отцу практически все и рассчитывать на его понимание и поддержку.
Отец внимательно выслушал жалобы дочери, а затем... вдруг улыбнулся. И пусть слегка грустная, но это была все-таки знакомая улыбка – теплая, сердечная.
"Ты словно обо мне рассказывала, – заметил отец, – слушаю тебя и себя узнаю. У меня в твоем возрасте точно такое же было".
"Что же со мною такое творится? – недоумевала Марина. – Понимаешь, вроде бы все в порядке, а вот чего-то недостает".
"Наоборот, не чего-то недостает, а что-то уж слишком тебя достало, – усмехнулся отец. – Я вот тоже так раньше: если в жизни в течение какого-то времени ничего существенного не меняется, начинал прямо-таки болеть. Просто это будни на тебя так действуют. Заели они тебя совсем. Вся в меня. Ты вот попробуй лучше перестать так о работе думать, выберись куда-нибудь, отдохни, и все пройдет. Вот и вся твоя проблема".
Так Марина в очередной раз поняла, что у нее отцовский характер, и порадовалась тому, что благодаря этому обстоятельству отец ее так хорошо понял и сразу посоветовал, как надо поступить. Надо ли говорить о том, что Марина последовала отцовскому совету, в ближайший же выходной съездила с ним за грибами, и всю ее депрессию как рукой сняло?