* * *
Часто благодаря вашей дружбе с отцом вам удается уладить многие семейные конфликты именно потому, что ваш отец способен понять вас куда лучше, чем мать. В таких ситуациях именно отец выступает в роли миротворца, поскольку он отдает себе отчет в том, что дочь не столько виновата, сколько она просто оказалась не в достаточной степени понятой матерью.
Разве подобные поступки не могут характеризовать отношения дочери с отцом как настоящую дружбу? Разве друг не заступается за друга, не помогает ему в трудную минуту?
Кстати, о помощи. Если вас с отцом связывают по-настоящему теплые, дружеские отношения, то именно к нему вы можете смело обратиться за помощью, не опасаясь его отказа. И вовсе не обязательно речь пойдет именно о материальной помощи (хотя, разумеется, и это часто имеет место: порой именно по настоянию отца дочери оказывается материальная поддержка, если ее собственное материальное положение оставляет желать лучшего). А прежде всего о мудром совете, моральной поддержке и совместном обсуждении проблем дочери.
Бывает так, что вы чувствуете, будто положение, в котором вы оказались, совершенно безвыходное. Но стоит обратиться за помощью к отцу – самому лучшему для вас другу, как оказывается, что выход есть. Причем, может быть, выход этот просто лежит на поверхности, но вы, поддавшись эмоциям, не смогли его разглядеть. И в который раз подтверждается истина, что одна голова – хорошо, а две – лучше. А ведь далеко не каждый друг способен с таким пониманием отнестись к вашим проблемам и поиску выхода из них, как ваш отец, который, конечно же, воспринимает ваши трудности и неприятности ближе к сердцу, чем кто-либо еще.
Вот мы и поговорили о том, чем так ценна дружба между дочерью и отцом. Всегда приятно сознавать, что есть близкий вам человек, который понимает вас, как никто другой, и к которому можно обратиться за помощью и хорошим советом. А то, что вы дружите именно с отцом, напоминаем, помогает вам постигнуть некоторые тайны мужского характера, которые вы не смогли самостоятельно раскрыть.
Но случается, однако, и так, что отношения дочери с отцом складываются не лучшим образом. Мы не станем углубляться в причины того, отчего это происходит, ведь сколько подобных ситуаций, столько может быть и причин. Достаточно будет сказать только то, что близкие отношения у дочери с отцом не сложились, а потребность в дружбе с близким ей человеком, мужчиной, связанным с ней родственными отношениями, есть.
В таких ситуациях, как правило, возникает дружба между женщиной и ее старшим по возрасту родственником. Оказывается, например, что дочь плохо ладит с отцом, но без труда находит общий язык с дядей. В этой дружбе женщина как бы "добирает" то, что не смогла получить от отца. Самое главное – она налаживает доверительные отношения с человеком, который не просто вызывает у нее симпатию, но и связан с ней родственными узами.
Бывают и другие причины возникновения подобных взаимоотношений с родственниками-мужчинами. Например, если в брате своего отца дочь не видит тех черт, которые отталкивают ее подчас от собственного родителя. Может быть, дядя в большей степени общителен, с ним легко можно поговорить практически на любую тему, его искренне интересует, как живет его племянница, что ее интересует, что волнует... Такие отношения вовсе не редки, как это может показаться на первый взгляд.
Иногда дружеские отношения устанавливаются между дочерью и братом матери. В этом случае причина кроется в том, что он вообще не похож характером на отца, а больше напоминает собой мать, к которой дочь более близка.
А может быть и так, что у дочери с родителями вообще непростые отношения, которым явно не хватает тепла и искренности. В этом случае тепло, которого ей так недостает, она черпает именно в дружбе с близким родственником, старшим по возрасту. Разумеется, это обстоятельство очень важно в дружбе, но и помимо этого у подобных отношений множество плюсов. Не стоит забывать, что если у дочери проблемы с родителями, именно человек, близкий им, сможет объяснить женщине особенности их характера и поведения, разъяснить, почему они так относятся к дочери и чего им самим не достает в ее поведении. Таким образом, при продолжении дружбы с родственником дочери предоставляется шанс уладить конфликтные ситуации с родителями.
Все это, конечно, возможно в том случае, если женщине легче общаться с мужчиной, чем с женщиной, и если между ней и ее родственником уже успели сложиться доверительные отношения (чем раньше это произошло, тем, разумеется, лучше).
Наконец, если у дочери складываются напряженные отношения с родителями, в обществе этого человека можно хотя бы просто отдохнуть, отвлечься от проблем, поговорить о чем-то, не относящемся к семейным конфликтам (если женщина прекрасно понимает их причины, и нет никакой необходимости их для себя прояснять, в чем мог бы также помочь друг-родственник, старший по возрасту).
Как видите, дружба с родственником, старшим вас по возрасту, может многое дать. Помимо того, что он превосходно изучил характер своего брата или сестры (соответственно, вашей матери или отца), что позволяет вам подобрать "ключ" к их порой непонятному для вас поведению, женщина может получить от него дружбу, взамен родительской, которой та лишена по ряду причин.
И не стоит думать, что эта дружба достаточно поверхностная. Ведь порой именно близкий родственник способен понять вас намного лучше, чем родители.
Кроме того, глубина дружеских отношений в этом случае существует уже хотя бы потому, что вас связывают узы родства. На такую дружбу вы не всегда можете рассчитывать, общаясь с человеком, близким вам по взглядам, но не связанного с вами другими узами, кроме чисто дружеских.
Если мы уж начали говорить о дружбе женщины с родственником-мужчиной, то неплохо будет рассказать и о еще одной ситуации, которая часто имеет место в современной жизни. Это дружеские отношения, сложившиеся между отчимом и падчерицей.
Многие почему-то с предубеждением относятся к отчиму. Впрочем это "почему-то" вполне объяснимо – все-таки, что ни говори, а воспринимается он зачастую как чужой человек. Интересно, что с возрастом дочери по-разному относятся к появлению в семье отчима. Если женщине исполнилось тридцать-тридцать пять лет, она наверняка отнесется к отчиму более терпимо, но девушки, только-только перешагнувшие восемнадцатилетний рубеж, склонны относиться к самой возможности дружбы с отчимом как к чему-то из области фантастики. Между тем, такая дружба вполне возможна. Бывает же так, что отчим понимает падчерицу куда лучше, чем с этим справлялся родной отец, который, к слову говоря, возможно, вообще не затруднял себя решением проблем других людей, пусть даже самых близких.
Конечно, во многом взаимоотношения отчима и падчерицы будут отличаться от тех, что могли бы возникнуть между дочерью и отцом. В какой-то мере отчим остается для падчерицы чужим человеком, даже если он и хорошо к ней относится – нет такой близости характеров. И все-таки не стоит отрицать возможность такой дружбы, а уж если она возникает, то дорожит этими отношениями следует ничуть не меньше.
Прежде всего, из такой дружбы вы сможете вынести новое отношение к другому человеку, взамен традиционного неприязненного, которое почему-то часто существует между отчимом и падчерицей. Для вас будет настоящим открытием то, что он, возможно, интересный человек, с которым приятно пообщаться.
* * *
Известие о том, что мама выходит замуж, Лариса приняла в штыки. Самой Ларисе к тому времени исполнилось уже двадцать пять, она не так давно вышла замуж, они с мужем жили душа в душу и уже подумывали о детях... И вдруг это известие! Ну, знаете ли, это уже слишком!
"У меня теперь будет отчим, представляешь? – скривилась Лариса, доводя до сведения мужа это "потрясающее" известие. – Вот скажи мне, зачем это маме понадобилось? Чего ей не хватает? Второй раз хочет в ту же яму упасть? Отец-то был совершенно никудышный человек: ни ее не любил, ни меня. И сейчас делает ту же самую ошибку! Ну как она может?" – Лариса просто клокотала от возмущения.
"Ларочка, я хочу, чтобы вы наконец-то познакомились, – твердо сказала мама. – Поверь, я понимаю твои чувства и даже готова простить тебе то, что ты не была на нашем торжестве, но пойми, пожалуйста, Алексей Петрович вовсе не плохой человек, как тебе кажется..."
"Хорошо, – нехотя сказала Лариса, – но сделаю я это исключительно для тебя".
Идя к маме в гости, Лариса мысленно пыталась представить себе, что же представляет собой ее новоиспеченный отчим. Почему-то ничего хорошего не представлялось. Лариса предвкушала, с каким высокомерным видом она будет разговаривать с ним... И кто он такой? Наверняка, ничего хорошего собой не представляет, как отец.
Поднимаясь по лестнице и звоня в дверь, Лариса приняла самый высокомерный вид. Она никогда не простит матери такого предательства. И пусть отчим не надеется, что она будет называть его папой и вообще начнет стремиться налаживать с ним отношения. Нет уж! Не бывать этому!
И все эти мысли, как и высокомерие, которое напустила на себя Лариса, исчезли сами собой, когда она его увидела. Если уж существуют на свете два совершенно непохожих человека, так это были как раз ее отец и отчим. Лариса сама не заметила, как невольно улыбнулась в ответ на его галантность и стала внимательно слушать, как он рассказывает о себе. И внезапно Лариса поняла, что этот человек ей по-настоящему интересен. Уходя, она уже улыбалась в ответ на его улыбку, и Ларисина мать поняла, что отношения между отчимом и падчерицей налаживаются. Иначе и не могло быть. Со временем Лариса поймет, какой прекрасный человек ее отчим. Она еще его оценит, так же, как он сразу оценил ее, ее беспокойство за мать, опасение, что она второй раз совершит ту же ошибку.
* * *
Далее именно то, что отчим – человек совершенно иного склада, может сослужить вам хорошую службу. Часто бывает так, что общение с человеком, который во многом отличается от тех, которые окружают вас (имеется в виду семейный круг, с его сложившимся укладом), ломает определенные стереотипы в вашем сознании, заставляет иной раз совершенно по-новому взглянуть на окружающий вас мир.
У отчима и падчерицы, именно из-за разности в их характерах, часто могут возникать не сходные между собой точки зрения по тем или иным вопросам, расхождения во взглядах. Казалось бы, что в этом ценного? Оказывается, даже в этом существует определенное рациональное зерно, которое помогает решать всевозможные проблемы, споря. Не стоит забывать изречение, гласящее, что в споре рождается истина.
Конечно, женщине гораздо проще быть откровеннее со своим отцом, чем, в сущности, с наполовину посторонним для нее человеком. Однако это на самом деле может быть вовсе не так. Определенная категория людей предпочитает быть откровенной вовсе не с самыми близкими людьми. Сложно объяснить, в чем заключается причина такого феномена, поскольку она вовсе не обязательно кроется в отсутствии теплых отношений между родителями и детьми. И все-таки, несмотря на дружбу с родителями, у каждой из наших читательниц все-таки есть еще и круг друзей, с которыми можно поделиться самым сокровенным, но ничего при этом не рассказать своим родителям, хотя они, возможно, и могли бы оказать более действенную помощь.
Часто дружеские, доверительные отношения падчерицы с отчимом помогают первой еще и в тех случаях, если у нее не все в порядке с собственной самооценкой. Например, она считает себя бесталанной, абсолютно неприспособленной к жизни, необщительной или никчемной особой. На самом же деле, это, разумеется, совсем не так, и достаточно бывает лишь того, чтобы другой человек, на мнение которого она полагается, убедил ее в обратном, искренне веря в свою правоту.
Таким человеком и может стать отчим. Все-таки, принимая во внимание, что он не связан с падчерицей узами кровного родства, последней можно полагаться на то, что при оценке ее качеств характера он будет беспристрастен и максимально объективен. А сознание этого вселяет в женщину уверенность в себе, и постепенно ее самооценка, ее поведение становятся совершенно другими. Естественно, такое может возникнуть только в том случае, если падчерицу и отчима в самом деле связывают настоящие дружеские отношения.
При слишком завышенной самооценке падчерицы опять же отчим может внести в нее свою верную корректировку (как говорится, со стороны виднее, и именно отчиму легче посмотреть на характер падчерицы со стороны, чем это сделала бы она сама).
И в том и в другом случае дружба между отчимом и падчерицей приносит несомненную пользу, и никто, думается, не станет в этом сомневаться.
* * *
Лена привыкла относиться к себе плохо. Своей внешностью она, вроде бы, оставалась и довольна, но вот в том, что касается общения с другими, Лена считала себя настоящим профаном.
Кстати говоря, это сложилось у нее не само собой: действительно, были в ее жизни случаи, которые доказывали правоту столь критического к себе отношения, и рассказывать о них можно было бы долго. Лет до тринадцати все шло хорошо, а потом все резко изменилось: когда основными темами для разговоров ее сверстников были дискотеки да видео, Лена зачитывалась Булгаковым и писала стихи; когда в вузе ее однокурсницы с жаром обсуждали различные оттенки помады "Мейбеллин" и внешние данные какого-нибудь студента со старшего курса, Лена усердно училась и слушала классическую музыку. Когда коллеги по работе Елены, хихикая, обсуждали начальника, Лена старалась преуспеть в работе, что ей блестяще удавалось... И все время за спиной она слышала от других одно и то же: "Необщительная такая! С ней и разговаривать не о чем", "Да о чем с ней можно разговаривать, если она кроме учебников, наверное, ничего и не читает?", "Замкнутая какая-то. У нее ее работа – прямо пунктик какой-то".
Не сложилась у Лены и личная жизнь. Ей исполнилось уже двадцать семь лет, но она до сих пор не встретила того, единственного, о котором так долго мечтала. Все, кто ей встречался, почему-то быстренько предпочитали распрощаться с ней и забыть ее номер телефона. А она сама утешала себя тем, что тот или иной "поклонник" ей и самой не нравится. Что, конечно, было неправдой: Лена сильно переживала после каждого такого случая, которые слишком часто повторялись.
Все бы, наверное, так и осталось по-прежнему, если бы не отчим. Лена искренне радовалась, когда ее мама второй раз вышла замуж – пусть мама, наконец-то, будет по-настоящему счастлива, после стольких лет одиночества. К тому же, отчим ей очень понравился: улыбчивый, общительный. Лена даже позавидовала ему, что сама не обладает такими качествами. Обретя падчерицу, отчим все время старался втянуть ее в разговор, просил рассказать о себе, о своих интересах – и проявлял при этом такую искреннюю заинтересованность, что однажды Лена поймала себя на том, что рассказывает ему о своих проблемах, о том, что ей никак не удается найти общий язык с другими, что ее считают замкнутой...
"Но это же не так! – удивился отчим. – Мне, например, очень интересно с тобой разговаривать. Честное слово, зря ты наговариваешь на себя..."
Конечно, Лена не поверила, но, вспомнив свои беседы с отчимом, она внезапно поняла, что с этим человеком никаких трудностей в общении у нее не было, хотя, в сущности, поначалу она совсем его не знала. Значит... свою проблему она придумала сама?
С тех пор у Лены все благополучно. Коллеги по работе перестали ее чураться, а в ее личной жизни очень скоро начались чудесные перемены...
* * *
Подытожим. Мы выяснили, что отчим способен понимать падчерицу куда лучше, чем это делал отец (не стоит забывать, что и отцы, и отчимы бывают разные). Кроме того, такая дружба помогает пересмотреть отношение женщины к другим людям (это относится к тем ситуациям, в которых она привыкла относиться к отчиму с предубеждением). А еще подобная дружба дает женщине возможность пересмотреть и свое отношение к самой себе. Таким образом, если между падчерицей и отчимом складываются дружеские доверительные отношения, им можно только позавидовать – и пожелать того, чтобы отношения такими и остались навсегда, не изменились, ни в коем случае не испортились...
Вот мы и поговорили о том, какие еще друзья, кроме друзей-сверстников, друзей младше или старше по возрасту, могут быть у женщины. Надеемся, что этот особый круг друзей женщина сумеет оценить по достоинству, ведь, пожалуй, только между по-настоящему близкими людьми возможна столь глубокая, искренняя и бескорыстная дружба: дружба-взаимопонимание, дружба-родительская любовь, дружба-родственные связи.
Если у вас складываются особые, доверительные отношения именно с отцом, то не удивляйтесь, что эта дружба будет существенно отличаться не только от дружбы с людьми-не родственниками, но и от дружбы дочери с матерью. И вполне закономерно, что дружба между дочерью и отцом во многом очень своеобразна: такой она и должна быть, и в ней есть много такого, чего вы не получите больше ни от какой другой дружбы.
А если вдруг оказывается, что вы дружите с отчимом или дядей, не считайте себя виноватой только потому, что у вас не складываются подобные отношения с матерью или отцом: радуйтесь тому, что у вас есть настоящий друг и черпайте для себя из этой дружбы доверие и понимание, которые так помогают нам всем жить.
Глава VIII. МИЛАЯ МАМА
Милая, добрая, нежная, самая красивая, ласковая, заботливая, внимательная... Всегда поймет, выслушает; и какой бы безвыходной ни была ситуация, покажет единственно правильный путь решения проблемы. Эти слова да еще много-много других можно сказать только про одного, но самого родного человека на земле – конечно же, про маму.
Ее любовь, ласка и внимание поистине не знают границ. Так уж решила природа (тоже кстати Мать), что каждая женщина появляется на свет для того, чтобы произвести на свет себе подобных, для того, чтобы их любить, оберегать и заботиться о них. Задача не из легких, поэтому нельзя с совершенной уверенностью заявить, что все без исключения справляются с ней блестяще.
Жизнь – интересная, но безумно сложная штука, и часто бывает, что медаль поворачивается обратной стороной. В этой главе мы поговорим с вами о том, что часто материнская любовь и забота, не знающая границ, выходит за рамки, и тогда семейная идиллия превращается в трагедию.
Мы уже с вами нарисовали портрет Матери в идеале. Этот образ складывается довольно легко, потому что жизнь дает немало подобных примеров: воплощенная доброта, самоотверженность, бесконечные труды и заботы во имя счастья своих детей.
А еще восприятие нового мира, с каким открывается ее взору ребенок, растущий у нее на руках. Вместе с этим она открывает много нового и в себе, те качества, о которых она раньше и не подозревала. А самое главное, открытие других людей, которых женщина начинает воспринимать по их отношению к ее ребенку: что они несут ему, пользу или вред; а может быть, они вообще хотят посягнуть на святое – на таинство общения между матерью и ребенком?
Очень острый и актуальный во все времена вопрос – противоречие в распределении ролей между матерью и дочерью. В идеале мать – ведущая, наставница, руководительница жизни детей. А дети – ведомые, исполнители ее воли и наказов, безоговорочно, всегда и во всем. Но кто станет спорить, что каждому из нас хотелось иметь мать, которая, не теряя ни авторитета, ни любви дочери, стала бы ее помощницей, приняла бы ее такой, какой она есть на самом деле, даже если она совершенно не соответствует требованиям матери. В общем, та мать, которая бы не только могла учить, но и учиться у своей дочери.